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私が欲しかったのはそれじゃない。

レス56
（トピ主 2 ）
😢
パンスキ
恋愛
主人と喧嘩しました。
原因はホームベーカリー。セールで安い品が広告にあったので、私が買おうか悩んで相談したら、「自分で考えろ」いつもそうです。私の小さな悩みには一切相談に乗ってくれません。
夫婦って些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか？

そして機嫌を損ねた私の為にかホームベーカリーを購入した模様。

私が欲しかったのは、そんな優しさじゃありません。

「ごめんね」の一言が欲しかった。

一緒に話してどのメーカーが良いとか、ここに置いたらとか、こんなパン食べたいねとか。

嬉しそうに装っていますが、全然嬉しくありません。

もうホームベーカリーなんて要らなかったのに。

まだパンを作る気分になれません。

喜ばせようと欲しい物をこっそり買ってきてくれるなんて、優しいねなんて言われるかもしれませんが、物より言葉が欲しかった。

言いたくてもいつも言えない事ばかり。悩みを言っても説教されるだけ。
悩みを相談できないなんて。なんでこの人と一緒になったのかな。

喧嘩してもいつも私が謝るか諦めるか。

なんだか疲れてきました。

愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

トピ内ID：7099466691

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ご主人も同じ気持ちじゃない?

🐱
にゃん
トピ主の思っていること...ご主人に置き換えてみましたよ。 ＞喜ばせようと欲しい物をこっそり買ってきてくれるなんて、優しいねなんて言われるかもしれませんが、物より言葉が欲しかった。 機嫌を損ねたから、喜ばせようと買ってきたのに...パンは焼かない。笑顔で「ありがとう」と言って欲しかった。 ＞一緒に話してどのメーカーが良いとか、ここに置いたらとか、こんなパン食べたいねとか。 男っにとってホームベーカリーは、どこのメーカーでも、どこに置こうが、どんなパンを焼こうが、そんなに興味ないんだよね。 ＞もうホームベーカリーなんて要らなかったのに。 要らないなら、最初から言うなよ(怒) ＞喧嘩してもいつも私が謝るか諦めるか。 ＞なんだか疲れてきました 一人「疲れた」とか思ってるみたいだけど、俺だってそんな相手と居るのは「疲れるよ」。 ご主人も同じように思っているか？ ＞夫婦って些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか？ 価値観の違いなんじゃない？価値観の違いを受け入れるのも夫婦なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2944686265

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それは悩みではない

🐱
あずき
>夫婦って些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか？ いや、その前に。 HBを買うかどうかは悩みではなく【迷い】でしょう？ あなたは些細な自身の迷いを毎回夫に選んでもらおうとしているのではないですか？ 自分で選択できないことを夫に選択させる、若しくはOKを出させるのは、結局は何かあったときの責任を半分夫に投げてるわけですよね 「悩みを相談できない」と結婚したことすら悔やむような事を仰ってますが、 夫としては些細なことすら自分で決められず、毎度丸投げされて、「自分のことすら決められない女と結婚しちゃった」状態なのではないでしょうか？ コンビニに入って、アイスを買うかプリンを買うかで相談されて真剣に答えますか？ これが100万ほどのコートというならいざ知らず・・・ それすらも決めて欲しいのならば、支配欲の強い人と(若しくはモラハラ気味な人)結婚すればよかったと思います

トピ内ID：1603595170

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ズレ

041
師走坊主
＞夫婦って些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか？ まずここが間違い。 いや、間違いといったら語弊があるかな。 でもやっぱり男性からしたら間違い。 トピ主さんが言わんとすることもわかります。 家の事だから一緒に考えて欲しかったんですよね。 ただ、男性からすれば自分が使うものでもないんだから悩む気はないんですよ。 ご主人、些細な悩みも打ち明けますか？ 小さな相談に乗って欲しがりますか？ ないでしょ？ 逆に、自分が使う機材の選定などは 自分で悩むから楽しいんだし、楽しいから自分だけで悩むんですよ。 車だのギターだのなら、1人でいつまでも悩んでますよ。 相談しに来るのは金の算段だけ。 今回のことを切っ掛けに、よ～く話し合ってください。 金や物じゃない、言葉が欲しかったって。 ホームベーカリーだけじゃなく、共通の話をしたかったんだって。

