夫(20代)に共通の知人から知人の母親が亡くなったとのメールがきました。。そのメールには通夜と葬式の日時とぜひきて欲しいことが書かれていました。亡くなったことにも驚きしましたが親戚でもないし故人と交流があったわけでもない夫を通夜と葬式に呼ぶことにかなり驚きました。この知人とは以前トラブルがあり私達は疎遠にしているので夫は通夜にも葬式にも参列しませんでしたが、こういうことって普通なのでしょうか？

通夜と葬式にきて欲しい | 生活・身近な話題

もとより非常識な知人だったのでは？

🐤

なすび

2013年01月11日 15:04

トラブルを起こすような人に常識を当てはめるのは無理ということではないですか。知人の知人は他人です。しかるべき友人や親戚方が参列しているはずですから、気になさらずに。

トピ内ID：4570111007

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これを機に仲直りしたかったのでは？

😨

学

2013年01月11日 14:25

お母さまが亡くなられ心細くなり、友人と喋りたかっただけでは？人が亡くなると色んな事を考えます。人生観が変わることも有りますもしかしたら元ご友人は故人に仲違いしてた友人と仲直りしたよ？と安心させたかったのかも知れませんね…

トピ内ID：4718104687

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親友の親なら

😑

おっとっと

2013年01月11日 14:25

　親友の親が無くなったなら、通夜葬儀は参列しますね。葬儀は故人のために参列という意味と、残された家族にお悔やみを言うという二面があります。　ただ、今回の場合は、疎遠にした元友人なら、行かなくて正解でしょうが。

トピ内ID：3201108808

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世話焼きさんが、一応知らせて回る自己満足。

ありがた迷惑

2013年01月11日 15:04

とりあえず知ったご不幸は、知り得る範囲に教えるのが親切だと思っている方はいます。それは一々付き合い方の深さや事情まで考えている訳じゃなくて、同級生とか同期とか‥片っ端から回したんですよ。最近の関係なんて知らないもので、列席するか？弔電を打つか？無視するかは、それぞれの付き合い方ですけど、その友達は｢〇〇は知らせたのに来なかった。｣とかは考えるカモ。でもそんな友達も何人もいるだろうから気にしなくて良いと思います。そのご親族が大勢か？当人や子の仕事関係者が多いか？少ないから来て欲しいのか？こじんまりやりたいから弔電程度で良いのか？知らせてくれた人の判断なんて、正式な親戚筋からじゃないでしょうし。だいたい故人と面識があるか無いか？世話になっていたか？なんて、知らせたてくれた人は解らないでしょ。

トピ内ID：1875115852

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多分自分の立ち位置の都合かな

💡

我が家

2013年01月11日 15:04

義母が義父の葬儀の時、親族は隅に追いやって自分の知人の女性たちと井戸端会議状態でお通夜に臨んで、「葬儀も明日の午前には見送るから絶対来てね」とそこここで声をかけるので驚きました。はっきり言って声のかかった人たちも２日？だったし、来ない人のチェックに必死で倍の知人を出棺で集めてました。葬儀会社の人には家族葬だからと花も祭壇も予定よりかなり節約して、義父の会社の方も退職したしと連絡もせず。。こんな義母と知人の方って多分根っこはいっしょですよ。そばで見ていて自分の知った人だけで心地よく常にいたい、疎遠だろうが２日喪服を親族でもない人に着てもらう不都合は無いんですよ。軽い躁鬱事件に我が家は３年振り回されてます。葬儀の後本人が欝になったと大騒ぎで、その３日後に、旅行、半年後には親戚のハワイ旅行に便乗、新年は再び欝だからと年末年始呼ばれて、大変でした。夜もