よく自分を高めればそれ相応の相手が寄ってくると言いますが、それって年収が高いとか高学歴という事ですよね？私は年収が高かったり高学歴ではなくてよいので、フィーリングが合って嘘をつかずに誠実に全うに生きている人だったら良いんです。それでも自分を高める努力をしないとならないのでしょうか？一生懸命な姿を見て惹かれる人が現れるという事でしょうか？私は頑張っている自分に惹かれる人ではなく、駄目な自分を受け入れてくれる相手が良いんですが、努力をした方が自分に合う相手が見つかるのでしょうか？

婚活をするなら自分を高める努力をしないとならない？ | 恋愛・結婚

考えが浅い

おやおや

2013年01月06日 11:19

トピ主様が「すごいなぁ」って思うことは、なんですか？高年収、すごいです。高学歴、すごいです。でも、それだけ？トピ主様がそれ以外考えつかないなら、トピ主様は「そういう人」なので、それ相応の方が寄ってきますよ。

トピ内ID：6399115996

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誰が言ってるの？

simon

2013年01月06日 11:19

＞よく自分を高めればそれ相応の相手が寄ってくると言いますがそれって年収が高いとか高学歴という事ですよね？男性に限ればそうです。それまでの人生で全くモテたことのないおっさんが人一倍の収入になった途端に目を\マークにした女性達に囲まれるとかはよくある話です。女性の場合はどうかな？若さと美貌は努力しても基本的に変わりませんから無駄でしょう。＞私は年収が高かったり高学歴ではなくてよいので、フィーリングが合って嘘をつかずに誠実に全うに生きている人だったら良いんです。これが本当なら結婚は難しくない。＞努力をした方が自分に合う相手が見つかるのでしょうか？そんなことはない。高望みをせずその駄目な自分と同レベルの異性を見つけることが出来れば結婚はできますよ。

トピ内ID：3108978306

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ネイル、エステ、自分磨き以外で

🐤

WOW

2013年01月06日 11:38

　例えば、今トピ主さんの周りに100人の男性がいて、その内の10人がトピ主さんのことを「いいな」と思ってくれたとします。トピ主さんは10人の中から選べるわけです。トピ主さんの魅力が増すと、それが15人とか20人になります。つまり、トピ主さんから見て選択肢が増えるわけです。　最初の10人の中にトピ主さんが結婚したいと思う男性（フィーリングが合って嘘をつかずに誠実に全うに生きている人）がいれば努力する必要ないですね。しかし、いなかったら何らかの方法でトピ主さんのことを「いいな」と思ってくれる男性を増やす必要があります。　いいなと思ってくれる男性を増やす方法は下記の2つです。 1. 探す対象の男性数を増やす 2. トピ主さん自身の価値を高める　1.は婚活をはじめてしばらくすると行き詰まるので、みなさん2.の努力をするということです。 > 駄目な自分を受け入れてくれる　程度によるでしょう。仕事せず、家事もしないけど受け入れて...は、普通は無理ですよね。　しかし、トピ主さんがものすごく魅力的なら、それを受け入れてくれる男性もいるかも知れません。

トピ内ID：7744012563

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ちがうよ

やーま

2013年01月06日 12:02

『類は友を呼ぶ』っていうでしょう？略して『類友』。 > 駄目な自分を受け入れてくれる相手が良いならば、ダメな相手を受け入れることです。自分はしません。できません。でも、相手には求める。それはタダのワガママというものです。

トピ内ID：1443761328

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努力はした方が良いとは思います

ブルーチーズ

2013年01月06日 12:02

でも、社会人になってから自分を高めるのでは手遅れな場合多いと思います。高めるなら学生時代が勝負じゃないでしょうか。中学卒や高校卒で零細企業で働いている女性は、その関係の男性と知り合う機会が多いでしょう。一流大学出て一流企業に勤める女性は、その企業や大学関係の男性と知り合うチャンスは多いでしょう。また考え方も似てくるので、付き合うチャンスも広がってきます。自分の周りの環境で大体の出会いは決まります。社会人になってからも努力で出会いのチャンスを増やす事はできます。女性は特に外見です。いかにもお金かけてます、という女性は逆効果かもしれないですが、スタイルを維持したり、外見が若く見えるという事は、老けて見えたり、太っている人より出会いのチャンスは多いはずです。駄目な自分を受け入れてくれる人、という人を見つけるのは難しいかもしれませんね。まず出会わなければ何も始まりませんので。

