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４歳児の躾に理屈はいるか（僕は厳しくすぎるのか？！）＜長文＞

レス72
（トピ主 2 ）
😡
7UP
子供
３０代後半既婚男、子供娘４歳です。妻も３０代後半。 娘は楽しく幼稚園に通い、特にダンスや工作などでは集中して取り組み先生からも褒められて いるそうです。ところが、夜ぼくが接する限りは、例えば、夕食はえり好みして偏食。昼食は自分で食べて いるはずなのに、夜は母親に甘えて食べさせてと要求する。残したくせして、食後すぐに お菓子を要求するなど、します。 このこと自体、４歳児ですから、目くじら立てる行動でもないと思うのですが、母親はなんや かんやで「はいはい」と受け入れています。逆にぼくは「厳しい役回り」でいくかと、 「全部食べられないにしても一口づつすべてのメニューを試せ。一口も食べずにキライはダメだ！」 と言って、守れない場合には夕食後のお菓子は絶対に与えないスタンスを貫いています。 （これでも甘いかなっとも思う。） また、ぼくの悪いところですが、聞き分けが悪い場合には 「ガタガタ言うな。ダメなものはだめ。理屈じゃないんだ。」的に４歳児相手に強い口調に なってしまうこともあります。 妻は「あなたの見ていない昼間は幼稚園で一生懸命がんばっているし、悪い子じゃないの」 と言って、娘には理屈で諭そうとします。また、貴方は娘に厳しすぎるといいます。 強い口調はやめたほうがいいとして、ぼくは厳しすぎるでしょうか。 ちなみに、ぼくは「小学校低学年くらいまでは、理屈でわかってもらおうなどというのは無理。 ダメなことはダメ。理屈で諭すのは高学年以上になってから」という主義。 （体罰という意味じゃないです） 長く書いて気づきましたが、この「主義」について、みなさんからお伺いしたいです。 子育ての先輩方、どう感じられるか教えてください。 （そもそも父親はこんなことに関与しないほうがいいのかな。将来、嫌われて無視されちゃうかな、、、）

トピ内ID：9448144012

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必要なのは「真剣さ」です

041
さらしな
「理屈じゃない」と私も思います。 では「何」ですか？ そこのところの答えを持っていないと、妻も子も説得できません。 えり好みしてはいけないのは「なぜ」ですか？　ただ機械的に「ダメだと親から教わったからダメ」では対外的に通じません。社会的に通用しないことは、父親の教育としてはいま一つ迫力に欠けると思います。 一般的には母親から「受容性」を父親から「社会性」を学ぶものです。 「甘えること」については、本人のためになるかどうか、を第一の基準に置いてもらえると、お子さんは気分が楽になると思います。お母さんに食べさせてもらうというのは、母子のスキンシップの一環でもあります。普通に食べられるのでしたら、少々甘えたことを言っていても受け入れていいんじゃないでしょうか。 子どもに理屈を理解しろというのは無理ですが、親は論理的な話し方を心がけましょう。なぜなら、学校に入れば授業の９割は「これがこうしてこうなってこうなる」という言い方で進みます。聞き慣れていないと何を言われているのかサッパリわからないそうで勉強が遅れます。お子さんのために、きちんと筋の通った話し方をしてあげてください。 真剣に。

トピ内ID：9465196003

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ならぬことはならぬものです

🐧
独り言
躾に理屈は不要です。 厳しく言って貰ったことをいつか感謝する日が来るでしょう。 ただ今の状態だと、妻と子供が結託して夫の悪口を言うというパターンに陥りがちなので 奥さんとよく話しあって、その厳しさをフォローして貰えるようになるといいかも。 甘く育てると、苦労するのは子供ですから。

トピ内ID：0132107671

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体験し教える

041
momo
理屈で躾けようとするなら、きっと失敗します。 躾って口だけではできないんじゃないですかね？ 一緒に遊んで一緒に体験して、そして社会のルールを教えていく、というか。 関係性が希薄な状態でただ「ダメダメ」だけでは心に壁を作ってしまうと思いますよ。 「何でダメなの？」「私だからダメなの？」「お父さん私が嫌いなだけでしょう？」なんて言葉は聞きたくないですよね・・・ ちなみに18歳息子の育て方を反省して出た結論です。 もっと早く気づいていればよかったんですが・・・

