アメリカ人彼との遠距離恋愛の乗り越え方

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（トピ主 2 ）

😍

honey

2013年01月06日 11:19

恋愛

こんにちは。現在米国人と遠距離恋愛を初めて1ヶ月になります。出会いは私が去年仕事で半年ロサンゼルスに滞在し、仕事先で知り合いました。私41才、彼５２才共に独身です。私は現在自分で事業を起こすために準備をしており、もし将来彼の住むロサンゼルスでもこの事業が出来たら彼との結婚も視野にいれており、彼もそれを望んでおります。結婚のためだけに渡米は考えておりません（経済的な理由から）。問題は私はこのように国を超えた遠距離恋愛の経験が無いこと、外国人との付き合いも初めて、という事で、どうこの遠距離恋愛を外国人の彼と乗り越えていけるか、経験者の方に是非心の持ち方や、会う頻度などアドバイスを頂けたら非常に有り難いです。仕事や渡航費の事を考えますと、3ヶ月に1度私が渡米することになりそうです。彼も私が渡米出来ない際は日本に会いに来てくれると言っております。決して若くはない二人ですが、双方とてもお互いを大切に思え、出来れば結婚を強く望んでおります。しかしそれが何年先になるのかの不安、そしてこの強い恋愛感情を抱いたままのこの物理的な距離をどう埋めて、信頼関係を維持し、どう乗り越えていけるのか、長時間を経て目的を達成された方に、是非気持ちの持ち方、距離感の取り方、相手への態度など、どのような些細な事でも結構ですので、どうぞアドバイスを宜しくお願い申し上げます。まだ離れて1ヶ月ですが、寂しさで心が折れそうです。仕事一筋で生きてきた自分が、この年で恋愛にのめり込むこと（しかも外国人！）にも驚いております。ちなみに彼は落ち着いた大人の男性で、私ほどこの遠距離恋愛の辛さは感じていないと思います。しかし気持ちの確認は出来ております。以上どうぞ宜しくお願い致します。

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仕事と結婚の両立

🙂

ローゼ

2013年01月06日 15:32

米国に移住するのでしたら、彼の婚約者としてのビザ取得の手続きを始められたらどうですか？約一年かかります。お互いに協力しあって書類を作ることです。それがまず二人の目標になります。結婚と仕事。優先順位が仕事なら、そのための手続きを。何ヶ月ごとに会うかを決めるのではなく、何を二人の目標にするかで、自然に時間は設定されます。彼の方が落ち着いていて、あなたが焦っているのはなぜでしょう？あれもこれもという気持ちを整理されることをお勧めします。そして、恋愛が成就しても生活はまた苦労がありますから、一人でも生きていける覚悟で経済力をつけて渡米なさって下さい。どこに暮らしても同じことですが、相手に頼らず生きていける、でも一緒に暮らしたい関係がいいですね。

トピ内ID：6610342468

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ネガティブ思考ですみませんが。。

🛳

ネガティブ思考

2013年01月06日 15:51

私も１年日本での交際⇒２年間婚約（日米。遠距離）⇒半年前結婚した経験者です。年齢は32歳で主さんより少し若造ですが、一応経験者として書かせて頂く事に致しました。単純に不思議に感じた事を伺わせて頂きます。１.　主さんが彼と離れる際、つまりはLAを離れる時、彼からプロポーズは無かったのでしょうか？婚約指輪みたいのは貰っていませんか？？私達が離れた時（上記の、２年間の婚約期間に入る直前です）少なくとも彼は私へ「形」として、ちゃんとしてくれました。２.　それから、昨年のクリスマスは彼の実家へ呼んで頂いたのでしょうか？アメリカ人ならクリスマスはクリスマスはファミリーと過ごすので、そこへ呼ばれるのが普通です。行かれましたか？？？＞将来彼の住むロサンゼルスでもこの事業が出来たら彼との結婚も視野にいれており、彼もそれを望んでおります。とありますが、彼は具体的にWill you marry me?と言ったのでしょうか？まだそうハッキリとは言っていないのでしょうか？