トピ内ID：5124662968

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言ってもいいかい？

😨
htst
どっちもどっちかと・・・。 ご主人もどうかと思うけど、あなたも幼稚だと思います。

トピ内ID：5838058717

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甘ったれてんじゃありません。

041
Papillon
> 夫婦って些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか？ そんな瑣末な悩みに、夫とはいえ他人を巻き込むのですか？ 夫婦になったら、夫はあなたの意のままに動かなければいけませんか？ 小さなことだけど一緒に考えてほしい、のであればそう言わなくちゃ。 > 私が欲しかったのは、そんな優しさじゃありません 幼児が親に求めるものではあるまいし「何も言わなくても察してくれる」 ことを夫に求めてはいけません。 ご主人のそれは「優しさ」ではないですよ。 また「相談」という名目でぐだぐだ言われるのが嫌だから、とりあえず この件は金で解決できるから。 > もうホームベーカリーなんて要らなかったのに 意味不明。子供ですね。 モノ選びに迷うのは口実で、話がしたいというならそれは言わないと。 ご主人はあなたの親ではないし、ましてやエスパーでもないのです。

トピ内ID：7566795596

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わかっています。

😢
パンスキ トピ主
面倒くさい女って分かっています。だから旦那に言えない気持ちをここで吐き出させてもらいました。 にゃんさん もちろん主人には笑顔で「ありがとう」と言いました。きっと旦那も私の相手するの面倒臭いんでしょうね。諦めるしかないのでしょうか？価値観の違いとして受け入れるよう努めます。 あずささん そうです。迷いです。優柔不断な私が悪い事は重々承知です。でも優しく話を聞いて欲しいと願うことはわがままでしょうか？まさに「洋服どっちがいい？」と聞く面倒くさい女です。でも面倒臭いのは分かっているので聞きたい時があっても我慢しています。話を聞いて欲しかったんです。 師走坊主さま 私の気持ちを分かっていただけありがとうございます。男の人に愚痴や些細な悩みを話しても無駄って事は分かっています。 ただ聞いてくれたら良いだけなのにどうして分かってもらえないのでしょう。話し合いは今までも何度もしています。ただ話を聞いて欲しい、相づちだけでも良いから。と。でも同じ事の繰り返し。言いたい事を胸にしまい我慢。 一緒に話をしたいんです。寂しいんです。 週末はパンを焼こうと思います。

トピ内ID：7099466691

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え…

041
マロニー
それって悩み？「自分で考えろ」って説教ですか？ なんだか、表現というか受け手として大袈裟なんじゃありません？ 確かに旅行の計画している時間を楽しみたいというような気持ちは分からなくはないですが、ご主人はそこに興味がないのは仕方ない。 結果、あなたが喜んでパンを焼く姿を見ることに喜びを感じているんですね。 ごめんねじゃなくて、「買っちゃいなよ！」とか「お、焼きたてのパンか！楽しみだな～」とか言ってもらいたかったというなら分かります。 ご主人の思う「悩み」とあなたの思う「悩み」の重さが違いすぎるんだと思います。それは裏を返せば、それほどご主人は会社で重大なことを判断されている（定年されてるなら、してきた）ということなんじゃないですか？ 私からするとこんなことが悩みになるあなたは守られ、愛されてきた証拠です。 個人的な意見ですが、妻の機嫌をとってくれるだけ上出来だと思いますよ。 実母なんて、たった一度ホワイトデーのお返しを貰っただけで大喜びしていました。なんだか実母が不憫に思えてきたわ…電話しよ～。

