疲れる…

レス18

（トピ主 3 ）

😠

なな

2013年01月04日 10:16

ひと

実家に１週間も帰省しますか？私は今、実父と主人と私、生後３ヶ月の娘で暮らしています。父が癌で入退院を繰り返し、１人暮らしは不安とのことで同居です。私には遠方で暮らしている独身の兄がいます。その兄、盆、正月と１週間ほどお客様のように居座り、うちの食料は食いあさり、風呂も入って寝る。お土産を持ってきてもほとんど自分で食べます。ちなみに、１週間分の食費、滞在費をくれるわけでなく、こちらの負担が増えるばかり。２～３日なら我慢できるんです。けど、１週間ともなると大人１人分の家事が増えてきついんですよ。ましてや、娘は生後３ヶ月で私の疲労はピーク気味。こんな兄、どう思いますか？自分では「高い交通費を使って親に会いに来てあげている」と思っているみたいです。

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実兄は父親がいるので…

きり

2013年01月04日 15:48

実家みたいな気でいたのでしょう!? しかしトピ主様のご主人様は優しい方ですね。妻の父親兄と…。感謝ですね。ご主人様を労ってあげてください。お父様もお幸せですね。でも、ご病気との事…それに３ヶ月の赤ちゃんがいるのに大変ですね。トピ主様も体を壊されないよう休む時は休んで気をつけて下さいね。お兄さんは許してあげて下さいね。頭にくるでしょうけど。

トピ内ID：2982347442

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言ったら？

😨

キラリ

2013年01月04日 15:48

誰も文句言えず、お兄様をお客様扱いしているから、そういうことになってるわけでしょう。実の兄ですよね？そういうのはやめてくれって、言ったら？お嫁さんがいてその状態なら、お嫁さんに遠慮してしまって言えないっていうのも分かるけど…。

トピ内ID：8321940180

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言うしかない

🎂

モンブラン

2013年01月04日 16:14

気遣いのできない人間っているんですよね。病人と赤ちゃんがいれば大変だろうと普通の人間ならわかりそうなものなのに自分のことしか考えてないんですよね。お兄さんなら思ってること言ってやりましょうよ。言われないとわからない鈍感な人って本当にいるんですよ。泊まりは何泊までにしてとか食費や滞在費をもらうとかトピ主さんが全部決めてしまいましょう。私もいつも来る親戚に泊りは１泊にしてくれと言いました。介護中なのにお客様面してやって来るのにいい加減キレそうになったんですよね。だからトピ主さんの気持ちがよくわかりますよ。

トピ内ID：2690940385

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ほっといたらいいと思います。

🐤

ピー

2013年01月04日 16:14

失礼ながら、そんなだから今だ独身なんですよ。お父様の手前ですからほっといたら？冷蔵庫にご馳走を入れておくのはやめて、最小限の材料だけ入れておいたらいいんではないでしょうか？お腹がすいたら自分で料理させたらいいんですよ。それかその１週間は、ほかほか弁当か、スーパーの弁当・惣菜ですますとか。

トピ内ID：5834878037

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行かせてるほうですが

😨

二男嫁

2013年01月04日 16:25

うちの夫も年に数回数日から1週間くらい夫実家に滞在してます。ただし実家は義父母と義兄の３人住まいなので、お嫁さんはいません。(いたら私が全力で止めてます。) トピ主さんは実兄さんなんですね。自分の親の家だし、采配してるのは妹だし、義弟がいても居心地がいいんでしょうね。実の兄なんですから、文句言っちゃったらいかがですか？赤ちゃんもいるのですから、私今手が離せないから○○やって！と。もしくは、(お父様の状態にもよっては無理かもしれませんが) お兄さんが来るときは家を空けて、お父様をお願いするとか。言いづらいけどお金が大変だから食費を置いていってと言うとか。トピ主はお兄さんの親ではないのだと気付いてくれるといいのですが・・・

トピ内ID：6508504400

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そりゃ疲れるわ！

🐤

ハナ

2013年01月04日 16:25

お兄さんは家事や育児の大変さなど、何もご存知ないのでしょうね。だから言わなきゃ解らないと思います。妹夫婦に甘え過ぎてるよって。大体、実父のお世話を妹夫婦に任せてる事態も凄いですね。せめてお金はきっちり取り立てませんとね。言わなきゃ絶対解らない。言いたくもない相手なら疎遠にされては？

トピ内ID：0294422967

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普通だと思う

🐷

もり

2013年01月04日 20:31

働きに出てる独身男が実家に帰ってきたら普通にとる行動だと思います。お兄さんは後々、実家に戻ってくるつもりなんでしょうか？トピ主さん達も、いつまで同居するつもりですか？お父さんの介護が終わったら出ていくのですか？トピ主さんは嫁に行ったことになってるのなら、むしろトピ主さん達の方が他人の家に住んでるんですよ。トピ主さんが母親替わりになっているのが気に入らなのなら、冷蔵庫は許可をとることと、風呂掃除くらいはやってもらいましょう。

トピ内ID：2161518581

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たぶんわるぎはない

😑

PKZ

2013年01月05日 10:01

お兄さんとしては自分の家（お父さんの家）に帰ってきてるだけと思っているとおもいます。家事とかお金とかは気がついてないと思いますお父さんから一言言ってもらうのが良いのでしょう。