トピ内ID：2834848458

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外国人がそんなにめずらしい？

通りすがり

2013年01月06日 16:12

海外でお仕事を検討されていることなのでそれほど外国人が珍しいわけでもないと思うのですがなんかやたら「外国人」ということにこだわってらっしゃるようなので。外国人て関係あります？別に国内で遠距離恋愛するのと一緒だと思うんですが。遠距離より心配なのは、トピ主さんみたいに外国人フィルターがかかってる方って実際日本人がおなじことをしたら冷静に判断できるのに、外国人からされると判断がにぶるんですよね。たとえばブログとか書き始めて、「外国人と恋愛してる自分」によいはじめちゃったり、とか。そのへん気をつけたらどうかな。別に外国人だから～とか関係なく、普通に遠距離恋愛なった、と考えてみたほうが冷静に考えられると思うよ。

トピ内ID：4572215763

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私の場合ですが、、、1

🎂

ケーキ

2013年01月06日 16:12

経験者と言っても、Honeyさんと違っていた点もたくさんあります。私のアメリカでの、留学があと１年というときに出会い、お互い、好意は感じながらも、グループで出かけることが主で、特にお付き合いしませんでした。付き合えば、結婚も考えるような年齢だったので、あと１年で日本に戻る予定で、国際結婚の困難を見聞きした後だったので、｢友だち｣の範囲を超えないという安全路線でした。で、日本に帰国したあと、エアメールが、、、。そう、国際電話も一分７０円とか、メールもスカイプも無い時代です。内容は、あまり、ロマンチックではありませんでした。その後、私の仕事や休暇で、実際に会う時間を少し持ったときに、もりあがり、離れて暮らしている間に、一度、ちゃんと、二人の時間をも持ったほうがいいということで、３ヶ月ほど、彼の町に住んで、毎日のように会っていました。このときの渡米については、、正式なプロポーズではありませんでしたが、二人とも、結婚への核心はかなり高かったです。この滞在中に、正式にプロポーズ、婚約(日本の結納のようなものは無い）。私はいったん日本に帰国して、再度、結婚のために渡米しました。

トピ内ID：5968631143

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私の場合、、２

🎂

ケーキ

2013年01月06日 16:12

友だちとして同じ町にいたのが１年、離れ離れになって結婚までは２年と３ヶ月。その間、私の旅行で、２，３日ずつ会うのが、２回、｢付き合う｣関係で、同じ町にいたのが、婚約期間も入れて６ヶ月ぐらい。どうして、遠距離を乗り越えることができたのか、よく、考えると不思議です。遠距離の分、相手のことを、よく知らないままであったことは否めません。頭の中で恋愛しちゃっていたと思います。お互いの誠実さへの信頼はありました。今は、メール、スカイプなど、連絡も取りやすいですし、２，３ヶ月に１回は会うことができるなら、障害は、低くなっているのではないでしょうか。でも、Honeyさんは、お付き合いが始まって、盛り上がったところで、離れ離れになったので、寂しさも大きいと思います。思い出すと、日米で遠距離になっていたカップル、ほかにも知っています。Honeyさんたちは、結婚したらどちらの国に住むことになるか、わかりませんが、外国への移住への覚悟、国際結婚(言葉、文化、伝統、人種などの違い）０についての覚悟が、甘すぎたか、反対に、それを恐れすぎていたカップルが、うまく行かないでいたように思います。

トピ内ID：5968631143

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トピ主です

😍

honey トピ主

2013年01月06日 17:01

短時間の間に、皆様ご誠実に色々とアドバイス頂き誠に有り難うございます。まずネガティブ思考様へのご回答です。１.　主さんが彼と離れる際、つまりはLAを離れる時、彼からプロポーズは無かったのでしょうか？確かにプロポーズを頂きましたが、私が仕事が順調に行ったらとその時はお断りしました。しかし帰国前日には必ず将来は結婚をしたいと意思を伝えました。彼もいつまでも待っていると言っておりました。婚約指輪みたいのは貰っていませんか？？来月の渡米時に渡すつもりのようです（先月サイズを聞かれました）。２.　それから、昨年のクリスマスは彼の実家へ呼んで頂いたのでしょうか？私がクリスマスは家族と別の州で過ごしておりましたので、今年の1日にロサンゼルスに立ち寄り、彼のホームパーティに参加致しました。今回彼のご家族ほぼ全員に紹介されました。ローゼ様のおっしゃるように、私の方が寂しくて不安なのかもしれません。彼は現在は独身ですが結婚歴もあり、お子さんが一人おり、家族に囲まれ彼の生活は特に寂しそうでもありません。

