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    我慢できない。離婚したい

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    トマトボーロ
    子供
    結婚四年目、1児の母です。
    現在育休中ですが相談に乗ってください。

    夫は一切の育児を手伝いません。
    「子供は母親の方がいいに決まっている」と言ってまず逃げます。
    「父性は段々芽吹くもの、急に親になれというのは難しい」
    「育児書には父親は母親のサポートをするべきとあるのだから、
    母親がメインでやるのが普通」
    「育児休暇は育児をする為の休暇だし、それが普段の仕事の替わり。
    普段の家事もやって当たり前」
    (産休開始以降分担分すらやらなくなりました)
    「父性が芽生えても子供は結局母親っ子になるのだから、
    世話をしても懐かない。やっても無駄」
    「俺に変われというお前が変われ」

    等等、屁理屈ばかり。
    別に育児、家事を強制しているわけではありません。
    しかし、両親学級、育児書に「父親はしっかりサポート」とあるのを見て、
    自分は補佐でいいとかなり本気で思いこんでいます
    (実際補佐にすらなってません…)
    私は休みで一日中家にいるのだから、できない筈がないとも。
    休日はお決まりの「平日働いて疲れている」でずっと寝ています。

    腹に据えかね、一切の家事を放棄し子供と実家に帰ったのですが、
    夫は実家で愚痴ったらしく、義理の両親から夫を労わらないダメ嫁と罵られました。
    そして帰れば部屋の内部はゴミ屋敷。

    我慢の限界で離婚を切り出すと、
    「父親を取り上げるなんて母親として最低」
    「どんな親でも居たほうがいい」
    「俺はちゃんと外で稼いでいる」
    「できないのはお前が怠けているから」、と話にならず。

    どうしたら夫に変わってもらえますか?というか、この手の人は変わりますか?
    離婚しても子供が希望したらあんな男でも会わせないといけないのですか?
    因みに離婚しても当方全く困りません。

    トピ内ID:4495386461

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    能力不足

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    ご主人が主張している話は屁理屈ではなく、筋の通った言い分だと感じました。ただし、彼に収入を維持しながら家事をこなす能力が備わっていた場合に限りますが。

    残念ながら彼に家事能力はあらかじめ備わっていたわけではないように思えます。

    そこで必要なのが教育・誘導ですが、先生役にも資質が問われます。

    > あんな男
    > 因みに離婚しても当方全く困りません。

    このような考えが根底にある人物が相手をうまく誘導できるとは思えません。

    せっかくご縁がって結婚。子宝にも恵まれたというのに残念な結末になりそうですね。

    婚姻を継続するおつもりがあるならば、

    > どうしたら夫に変わってもらえますか?

    この質問の背景で、これまでトピ主さんがどのような働きかけを彼にしているのか、を記述して効果の出やすいアドバイスを募るのがよろしいでしょう。

    トピ内ID:9110644066

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    矛盾してますね。

    しおりをつける
    blank
    るる
    『どうせ母親っ子になるのだから、父親の頑張りは無駄』と言っておきながら『どんな父親でも必要』ですか。


    どうせ母親っ子になるから、と父親として子供と接する事もなく、夫として妻のサポートをする事もなく。
    父親と夫、どちらとしても必要がないなら離婚も已む無しだと思います。
    私なら『どうせ母親っ子になるなら、子供に接する事もしない父親なんて要らないよね(ニッコリ)』って言ってやります。


    父性だって母性と同じで妻の妊娠中から育てていくもの。
    きっと、妊娠中のトピ主さんを労る事もなかったのでしょうね。
    生まれたての弱い我が子に対して父性が湧かないなら、この先も湧く事などない様な気がします。
    多分、今は『父性が湧かない』→暫くすると『俺がやろうとすると泣くし、やっぱり母親が良いんだよ』→子供が幼稚園に入れば『もうそんな手もかからないんだから、お前一人でも見れるだろう』と言い訳ばかり繋げて、手伝ってなんてくれないと思います。

