これってＤＶですか？

レス36

（トピ主 10 ）

🐶

わんこ大好き

2013年01月07日 21:25

恋愛

ちょっと私の感覚が麻痺していて、また今は喧嘩のあとで精神的に不安定なので、乱文を、お許しください。まず、喧嘩をしてしまうと、主人が豹変します。これは結婚当初から、何度もあります。喧嘩の原因は、主人いわく、私が小言を言う…というのが原因らしいです。ただ私の言い分は、小言が言いたくなることを、主人がするのです。それはともかく…、物を投げたりします。ただ私も負けじと物を投げつけます。。あとは「殺すぞ」とか言われます。これに対して、私も「殺してくれ」と発してしまいました。この一言が自然に出てきて、自分でも驚きました。そこまで、自分が追い詰められていたのでは？と。。ただの夫婦喧嘩といえば、そうかもしれません。主人は次の日は、ケロッと忘れているタイプなので。引きずっているのは、私です。優しい時もあるけど、豹変する時もある…この事がいつも頭から離れません。ただ、怒ってる時は私も豹変してるかもしれません。暴言は言いませんが。ただの喧嘩なのか、ＤＶが入っているのか、分からなくなってきましたが、今回、初めて、主人は謝ってきました。私が「ＤＶの気があるのに、気付いた？」と言ったら、「そうだね」と一言言いました。夫婦関係を修復するには、クリニックなどに行き、第３者に仲介に入ってもらったほうが、良いのでしょうか？いろいろなご意見、お待ちしています。乱文、お許しください。

トピ内ID：6701168677

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大丈夫

🙂

ゆみっち

2013年01月08日 12:33

ただの喧嘩と思います謝ってくれるし次の日ケロッとしてるなんてあっさりして素敵な旦那様です

トピ内ID：5010222143

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気付きましたか

😑

もじー

2013年01月08日 14:16

domestic：内側の、家庭内の、国内のって意味です。この場合、「家庭内の」ですね。「夫が奥さんにする暴力」って意味では、ありません。自分も豹変しているのなら、貴女だってDVする側になるんですよ。自分だけが被害者と思わないで、カウンセリングでも何でも行くべきだと、思います。お二人とも改善する努力が必要だと思います。

トピ内ID：0667383336

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喧嘩の原因は？

雪だるま

2013年01月08日 13:39

喧嘩の原因を無くすのが先だと思います。喧嘩の原因を減らすように、工夫していますか？

トピ内ID：5504959304

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なんでもＤＶにしない！

４０台男性

2013年01月08日 13:39

４０代既婚男性です。ＤＶ論には辟易しています。夫婦喧嘩は夫婦喧嘩。喧嘩は両成敗です。暴力は、腕力もあれば言葉の暴力もあります。片方だけが悪い、なんてことはほぼ無いです。女性はちょっと簡単に「ＤＶ」使いすぎです。さて、トピの件ですが、物の投げあい・・・完全におあいこです。お互い様です。ＤＶかと言われれば、両方ＤＶです。殺すぞ＆殺してくれ・・・単なる売り言葉買い言葉です。物の投げあいの言葉版です。ご主人は、確かにＤＶの気が出てきたかもしれません。それが怖くなってきたので謝ってきたのでしょう。でも、主様にも十分ＤＶの気はあります。主様は謝りましたか？被害者は主様だけではないです。ご主人も十分被害者です。何より、喧嘩のスタートは主様の小言でしょう？小言を言わない、あるいは言い方をもっと工夫すればよいだけでしょうに。それをＤＶ騒ぎに転嫁するのは卑怯です。単なる揚げ足取りです。