トピ内ID：8199533394

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頻繁な入国は

睦月

2013年01月06日 17:27

移住目的と疑われ空港で個室へ通された遠距離恋愛の友人がいます。アメリカの４大卒業後しばらくして院に進もうとした友人もやはり移住目的と疑われ学生ビザの取得ができなかったそうです。観光ビザで入国後結婚、永住権手続きで苦労された夫婦もいます。ビザには気を付けて下さい。一人でいる時間をいかに過ごすかにかかっていると思います。年齢も年齢なので即離婚とならず落ち着いた関係になると思いますが落ち着いた大人の男性ってひとまわりほども上ならば当然だと思います。一方的に盛り上がって一方的に落ち込んで遠距離恋愛を破局した友人もいますので、健闘を祈ります。同い年結婚4年目米国在住の者より。

トピ内ID：8868306314

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そうですね・・

渡米妻

2013年01月06日 17:27

寂しい気持ちわかります。ただ、経済的にも、結婚の為だけに渡米できないのなら、寂しさや不安ばかりに目を向けていられませんね。とにかく、事業を出来るだけ早く起こし、事業を軌道に乗せるのが先決です。そして、それが唯一の解決策です。時間は有限です。寂しいなどと言っている場合ではありません。有難いのは、彼が遠距離の辛さを感じていない事です。がんばってください。

トピ内ID：5605803093

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もう少し時間をかける事です。

💡

I SPY

2013年01月07日 09:38

まだ知り合って半年程度の相手だという事を理解し、冷静になる事ですね。彼の経済状況も分かって無いと思います。お子さんが何才なのか？にもよりますが、養育費や学費、面会、滞在など一生切れない存在である事、ローン、投資など、元妻との関係など。また妻を養うという概念がありませんので夫婦の財布は別、または夫が管理する場合も多いでしょう。主さんの移住にあたり受け入れ側の努力、労力が多大である事、日本を離れる側の主さんは失うものが多い事、国際結婚に家族が好意的かどうか、家族、友人にも滅多に会えない事、第二言語を話し続けるストレス・・など。そして毎回主さんが渡米するのは良くないです。彼が本気なら彼が交通費、宿泊費を支払って来日してもらう事です。便利な女になってはいけません。強気で丁度良いくらいです。現在の主さんは少々感情的ですね。続ける方法ならskypeでもメールでも何でも出来るでしょう。甘い言葉ではなく行動が全てですのでそれを時間をかけて見る事だろうと思います。

トピ内ID：4797041773

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なるようになる

在米１５年

2013年01月07日 09:38

トピ主さんが、お仕事のこととか、慎重に考えていらっしゃるようなので、その辺のこと（経済的に自立）は大丈夫とお見受けしました。彼が、以前も日本人女性と付き合ったり、結婚していたりしたら別ですが、アメリカ人男性は、外国人と結婚することの意味や覚悟がない人が多いです。というか、自分がその立場にならないと、真に理解できないんでしょうけど。なので、トピ主さんがアメリカへ遊びに行くより、彼に、日本に来てもらって、トピ主さんの日本での生活、文化、友人や家族をきちんと見せて、こういうものを全て手放して、異国へ移住するのだよ、ということを、実感させた方がいいです。アメリカ、特に西海岸は移民が多いので、外国人がアメリカにいるのは当たり前、くらいに思っている筈。本当のご苦労は、移住したあとにやってくると思いますので、その時に、支えるべき相手が、どれだけ、外国人妻の苦しみを理解してくれているかどうかが、大きいと思いますよ。私の知人に、41歳でアメリカ人と結婚してこちらに移住してきた日本人女性がいますが、8年たってもアメリカ生活になじめず、日本に帰りたいと言っています。

トピ内ID：1298956350

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彼の感情に関して思い違いをなさっていると思います

けろぽん

2013年01月07日 10:30

国際遠距離恋愛失敗組の私が言うのもなんですが、とぴ主様のおっしゃる＜彼は遠距離はさほど辛いと思っていない＞＜（離婚した）家族がいるので寂しくはない＞は、完全に思い違いだと思います。アメリカは家族単位の国です。離婚した元奥様、おそらく成人したであろうお子さんがいたとしても、彼らがそれぞれ家庭を持っているとすれば、家族と呼ぶには微妙なところではないでしょうか。またお互いいい年でいらっしゃるのですから、いつかは結婚・・・という悠長なことをおっしゃっていたのでは、彼はすぐに別の人を見つけてしまうと思います。いろんなイベントがあるごとに独り身のさみしさは身にしみているはずです。おそらくトピ主様は今まで一人で強く生きていらっしゃったから、ひとりのさみしさが本当にはご存知ないのだと思います。私の国際遠距離の失敗理由ですか？彼にとって辛いことがにあったとき、そばにいてあげることができなかったことが一番大きいと思います。