トピ内ID：8488375599

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素プラス

♨

メープル

2013年01月06日 12:02

基本、トピ主さんの考えを支持します。ありのままの自分を受け入れてくれる人がいいと思います。別に自分を変える必要はないし、変わる必要もない。ただ、行動を起こすといろんな出会いのチャンスが生まれます。出会いのチャンスが増えるのは事実です。それと自分が本気で惚れた人なら、相手に恥をかかせないように、自分が相手と釣り合うようにと努力する気になります。これは自発的(自然にそう思うようになる)に湧いてきます。

トピ内ID：4116560430

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考え方は納得は出来ます

🐤

飛ぶ鳥

2013年01月06日 12:21

＞私は年収が高かったり高学歴ではなくてよいので、フィーリングが合って嘘をつかずに誠実に全うに生きている人だったら良いんです。婚活相手の条件として、非常に好感が持てます。趣味でも通信教育でも、何かに一生懸命だった経験を持ってると、いい感じです。「ダメな自分を受け入れる」ですが、ダメな部分にもよります。料理や家事が全くダメでは、論外ですが、運動がダメくらいなら十分許容されると思います。全体的に「私は条件のいい人を選びませんから、私のダメなところにも目をつぶって欲しい」って、解釈できそうです。それは、それでいいと思います。ただ、自分の頑張りや、努力した自信とか清潔感は、婚活での自分の選択肢を増やすものだと思います。１人か２人くらいから選ぶのではなく、１０人くらいから相手を選べると、婚活の本来の意味が、あったとは思いますけども。

トピ内ID：1900925498

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婚活でダメっぷりアピール？

あの

2013年01月06日 12:57

誠実な人が、自分の良さではなくダメさをアピールする自分を好きになってくれることを期待している、ということですか？そういうダメっぷりを結婚して助けたいという人もいるでしょうが、それは、恋愛結婚ならあるかもしれません。しかし、婚活では、周りには自分に合ういい人がいないから、結婚相手を探すわけです。婚活で会った人のどこか良さを探して、短期間で結婚を目指すのでは？そして結果的にダメっぷりも許せるようなら、結婚できるわけです。最初からダメっぷりをアピールする人の、どこに魅力を感じればよいのでしょうか。それから、ダメっぷりばかり突出している人が周りに多いから、自分に合う結婚相手が見つからず、いい人を探して婚活している人も多いです。つまり、あなたは婚活相手から選ばれないということ。誠実な人ならダメな自分を酌んで選んでくれるだろう、という人は、婚活には向かないです。誠実な人ほど、相手の学歴など外面ではなく、努力する心をその人の良さと感じてくれるものです。

トピ内ID：4433187286

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読み方及び見解が二分すると思われる、興味深いトピです。

😉

想子

2013年01月06日 12:57

レスの傾向がきっと、２種類の見解から寄せられると想像つくのですが（笑）、まあ「程度問題」ですよね。トピ主さん、私思うんだけど、人間って、殆ど知りもしない異性の「駄目」なところを、イキナリ愛せますか？「私の全てを見て欲しい、ダメなところを愛して欲しい」、ってセリフが許されるのは、よほど立派な位の人ですよ。私どものように庶民で、しかも平凡な人間が言うセリフじゃないですよ（爆笑）。

トピ内ID：3117463426

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相手の立場になってみる

白猫教授

2013年01月06日 12:57

あなたのおっしゃる「駄目な自分」のダメ度合いが分からないので、これはあくまでも極端な例え話です。仕事が続かず職を転々として、お金や時間にルーズ、貯蓄は無くて借金だらけ、異性関係にもだらしない。我が儘で自己中な人。こういう人があなたに「駄目な自分を受け入れて。自分を変えられないから」と言ってきたら、あなたはどう感じますか？「ありのままの自分」を受け入れて欲しい気持ちは分かりますが、「ありのままで居る」事と「駄目な部分をそのままにして直す努力をしない」事は違うと思います。あなたのおっしゃる「駄目な自分」がそっくりそのまま、異性としてあなたに「受け入れて欲しい」と言ってきたら、それを受け入れられるか想像してみて下さい。

トピ内ID：9815636098

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レスしますね

ぐぅたん

2013年01月06日 12:57

「年収が高かったり高学歴な人より、フィーリングが合って誠実な人がいい」というのは、個人的には共感します。ただし結婚相手となれば、ある程度ゆとりのある生活を維持していくだけの収入や生活力は必要ですけどね。その話と、駄目な自分を受け入れて欲しい、という話はちょっと次元が違う気がします。「努力はしたくありません。ダメな私を受け入れて」って、それ、単なる怠け者じゃないですか。誰しも完璧ではなく良い面とダメな面を持っているにしても、最初から「努力しません」は無いでしょう。なんと言うか、あなたの文面は「私は努力したくないので高望みもしません」と言っているように感じられます。それはなんか違うんじゃないですか？

トピ内ID：8566454669

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いやはや困ったものだ

😒

ボヘミアン

2013年01月06日 12:57

まずね、自分を高めるということは男を引き寄せるためじゃなくて自分自身がより豊かな人生を歩むためじゃないの？少なくとも私は高学歴や高収入の男をチョイスするために自分を高める努力をしてませんが、求める男性像はあなたと同じでフィーリングが合って誠実な男性を求めますよ。まぁソコは置いておいて。ダメな女を受け入れてくれる男性は多いと思いますよ。でも、少なくとも私の交友の範囲の中でそんな女性と結婚した夫君達はそれなりにストレスを溜めているようです。そうした夫連中からよく聞く話は「最初はかわいいと思ったんだよね」そう思われないためにも自分を高める努力をするんじゃないのかな。

トピ内ID：4907956956

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依存する事だけをお求めですか？

ちょちょ

2013年01月06日 12:57

　38歳男性です。昨年末に結婚しました。　自分を高めるのは「相手の望みにどれだけ添い、自分を変えられるか？」って事だと思うのですよ。　付合いの中でそれぞれの個性と価値観の違いによる衝突が必ずあります。　それを相手が自分に合わせれば良いという考えでは絶対結婚まで至りません。　成果はあくまで「相手の視点から見て評価」されるものと思うのです。　自己満足で終わるのも駄目なら誰も期待しないことに熱を上げても意味がない。　ただ高める努力の過程で自然と協調性も養われますから、故に出会いも増え、また自信に満ちた人は人間力が高いですから結婚に近づくのもあります。　私は彼女と見合いをする前に4年婚活続けてまして、これで成果が出なければもう独りで生きてゆく決意をして向き合いました。　所帯を持つなら健康であるべきと体重を-28kg、体脂肪率を18%まで8ヶ月で実現させましたし、ことごとく金の掛かる趣味を辞め蓄えを増やしました。　誰も安易に実現できない事を自らに課し成し遂げたことは、自らの自信と義両親を含め周りの信用を勝ち得ましたよ。　互いの「リスペクト」こそ結婚の鍵だと思います。

トピ内ID：3316313323

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そのままでいいですよ。

ひまわり

2013年01月06日 12:57

努力に意味を感じないのなら、努力はしなくてもいいと思います。それと努力とガツガツは別問題なので努力している人が敬遠されると言う事は無いと思います。無理する必要はありません。平凡でいいなら平凡な人が見つかるような場所に行けばいいし、相談所でも高望みせず平凡を指定すればそれなりに紹介はあると思います。ただ高望みを手に入れる努力では無くて相手を見つける努力はしないと見つからないのでは？