トピ内ID：3441220925

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悩み？

041
入院中
そんな事が「悩み」だなんて平和でお幸せですね。ご自分の境遇に感謝なさった方がいいです。

トピ内ID：8276169013

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めんどくさい人

😝
ゆうがお
旦那さんは買ったらダメなんて言ってないですよね、興味が無いからあなたの好きにすればいいと言った。逆にこっそり買ってきてくれるなんていいご主人じゃないですか。ご主人の趣味や欲しいものについてずっと語り続けられますか？ もう大人で結婚なさっているんですから、いつまでも付き合ってた頃のラブラブ が続くなんて思わないように。

トピ内ID：2413599747

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幸せな方ですね

💋
あめちゃん
トピ主さん、お若くして結婚なさったのかな。大好きだった人と恋愛結婚なさったんでしょうね。だからいろいろな思いを共有して当たり前、と感じてしまうんだと思います。 私も最初の主人とはそんな感じでした。細かい悩みまで話して、「そんなの知らないよ」と言われたら傷ついて。ふてくされたりして。 それとは全く違う理由で離婚。 今の夫はとても優しくていい人です。たぶん「どのホームベーカリーがいいかな」と相談すれば、分からないなりに「タイマー付きがいいんじゃない？」「米粉が使えるのがいいよ」など応えてはくれるでしょう。 でもホームベーカリーに疎い夫の意見は参考にならないので、たぶんネットで口コミをチャッチャッと調べたり、すでに使用している友人から情報を仕入れたりすると思います。 つまり、二度目の結婚では、目的によって相手を使い分けているんです。買い物に行くならＡさん、愚痴はＢさん、情報入手はＣさん（とネット）などなど。夫とは、夫自身の得意分野や夫も興味を持っているテーマについてしか話し合いません。その方がお互いのストレスも少なく、夫婦円満でいられると学習したからです。

トピ内ID：4543080721

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自分を変える努力をしたことありますか？

041
30代前半
トピ主と似た女性と付き合ったことが数年前にありました。 相手の気持ちや都合を考えず、自分の気持ち優先なうえに「私の気持ちを察して」が 強い子でした。全ての喧嘩が私が彼女の気持ちを察して、その通りにしなかったのが 原因らしいです。 他の方も言ってる通り「何も言わなくても察してくれる」ことを期待しないでください。 きちんとその場で相手に伝えてください。 トピ主の私生活での「自分では何も決められない」性格が文章から十分伝わってきます。 あなた以上に旦那も疲れてると思います。

トピ内ID：1548874489

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そのまま言えばいいのに

041
通行人
ここで書いたこと、そのまま言ったらどうですか？ ご主人だって超能力者ではありません。 優しい言葉が欲しかったならそう言わなきゃ。 あなただってご主人の考えていること、ご主人の気持ち、何も言われなくても手に取るように判るわけではないですよね？

トピ内ID：0469474016

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うちも同じ

😉
おじさん
トピ主様、こんにちは。 お気持ちは分かります。 私達は結婚２０年の夫婦です。トピ主様のようなエピソード、度々ありました。 最初のころは物凄く戸惑っていました。「どうでもいい事いちいち聞いて、何という面倒くさい女だ！」と思いまして、それで喧嘩が何度もしました。 でも、やっと妻が説明してくれました。「ただあなたに絡んで欲しいです」と。 はっきり言って、今でも「面倒くさい！」と心の中に思っています。でも、喧嘩になるともっと面倒くさくなる事を考えて、今は関心が無くてもとりあえず支障がないように相槌を打ちます。妻も私があまり関心が無いのは分かりますから、とりあえず返事があった事だけで我慢しているようです。 熟年夫婦の事情ですね。ご参考まで。