トピ内ID：1523542591

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国際恋愛、国内恋愛は関係ないと思います

❤

りさこ

2013年01月07日 10:56

はじめまして。28歳の女性です。まずはご婚約おめでとうございます！私は数年前に北米の方と3年間国際遠距離をし、来月に同じく北米の方(数年前と違う方です)と結婚予定です。自分の経験を経て思った事は、国籍・話す言語は関係ないという事です。確かに自分の意思を伝える時は母国語の方が簡単な時もありますが、そのうち以心伝心のようになってきます。同じ日本人でも気が合わない人とは居心地が悪いのと一緒です。遠距離恋愛の乗り越え方との事ですが、信頼し合ってお互いの生活を充実させるのが一番だと思います。そんな事よりも、ご結婚されたい事ですが、まずはどのビザで渡米予定ですか？米国籍の彼と結婚したからといってすぐに永住権や仕事が現地でできるビザが得られる訳ではありません。私の場合だと、念の為に二人の関係が嘘偽りがないか証明する書類を弁護士と作成したり、その他にも必要な書類があります。(北米ですが参考までに) そして自分の骨を米国に埋める覚悟がありますか？彼はそれら全てを支えてくれますか？どんな困難も乗り越えれるか、自分にはどんなビザ・手続きが必要か等確認する事はたくさんあります。

トピ内ID：2336338698

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先程の補足です。

❤

りさこ

2013年01月07日 10:56

少し分かりにくかったかと思ったので、補足致します。数年前の遠距離恋愛は日⇔北米ですが、今回の方は北米で出会い1年で結婚となりました。

トピ内ID：2336338698

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彼には、失うものがない

🙂

ローゼ

2013年01月07日 10:56

ローゼです。彼の周りには前妻の子どもがいるのですね。米国は離婚しても子どもと両親の関係は日本以上に自由に繋がっている場合が多いです。周りでたっぷりと愛情表現をし合う中であなたが孤独に陥ることもあり得ます。子供のいないあなたは、それゆえに自分の人生を支える仕事にしっかり重点をおくことです。彼が日本にくる気は無いのですか？彼には日本に知人はいないのですか？お互いの文化を理解し合うことは大変重要です。移住するのでしたら、受け入れ側の誠実な態度とは、家族を紹介などは単なる社交的行為と考えて、実際的な問題に当たらねば真の信頼は築けません。あなたが仕事を優先したい、つまり彼にとっては、空席の妻の座を埋めてくれる、扶養の面倒もいらない女性が自分の国にわざわざやってきてくれるのですから、向こうにとってこんないい話はありません。彼が悠々おちついているのは、そういう意味もあります。恋はきっかけであって、彼は米国で仕事を成功させるための協力者として考え、その結果を見てから結婚と順序立て冷静に着実になさることをお勧めします。

トピ内ID：6610342468

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遠距離恋愛のコツ

😀

いちご

2013年01月07日 11:30

私も前に国際遠距離恋愛していたことがあります。当時はまだスカイプ等なかったのでおもにメールとチャット、たまに電話で話していました。会えるのは年に1回か2回で4年くらい付き合いました。国際遠距離も国内遠距離も今は通信が発達したのであまり変わらないと思います。それなりに経済的余裕があれば会う頻度も確保できるでしょうし。国際恋愛、というのも個人的には人たい人の付き合いなので、宗教的とか文化が大幅に違う国でなければさほど壁にはならないと思います。どちらかというと個々人の考えの違いの摺合せが大事だと思います。遠距離のコツはお互い無理せずコンタクトを取る頻度等習慣にしてしまうことでしょうか。たとえば毎週末夜スカイプするとか。あまり負担が大きすぎても続かないと思います。基本的に自立して自分の生活を楽しめていればさほど苦痛ではないのではないでしょうか。あとはゴールが見えていれば頑張りやすいと思います。確実に性格によって向き、不向きはあると思います。頑張ってください。