トピ内ID：6470421731

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いいと思いますよ

041
ザンパノ
優しいお母さんは二人も要りませんから。バランスが大事です。 ただし、しっかり愛情をもって躾けをしてあげてください。

トピ内ID：3765614048

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理屈じゃなくて説明

041
aco
主さんは「幼稚園では良い子なのに、何で家では？」って思ってませんか？ 娘さんが家では偏食、奥様に甘えて食べさせてと要求するのは、家は「安心できる場所」「甘えられる場所」だからですよ。 それを全て受け入れてしまうのは、どうかと思いますが、ある程度、家ではゆっくりさせてあげないと、お子さん、どこで息抜きをしたら良いんでしょうね。 で、主さんの主義についてですが、厳しすぎるというか、要するに力でねじ伏せるって事ですよね。 幼稚園児だろうが小学校低学年だろうがきちんとなぜ駄目なのか説明をすれば理解できますよ。 普段から話をして父親の考えを説明せずに、いきなり高学年以上になってから理屈をうだうだ言われても煙たがられるだけだと思います。 特に女の子は思った以上に精神的な成長が早いので、気づいたときには相手にされない...なんて事になっていると思います。 それとは別に...夕食後のおやつは色んな面からみて止めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6513770071

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今が大事な時

041
tomoko
私は母親ですが、私自身も厳しいしつけを受けて育ったきましたので、 一人娘も同様に、厳しくしつけました。 その甲斐あり、就学する頃には叱ったり注意をする機会は激減し、 どこへ連れて行っても恥ずかしくありません。 鉄は熱いうちに打てと言いますが、しつけも早々にすべきです。 手をあげない限り、少々厳しいくらいのしつけの方が子どものためになります。

トピ内ID：5395575621

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そのエネルギーは別へ

🙂
寒い
7UPさんの躾が正しいか正しくないかは 別として、 お子さんの躾は、奥様にお任せした方が良いかと。 何だかんだお子さんの性質を1番理解しているのは やはり母親ですよ。 お子さんにあった躾、教育は奥様中心で 私は良いと思います。 奥様が悩んで相談されたら、親身になって 聞いてあげて下さい。 お子さんが可愛いくて、お子さんの事を思って の事だと思いますが、そのエネルギーは仕事にね！

トピ内ID：6325288547

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いいと思うけど。

🐶
ばんび
私は主さんみたいな躾、いいと思います。 夫にもそうしてほしい。 うちは主さんとこと逆で、私が理屈抜きでがつんと言い、夫は優しくなだめすかす役回りです。 おかげで「ママ嫌い！」な～んて言われますよ。 そういう主義は、どちらがどちらでもいいんだけど、どちらかだけではダメだと思います。 私の兄のところは、夫婦そろって理屈のみで子供を育ててました。 おかげで姪は、とにかく考えてしまうんです。これがいいことか悪いことか、誰にどう思われるか、自分はどうすることを期待されているか。 子供らしくなくて気の毒です。 その下の姪は、小さい頃から一切理屈を聞きません。 ふたりしてがつんと叱れないので、やりたい放題したい放題、大人をなめきっていて痛快なくらいです。 あまりにハチャメチャで子供らしすぎて、見てる分には可愛いですけど、親は途方にくれてます。 厳しさに愛があれば、嫌われてムシされても一時のことだと思います。 私はそう育てられましたが、父のこと今でも大好きですよ。

トピ内ID：3770983366

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根拠は？１

🐤
hana
＞ぼくは「小学校低学年くらいまでは、理屈でわかってもらおうなどというのは無理。 ダメなことはダメ。理屈で諭すのは高学年以上になってから」という主義 小学校低学年くらいまでは理屈がわからず、高学年から理屈で諭すというその線引きの根拠は何でしょうか？低学年から高学年になると、とたんに理屈が理解できるようになると思ってるんですか？ トピ主さん、あまり子育てに関わっていないでしょ？娘さんと時間を過ごしていないでしょ？ そういう人がする発言です。 子どもというのは日々成長しているんです。毎日です、１分１秒常に成長しているんですよ。 低学年まで頭ごなしで押さえつけて、高学年になったらどうなっていると思いますか？娘さんはね、父親は話せない人間、話の分からない人間、高圧的にものを言うだけとおもうんですよ。そんな親の理屈を聞きますかね？聞きませんよ！！その頃には親子の関係は崩壊し始めているんです。１０代になり反抗期、中高校生になったら、理屈どころか口も聞いてもらえませんよ。