トピ内ID：6565353177

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平和ですね

041
あたま
そんな事で喧嘩できて、羨ましい… 夫婦揃って暇なんですね、お幸せに。

トピ内ID：8137677107

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男には『察して』は難しい

041
かつおぶし
『話を聞かない男と地図が読めない女』という数年前に話になった本があります。 一度読む事をオススメします。

トピ内ID：1696460015

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めんどくさい　鬱陶しい　

🐤
市井無頼の通りすがり
>私が買おうか悩んで相談したら、「自分で考えろ」 　　　　　　　　↓ >機嫌を損ねた私の為にかホームベーカリーを購入した ↓ >もうホームベーカリーなんて要らなかった >まだパンを作る気分になれません。 その程度で使う気が失せるホームベーカリーですか。 マジメに話を聞くのもアホらしくなって当然です。 そのような展開が読めるから、「自分で考えろ」って言われるんですよ。 何で私の気持ちがわからない？ 　　　　　　　↓ 人の心や気持ちが正確に判るのは超能力者だけです。 >悩みを言っても説教されるだけ ホームベーカリーの件の流れを見たら、当然では？ 相手に伝えたいことはハッキリ言葉で言う。 自分が何をしたいのか、どんな意見なのかを明確に伝えて、｢どうしよう～｣というような曖昧な聞き方をしない。 ウジウジ　イジイジ　　トピ文を読んでいて苛々します。

トピ内ID：9669611851

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我慢するのは相手だけ？

🙂
gaiya
あなたは「○○して欲しい」で、さらに「それが我儘と知っている」のですよね。 つまり、自分の我儘と分かっていて、それを相手に容認を求めている。 で、なんであなたは夫の「○○して欲しい」は受け入れられないんですか？ 自分は「して欲しい」と思ったら、相手がそれを「して欲しくない」と思っても、あなたがそれをしてほしいことを相手の気持ちに反してやらせようとする権利はあるの？ どうして、夫は「して欲しくない」｢させられたくない」を一方的に我慢すべきなの？

トピ内ID：4387478220

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う～ん

🐤
和泉式部
ホームベーカリーのことは、女友達に相談して盛り上がった方がいいような気がします。あまり興味がないんでしょうね、きっと。買う機種があらかじめ決まったら、その後でこれ買いたいんだけどと相談した方が、話が速いです。「高すぎるよ」等、夫が何か言ったら、そこで話い合えばいいんですよ。 ＞夫婦って些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか？ 夫婦でも、友人でも、相手の全てを引き受けるのはムリなような気がします。話題に合った相談相手を選んだらどうでしょう。 喧嘩した時に、主さんだけがいつも謝るというのは、確か酷いですね。ホームベーカリーを買うという行動で謝罪の気持ちを表したんだとは思いますがね。ウチの夫もそういうところがあります。言い過ぎたと思った時は、後で何かいろいろ買ってきますよ。大抵お菓子等食べ物ですが‥（子供か！） 喧嘩はどちらにも非があるものです。「私のココは悪かったから謝ります。でも、あなたのココも悪いと思うので謝って下さい」と持ちかけましょう。 ただ話をきいてほしい時は、悩みではなく愚痴だといいましょう。 おいしいパンでも焼いて、気分転換ですよ！

トピ内ID：4389773307

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新婚さんですか？

😀
れな
言いたいことはわからないでもない。 話もろくに聞かずに、バンと実物を買って黙らせるとか、いや。 男が勝手に買ってきて、うれしいものは、指輪だけです笑 でも、ホームベーカリーごときで、共感＆受容をする男性なんて、一体この世にどれくらいいるものでしょうか？ 新婚さん風に、「ねえマー君、どっちがいい？」「うんうんそうだね、これなんかどう？パンスキが作るなら何でもおいしいさ」「あはは♪」みたいなお寒い会話（はたから見たら）をしたいのですよね。 自分の思い通りにご主人が応答しないから謝ってほしいだなんて、いきすぎかなと思います。頭がお花畑すぎる！

トピ内ID：1313621731

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それは傲慢。

041
雪見
その通りありのままを話せばいいじゃん。あのね、自分が求めている返答を受けられなかったからってひねくれるのはただのわがままなんだよ。旦那だって｢君の好きなようにしていいよ｣って意味だと思う。そんなのいらねーよ！ってキレられたわけでもなく、まして買ってきてくれたんでしょ？性格の問題だし私の気持ちわかってよ！という前にその気持ちを伝えて下さい。夫婦といえど他人エスパーじゃあるまいし言わなくてもわかれ！は無理。あまりにも傲慢です。そんなことでいちいち気遣いさせてると長い夫婦生活そのうち他に癒しを見つけて捨てられる危険だってあるよ。失礼だけど幸せぼけではないですか？読んでいて思うのは‥あなたがもっとありのままの旦那さんを受け入れ今あることに感謝する。理想を押し付けずわかってもらいたいことは自分も伝える努力を惜しまない。旦那を変えたいならまずはあなたからです。