トピ内ID：7274094459

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選り好みしないなら、どうぞ

グラスオニオン

2013年01月06日 12:57

努力するのが面倒で億劫なのはわかりました。相手がどんなタイプでもいいのでしたら、有りのままを受け入れてくれるまでじっとしてればいいです。

トピ内ID：6775889408

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それ、傲慢。

❤

合コン番長

2013年01月06日 14:31

＞フィーリングが合って嘘をつかずに誠実に全うに生きている人＞駄目な自分を受け入れてくれる相手が良いんですがって、それ、傲慢でしょ？それに「婚活、婚活」って言いますけど、「結婚するかもしれない人と出会う」きっかけの一つにしか過ぎないんですよ。だから、結婚したい人は、そのきっかけを掴むために努力し活動するんです。ただ、トピ主様の言う「高める努力」ではなく、必要なのは「次に繋げる努力」。「良いな」と思った相手に興味を持ってもらわないといけないし、「もうちょっと一緒にいたいな」「連絡先聞きたいな」「今度デートに誘いたいな」って思わせるにはテクニックも必要。婚活を頑張るってそういうことです。よくわかんなかったら、トピ主様のいう「婚活」とやらに、とりあえず「素」で飛び込んでみたら？ごちゃごちゃ考えてないで、やってみたらわかります。

トピ内ID：7296801174

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不思議

さたぼ

2013年01月06日 15:13

＞それでも自分を高める努力をしないとならないのでしょうか＞駄目な自分を受け入れてくれる相手が良いんですが相手も同じことを思っていたらどうするんですか？ダメなまま努力もしない男の人がお好みなんでしょうか。だとしたらつり合いが取れていてお似合いと言えるでしょうけど、トピ主さんは誠実に全うに生きている人が良いんでしょ？努力もせずダメなままでいようとする誠実な男の人なんていますかね？誠実に全うに生きている人というのは、いろんな努力をしているからそういう生き方ができるんだと思いますけど。厳しい言い方をさせてもらえば、そういう誠実で全うな生き方をしている人は、努力もせずに駄目な自分を受け入れてくれる相手が良いなんていう女性を選ぶことはないと思いますよ。

トピ内ID：5265357063

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そのままで良い

エム

2013年01月06日 15:51

結婚相手としての価値は第三者が計るものではありません。当事者の信条や価値観に因るものです。他人が如何に賞賛しようが、自身が違和感を覚えればそれは間違った選択なのでしょう。他人が如何に酷評しようが、自身に安心感があれば正しい選択なのだと思います。但し絶対的前提条件として、自身がどういう人間であるかをしっかり解っていなければ、いとも容易く他人の意見に流されてしまうでしょう。

トピ内ID：6773082816

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見た目だけをよくすると…

そうだねぇ

2013年01月06日 16:12

見た目だけで判断するような男性を引き寄せやすいので等身大＋αぐらいでいいのではないでしょうか。見た目を大幅にアップしたならば相手の人間性を見極める目も同時にアップしないと後で後悔しかねないです。性格の良い男性は見た目だけで判断するような男性を押しのけてまで前に出てこないと思います。前に出てくるのはモラ気味率が高く、性格の良い男性は二番手にいることが多いような気がします。

トピ内ID：1281413343

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ダメなところを受け入れてもらうだけなのか受け入れもするのか

😀

カリスマ離乳児

2013年01月06日 16:31

「駄目な自分を受け入れてくれる相手」というのは「お互い駄目どうし、収入も低いどうしで爪に灯を灯すようなつつましいながらも赦しあえる生活をおくれる相手」という意味でしょうか。それとも「収入も低く生活力も無い自分の問題点を補うだけの経済的その他諸々の余力がありながらダメな自分を受け入れてくれる相手」という意味でしょうか。要するに、社会的、経済的な水準が同等の相手と、お互いのダメなところを受け入れ合おうというのか、社会的、経済的に上の相手に自分のダメなところを一方的に受け入れてもらおうというのか、という違いです。前者だったら相手に求めるのと同じだけの包容力、相手のダメなところを受け入れる器を備える必要があり、その為の自己研鑚が必要です。後者だったら社会的、経済的な水準を高める為の努力が必要です。ご自身が前者か後者かを見分ける方法は簡単です。「自分の収入±100万円の収入の相手なら条件的にはOK」と言えるか、です。プラス側だけでなくマイナス側も含めてOKと言えるか、つまり自分より100万円定収入の相手でもOKですか?という問いです。 OKなら前者、そうでなければ後者です。