トピ内ID：7521359583

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どちらも。

ゆうこ

2013年01月08日 15:32

DVの気を問われれば、どちらにもDVの気質があると読めます。＞私が小言を言う…というのが原因＞小言が言いたくなることを、主人がするのです「お前が怒らせるのが悪い」というのがDVの典型的な思考です。本当は、何を言われてもそれに対してどう振る舞うかを決めるのは自分自身です。トピ主さんも物を投げて・・・はっきりと暴力を振るっていますし。男がすることだけが「暴力」と思うのが不思議。殺す、というのが言葉の暴力なら殺せ、というのも暴力です。ネチネチと小言で相手を追い詰めるのも。多分ＤＶ気質同士、似た物同士だから惹かれあって、似た物同士だから暴力もエスカレートするのでしょう。相手が悪い、相手が謝れと思う前に二人でカウンセリングなどに行き双方が「自分の中の」ＤＶ気質に向き合う事をお勧めします。少なくとも、お互い解決したと確信するまではお子さんは産まないようお願いしたいです。お二人はともに成人。喧嘩も、離婚だって好きに出来ますが、子供には逃げ場がありませんから。

トピ内ID：4645146091

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犬も食わない

にょん

2013年01月08日 17:08

犬も食わないレベルの夫婦喧嘩だと思います。だって、トピ主さんはご主人に小言を言うのでしょう？つまり、ご主人を恐がっていない。もし、DVならばご主人の怒りを恐れて小言など絶対に言わないと思いますよ。夫婦関係を修復したいならば、まずは小言をやめるのが一番です。よく小言を言う人は相手が悪いからだと言います。そうやって相手のせいにするといつまでたっても関係は変わりません。まず、ご主人になぜ小言を言うのか考えてみては？それは本当に言わないといけないことなのか。言わないといけないことだとしたら、今の自分の言い方でいいのか。もっち違う言い方はないか。そんなことから変えるのが一番だと思います。だって、相手がある日突然に自分のいいようには変化しませんから。変えられるのはまずは自分だけです。

トピ内ID：8488723971

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ご意見、どうもありがとうございます。

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月08日 17:08

皆様のご意見を聞いて、参考になりました。そうですね、ＤＶ騒ぎにするには、ちょっと話が違ってくるかもしれません。ちょっとＤＶの気があるのはあるかもしれませんが、私もちょっとはあるかもしれません。私からはまだ謝っていなかったので（いつもは私が先に謝ります）、冷静になったら、私も謝ってみようと思います。喧嘩はしない方が良いですね。精神的にも２，３日、自分が使い物にならなくなりました。今日からは気持ちを変えたいと思います。アドバイスを聞いて、自分も反省しました。どうもありがとうございました。感謝します。

トピ内ID：6701168677

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ＤＶではない、ご主人優しい人だと思う

あらら

2013年01月08日 17:29

たぶん、トピ主の小言って、しつこいんじゃないですか？確かにご主人が原因であっても、一言「○○よ」と言って終わればいいのに、それに尾ひれがついて、延々同じことを言っていませんか？そういうことをしていたら、原因がご主人であっても、おもしろくなくなって、「殺すぞ」くらい言いたくなると思います。手を出さない人だと思います。ＤＶだったら、とっくに手が出ています。次からは、言いたいことがあっても、ちょっと言葉を飲み込んでみてください。そうしたら、御主人もそんなこと言わなくなると思いますよ。物を投げるのだって、トピ主に当たらないように投げていませんか？もしそうなら、全然ＤＶじゃないですよ。言いたいことを、少し飲み込むだけで、うまくいくことって、夫婦の間にはよくありますよ。

トピ内ID：6635007056

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う～ん

🐱

みー

2013年01月08日 18:08

DV加害者は、依存体質の相手を見付けて暴力で支配していくのですが、ご主人はそういう感じはしませんね。むしろトピ主さんの方が、モラハラもしくは精神的なＤＶ加害者なのではないかと思える部分が有る。要は、お互いに支配者体質に見える訳です。そりゃ、上手く行きませんよね。