トピ内ID：4289709791

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新婚さん？

041
macha
男という生き物に期待をしてはダメだよ！ 欲しいなら「買う！」と宣言して、荷物持ち係程度に連れて行くくらいの気持ちでいた方がいい。 服だっていちいち聞かないよ。自分の着たいものを着るだけだし、聞いたって男にはわからないよ。 お子さんはいないみたいだね。子どものことをいちいち旦那に相談してたら間に合わないこともあるし、自分で判断できなきゃね。 買い物に関しても、事後報告してればいいんじゃない。 私も結婚生活の年数が短かった時は主様と同じように考えていたかもね。 よく、ベタなプロポーズで「キミを幸せにするっ。」ってのあるけど、人に幸せにしてもらうような受け身では幸せになんかなれないよ。 幸せには自分でなるものです。 ちょっと話はズレたけど、夫婦だって他人なんだから、主様の思ったようにはならないってこと。 あてにするとそうやってイライラするだけだから、期待はしないことが家族円満の秘訣ではないかな？ じきに、結婚21年。大1を筆頭に3人の子持ちおばさんでした。

トピ内ID：2217077670

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トピ主様のお気持ち、分かります。

041
匿名
私はもう、夫に、悩みを相談するのは、とっくに無理だと諦めました。 ああ、本当に無理なんだと、とことん身に沁みて分かったのは、やはり子育て中ですね。 私にしても初めての子育て、不安だらけだったのですが、 何を相談しても、一言切り出しただけで「あ、それは君に任せたから」と言われて終わり。 お稽古の選択も、子供の遊び友達とのトラブルも、発達の悩みも、病気がちな悩みも、学校選びも、塾の選択も、一人で悩んで一人で決めて一人で責任を取ってきました。 思うに、私の夫は、 自分の得意分野、よく知っている分野、興味のある分野、にだけ、責任を持ちたいと思っている気がします。 それ以外の分野については、よく分からないから、相談されて答えても、正解かどうか自信が持てない。だから、答えたくない、相談されたくない、そういう方向に行くのだと思うのです。 にも関わらず、私の夫は、仕事の悩み、というか愚痴は、私に言うんですね。 私は、聞いても分からないけれど、とりあえず聞くだけは聞くんで。 パン焼き器も子育ても、同じよね。 ただ聞いて欲しいだけ。 でも、私は諦めましたよ。

トピ内ID：7948183356

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女性とは（夫婦の場合）

041
柴犬が好きな男
たとえば、カタログギフトのお歳暮が来た場合に、「奥さんの好きなものを一人で自由に選んでいいよ」よりも、一緒に見た上で奥さんの好きなものに決めてあげると喜びが倍になるものです。 奥さんが上機嫌だと、幸福な生活が自分（夫）も送れます。 正直、こんなことはどこの夫婦もしてると思ってたんですが、案外そうでもないんですね。

トピ内ID：7007668975

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『ベスト・パートナーになるために』

🐱
金星人
ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』 を読んでみることをおすすめします。 男女の接し方について、目から鱗です。 夫婦で読めばなお効果的でしょう。