トピ内ID：2355718732

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物質か精神か

ヒゲオヤジ

2013年01月07日 10:30

これはつまり、結婚を物質文明の観点でとらえるか、精神文化の観点でとらえるかの違いかと思います。精神的なつながりを重視するトピ主さんにとって、学歴や地位、金銭といった物質文明につながるものには価値を見出さないということでしょう。それはそれで、一つの判断だと思います。「駄目な自分を受け入れてくれる相手」とは、つまり、トピ主さんの「精神文化優先」という価値観を認めてくれる相手ということですよね。となれば、この日本社会においては、生活レベルにおいてはそれなりの覚悟をしなければなりません。その辺りは、トピ主さんはどの程度理解しているのでしょうか。その覚悟があれば、トピ主さんと価値観を共有する男性は、多数派ではありませんが、探すのが難しいというほどではありません。そして、これが重要なのですが「精神文化優先」と「努力しないこと」はイコールではないということです。むしろ、「精神文化優先」でゆくのなら、たゆまぬ自己との対峙が必要になります。努力しないと、人間はどんどん精神的に堕落していってしまうからです。自分が結婚に何を求めているのかを、もう一度よく考えましょう。

トピ内ID：9130330699

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駄目な人の典型例

こだま

2013年01月07日 11:12

トピ主さんって、本当にテンプレですね自分は駄目なままなのに、相手にはその駄目人間の面倒を見る包容力や嘘をつかない事、誠実に全うに生きている事を求めてるんでしょ？これって所謂コンカツ女性の上方婚と何が違うんでしょう？年収云々とか職業云々言わないだけで、求めているところはほとんど変わりません要するに"高望み"です最低限の努力すらしたくない、けど受け入れて欲しい・・・なんとも都合が良すぎです例えるなら、ぶらぶらしている無職の男性が上場企業の正社員の口が無い、とこぼしている様なものです

トピ内ID：4960239871

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『中身を磨くと幸せをつかみやすい』

✨

ホー

2013年01月07日 11:38

いろんな考え方があると思いますがそれなりの学歴・職歴があった方が、相手の親にも認められやすいし得をすると思います・・・ですがそれだけで中身がスカスカでは魅力がありません。女優さんを見習って、女磨きをしたり・努力をしていると『いい女オーラ』も出て、キラキラしてきます・・・内面はにじみ出るのでいい女を演じている『わざとらしい女』と大きな差がつきます。いい女＝モテるので選択肢も広がり理想の男性と付き合える率も高くなります。『ダメな自分を認めてくれる男性ならいい・・・』と欲の無い事を思っている様ですがつきあう男性も・結婚する男性も妥協しない方がいいです！

トピ内ID：7833601783

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別にしなくていいんじゃないですか？

おおくら

2013年01月07日 12:13

年十年かかろうと、駄目な自分を受け入れてくれる相手を探せばいいじゃないですか。もっとも、あなたがどの程度「何の努力もせず、駄目」なのかは知りませんが。私が思っている以上に駄目で、その癖何の努力もしないのなら、そんなあなたを受け入れてくれる奇特な男性は存在しない。それだけのことです。だとしても、いるはずのない男性を探し続けるのはあなたの自由です。数年～十数年後に迎えるであろう結果まで自己責任の元で、周りに何と言われようと自分が納得するまで受け入れてくれる男性を探せばいいのです。あなたがどんな人生を歩もうと、あなたの自由です。妥協することなく、頑張ってください。