    トピ内ID:5903520866

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    育休切り上げて復帰したらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    かすう
    内容みてると、トピ主さんの言い分も旦那さんの言い分もそれぞれわかる気がします。

    なので、トピ主さんが仕事復帰されて、お互いが対等な立場になってみるのはどうかと思います。
    そこで初めて直面する現実もあるでしょうし、本当の分担とは何かもわかると思います。旦那さんを変える内容じゃなくて申し訳ないですが。


    たかだか数年の育休で感じた違和感で、人生の決断下すのもどうなんでしょうね。生きてはいけても、失うものもそれなりにあると思いますよ。今は物言わぬ子供さんだから安直に考えてはいませんか?

    トピ内ID:7718568963

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    そんな父親いらね。

    しおりをつける
    blank
    哺乳瓶
    うちの夫ですか?

    ってくらい一緒ですわ。

    私は主人に期待、依頼するのは一切止めました。

    保育園に入って手が掛かる3年くらいは、母子家庭でしたね…。

    ですが、主さんの旦那さんみたいな屁理屈は言わなかった。

    家族で出掛けた時などは、食べさせたり抱っこしたり「外面」は良かったですね。
    経済的に困らないのであれば、離婚もアリだと思います。

    正直、性格なんて変わりませんよ。

    義両親も話が通じないんですよね?

    私は余りのストレスで帯状疱疹になりました。

    主さんも気を付けて下さいませ。

    トピ内ID:0126370938

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    かなり偏屈。

    しおりをつける
    😨
    カタカタ
    子供は関わって遊んでくれたり、面倒見てくれる人に必ず懐きます。
    実際上の娘は小さな時は父っ子でした。
    主人が会社に行くと言えば泣き、服を抱きしめて「パパに会いたい」と泣き、「パパはまだ帰らない?」と常にパパでした。何故なら休みの日は娘べったり、遊んだり、ご飯あげたり、色々関わってきたからです。

    これから大きくなって、何も関わってこなかったご主人の言う事を子供が聞くとも思えない。
    でもそんなご主人なら力ずくで言う事聞かせそうですね…。

    義両親揃って頑固そう…。

    トピ内ID:0823264596

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    離婚していいよ。

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    いらないよ、そんな夫、父親。昭和の頃だったら、そんなこともあったかもしれないけど、経済的にも精神的にも邪魔になるだけの父親、いりません。

    トピ内ID:9723263306

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    離婚に一票

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    😠
    キノコ
    旦那さんの理屈、突っ込みどころ満載ですが。
    言ってわかる相手じゃなさそうですね。
    義実家の態度からも、「男は家事育児しなくてよし。」という考えが伺えます。
    子どもが小さいうちにわかれましょう。
    どうせ子どももなついてないんでしょ?
    育休明けたらますます足を引っ張られそうです。
    使えず、労りもない伴侶はいりません。

    トピ内ID:2806127188

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    なら離婚したらいいでしょ?

    しおりをつける
    blank
    かな
    >我慢の限界で離婚を切り出すと、

    なのに、

    >どうしたら夫に変わってもらえますか?

    って・・・

    離婚って、切り札でも決め台詞でもないですよ。
    本当にそうするつもりが無いのなら喧嘩の勢いでも言うべきではないです。
    すぐ「離婚」「別れる」という女性はいますが、
    相手に何を言われようともう強行するというほどに強い決断をしたのでないなら
    簡単に離婚離婚言わないことです。

    うちの夫も私が育児休業中、家事しませんでしたし育児の手伝いもしませんでした。
    今は私も復職していますが、それでも夫のスタンスは変わりません。

    でも夫は激務で、私だったら、毎日22時に帰ってきてそれから家事なんてしたくないし
    平日仕事に忙殺されているのだから土日は1日くらいゆっくりしたいと思います。
    妻の方が早く帰宅しているのだし家事やっといてくれと思うと思います。