トピ内ID：8723046871

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怒る前に約束してみては？

041
g
育児評論家みたいな人達が 「甘えが充分満たされた子は将来、きちんと自立できる」と言ってました。 つまり成人しても親のすねをかじろうとかニートなどにはならない、って事だと思いますし、精神医学方面の人達も「甘えが満たされた子」か否かは 重要視されるみたいですよ。 トピ主のいう事は分かります でも怒る前に食べる前に　お子さんと今日は残さず食べられるかな？とか 苦手なものも食べないと、ご飯終わってもお菓子はダメだよ。とか 怒らず叱らず、笑顔でお子さんと約束できませんか？ 子供の要求全部を親御さんがのめというわけでなく 子供の要求にはそれなりに意味があって、「甘えたい」という気持ちが無視されるのは子供にとってはとても苦しいという事も親御さんの理解は必要です。 子供の要求が無理な場合もちゃんと説明すれば４歳なら理解できますよ。 大人だけの都合で済まさないで下さいね

トピ内ID：2987691590

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「主義」は不要

🐴
ちょもらんま
「主義」に囚われるのはよくないと思います。 それは４歳児に対しても大人に対する時もです。 父親が「厳しい役回り」母親が「優しい役回り」というのもオカシイと思います。 お父さんもお母さんも、褒めるときは褒める、叱るときは叱るという 二人それぞれ、メリハリをつけて接するほうがいいと思います。 何をやっても厳しいだけの父親、何をやっても優しいだけの母親より そのほうが子供も良いこと悪いことがよくわかると思います。 勿論、父親と母親のその基準が違っていてもいいと思います。 「べきである」「でなければいけない」から少し離れて 「それは本当にそう？」と考えてみることも必要かと思います。 ＞（そもそも父親はこんなことに関与しないほうがいいのかな。将来、嫌われて無視されちゃうかな、、、） それは逆です。 娘さんが成長してからいきなり関与しようとした時は その時は既に小うるさいおっさんです。

トピ内ID：8331289263

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ウチと同じスタンスです。

041
ひよぺん
中１息子、小１娘の母です。 ウチの主人と似ていますよ。 兄の偏食がひどかったので、 同じように、嫌いなものも一口だけ食べるようにさせていました。 食べたら食後に好きなお菓子でご褒美でした。 同じですね。 本人の努力もあったのでしょうが、 これで良かったと思います。 小学校の給食を経て、食べられないものはほとんどなくなりました。 ちなみに、その兄は小２まで食べさせた事もありましたよ。 確かに、女の子は幼稚園で頑張ってしまう事が多いのかも知れません。 お家でお母さんに甘えるのも必要なのでしょう。 でも、ダメなことをダメとおっしゃる、 トピ主さんのような存在も必要です。 甘やかすのが奥様のお役目だと、 トピ主さんが損な役回りですが、 一人で食べられたとき、嫌いなものを食べられたとき、 うんと褒めてあげれば良いのではないでしょうか。 いつも怖いお父さんが褒めてくれるのはきっと格別です。 トピ主さんが理由を言わないで叱っても、 きっと奥様がフォローされているような気もします。 ご両親、役割が違っても良いのでは？

トピ内ID：7248920110

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態度が厳しい

⛄
たぼ
「ルールが厳しい」のと「態度が厳しい」のは別の問題だと思います。 トピ主さんが例示した事柄に対して、「ルールが厳しい」とは自分は思いません。 じゅうぶん当たり前のことだと思います。 ただ、多少駄々をこねたくらいで強い口調になる必要はまったく無いし、 その辺の「態度」が無駄に厳しいんじゃないかなぁ…と思います。 実際に見てないので詳細はわかりかねますが、 少なくとも奥様が見て「悪い子じゃないの…」と庇いたくなるような態度っていうのは、 相当なものだと思いますよ。 ダメなものはダメだと本当に思うのであれば、 そう宣言して後はドッシリ構えておけばいいんです。 聞き分けが悪いからといって強い口調になってしまうのは、 子どもが思い通りにならなくてイライラしているトピ主さん自身の問題であって、 躾の内容（ルール）とは無関係です。