トピ内ID：7781889705

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いわゆる、ガールズトークできる旦那さん？

🎶
しー
そういうガールズトーク的な会話が大好きな男性もいますので、 トピ主さんが日常会話を一番重要視されるのであれば、別れましょうとオススメします。 （ごめんなさい、外野なのであえて簡単に別れろとか言いますが） でも、それを補う程の長所や魅力が本当は旦那さんにあるのに 今はトピ主さんの視野が狭くなって？ そればかり気になってしまってるのではないでしょうか。 大前提として、相手を変える事はそうそうできないですからね… トピ主さんの旦那さんの様な旦那様を持つ方も、小町には結構いると思うんですが、 そういう方は、もう旦那さんには諦めて、娘と仲良く会話したり、外で存分に発揮してるのでしょうか。 少し、外へ外へと、新しい事にチャレンジして、旦那さんの態度を気にせずのらりくらりかわし付き合っていけるように、他の事に没頭してみてはいかがでしょう。 自分を変えるには、全然関係ない事だとしても、環境を少しかえてみるのが一番だと思います。 応援しています！

トピ内ID：5042612051

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あのね

🐤
あさり
男性って、相談。いわゆる女性同士でよくやるそうだんがとっても不得手なのです。頭（脳）の情報処理の構造上、そうなんですって。 なにかいわれたら、それは自分にたいする不平か？あるいは具体的な解決策が求められているのか？と思うらしいのです。 　なにか迷ったり相談したりしたいとき、あなたの納得するような応対には、一般的には男性はむいていません。 そういうものだとわりきりましょう。 わたしは、ある事件で上記のことを身をもって思い知りました。 それから多くのことを夫に求めないようにしてから、ものすご～～～く家庭の中が平和に、そして気持ちが楽になりました。 　なにか夫にいうなら、自分の中で意見をまとめてから。と決めています。 共感をもとめるのは女友達や、姉など、女性に限定しています。私の意見でした。

トピ内ID：7680427909

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話題を広げてみたら？

🐱
あずき
>でも優しく話を聞いて欲しいと願うことはわがままでしょうか？ 我侭というか、相手のことをまったく考えない行為だと思いますが。 だんなさん疲れてるのかな、とか考えないのでしょうか？ 迷いをこまごまいうのではなく話題を広げる努力をしてみたらいいのではないですか？ 普段から求めてばかりだから、投げやりな返事しか返ってこないのだと思いますよ 相手に「察して欲しい」「話して欲しい」「優しく聞いて欲しい」と【欲しい】ばかり求めるのではなく あなた自身も何かしら努力をしないと対等な関係ではないですよ、あなたが求めているのは父親像的なものなのですか？ これが初めてではないのだから、もう少しあなた自身が察してみるとか、若しくは求めていることを話してみたらどうですか？ 「どっちがいい？」は会話の糸口なんだ、と。 もっと話をしたい、と

トピ内ID：1603595170

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勉強になります。

041
まあ坊
家の妻も同じような相談をしてきて、トピ主ご主人のような態度をとると、機嫌を損ねます。 欲しいものがあれば、同じように悩んで、いろいろ感想を述べると喜びます。 最初は面倒くさいと思ってましたが、その程度で仲良くできれば、安いものです。

トピ内ID：5664507291

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トピ主さんの気持ちも分かります。

🐤
バゲットスキ～
ただ・・・私は未婚なので、夫はいませんが・・・ 恋愛段階の発言になってしまいますが、ご容赦ください。 「些細な悩みにも一緒に考えてくれる物ではないのでしょうか」 ⇒一緒に決めたいというトピ主さんの気持ちの表れなのではないでしょうか。 私も、デートの時に、一緒に行くお店など一緒に決めたいと思うほうなので。 もし、そうでしたら、相談する時の言い方を変えてみてはいかがでしょうか。 「機嫌を損ねた私の為にかホームベーカリーを購入した模様」 ⇒きっと、「ごめん」の言葉の代わりではないでしょうか。 「ごめん」という気持ちがあるからこそ、買ってくれたのではないでしょうか。 何とも思っていなければ、ホームベーカリーも買わないと思います。 一度、「ジョン・グレイ」という心理学者が書いた本を読んでみてください。 男女間のコミュニケーションのすれ違いについて学べますよ。

トピ内ID：9470202978

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旦那さんは

041
ハナハニ
お母さんじゃないの。大人になりなさい！あなた面倒くさすぎます。

トピ内ID：7206470153

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