    それに、やろうという気がない人には何言ったってやりませんよ。
    やってくれてもこちらが望むような水準にはならないでしょう。

    確かに育児は24時間休みなしです。
    でも、体力的に大変な時期はもう少しですよ。

    トピ内ID:0339694452

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    うちも

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    まさに同じです!私がいくら体調が悪くても子供をお風呂にも入れてくれないし。私は、週2日のバイトしかしてないから今は我慢しているけどちゃんとした仕事を持っていれば離婚したいかな。

    トピ内ID:2166988384

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    離婚でいいです

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    離婚して困らないなら、そもそもご主人の育児・家事の分担も必要ないですよね?
    「因みに離婚しても当方全く困りません」
    この言葉が普段から態度に出てるんだと思います。

    お互いが変わったほうがいいです。

    トピ内ID:9948506198

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    お子さんは困ると思います

    しおりをつける
    blank
    それでいいの?
    離婚しても全く困らないと言うなら旦那さんが育児を手伝わなくても全く困らないと言っているようなもの。

    それなのに離婚理由が育児を手伝わないでは弱くないですか?

    とぴ主さんは平気でもお子さんは寂しくなると思います。

    ”あんな男”でもとぴ主さんの夫であり、お子さんの父親です。

    私にはそこまで酷い男性とは思えません。

    お互いが変われば十分やり直せるケースだと思います。

    トピ内ID:6125434213

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    どうして欲しいの!?

    しおりをつける
    blank
    3人の母親
    本当に離婚して、やって行けるの!?

    実家に頼ったりして、1人で育てる気がないなら、甘えた事は言わない事よ。

    父親の自覚は家族で作るもの。
    少しずつ、「おふろお願い~。帰りにお使い頼める?」とか。

    旦那から生活費を貰ってるなら、育児に参加してますよ。パパのお金でオムツやミルク買ってるんじゃないの!?

    子育てを本や情報に振り回されないことよ。2人目なんて無理じゃあない?

    トピ内ID:5628496720

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    うーん、残念!

    しおりをつける
    blank
    毒男アラフォ
    ハズレくじ引いたね~。男は基本的に変わりませんよ。何か大きな出来事があれば別ですが、人生観覆るほどの出来事なんてそうそうない。
    さっさと見切りつけるべき。
    ただ、子供さんの件はご心配のとおり。よほどの事由がない限り、トピ主さんが親権・監護権取っても面会権は旦那さんに発生します。虐待で子供に怪我させたとかね。
    何にせよ、トピ主さんが耐えきれないなら早急に手を打つ必要があるでしょう。

    トピ内ID:9409117046

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    離婚は好きにしていいけど

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    >離婚しても子供が希望したらあんな男でも会わせないといけないのですか?

    そうです。たとえあなたが親権者になったところで
    子供からもう一人の親を取り上げる権利は全くありません。

    もう片方の親をどう思うかはあなたの子供が決めることであって
    あなたが何か吹き込んでいいことではありません

    とはいえ、一緒に居る親の影響が大きくて結局思い通りに
    なりますが、褒められたことではないですね、やっぱり。

    トピ内ID:5839130273

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    >「どんな親でも居たほうがいい」

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    blank
    ラクラク
    いまは協力がなくてもしかたないかもしれませんが
    ご主人はトピ主様が職場に復帰しても変わらない可能性がありますよね。
    一度離婚してみてはいかがですか(同じ人と再婚できますよ)。
    ただあまりにも楽で自由で平和でご主人のもとに戻ることはないでしょう。
    面会は子供の権利だと私は考えるので会わせていますが、
    子供は元夫・義両親から私の悪口をさんざん聞かされているようで
    子供が会うのを嫌がるようになるのを我慢して待っています。
    心のダメージが心配ですが(秘密を守ることも覚えさせられたよう)、
    一緒に住んでいるよりはましです。
    ちなみにご主人なら面会を要求しないのでは?
    義両親が孫、孫って言うのでしょうか。

    トピ内ID:1269253039

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      結論は出てますよね?