トピ内ID：6988629329

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良いと思います

🐱
misa
何にでも口うるさいのとは違いますものね。 躾に関する事なら、誰かひとりくらいガツンと言える人がいた方が良いですよ。 奥様が優しいタイプの方なら、主様は厳しい役目でバランスが取れていると思います。 ただ、お子さんの前で互いの方針をあれこれ言い合うのは良くないと思うので、「僕は僕の方針で行くから後のフォローは頼むよ。」と奥様に宣言しておくのが良いですね。 我が家には高校生の娘がいます。 娘は主人を嫌ったり避けたりしてはいませんが、私に見せるような本音を主人の前では出しません（ちなみに我が家は私がガツン派、主人は諭す派です）。 それは、娘と関わる時間の長さの違いが生んだ結果なのだろうと思います。 主人は子供に関わる事はほぼ私に丸投げでしたから・・。 男性の場合は子供とどのように関わっていくのか情報を得る機会も乏しく難しいのだろうと思います。 悩んだ時はこうした掲示板で情報を募って、是非上手にお嬢さんと関わってあげてください。 そうすれば、お嬢さんはお父さんを嫌いになったりはしませんよ。

トピ内ID：0598228038

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根拠は？２

🐤
はな
理屈を理解するには、理解できる素地を作らないといけません。理解できないから、頭ごなしにしかるだけでは、素地は出来ません。毎日毎日、繰り返し言い聞かせ続けるんです。成長とともに理解できるようになるんです。高学年になったから理解できるようになるんではないんです。 奥様は、幼稚園でがんばっているから、家では甘えたくなる娘さんの気持ちを受け止めてあげたいのでしょ。 現代は、甘えたい気持ちは受け止めてあげた方が、自立に繋がると言われていますよ。ただ、何が甘やかしで何が甘えさせなのか、奥様と話し合ったほうがいいとおもいます。 私の考えでは、母親が食べさせてあげるくらいならばいいと思います。 ご飯を食べずにお菓子ばかりを食べるのはよくないと思うので、お菓子はちゃんとご飯を食べてからと決めると思います。 えり好みして食わず嫌いは微妙です。ただ頭ごなしに「食え」はどうかと。どうしたら食べるのか子どもと話し合います。嫌いというだけなら、まずは１口食べたらよしとします。うちの娘は2歳ですがちゃんと話し合えますよ。家族に無視される可哀想な父親になる前に「親業」という本を読んでみて下さい。

トピ内ID：8723046871

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いいんじゃない

041
あみ
保育園や幼稚園ではできる(やる)けど家ではやらない、と言うのはよくあることです。でもやはりできるならやらせるべきだと思います。 ただ、夕食後のお菓子は、ご飯をきちんと食べても、与えるべきではないと思います。

トピ内ID：8000733053

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説明するのが面倒だからがたがた言うな、となってるのでは？

041
りんご
そういう風に感じ取れてしまいますがいかがですか。 ４歳児なら理解できます。なぜだめなのか、なにがだめなのか、きちんと説明してあげるに越したことないでしょう。 ダメなものはダメ、と頭ごなしに言う方が、トピ主さんにとっては楽なのかもしれませんが、娘さんにとってはそういわれることのストレスってあると思います。 うちの子供も４歳ですが、常にどうして？と聞いてきますよ。親がこれにこたえるには常に忍耐が必要ですが、子育ては忍耐の連続ではないでしょうか。 稀に、ダメなものダメ、という事象も出てくるのでしょうが、一事が万事、説明を省略して「親の言うとおりにしろ」では、子供が混乱するのではないかと思います。 理由を根気よく説明することが、どれほどまでに大変か。一度やってみてください。貴方のような親が家庭にいると、子供は逆に、理由を説明されないがままにニュアンスで解釈しなければならないのですから、大変ですよ。親だって子供だって人間です。 親も説明する忍耐力をつけるべきです。