トピ内ID：7499105827

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喧嘩理由は…

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月09日 11:34

皆様、貴重なアドバイス、どうもありがとうございます。喧嘩理由は、車を買い替えるという話があったのですが、私の弟が車関係の仕事をしているので、弟経由で買ってほしいとお願いをし、お正月に弟にも車の話を、自分からしていたのに、家に帰ってから、「車はそこで買わない」と言い出したんです。これが喧嘩の原因です。でも最終的には、弟経由で買うと承認してくれたのですが、仕方なしに・・という感じでした。その態度に怒れてしまったのかもしれません。私は彼の家族も自分の家族のように接してきたのに、彼はあまりそういう気持ちが無くて。そんな感じですが、私も怒った口のきき方をしてしまったから、こんな大きな喧嘩になってしまったかもしれません。反省です。まだまだアドバイス、助言など、お願いします。

トピ内ID：6701168677

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追加で…

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月09日 12:05

主人は私のことを怖くないといいますが、私はやっぱり主人が怖いです。何度も傷つけられてきたので。ただＤＶの受け身にならないよう、自分でもやり返したり、鑑賞しなかったり、工夫してきました。もうすぐ、主人が帰ってきますが、やっぱり怖いです。

トピ内ID：6701168677

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喧嘩の原因を読みました

にょん

2013年01月09日 18:10

トピ主さんが不思議です。ご主人を恐いと言いつつ、自分の弟から車を買えなんてことを言うんですね。しかも、乗り気でないご主人に承認してもらって、仕方なしに見える態度だとそれに怒る。なぜ、恐いと思う相手にそんなことができるのかわかりません。車って高額な買い物です。少しでも自分の好みの物にしたいと思うものでもあります。なのに、ご主人のそういう気持ちよりも、弟の営業成績が大事なのですよね。これでご主人を恐がっていると言われても「本当に？」と思ってしまいます。

トピ内ID：8488723971

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主人が怖いって

４０台男性

2013年01月09日 20:18

２度目レスです。追加で・・・まで拝見しました。何度も傷つけられて、ですか？それをはやく言わんかい！今まで対抗してきたけれど、そろそろこちらも心身折れてしまいそうって所でしょうか？喧嘩の経緯を見ても、ご主人結構ドライな方ですね。主弟さん経由が少しでも値段高くて気に食わなかったとか？なんにせよご主人は、尾は引かないまでも激怒しやすいと。物は投げるは暴言吐くは、と。ご主人は、別に主様が怖くはないでしょ。当然です。支配欲も十分ありそうです。立派なＤＶ予備軍です。いや、もう予備軍ではないかな？もう第三者に入ってもらって良い段階です。車の件発端の喧嘩は、正直両者とも悪いと思いますが、それ以前の喧嘩については十分ＤＶに値しそうです。比較的機嫌のよい時に、「夫婦喧嘩をすべて否定するわけではないけれど、だんだんエスカレートしていっている気がする。これ以上は怖いから、一緒に行こう？」と誘って、それ向けの相談所なりクリニックなりに行った方がよいと思います。早い方がよいですよ！

トピ内ID：7521359583

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うーん

🐤

ひよ

2013年01月10日 10:53

追加まで読みました。客観的にはDVだとは思いませんね。旦那さんを恐い、とありますが、「恐い」という感情を持つ＝DV被害者だとも思いませんので。どっちもどっちだと思います。それに、車を弟さんのお店で買うようにしつこく迫ったんでしょう？旦那さんは乗り気でないのに。その怒りを激しくぶつけられて驚いたでしょうが、それほどまでに怒らせるようにしたのは主さんでは？

トピ内ID：7195358491

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饅頭怖い

🐤

WOW

2013年01月10日 11:17

　希望の車種がないとか、値段が高いとか、サービスが悪そうとか、ご主人から見て購入条件が悪かったんでしょう。　車は安い買い物ではないし、納得できる条件で購入すべきですよ。 > でも最終的には、弟経由で買うと承認してくれたのですが、仕方なしに・・という感じでした。 > その態度に怒れてしまったのかもしれません。　喧嘩の末に無理やり承認させるって、怖いと思ってる相手にできることですか？！　相手が自分の意のままに動かないと怒り出す、それこ典型的なDVですよ。