      しおりをつける
      blank
      さんだる
      離婚して困らないし限界ならもう離婚しかないのでは?
      多分旦那さんは今後も変わらないと思います。

      でも子育ての事って子供作る前に夫婦で相談とかしなかったのかな?そういった点では主さんにも落ち度ありです。

      トピ内ID:5501827615

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      離婚すればいい

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      もう今となっては旦那さんのやることなすこと全てが癪に障るのでしょう?
      我を通して離婚するしかないでしょう。

      ただ、文面からトピ主さんって自分の思い通りにならないと、すぐ癇癪を
      起こすタイプと見受けました。『離婚しても当方困らない』とか強がっていますが、
      実家に帰って子どもは両親に見て貰うって“自分の中だけで”決めちゃってませんか?
      実家に戻った娘を歓迎しない人だっているだろうし、預ける当てが狂うだけで
      すぐにトピ主さんの離婚後ライフは破綻しちゃいませんか?

      あと女性の言う『家事育児は全てワタシ、夫の手助けナシ』って全く当てにならないんですよね。
      自分がやってることだけが家事って平気で思ってますからね、多くの女性は。
      “父親の役割までこなせない”ってトピも立ってますから、参考にされては如何でしょう?

      トピ内ID:6290049160

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      甘いのはあなた

      しおりをつける
      😑
      you
      旦那さんの言い分、半分は理解できます。

      育児休暇中は、家事と子育てに専念する時間はたっぷりありますよ。
      分担しなければならないほど、大家族なのですか?

      補佐があるだけでもありがたい。できれば邪魔になること、足を引っ張ることだけは
      しないでくれれば、そこにいてよし、くらいに気持ちを切り替えましょう。

      旦那さんが言う通り、この男は決して変わらない。
      あなたの考え方をチェンジしなくちゃ、苦しくなるだけ。

      あなたが働けない分、稼いできてくれるのですから、ある意味、適材適所、親としての
      分担はしていることになっていますよ。

      ただ、
      「父性が芽生えても子供は結局母親っ子になるのだから、世話をしても懐かない。
       やっても無駄」

      これは間違っています。
      ママがお風呂やトイレ、お買い物中だけでも「遊ぶ」。
      ほんとに、パパは遊ぶだけでいいんです。

      それだけで、3歳くらいになってくると、一日中世話してくれるママより、遊び大好きの
      パパのほうが、断然なつきます。面白くないのは赤ちゃんのうちだけですよ。


      おだてておだてまくって、旦那さんをうまくコントロールしてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8841168938

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      会社復帰しても変わらなければ離婚ですね。

      しおりをつける
      blank
      りんご
      私も育休中です。

      主人は仕事が忙しい人ですが出来る限り、家事育児に協力してくれています。

      でも、やっぱりメインは私です。今は育休中で家にいるので私も納得しています。

      ただ私が復帰したら立場は同じなので今以上に主人には協力してもらいます。現実的に私1人では無理だからです。

      トピ主さんの気持ちはよく分かりますよ。

      離婚しても全く困らないのであればラストチャンスとして復帰後しばらく様子見て、それでも変わらなければ即離婚でいいと思います。

      正直な話、復帰したら育児こなすのが精一杯で家事(ご主人の世話)まで手がまわらないと思いますよ。

      洗濯や食事も自分1人なら適当でいいけど、ご主人がいたら、そういう訳にもいかないし。

      洗濯や食事は1人分と2人分では全然手間が違いますよ。私は結婚して痛感しました。

      何も協力してくれない夫なら、いない方が手間かからない分、楽ですよ。

      トピ内ID:8935361908

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      離婚するほどのことでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      えっ
      お子さんは何歳ですか?うちの夫も全く手伝ってくれませんでしたが、
      それが原因で離婚なんて考えたこともありませんでした。
      イクメン、イクメンってマスコミが煽りすぎてるせいなのかな・・・