トピ内ID：4935891711

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ルールを決めたら？

🐷
おばちゃん
父親と母親でしつけの度合いが違えば子供は混乱します。まずは夫婦で気になっている点できちんと決めてはいかがでしょうか。 父親が一緒に食事をとる時だけ、問題になるとなると、父親を子供は嫌いになると思います。 父親が居る時、居ないとき関係なく、ルールはルール。 食事の注意をするのは奥様が専業主婦であるならば、母親の役目ではないでしょうか。 （ただ、わが家は好き嫌いは認めていませんでしたし、４歳で食べさすということはありえませんでした） わが家の話ですが、主人もいろいろなことに口出しをしたい（型にはめたい）タイプで、 子供の勉強の仕方、時間配分の仕方などにまで口出しをしました。 子供にとっては主人がいると窮屈でたまらなようです。 小学校高学年から父親に寄り付かなくなり、大学生の今も本音で話をする親子関係にはなれていません。 母親からの注意は子供には、四六時中接しているので堪えることもないのですが、父親からの一言一句にはとても敏感に反応します。 まだ４歳ですから今はいいですが、細かいことの注意は母親に任せ、いざという時に占める係に父親がなって欲しかったと今は思っています。

トピ内ID：4090277923

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7upさんに賛成します

041
あき
38歳、6才、8か月、2人息子を育てています。 主さんのケジメある子育ていいと思います。 だめなものはだめ！私もそうです。ごはんを残しておやつを食べるなんて許しません。 電車の中でのマナー、スーパー、ファミレス、すべて、きちんとしつけてます。そういう風に決まってる、できない人は来てはいけないの！で、子供を納得させます。 パパでもママでもいいのです。厳しすぎではないです。

トピ内ID：9665670081

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躾は訓練であり教育

🐷
子は鏡
躾は社会性の教育であり、「大人（保護者）の都合」を子供に強いるための行為ではありません 「何故なら」「何時は」「何処でなら」「誰には」「どうのようにして」「何の為に」 そうすべきか、してはいけないのか ４歳児に理解可能な範囲で、最低限の根拠と理由を説くのは必要です 親からの一方的な理不尽な躾では虐待と変わらず、しかもお子様からは抗弁ができません 威圧的であったり、お子様の言い分を聞かない躾では 表面上は従いながら、内心ではその理不尽さに混乱し反発し鬱憤を溜めることになります 躾に必要なものは「ダメなことはダメ」という理屈ではなく 優しくわかりやすく根拠立てて諭すことではないでしょうか ３０代後半の父親が「ぼく」では躾は難しいでしょうか

トピ内ID：2654508725

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うちの場合

041
アップル
夫がまさにあなたのようなタイプです。 娘が物心つくころから、あなたのように接してきました。 そのつど夫婦喧嘩がありました。 今、娘は高校生。 心から父親を軽蔑しています。 うわべはなんとか取り繕っています。 例えば、父親に聞かれたことに反抗しない、挨拶をきちんとする、など。 なぜか。 反抗すれば、さらにこてんぱんにやられるから。 だから黙って『今』を過ごしているのです。 私（母親）は、間に入ってストレスフルです。 もう限界寸前。 こんな人と結婚して後悔しているし、子供達には申し訳ないと思っています。 あなたはどんな気持ちで投稿したのでしょうか？ その主義主張が正しいと再確認したいから？ それとも気持ちにゆらぎがあるから？ ＞理屈で諭すのは高学年以上になってから 娘さんが高学年になった時、すでにあなたには心を閉ざしているでしょう。 ＞嫌われて無視されちゃうかな、、、） はい。 確実に嫌われます。 でも今なら間に合うかも。 奥さんと娘さんの気持ちを思うなら、変わって欲しい。

トピ内ID：4678240900

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信念があれば

041
只今孫をしつけ中
子供とは本質的に残虐性を持った生き物です。私は経験上そう思っています。だからいじめがなくならないのです。それを正すのが躾であり教育です。 よく盆栽に例えるのですが、知識と経験のある人に愛情を持って丹精に育てられてこそよい盆栽に育ちます。（この場合、盆栽のちまちまとしたイメージは捨ててください） 人間で言えばそれが躾であり教育だと思います。これが私の持論です。 私は子育てを終えましたが、その最中は、嫌われてもいい、この子等を一人前にするんだという気概と愛情をもって躾を行いました。 言葉で分からなければ手を上げたことも度々あります。家庭では怖い存在で通しました。 妻にはそれをフォローする良い母親を演じてくれと頼みました。役割分担です。 だから、次女には成人するまで嫌われていました。しかし、結婚した今は、お父さんのお陰だとかお父さんを尊敬しているなどと事あるごとに夫に言っていると聞かされました。長女は遠方に嫁ぎましたが、次女も長男もわざわざ近くに家を建て住んでくれていることを誇りに思っています。 トピ主さんも嫌われることを恐れずに自分なりの信念をもって子育に勤しみましょう。