トピ内ID：1686982895

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結婚より遠距離恋愛を成功させる

遠距離から国際結婚

2013年01月07日 12:13

私は20代の頃から学校やら仕事やらで日本と海外を行ったり来たりし、移動の度に幾度となく遠距離恋愛をしてきた経験から、うまく行く時は行くし、ダメな時はダメです。相手が日本人でもです。遠距離の落とし穴は、会えなくて寂しいよりも、会えない状況に慣れてしまった時が危ないと私は思います。だから互いが3ヶ月毎に会いに行くというのはとっても大切な事だとおもいます。昔と違い今は簡単に海外とでも連絡が取り合える世の中ですし、幸いトピ主さんカップルは互いに落ち着いた年齢だし結婚をそんなに急ぐ必要もないんじゃないかと思います。アメリカはまだまだ結婚する人が多いかもしれませんが結婚しなくてもずっと夫婦のようなカップルはいっぱいいます。まずは事業を軌道にのせ、ビザ関係も解決し、渡米し、しばらく同居でもしてみて、本当にずっと一緒にいたいと思った時に結婚してもいいんじゃないでしょうか。遠距離中は互いの相性を見る良い機会かもしれませんよ。

トピ内ID：2597236382

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早めに結婚・移住して、新生活構築には時間をかける

えるる

2013年01月07日 12:13

トピ主さんの一つ目のレスを見ました。とてもしっかりした方のようで、お互いの結婚に対する意思も固いようで、これなら大丈夫だろうと思いました。（私は在米の兼業主婦です。留学を経て仕事ベースで永住権を取りました。）私と夫も遠距離だった期間があります。スカイプが非常に大きな味方になりました。トピ主さんは今までに海外で（まとまった期間）暮らしたことがあるでしょうか？　もしそれがないとすれば、米国に移住後はあまりいそがず、1年ぐらいは新しい生活をビルドアップする期間にあてた方がいいかもしれません。ストレス（海外生活は見えないストレスが発生します。特に30代以降では）で自分が潰れないようにするためです。　婚約者ビザで渡航し、生活に慣れてから結婚、そしてビジネスを開始（または就職）、というプロセスをご一考ください。最初は「稼ごう」と思わず、自分の貯金も使いつつ（そして相手にももちろん結婚後と同じような負担をしてもらい）、時間をかけて新生活を組み立てましょう。あ、結婚は早いほうがいいか、と勘で思います。応援しています。

トピ内ID：0267884284

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彼を良く知ってから

🐱

鶏カツ

2013年01月07日 12:13

アメリカの現実や、あなたの言う｢外国人」に免疫の無い日本人女性には慎重に事を進めてほしいです。今恋愛初期で盛りあがってる真っ最中ですよね？それもいいですが、大きな決断はこの国や彼のネガティブな所もじっくり観察してからにしましょう。彼は５２歳であまり経済的に潤ってない、ということですか？ちなみに、私はウェイトレスをしながら貧乏留学生をした後一旦日本へ帰国、一年後アメリカに戻って結婚。今年で１５年目です。アメリカや、人々の暮らしぶりをよーく観察した後の事です。

トピ内ID：3662970961

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外国人が珍しいわけではないと思いますよ

らぶりんこ

2013年01月07日 12:32

日本人同士の遠恋でも色々大変だと思いますが、相手が育った国が違うということで未知の不安もあると思います。とはいえ、今はSkypeもありますし、言葉に問題がないのであれば充分愛を育んでいけるんじゃないかなぁと思います。２０年以上前にアメリカ人男性と結婚した知人がいましたが、メールもSkypeもない時代なので何百通ものお手紙のやり取りで愛を育んで結婚しました。離れている寂しさもあると思いますが、今は顔も見られてネットで話せるのですから何とかなるんじゃないかなぁと思います。はやく一緒に暮らせる日がくるといいですね！あなたの彼がいる空の下から応援しております！

トピ内ID：8844472271

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初めまして。

プレミアム

2013年01月07日 14:31

アメリカ人の彼がいます。同年代です。初めて外国人とおつきあいされるということですが、あちらの人は何歳になっても恋愛現役の方が多いので素晴らしい事だと思います。私の思う事だけしかお話できませんがレスさせて頂きます。皆さん色々とレスされていますがうなづく事が多いです、が、私を含め結局他人の言う事です。外国人との結婚は考え方、習慣、法制度等々大変です。そして誰かが「大変だからやめなさいよ」と言っても言うだけです。言うのは自由ですから。「のぼせ上がりすぎないようにね」と言われても、いいじゃないですか、恋に落ちたんですから。もしうまくいかなくてもその人達は「それみたことか」というだけで誰も主様の代わりはしません。経済的にも問題無いご様子ですので、悩む事も多いでしょうがこのまま頑張って頂きたいと思います。応援しています。