トピ内ID：7594395889

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わからないんです

主婦

2013年01月05日 11:02

兄の立場では、実家にいる者の事情はわからないんです。何にも知らないから。経済的な事情も、家事的な負担も、ちょっと帰ってきて数日でいなくなる立場ではわからないんです。食事内容なども出てくる料理を普通と思って食べるだけ。実家にいる者ができる対応をするしかない。例えば兄がいる間は食事は鍋やカレーや大皿料理など、１人増えたくらいでは影響しない内容にする。特別なおもてなしはしない。掃除は兄がいてもいなくてもすることだし、料理も兄がいなくてもすること。兄がいるかいないで対応を変えるべきではないのです。兄が不便しても自分の生活パターン優先。兄のための仕事はしない作らない。兄に仕事を頼むくらいのことはしていいと思います。万が一兄からクレーム的なことを言われても素直に、「家計が厳しいの」「家事が負担なの」「助けてくれると嬉しいわ」と言っていいんです。

トピ内ID：0409849889

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トピ主です。

💤

ななトピ主

2013年01月05日 14:39

主人は今は事故で怪我して入院中です。病院との往き来もあり、乳児と病気の父を抱え、イライラが爆発し、自分のことくらいは自分でしてくれと兄に伝えました。そしたら、「実家でくらいゆっくりさせてくれ」と…。１人暮らしのくせに何言ってんだか。主人は大怪我でこの先、まともに働けるかわからなくて行き先不安な妹に食費を出してもらって、こき使う兄を軽蔑します。もう空気を読めなさすぎてうんざりします。

トピ内ID：6132244812

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レス読みました

☁

マキノ

2013年01月05日 23:19

トピ主さん、まだお若いのでしょうか？色々な問題がごちゃ混ぜですよ？自分のことは自分でするのと、滞在費を貰うことは別でしょう？お兄さんはトピ主さんのことをお母さんと勘違いしているようですから、まずはそこの線引きをしっかりさせましょう。本来なら兄も同居して、父親の介護や家事に参加するべきところ。それが出来ないなら金で解決するところ。そもそも介護費用は家計に入れて貰ってるんでしょうか？離れて住んで介護丸投げするなら、お金は貰って当然ですよ。滞在中は家事に参加してもらう。出来ないやらないなら滞在費用を貰う。滞在費も出さないなら、家に入れない、兄の食事も洗濯もしない。それでも大変な分はお手伝いさんなどを一時的にでも頼んで乗り切るしかないです。

トピ内ID：2161518581

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トピ主です。

😠

ななトピ主

2013年01月06日 11:19

兄は全て丸投げして出ていきましたよ。転勤を理由に。四年前に他界した母の世話も全部私任せ、父の面倒も全部私任せ。お金なんてくれません。めんどくさい(言葉はわるいですが)ことは全部私任せ。そのくせ、地元に帰ってこれたら、家は俺がもらうって言ってます。こんな無神経な兄です。

トピ内ID：6132244812

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実家だから

しずく

2013年01月06日 11:19

甘えていいと思ってるんでしょう？甘えさせなきゃいいじゃないですか。あなたの事情をきちんと話して、お兄さんの分の家事はいっさいしなきゃいいんです。自分からやってあげて文句言うのはおかしいですよ。

トピ内ID：0768129449

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直に

匿名

2013年01月06日 12:02

「兄ちゃん、食費出しておくれ」で済む話ではないんですか？男は基本、言ってくれないとわからないと思うんですが。そこで、「ああそうか、ごめんごめん」で出せば良し。出さなかったら追い出せば良いでしょう。

トピ内ID：4353281398

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だからね

ナツ

2013年01月06日 15:32

お金くれませんとここで愚痴っても、ただくれるの待ってても仕方ないでしょ。お兄さんにきちんと言ったんですか？自分だけで兄との話し合いが難しいなら親戚の方などに相談して間に入ってもらう。そういう人もいないなら市役所などの市民課などで家庭の相談にのってくれますよ。解決策じゃなくただ愚痴りたかっただけですか。

トピ内ID：2161518581

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トピ主です。

🐷

ななトピ主

2013年01月07日 10:30

すみません。一言お金出してと言えばいいんですよね。昔から兄には逆らえないので、言えずにいましたが、次は言おうと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：6132244812

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お父様も(が！)悪い。

人生の始末は自分で

2013年01月07日 12:59

もしも主様が同居の嫁ならば、もっと切れている所でしょ。舅の世話をして、夫の兄弟の帰省の世話までって‥ヒドイ話。 {娘でも、娘夫にも気を使って経費負担を申し出ろよ！ですね。} お父様は普段生活費を入れているのですか？医療費・介護費は、足りているのですか？実家づらして、兄が帰ったら夕食時にお父様と会話は無いのですか？ {入院中でも、お兄さんとはお見舞いとかで会うでしょ。} 親なんだから生きていたら、息子に意見するのは父親の仕事です。｢〇(主様)に日頃から世話になっている。成人しているお前までが世話になるなら、もっと気を使え！(＝経費を出せよ！)｣経費‥、深いんですけど、親の経済状態で各家庭全く違いますから‥ お父様にお金があるなら、久々の兄に｢ご馳走してやってくれ。｣って盆や正月にお金を渡すところですし、｢同居して苦労をかけているから、家や土地は〇にやる。｣とか言えるけど、お金の無い親なら、｢医療介護費を負担しろ。｣って直接言うのも悲惨ですから、兄妹で｢お父さんの生活費・医療介護費用は‥‥｣って相談しなきゃですねぇ。

トピ内ID：3884002595

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レスします

ハナ

2013年01月07日 15:31

お兄様には言えました？無神経な人間であればあるほど、態度に出し、かつ言葉で言わなきゃ伝わらないでしょうね。＞地元に帰ってこれたら、家は俺がもらうって言ってます。いまトピ主様が住んでらっしゃる家の名義はどなたなんでしょうかね、お父様でしょうか。お父様の面倒を見ているのはトピ主様ですし、今のうちから名義をトピ主様に変えられてはいかがでしょうか？ご主人の将来も不安な今、先を見据えた行動を。

トピ内ID：0540340187

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