トピ内ID：2914039997

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簡単なことです

YOU

2013年01月07日 12:32

魅力的な人には多くの人が寄ってきます。集まる人の人数が多ければ当然、フィーリングが合う人が含まれている確率が高くなります。

トピ内ID：4811800523

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程度問題

いわし

2013年01月07日 14:54

どの程度「駄目」で、どういう「努力」をしないのかが分からなければ判断のしようがありません。例えば、「駄目」が謙遜で実際のトピ主は普通。「努力をしない」が所謂「自分磨きをしない」という意味なら、むしろトピ主の需要は高いでしょう。自分磨きなんて男性からするとしなくていい、或いはしない方がいい努力です。ずぼら、がさつ、怠惰など、本当の意味での「駄目」で、それを改めようとする努力もしない、女性のよく言う「ありのままの自分」とやらなら、受け入れてくれる男性はそうそういないでしょう。また、程度の差はあれど、駄目な自分を受け入れてもらうということは、当然駄目な相手を受け入れることでもあります。最低限、自分の駄目さと同程度の相手の駄目さを受け入れるだけの覚悟と器がなくては、ただの高望みと変わりません。

トピ内ID：7780539107

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いいと思います！

🙂

minami

2013年01月07日 14:54

私は、トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。そのままでいい。トピ主さんは怠け者じゃなくて、人間関係の勘の良い、賢いひとだと思いますよ。「自分を高める」ってどういうことでしょうね。結婚しようと自分を高めてる人って、方向性が間違ってることのほうが多いと思います。婚活でたくさんの人に出会って、相手を見極めて、うまくいく努力をする。そういう方向の努力こそが実を結ぶと思います。

トピ内ID：2110887125

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泥大根ではダメ！

🍴

天まつ

2013年01月07日 14:54

トピ主さんの思いも分からなくもないですが、今の思考だとちょっと残念です。トピ主さんがだめな自分を受け入れてくれる人がいいというならトピ主さんも同様に相手が駄目なところを受け入れることはできますか？駄目な部分といっても人ぞれぞれだけど、生活がだらしない、借金ばかり、浮気性とかどこまで受け入れられますか？ある番組で美輪さんが言っていました。畑にある大根は引き抜いて洗って皮を剥いて、切って、味付けしたりしてお皿に盛り付けして、「はい。どうぞ。」といって、努力して食べられるものである。ありのままの自分を受け入れて欲しいというのは畑から抜いたままの泥大根をそのまま食べろっていうのと同じことだ。フィーリングが合って嘘をつかずに誠実に全うに生きている人は、泥大根を選ぶでしょうか？嘘をつかない人は、大根を洗って相手に提供する人だと思います。誠実な人は、相手のことを考えて、大根の皮を剥いて、食べやすいように切る人だと思います。フィーリングの合う人は、大根を一緒に食べてくれる、同じ味覚のある人だと思います。 NHKで「美輪乃湯」という番組もあるので見てみてください。

トピ内ID：0523081906

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う～ん

香港通

2013年01月07日 15:31

ダメな所も受け止めてってのが一番の贅沢なんだろうね。で、残念ながらダメな人にはダメな人が寄ってくるという悪循環もある。そういう人達はお互いに甘いでしょ？でも、ある程度のダメさ加減なら、合う人が見つかるんじゃないかな？お互いにダメな部分と良い部分で補い合える人がさ。自分を高める努力をしたくない…でも良い。けどさ、それは自分以上のものを見せる為じゃなくて自分の底上げって思えばいいんじゃないの？見栄とは別の話という事であれば、この先違ってくると思うんですけどね…

トピ内ID：3011847986

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駄目な自分に自信がありますか？

🐤

どんぐりころころ

2013年01月07日 15:14

自分を高めると言うか「自分に自信があるか」だと思うんですよね。トピ主さん、その駄目な自分に自信がありますか？駄目な自分をご自身で受け入れてますか？誠実に全うに生きている人には誠実で全うに生きて行けるお相手であることが理想なんだと思いますけどトピ主さんはそういう人間であり続けられますか？　それをできずに他人に求めるのは酷なことでしょう。

トピ内ID：4027517772

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婚活をするなら自分を高める努力をしないとならない？

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