      トピ主さんが育児休暇を取れるのは、誰のおかげでしょうか?
      旦那さんがきちんと稼いで、お金を家に入れてくれているからですよね。
      私なら、それを「間接的に育児に貢献してくれている」と考えます。

      離婚したらトピ主さん一人で、お金を稼ぎ、育児もするんですよ。
      お金を稼いでくれる夫がいるのは凄く恵まれた環境だと思いますけど・・・
      トピ主さんはちょっと感謝が足りないというか、文句の多い方ではないかとお見受けしました。
      「浮気、暴力、働かない」のどれかがあれば、離婚したくなるのも分かりますが。

      父の日に「お父さんありがとう」の似顔絵を幼稚園で描いたり、
      PTAの奉仕活動で「力仕事なので、お父さんをお願いします」などといわれることも
      多々ありますよ。今トピ主さんは専業主婦なんですよね?
      何を手伝ってもらう必要があるのでしょうか?
      ごめんなさい、本気で分かりません。

      トピ内ID:5531096593

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      親の教育が悪かった

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      blank
      のの
      義理のご両親も、夫を叱ってくれないのですね。

      育児も家事も嫁の仕事と思って育ったようなので、ここで意識を変えてもらうのは、難しいと思います。 家にいたら、夫の世話までしなきゃいけないし、イライラするとトピ様の精神状態にも子供にも悪影響だと思います。

      「できないのはお前が怠けているから」、とか、裁判で使えそうなひどい発言は録音して、離婚でいいと思います。

      一応最後のチャンスとして、一旦別居するとかして、様子を見てもいいと思いますが、望み薄です。 いい年して、部屋をゴミ屋敷にするようなだらしない男性が、今更変われるでしょうか? 証拠握って、別居しましょう。 きっとスッキリしますよ。

      トピ内ID:5614328957

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      うちの夫も一緒ですが家庭円満です

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      blank
      働く母
      私のブログを見て、主人の友人は「お前は家にいるのか?」と聞かれる位です。

      土日はほぼ一人で遊びに行ってます。
      家事は一切しません。

      長男…夫
      次男…息子

      の気分でいれば楽ですよ。

      家にいることは少ないですが、家にいる時は子供と楽しそうに遊んでるので(おむつ替えなどは一切したことありません)、これでいいかなと思ってます。


      出産前はどうだったのですか?
      我が家は出産前から、家庭には不向きな男性だったので元々期待してません。

      でも一緒にいると楽しいので離婚したいとも思いません。
      (たまにはありますけど(笑))


      子供と遊びだしたのも4才位になってからです。
      それまではどうやって遊んで良いのかわからなかったようで、二人で留守番もできませんでした。


      離婚して一人で子供を養いながら働けますか?
      子供が熱を出したら?
      小さいうちはよく熱を出しますよ。保育園で病気も貰ってくるし。


      ある講演会で言われたことですが、

      ご主人は「よく働く5歳児だと思って観察してみましょう。普通の5歳児はお金を稼ぎませんが、一生懸命働いてくれる5歳児です。」と言われました。
      本当にそうですよ(笑)

      トピ内ID:4412185717

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      育休あけても変わらないと思う

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      blank
      あおい
      私の夫も、家事育児一切手伝いません。
      共働きですが結婚当初から家事は全て私でした。

      育児については、週末は子どもと関わってくれ、
      最近ようやく大のオムツが替えられるようになりました(子供もうすぐ2歳ですが)。
      平日は毎日帰宅が遅いし、週末も仕事なこともあるので仕方無いと思っています。

      トピ主さんのご主人のような発言はしませんが、
      実際に育児に手を出せないという事実は同じです。

      我が家の場合、私は時短、夫は管理職で毎日遅いです。
      また、収入も雲泥の差です。
      だから私が全てを引き受けることに抵抗はありません。
      主さんのところはどうですか?