トピ内ID：8237557072

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レスします

😑

もじー

2013年01月10日 13:06

対策を考えれば？喧嘩の理由も、お願いする立場の人間が怒った口調ってオカシイです。説得でも話し合いでもない、命令って言うんですよ、それ。トピ主の性格にも問題があるように思います。他者を変えるのは、難しいです。でも、自分にも原因があるんだから、自分の問題を反省して改善したらどうですか。我を通そうとするトピ主に、伝わるか不安ですが、レスします。

トピ内ID：1375270821

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皆様、ご意見ありがとうございます。

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月10日 14:58

弟の営業成績などを考えて…と言われますが、弟は直接関係ないです。車の営業マンは、弟の知り合いです。営業マンを変えたい理由は、１２月末に２月の車検までに車を買った方が、良いと言われ、（主人の車をいつもメンテナンスしている営業マンです）、不信感を抱きました。オイル交換やタイヤ交換など、数か月に一度、メンテナンスをしてもらい、顔を出しているのに、何故そんなに急に、車を変えた方が良いと言うのか。車のように高額なものだからこそ、前もって、あと半年後にはとか、次の車検にはとか、車を変えた方が良いですよって言ってくれるのが、親切だと思ったからです。また私は主人のいとこが勤めている旅行会社に何度もお世話になったりして（義理の母が進めてきたので）、主人のいとこや親せきなどの付き合いで、物を購入することもあります。なのに、何故、私が意見すると嫌がるのか。主人は心の底では私の事が憎くて仕方ないように、私は思えますが、それは、自分のストレス発散のため、サウンドバッグにされている気がします。なので、ＤＶなのでは？と思い始めました。自分でもＤＶを受けていたと認めたくなく今に到ります。

トピ内ID：6701168677

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追加で…

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月10日 14:58

今は、この事件があってから、ホントに主人が怖く、ほとんど口が聞けません。 …というよりは、辛くて、顔を見るのも嫌になります。この事件が起こる前は、豹変しますが、ここまでひどい暴言は言われなかったです。言うとしても、私も弱点。私は母子家庭で育ちましたが、「父親がいないから…」など、そんな感じの言葉です。また今は私は専業主婦で定職についてないのですが、「仕事もしてないくせに」や「離婚してやる」などです。仕事を辞めた理由は、主人が私の仕事をけなす事があったり、飲み会で遅くなると嫌な顔をしたりなど、また一番大きな理由は、喧嘩のあと（というか、暴言の後）に出社するのがしんどくなっていったからです。ただ、普段は普通の人です（口数が少ないですが）。ちょっと不満をいったりして喧嘩になってしまうと、豹変します。なので、なるべく不満など、言わないように心がけていました。今回は、私の不注意というか、主人の心の無さに、つい、私が怒れてしまったのもあります。実は今回、主人がＤＶを自分で認めたのもあり、ＤＶ加害者教育センターへ一度、行ってくれると承諾してくれました。続

トピ内ID：6701168677

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追加で・・

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月10日 14:58

これってＤＶ？という、タイトルでレスしたのは、もしかしたら、自分自身がＤＶを受けていると認めたくなかったからかもしれません。でも自分で少しづつ受け入れるようになってからは、たくさん泣きましたが、主人が教育プログラムなどで、少しづつ変わると良いなと思ったり、変わらなかった場合を考えて、再就職しやすいよう、資格を取ろうと思いはじめ、前向きになれました。ただ、普段は優しいのです。極悪人的な人でもないと思います。育った環境でしょうか。恐怖で支配する亭主関白というか、なので本人は悪い事をしている感覚が全然無いようです。「俺がお金を稼いできてるから当たり前」だとも言います。教育プログラムでは、この考え方を改めるよう、教育してくれるみたいです。自分もこれから頑張りますが、主人もいつか価値観が変わってくれると、嬉しいなと思います。ご意見、アドバイスをたくさん頂き、ありがとうございました。話を聞いて下さり、救われました。まだまだご意見、アドバイスなどありましたら、お願いします。

