友達関係は対等なもの？

レス21

（トピ主 3 ）

minamina

2013年01月04日 10:16

ひと

怒ると無視をする友人A子がいます。

何に対して怒っているのか分からない時もあり、メールしても返事がなかったり、返事がそっけなかったりして、ああ何か怒ってるな～と気付く訳です。

いつも話を聞いて、私から謝るのですが、正直「そんなことで怒るか？」と思うこともあります。

先日、共通の友人に「A子は頑固だから、いつもminaminaが引いてるよね」と言われました。

つらいときに支え、支えられた友達関係だと思っていたのですが、その話を聞いてはっとしました。

確かに、私が何気なく言った言葉に彼女が反応して怒る…というパターンが多く、いつも私は言い方が悪かったと反省ばかりしていました。

対等でなく、明らかにA子の方が上で私の言動に指導をする…という感じです。

友人同士、こういう関係もありですか？

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何同士でも疲れますよ。

😑

タイムリー

2013年01月04日 16:01

うちの姉にそっくり。今まさにそれに疲れてもうこちらからは連絡とってません。私ははっきりと嫌な事があればキチンと伝えるし、こちらが悪かったと思えばちゃんと謝れます。姉は自分でも言ってたのですが、ズーっと根に持つタイプなんだそうです。即座、それ言うのワタシの前だけにしときな、ヨソでうっかりで言ってしまうとアナタ絶対友達減るよ、と思いましたね。誰が好き好んでこんな人と交流持ちたいでしょうか？甘えてるんですよ、A子さんは。主さんが下手に出ていると思って正直つけあがっているだけ。そんな関係、自分が疲れるだけだし、友達関係も何も一方的に我慢する側が疲れてしまったらもう終わりでしょ。アナタが耐えているから今まで関係が続いているんですよ。姉はもA子さんそっくりで、神経質でちょっとした言葉に過剰反応します。２ヶ月前ほど私のメールで気に障った事があったのかまた返事なし。謝ったりしませんよ、もう。そんな人達の勝手な過剰反応に付き合ってられません。英語で言う、まさに卵の殻の上を歩いている状態じゃないですか。成熟した人間は人の感情をもてあそんだりしません。質問への答えはよって、そんな友人関係ナシです。

トピ内ID：9741610589

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無い

れんぢ

2013年01月04日 16:01

ご友人が上というより、あなたに甘えきっている。この人にはこれくらいしても最終的には折れてくれる筈だから、と。あなた以外の人にも同じ事をしているのであれば、それはもうご友人の性格なのでしょうが、おそらく他の人にはそんな態度は取らないでしょう。対等でいたいのなら、自分の気持ちや考えをしっかり伝えてみて下さい。それでダメになったら所詮それだけの友情だったのですよ。どちらかだけが常に我慢を強いられたり、相手に合わせる事を求められるばかりという関係は、あらゆる人間関係で破綻の原因になり得る事です。

トピ内ID：9803832842

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なし

🐷

ブー

2013年01月04日 16:14

私だったら、なしです。上から目線の友達なんて、なんの為に一緒にいるの？って感じです。いつも謝るなんてめんどくさいし、やってられないから、返事が来なかったらそれっきりです。まさか、その人しか友達がいないんならしょうがないけど・・・（私だったら、一人の方がましですけど）

トピ内ID：7308963149

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本人たち次第では

⛄

たぼ

2013年01月04日 16:25

暴力やお金が絡んでいたりすれば別ですが、そうでもない限り、友人関係なんて本人たちが納得していればなんでもありだと思いますよ。多少ハタから見て歪んでいたとしてもね。「友情のあるべき形」なんてクソ食らえですよ。友情の力関係なんて繊細なものだし、客観的にはA子さんの力が強い人間関係だとしても、実際A子さんの言葉にトピ主さんが支えられたこともあるはずだし、そんなトピ主さんにA子さんが支えれたこともあると思いますよ。（まぁ、そのへんは想像ですけど）もちろん、A子さんがどれほど横暴なのか…って話は今のところわからないですし、細かい話を聞いたら「うわーそれはないわ…」って思うかもしれないですけど。でもどんな形であれ本人たちが納得している限り、それが間違ってる、なんてことはないんじゃないかな。もちろん、共通の友人の話を聞いてちょっと考えなおしてみるのもOK。すべてはトピ主さん（とA子さん）の気持ち次第です。