      きっとトピ主さんのご主人、主さんが復職しても変わらないと思いますよ。
      我が家同様、引き続き主さんが全てをすることになるでしょう。

      でも離婚したい理由が「育児を手伝ってくれない」ことなら、
      結婚していても離婚していても
      主さんがすることは何一つ変わらないですよね?
      離婚したら当然家事育児は全て自分なのですから。
      ならば今のままの方が、「父親」がいるし経済的にも楽でしょう?

      トピ内ID:2395849271

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      育児書の読み過ぎです。

      しおりをつける
      blank
      ET
      殆どの父親が貴女の夫と同じだと思います。ましてや育児休暇中ですので家事も育児も貴女がするのが普通だと思います。雑誌等でイクメンという言葉が躍っていますが、多分殆どの男はしていないと思います。が、人に聞かれると風潮として男も育児を共同ですることになっているので「育児に参加している」と答えるかも知れませんが実態は貴女の夫と何等変わらないと思います。貴女が期待し過ぎだと思います。多くの共稼ぎ主婦が夫の給料を管理したがるのはその位しないと割に合わないと考えているからだと私はひそかに思っています。仲良く末長く暮らした方が将来の貴女の幸せに繋がると思いますがねえ。だってトピ文から貴女の賢さがプンプン匂っているから。

      トピ内ID:0164137012

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      旦那さんのどんなところが好きですか?

      しおりをつける
      🐱
      そら
      嫌いな部分はよくわかりました

      なぜ結婚したんですか?子どもができる前はどんな人だったんですか??
      貴女は彼のどこが好きなんでしょうか。

      好きな部分がわかれば、悪いところと良いところがわかってきて愛せる場所も見えると思うのです。
      長い結婚生活で、相手の悪いところが全面に出て来てしまう場面もあると思います。
      今がそのときじゃないでしょうか?
      今の旦那さんはどれもこれも言い訳がましくて、父性が芽生えるのを拒否してるというか、ともかく子どもから逃げてるんじゃないでしょうか?

      ともかく俺は稼いで来るからあとはまかせた!という感じですよね。
      お子さんがフニャフニャしててわけわからなくて、貴女もたぶん冷たくなってきて、嫌だ怖い辛いという気持ちしかないのかもしれません。

      人は変わりません。他人を変えるのは本当に大変です。
      できることは自分が変わる事だと思います。旦那さんを冷静に観察して、問題点を長所にうまくのせて解決する糸口を見つけて下さい。

      トピ内ID:5551584731

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        🐷
        暑い
        困らないなら離婚でも良いのではないですか?

        夫の元妻は一人で育てる!と、息巻いて親権をとりましたが、自分の都合で夫に頼ってきます。
        こちらの都合もあると言うと、「あなた(私の夫)は良いわよね。私は一人で子供を背負ってるのに」と、怒ります。
        その覚悟があるから親権とったんじゃないの?って、思います。

        子供は母親の所有物ではないので、離婚しても父親に合わせる事は当たり前だと思いますよ。
        確かにダメ夫かもしれませんが、夫がいなきゃ生活もできないのだから、全く何もしていないわけではないですし。
        100%夫が有責な訳でもないですよね。

        育休中でも夫の手を借りたいトピさんが、働きながら一人で子育てできるのですか?
        そんなに甘くないと思いますよ。

        知人の奥さんは、自分の都合だけで子供をみるように言うそうです。
        帰宅して顔を見ようとすると、今寝たとこだからと拒否。
        子供の事は100%奥さんが決めるのに、自分が疲れた時だけ頼る。
        お子さんが可愛い瞬間に出会う事も少ないので、実感もわかないのだそです。