トピ内ID：6701168677

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そうですか・・・

🐱

みー

2013年01月10日 16:39

夫婦間の暴力は、法律で犯罪として定義されているので、警察や公共の窓口で相談出来ますよ。避難の為のシェルターも有ります。どこに相談して良いか分からない場合は「DV相談ナビ」にかけて下さい。ご主人がDV加害者となると、日本には加害者を更生する為のプログラムが少ないので、結論から言えば、離婚する事になります。ご主人がDV加害者ではないという場合も、性格的なものは直ぐには治りませんし、相性として、恋人関係は良いが、夫婦としては良くない場合も有りますよ。なんにせよ、まずトピ主さんが「どうしたい」のかを考えてみて下さい。

トピ内ID：7499105827

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追加で・・・

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月10日 16:39

車の車種などは希望していたものが弟の知り合いのお店でもあります。ちなみに値段もこちらの方が安かったです。

トピ内ID：6701168677

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あと…

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月10日 17:08

ＤＶというと、定義的に見て、あまりしっくりこなかったのですが、モラハラの定義を見たら、ホントにそのままでした。ＤＶより、モラハラです。自分自身、納得できて、ちょっとすっきりしました。

トピ内ID：6701168677

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夫婦共に麻痺してる

専業主婦

2013年01月10日 19:44

率直に言いますが、夫は変わらない...、と思って人生を考え直したほうがいいです。 DV加害者の性質として、優しさと脅し文句（または態度）等を同居させながら被害者を混乱させ、冷静さを奪い、そして相手をコントロールしようとする行為はごく一般的なことです。『殺すぞ』。この文句を他人に言ったら犯罪になると思いますが、では、その言葉が妻に向けられるものなら許されるのでしょうか？　個人的には、夫婦間でこの種のセリフが出れば、その時点でもう夫婦は終わっていると思います。配偶者と接することで恐怖感が生まれるのなら、それが男女の健全な関係であるはずがありません。愚痴や小言を言えない夫婦って、夫婦なんですか？　小言を言わない理由が恐怖心であるなら、言わないのではなく、言えないのですよ。例えば、被害者が小言さえ言わなかったら殴られていなかったよ、なんて図式は、社会的に通用しないでしょう。言葉で挑発されたら、その相手に物を投げていいものですか？　そんなはずないと思いますけどね。「俺がお金を稼いできてるから当たり前」。これは『殺す』と同様に受け入れることはできません。私なら。

トピ内ID：0289378459

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棚に上げる

🐤

WOW

2013年01月11日 10:23

> 愚痴や小言を言えない夫婦って、夫婦なんですか？　だから、程度の問題でしょう。 > 小言を言わない理由が恐怖心であるなら、言わないのではなく、言えないのですよ。　ご主人と喧嘩になるのも恐れず小言が言えるということは、トピ主さんはご主人に対する恐怖心はないってことですね。 > 例えば、被害者が小言さえ言わなかったら殴られていなかったよ　このトピでは、殴られたという内容はどこにもないです。 > 言葉で挑発されたら、その相手に物を投げていいものですか？　物を投げられたからといって、ものを投げ返していいものでもないと思いますけどね。

トピ内ID：8237557072

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？

専業主婦

2013年01月12日 10:34

＞＞トピ主さんはご主人に対する恐怖心はないってことですね。「もうすぐ、主人が帰ってきますが、やっぱり怖いです。」とトピ主さんご本人が記述されています。＞＞殴られたという内容はどこにもないです。ですから、『例えば』と書いておりますが...。＞＞物を投げられたからといって、ものを投げ返していいものでもないと思いますけどね。投げ「返す」のなら、自分の身を守るためかもしれませんよね？