トピ内ID：9291344906

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似た体験

うさぎさん

2013年01月04日 16:44

私も10歳以上も歳の離れた友人がいたのですが、趣味が合うので親しくしていました。しかし当時友人は19歳だったこともあり、感情的になることが多々ありました。それも、かなりしょうもないこと… 私も最初は、「言い方が悪かったのかも」「色んな人がいるし気をつけなきゃ」と、自分が悪いものだと思い込んでいました。しかしそんなことでメールなどを無視されて、こっちがご機嫌をとるまで許してくれないっていうのは正直疲れました。そのうち、普段から顔色を伺うようになってしまって、これは友達じゃないなと感じ始めました。私から「そこは私は悪くないと思う」という風に意見を言い始めたところ、最終的に訳のわからない理由で物凄く嫌われてしまい、周りの友人に私の悪口を言いふらす（信じる友人は半々でした）というようなことをされ、結局疎遠になりました。 A子さんがそこまでする方かどうかはわかりませんが、沸点が違うという時点で、少し価値観が違うのかも？疲れる、と思ってしまうような友人とは呼べないのかもしれません。トピ主さんが満足・納得しているのなら、それはそれでありなのかなぁ。

トピ内ID：1540007756

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あなたがいいならアリでしょ

🙂

かんたろう

2013年01月04日 16:44

私だったらめんどくさい。怒ってたら連絡しない。人それぞれですよ。

トピ内ID：6073455548

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友人関係は対等でないと続かないと思います。

🎶

るんるん

2013年01月04日 16:44

無視は辛いですよね。私もminaminaさんと同じような関係になりがちでした。お気持ちよく分かるつもりです。もし、A子さんと今後もお友達でありたいなら、こうしてみませんか。次に「無視」状態になったとき、「無視をされているように感じるのだけれど、何か怒っているなら言って欲しい」と率直かつ毅然とした態度で伝えてみるのです。そして”実際にminaminaさんの言動に問題があり、A子さんを傷つけた”という事なら、それについて良く考えてみてください。結果、貴女が「自分が悪かった」と思ったなら、真剣に謝罪して今後はもうしない旨反省してください。けれど「何故？」と聞かれても、A子さんが無視を続けるだけで「具体的にどこがどう」と言わない場合は、A子さんは「不機嫌によって貴女をコントロールしようとしている」場合が考えられます。そこでどう決断するかは貴女次第ですが、私個人は、そんな人と友人関係を続けていても辛いだけだと思います。（むしろ貴女が毅然とした態度を取ることで、A子さんとの今後の関係も良好なものに変わるかもしれません。）めげないでね！

トピ内ID：5241852068

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友人の言葉が

ぴぇ～

2013年01月04日 17:08

聞くまでもなく、物語っているんじゃないですか？まあ、対等でない友人関係もあるといえばあるけどトピ主さんが気がついちゃった、もしくは疑問に思った時点で「友人関係」の見直し時じゃないですか？私にも異様に沸点の低い友人がいましたが、今は顔合わせれば挨拶する程度に格下げです。

トピ内ID：7070917376

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それは友達とは言い難いかな？と思います。

たま

2013年01月04日 16:51

どういった内容で相手が怒り、またどのような事で主さんが<自分が悪かった>と思うのか判りませんが、主さんが謝る時何についてどう思い、何がいけないと感じ説明し謝っているのだと思いますがそれについて相手はどう返答していますか？相手も自分の悪かった部分の説明等省みた発言はありますか？主さん自身に明らかに非が無い場合、謝る必要は無いと思います。その場合放置してみてはどうですか？痺れを切らせて相手が言って来るかも知れません。その内容如何で返事を判断しても良いと思います。

トピ内ID：3040543318

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あるのでは？

🐤

微不足

2013年01月04日 17:16

読んでいて、イライラしているのはＡ子のほうみたいなので、Ａ子が上ということでもないんじゃないですか？おたがい、なんだかんだで続いていってるのだったら、そういう関係もありだとおもいます。他の人が「よくあんな人と長くつきあえるわねえ～」といっても、本人達が、「ここちよい？？」場合もあるかもしれないし。