        トピさんがご主人とお子さんの関係を深める努力をしたら、変わるかもしれないですよ。

        トピ内ID:3700756987

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        トピ主です

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        トマトボーロ
        トピ主です。

        まず、離婚しても経済的には全く問題ありません。
        手に職もありますし、専門資格もあり、不労収入もあるので。
        結婚してるのになぜシッターなどを雇わないといけないのかと思っていましたが、
        離婚すればそれも必要経費と割り切ることもできます。

        結婚の話が出たとき、この人はどうやらペットを飼って世話をしないタイプに見えたので、
        新居を私の実家の近く(歩いて5分)の場所にしていたのですが正解でした。
        別に夫と私の実家にかかわりを持てとはいっていませんし、
        夫は私の実家には盆暮れ正月すら顔を出さない始末でしたが。

        実家に頼るな、といいますが、ろくでもない父親には頼れないのに、
        頼りになる実家に頼ってはいけない、それは甘えだというのは理解できません。

        家事、育児に支障がでては生活すらできないのですから、
        頼れるところを頼って何が悪いのでしょうか?
        そういう人って、ご自分は実家が遠いから頼れないだけですよね?
        私は頼れる環境なので頼ります。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です

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        トマトボーロ
        夫から私が産休、育休中の差額の生活費については貰っていません。
        一度出して貰ったことがあるのですが、「養ってるんだから感謝しろ」と
        堂々と言われ、その後の亭主関白ぶりがあまりにも酷かったので、
        払って貰った分をたたき返しました。本当は子供の貯金にするつもりでしたが。
        その後は貰っていませんし、貰うつもりもありません。

        今住んでいる家も私の持ち家なので、
        離婚して困るのは寧ろ夫です。
        義実家も、恐らく夫が戻ってきては困るのでしょうね。
        義妹から聞けば、義実家付近では相当悪さをしていた不良だったらしく、
        これで戻ってきたら「それみたことか」と回りに顔向けできないともいっていました
        (田舎なので、そういう噂が広まるのはとても早いです)

        最初からやる気もなく、愚痴りたくもなれば「ほめ方が悪い」なんて、
        男は本当にどうしようもない人ばかりですね。
        一部例外な人もいるでしょうが、基本ダメ男ばかりです。
        私の眼は節穴でしたねぇ…。

        変わる可能性があるならかけてみようかと思いましたが、
        拝見していると更生の余地はなさそうですね。
        私も我慢の限界です。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        困らないのなら

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        ニョッキ
        離婚で良いと思いますよ。
        だってトピ主さん1人でお子さん育てていけるのに、現状、ご主人の存在が不要で、むしろ逆に精神的な損害被ってる訳でしょう。

        育児の参加がないし妻に対しても愛情がない夫ということは、一緒にいる理由としてはお金稼いで来る~くらいしかないですよね。
        でもその点に付いても困らないとなっちゃ(ご実家が資産家とかそんな感じかな)、もう一緒にいることがマイナスでしかないのでは。

        両親仲が悪い所で育つお子さんは可哀想です。
        ママにはいつもニコニコしてて欲しいものね。

        この手の人は変わらないと思いますよ。人は変わらない前提で動くのが基本です。
        自分が変わる事で相手が変わる場合もありますが、それだって他人のことだし100%ではないです、トピ主さんはそれをしたくないわけですから、離婚で良いと思います。

        トピ内ID:5606096647

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        屁理屈よりも手を貸して欲しいのに

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        夏の海
        主さんの旦那さん、面倒臭い人ですね。
        何でも自分の都合の良いように解釈して、主さんだけを悪者にしてる感じがします。

        残念ながら旦那さんは変わることはないでしょうね。
        本人にその気が一切ないのですから。

        離婚して困ることがないなら、さっさと別れればいいと思います。
        一緒にいるだけイライラは増してゆくばかり、時間のムダですね。

        トピ内ID:8496312359

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