トピ内ID：9527708740

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厳しすぎるとは思いませんが…

🐱
桃
高1息子・小6娘の母です。 4歳にもなれば大人の話すことは理解できますよね。[ダメなものはダメ]という叱り方では、お父さんが恐いから、叱られるからというと恐怖心でやめるという判断しかできない子になるのではないかと思います。なぜ悪いのかをキチンと話しをしておかないと、大人が見ていないからいいや！とかげで悪いことをするようになりますよ。高学年になってからじゃ遅いと思います。 あなたのやり方が厳しすぎるとは思いませんが、ここだけは譲れない！という教育方針は夫婦で一致させておいた方が良いのではないかと思いますよ。 パパさん業、頑張って下さいね。

トピ内ID：4062582419

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ぶれないことは大事

☀
まる
一度だめと言ったことを、子供がごねたから 「じゃぁいいよ」というのは絶対だめですね。 一度だめと言ったものは、子供がどれだけごねようと、 だめはものは、だめです。 言い方は、強く言う必要はないと思います。 たんたんと、笑わずに目をみて言えばいいのではないかと思います。 ４歳児でも、女の子さんなら、いろんなこともうわかっていると思います。 だめなものはだめではなくて、 どうしてだめなのか、理由を説明してあげてもいいと思います。 お行儀が悪いから、 いやな気持になるから、など、子供がわかる範囲で理由を説明してあげるって 大切じゃないでしょうか？ だめなものはだめ、では、理不尽な気持ちだけが残ってしまうと思います。

トピ内ID：5167667353

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説明は大切ですよ

041
reireimama
偏食の事などは、それの弊害や食べ物の大切さを語って聞かせるべきだと 思いますし、４歳という年齢でしたら、既にかなりの事が理解出来るはずだと 思います。子供さんが理解できるようにキチンと説明して、理解を求めながら 躾は進める必要はありますよ。確かに理屈ではなく「ダメなものはダメ！」 でも良い場面はあるはずですが、トピにあるような内容ならば、理由を話さなくては 子供さんも納得はしないはずだと思います。 確かに両親がどちらも厳しい対応をするのではなく、逃げ場をこしらえる必要は あるとは思いますが、両親二人の育児や躾に対する主義や考え方が同じである 必要はあるとあると思いますよ。 お子さんの躾について、ご夫婦で一度キチンと話し合った方が良いですよ。 偏食は健康面にも影響しますし、偏食のまま大人になると、非常に後から大きなツケが 回ってくることにもなりますからね。 小さい頃からの食に関しての親の躾は本当に大切ですよ。 奥様にも、もう少し今の状況に危機感を持って貰うべきですね。 ５０を過ぎた二人の娘の母親からのアドバイスです。

トピ内ID：9040199668

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私も理屈は不要だと思います

🐴
さかな
子供を叱ってる最中じゃなく冷静な時に徐々に理屈を教えるのはいいと思います。 でも叱ってるその場では理屈抜き「親がダメだといってるからダメ」「社会のルールだからダメ」で通してます。 だって4歳児だって「ご飯を食べなきゃ病気になる」とか程度の理屈は「知ってる」んですよ。 知ってるけど本当の意味では分からないし、わかってたとしても嫌いなご飯は残したいしおやつ食べたいんです。 ただ　躾の方針は色々なので　父親は理屈抜きで叱る、母親は諭す、でも別にかまわないと思います。 タイプの違う叱り方をしろと言われても親の性格も色々なので・・。 だけど　夫婦で方針が違うのはいかがかと思いますよ。 食事のルールなら　夕ご飯の後にお菓子は一切だめなのか、全部食べたらいいのか、ひとくちづつでも食べたらＯＫなのか たまにはご飯に口をつけなくてもおかしを食べさせるのがいいのか、 これらのことは　親がルールを決めて（手段はともかく）守らせるべきだし夫婦で意見を一致させるべきです。 また　普段こどもといるのが母親なら　父親がダメと言ってる目の前で子供にお菓子を食べさせるのも かなりよくないと思います。