トピ内ID：1617319035

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遠距離恋愛の乗り越え方

🐤

暇な週末

2013年01月07日 15:14

遠距離恋愛の乗り越え方はやはり連絡の取り合い方だと思います。今はスカイプでも他の方法でもいくらでも連絡方法ありますからね。私は在米で日本の友達と連絡するのに　便利だと思うのは　やはり、iPhone。アメリカは日本と違って仕事中に携帯いじってようが仕事に支障がなければ文句言われません。もちろん　会議中などは無しですけど。まず　時差を乗り越える連絡の取り方を決めて　朝夜数時間好きなだけ連絡取り合える時間があるはずです。ちょこっとした　おはよう、とか　さみしいね、とかのやり取りが出来て瞬時に返事が来る環境、大事だと思います。これが一番言いたくて出て来たんですが、知合って半年との事、ご自分で　もうわかってますよね、あなたの生涯のパートナーに彼がいいって。そういう人って生涯で何人あらわれますか？自分のキャリアを確保しながら（←ここ重要）　彼との生活に向けて話が進む事　お祈りしてます。

トピ内ID：3234603845

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仕事か恋愛か優先順位を決める

マチコ

2013年01月07日 15:31

事業を興すのが目標とのことで、ちょっと事情が特殊かなと思いました。米国で投資家ビザを取ろうと思えば、数千万～数億円の金額が並んだ事業書が必要になりますし、数年かけても就労ビザが取れる保証もありません。労働権を得るのに最も早くて確実なのは家族クラス（婚約者・配偶者）での取得ですが、これは愛情ありきなので、途中で恋人とお別れともなれば事業計画自体も危うくなります。結婚できなければ永住権が無い、永住権がなければアメリカで就労できないとなれば、「卵が先か鶏が先か」という話になると思います。恋人にそういう部分が透けて見えれば「永住権狙い」と疑われる可能性も出てくるので、まずは仕事か恋愛どちらを犠牲にするか優先順位を決めてしまった方がいいかと思います。もし結婚を優先する場合には、早めに婚約者ビザの手続きと、プリナップの作成準備に移られる事をお勧めします。ビザの申請書類は全て共有してもらい、あなたが主体となって準備されるといいです。ビザ書類は詳細なので、相手の学歴、職歴、犯罪歴、年収など全てがわかりますし、黄信号があればそこで止める事もできるからです。

トピ内ID：6409440264

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沢山のご意見に感謝致します。

😍

honey トピ主

2013年01月07日 17:13

皆様のアドバイス、一つ一つ真剣に読ませて頂いております。本当に有り難うございます。何人かの方がおっしゃておりますように、まず私が優先すべき事は私の仕事を軌道に乗せることで、その先に彼との結婚も考える必要があると考えております。それは私自身が彼に経済的に頼りたくないこと、どの国に住もうが独立した生活を送りたいと願っているからです。と、ここまで考えましたら、私も冷静に自分のやるべき事を確実に実現し、そして彼と縁があれば、その先に結婚があればいいと冷静に考えることが出来ております。ご相談させて頂いた時の不安感より、より現実的にこの恋愛も考える必要があると思えるようになりました。何より色々な方のご意見のお陰様で、本当に有り難うございます。また国際結婚が想像以上に大変な事も、双方まだ認識不足である感も否めませんので、恋心に浮かれること無く、どこまで理解を深めることが出来る相手なのかも見極めて参りたいと存じます。

トピ内ID：8199533394

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ローゼ様二度目レスに同意

2013年01月08日 15:32

相手の方の失業や引退を考慮しますとまずは事業優先を勧めます。相手の方のお子さんの年齢・性別にもよりますが、成人後家族を持たれても誕生日やサンクスギビング、クリスマスといった行事や週末を一緒に過ごすまたは優先することになるかもしれません。また、トピ主様のご両親と離れて暮らすことが頭をよぎりました。よくお互いが納得するまで話し合うということを目に耳にします。私は違いを楽しみながら受け入れるようにしています。トピ主様と向き合ってきちんと話を聞いてくれる人かビザにも協力してくれる人か何か問題に直面した時、共に助け合い乗り越えられる関係か見極めて下さい。トピ主様の二度目レスが本題よりも冷静になられていて応援したくなりました。事業も恋愛も順調に進むことをお祈りしています。

トピ内ID：8868306314

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