トピ内ID：8369906016

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貴方がいいなら

2013年01月04日 17:16

友達に定義はありません。お互いに友達だと認識していれば友達でしょう。何をもって対等とするのかも人の心の持ちようですから、正しい姿はありません。Ａ子が現状に満足していて、貴方が、その現状を辛いと思わず、Ａ子と関係を続けていきたいのならその状況は有りですし、そんな友達も存在するとなります。私でしたらしんどくなってだんだんと連絡取らなくなると思います。

トピ内ID：0240560199

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レスします

🎂

momoji

2013年01月04日 18:28

そんなにめんどくさければ、暫くメールしない相手にしなければいいですよ頑固には頑固で反撃するしかありませんメール返さなかったら、帰ってくるまでメールしない相手が理由を言わなかったら言って来るまで相手にしないそうしないとわからないので頑固には頑固で返しましょう

トピ内ID：8779392476

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なくはないけれど・・

みーちゃん

2013年01月04日 18:28

友人ってライン人それぞれだと思いますが・・いつも引くってのは、気分悪いな・・と思いました。私の友人？知人？ってカンケーの人いますが、これ位で怒って、嫉妬してって人いますけどね。そういう人は、何年経っても変わりません。トピさんの場合、友人ってより知人でいいのでは？友達って、だいたいが対等なのではないのか？他の友人から見て、引いて見えるのって、なんかイヤじゃないですか？トピさんが、気が長いのか、温厚なのか、それとも言いやすい相手として見られているか・・。引くのでなく、一度押し通してみて反応みてみるとか。それで、逆切れされたら、友達ではないんでしょう。

トピ内ID：9586974115

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さあ・・・

つくばね

2013年01月04日 22:49

「A子は頑固だから、いつもminaminaが引いてるよね」は単なる事実指摘で、別に関係の良し悪しの判断は含まれていないように思います。嫌だったら離れるはずなので、本人たちがよければいいことですよね。「私が何気なく言った言葉に彼女が反応して怒る…というパターン」については、何気なく言った言葉がどういう種類のものかわからない限り判断できません。しかも、共通のご友人がそのことについていったのかどうかも不明です。実は私は対等な人間関係ってよくわかりません。同じ人間なんていませんから、パズルのピースのようなもので、出るところと引っ込むことろが合わさって本人がトータルでよしと思っていればいいだけのことでは。うまくかみ合わないと思うなら、距離を置けばいいだけです。これまでうまく行っていたのが、これをきっかけにうまく行かなくなるってことも、もちろんありますね。

トピ内ID：7635339709

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いたいた

景子

2013年01月04日 23:30

前の派遣先にいました。そういう女子。こっちが特別何かをした、あるいは、言ったわけでもないのに、何が気に入らなかったのかいきなり無視する人。仕事で絡みがあるのに、話しかけても、聞こえないふりとかしてて、態度が豹変する。かと思えば、帰宅してから携帯メールに長々と自分のお気に召さなかった点を、がーーっと一方的に書いて送りつけられました。わがままでお高いんだと思います。子供っぽい人ですよね。主さんのお友達も。いずれ限界が来るとおもいますよ。そういう人には甘くみられないように、こちらも不満を表した方が良いですよ。

トピ内ID：5842601997

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友情も変わっていくんです

飛鳥

2013年01月05日 11:17

トピ主様だって、年齢を重ねて価値観や考え方が変わったり、昔より性格が変化した部分ってありますよね。だから、友情も変化していくんです。以前は許せたことや素直に受け入れられたことが、自分も相手もかわることで許せなくなったり受け入れなれなくなったりするんですよ。それは悪いことじゃなくて、お互いに、その変化が受け入れられれば友情は続いていくし、変化がかみ合わなかったり受け入れられなければ友情は先細りになります。トピ主様が何歳の方か分かりませんが、立場が変わり年齢を重ね、Ａ子の言うことに何でも頭を下げる時期が終わったのでしょう。逆を言うとトピ主様は、それだけ成長したってことです。永遠にＡ子に指導されているのが気にならないなら、こういう関係もありです。でも、30代以降になってもＡ子のご機嫌取りは私は嫌ですね。Ａ子の言うことをすべて聞かなくても、立派に人生を自分なりに生きているのですから。今回はトピ主様から謝罪をせずに様子を見てはいかがですか？それでＡ子が切れるならＡ子が成長していない証拠です。無視すれば何でも言うことを聞いてくれるってね、子供みたい。