トピ内ID：9572093073

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みなさんありがとうございます（トピ主）

041
7UP トピ主
みなさま、アドバイスありがとうございます。 たまに街中で聞き分けがなく周りに迷惑をかけ、かつ、親もそれを放置しているような状況を見ると、わが子はそのようにふるまわせてはいけない！！と厳しくしたほうが良いと思っての「主義」でした。（自分もそのように躾けられてきて、後に親に感謝したというのもあります。） でも、確かに、娘は外に出ると、友達ともルールを守って仲良くするし、周りに迷惑をかけるようなことはしていないので、ぼくが走り過ぎなのかもしれないです。（ただ、夕食後のおやつはやめさせます。「物心ついたら肥満児だった」ではかわいそうですよね） 父親として将来しっかり常識をわきまえた躾けられた女性になってほしいという面と、嫌われて無視されたらさみしいなぁ、、、という弱い面と両方で揺れているというのが今のぼくの正直な状況ですね。 皆様のアドバイスは一様ではないですが、しっかり拝読して自分なりの父親象を作って、厳しくとも愛情をしっかり持って育てていきたいと思います。もちろん、家内とともによく話し合って。

トピ内ID：9448144012

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ガチガチにならずに・・・

041
mami
理屈というか、説明は必要だと思います、それも真剣に。 子どもは大人よりもずっと賢いですから、 「ごねればとおる！」 と思えば、ごねますし泣いてだだもこねます。 説明して、うちでは駄目ということを言っても聞かない時は親も毅然とした態度が 必要でしょう。 例えば食事のシチュエーションの時は、 「食べなきゃ駄目」 ではなく、私だったら 「せっかくお母さんが一生懸命作ってくれたのだから、一口は食べてみなさい」 そういいますね。 まあ、結論から言って「食べろ！」という事と一緒ですが 命令口調で言っても始まりませんし。 子どもにわかりやすい簡単な理由で良いんです。 でも、嘘やとってつけた理由は駄目です。 あと、夕食後のお菓子はやめた方が・・・ 子どもはお菓子を食べる習慣がつくとやめるのは大変です。 今まで食べていてよくて、やめる時にはなんと言うのですか？ あと、一番大切な事ですが、夫婦間で一番根底の育児方針はあわせた方が良いですよ。 お父さんは駄目でも、お母さんなら良いとなると、子どもは賢いです。 良いといってくれる人に上手になびきます。 まずは夫婦で話し合いが先だと思いますよ。

トピ内ID：4817031620

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厳しいのと説明しないのは違う

🐧
ペンペン
＞「ガタガタ言うな。ダメなものはだめ。理屈じゃないんだ。」 は、結局説得力のある理由が提示できないから、父親と言う強い立場を利用して「オレが言う事が正解、理屈じゃ納得できなくても従え」と、4歳児との争いに「どちらが上なのか」を示して力でねじ伏せて終わらせている事になりませんか？極論かもしれませんが。それにガタガタ言うなって、言葉遣いも悪いですよね。 うちの子は2歳半ですが、理由は必ず説明します。叱らない育児ではありません。「食べないと病気になる。作った人にも失礼」と分かる言葉で。で、言う事を聞けなかったらガッツリ叱ります。(大声で怒鳴ったりはしません) 子供は分かってますよ。特に女の子なら4歳でも理解します。 「ガタガタ言うな、親のいう事を聞いてれば良いんだ」という姿勢は親子の意思疎通を妨げるかも。私の親も含め、昭和の親ってそんな感じでしたけどね。。。 厳しいのは大変良いと思いますが、聞き分けが悪い場合に冷静さを失って、立場の強さで子供をねじ伏せるのはどうかな。 「厳しさ」が「理由不明の独裁」となってしまわないように、お気をつけ下さい。

トピ内ID：0904820229

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ご飯残してお菓子要求はありえない

💢
偏食野郎
残したご飯は取っておき、お菓子を要求したら、まずは残したご飯を食べさせる。「お腹空いたらお菓子食べればいいや。」と思うから、姑息な手を使うのです。

トピ内ID：2853278763

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