トピ内ID：8489344750

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嘘だね

いわし

2013年01月12日 10:34

>自分自身がＤＶを受けていると認めたくなかったからかもしれません。嘘嘘（笑）自分はＤＶ被害者だと言ってほしかったんですよね？ところが自分にも加害者の一面があることを指摘され、急遽「怖くて口がきけない」とか言ってみたり、過去の事例を持ち出して被害者の印象を強めているんですよね？ご主人がＤＶ加害者教育センターへ行くなら、あなたも一緒に行った方がいいですよ。物を投げ返したり、相手が自分の思い通りにならないと怒るのも立派なDVです。お互いが加害者でもあり、被害者でもある例は珍しくありません。あなたの場合も恐らくは同じでしょう。

トピ内ID：8081594334

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レス読みました

雪だるま

2013年01月12日 15:22

トピ主さんにはご主人に不満があって、それは、トピ主さんは、ご主人の義理の家族に、義理で、おつきあいをして、いとこの旅行会社を使ったりして、気を遣っているのに、ご主人はトピ主さんに対して、同じ様に気を遣ってくれないという不満がある。また、ご主人はトピ主さんを下に見て、けなすことも多いようです。客観的に見ると、そこまでして一緒に居たいかな？と思ってしまいますが…モラハラを受けるのは辛いでしょう。お子さんがいないようだったら、また社会復帰してみてはどうでしょうか？少しでも自立でき、家以外の自分の居場所が見つかると、感じ方が変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0677578770

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何故嘘をつく必要が…？

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月12日 15:58

私にとっては、切実な悩みというか、人生の一大事なのです。喧嘩というか暴言の後、いつも主人は何事もなかったように、接してくるので、私が引きずっていてはいけないと思い、私も普通に生活してきました。ただ、これが何度か繰り返されるうちに、だんだんと心から笑える日が無くなって行きました。そして主人に干渉しないよう、心がけてきました。そして、この出来事です。案の定、主人は次の日は何事もなかったようにしていますが、私がもう、心が普通に戻れないのです。なので、もしかしたら、これはモラハラではないか？と思い始めました。今まで何度も頭の中をよぎったことは、正直あります。ただその都度、主人が私に「精神的に弱い」とか言うので、そうなのかなと思い、元気にふるまってきましたが、もう、限界なのです。主人がやはり怖いのです。優しさ暴力的を兼ね備えている・・・・ホントにそうだと思います。私は混乱していたのかもしれません。続

トピ内ID：6701168677

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続

🐶

わんこ大好きトピ主

2013年01月12日 15:52

ただ、電話で教育センターの話を聞いて、‘自分さえ、変われば’‘自分が悪いのではないか’と被害者はなりやすいと聞いて、また今までの話をしたら、それはやはりＤＶ（モラハラ）だと。コントロールされている状態だから、体調も良かったり、悪かったりを繰り返したり、優しい顔と怖い顔に混乱してしまう。また警察の生活安全課にも相談した事があります。そこで曲行くプログラムを紹介してもらいました。でもまだ救いなのは、、主人はＤＶ加害者教育プログラムに参加してくれると言っています。あと私も体調を整え、資格の勉強を頑張ります。応援して下さい。これで最後にします。

トピ内ID：6701168677

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言動が一致していない

🐤

WOW

2013年01月12日 17:55

> また今は喧嘩のあとで > 喧嘩の原因は、主人いわく、私が小言を言う…というのが原因らしいです。 > ただ私の言い分は、小言が言いたくなることを、主人がするのです。　ご主人が怖いのに、喧嘩も恐れず小言を言うというのはおかしいでしょう。言動が一致していない。 > 私も怒った口のきき方をしてしまったから、こんな大きな喧嘩になってしまったかもしれません。　怖い相手に怒ったような口のきき方をする？　どこかに嘘があるんですよ。 > 投げ「返す」のなら、自分の身を守るためかもしれませんよね？　もう一度投げつけて！ってことですか？（笑）

トピ内ID：8237557072

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