トピ内ID：0058826600

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トピ主です。

😨

minamima トピ主

2013年01月05日 11:17

実はA子とは以前に一度、縁が切れそうになったことがあります。遊んでいる途中にA子が突然帰ってしまったのです。私の言動でまた機嫌が悪くなったんだな…と思いましたが、そんなに怒っているとは思わず、しばらくそっとしておきました。 2週間位して用事でメールをしたら、そっけない返事が来たので「前のこと何か怒っている？」と聞いたら、すごく怒っていました。その後、きちんと会って謝罪しました。 A子の話を聞くと、確かに私の態度が悪かったと納得したので、謝罪するのは当然だったのですが、A子に「minaminaになぜ怒っているのかメールしようかと思ったけどやめた。minaminaが会おうと言ってこなかったら、あのままほっておこうと思った」と言われました。その時は、仲直り出来てよかったと思いましたが、今、冷静になって思うと、友達として私の言動を注意してくれるなら、きちんとその時に怒ってくれるんじゃあないかな…、A子はあのまま私と連絡取れなくなって、付き合いがなくなってもよかったんだと思うと、今回もA子は、別に私と縁が切れてもいいと思っていて、メールの返事をくれないんだなあ…と。

トピ内ID：4604078054

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂

minamina トピ主

2013年01月05日 11:57

皆さん、レスありがとうございます。皆さんの意見を読んで、私はA子の友達ではなく、ただの知人でしかなかったんだと思いました。友達なら私もA子に対してきちんと意見が出来るのに、傷つくのが怖くて本人に言えませんでした。こんなの友達ではないですね。 A子のことは連絡があるまで何もしないことにします。 A子と私は同じような悩みを持ち、お互いに相手が落ち込んだら励まし、自分が落ち込んだら励ましてもらいを繰り返してきました。だからA子にはとても感謝しています。今、A子はやりたいことを全部やって毎日を楽しんでいます。正直、私はお給料が安く、A子のお誘いに付き合うお金がありません。なので、今回のことはちょうどよかったんだと思います。

トピ内ID：4604078054

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お互い様

☁

きりこ

2013年01月05日 14:12

ううん、お互い様、と思えるような関係じゃないと友達じゃありません。

トピ内ID：6015380709

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さぁ～

💤

2013年01月05日 15:14

対等か対等でないか・・・・そんなの人それぞれだし。友達同士って言ってもいろんな関係があるでしょ。そんなことより、あなたが彼女と友達でいたいと思うのなら、付き合い続ければいいだけじゃないですか？！今回気づいたことで、（私がいつも我慢して冗談じゃない）と思うのなら、疎遠にすればいいし。今後彼女とどう付き合っていきたいのか・・ただそれだけのことでは？辛い時に支え・支えられた友情関係というのなら、彼女もそれなりにいいところもあるのでは？！我儘で怒りっぽい彼女でも、いいところがあるから友達でいたいと思うのか、どうなのか・・自分で考えるしかないでしょ。人から言われる事でじゃなく、今まで彼女と付き合ってきた自分の感覚で決めなよ。いつも自分から謝るのが嫌なら・・・謝る事に納得してないのなら謝らなきゃいいし。あなたが折れないことで友情が簡単に終わるのなら、元からそんなものだったんでしょう。

トピ内ID：0655114926

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折れませんでした。

minamina トピ主

2013年01月08日 23:30

今回は折れませんでした。明らかに不機嫌なメールが送られて来ましたが、私も同じように返しました。いつもなら「何か怒ってる？」と聞くか、全然気にしてないよ～というような軽い文面で返信したのですが、今回はそのようなことをいましませんでした。正直、なんであんなお怒りメールに、いつも一生懸命にどうやったらお怒りが治まるかと悩んで返信していたのが馬鹿馬鹿しくなりました。私は自由になりました。

トピ内ID：4604078054

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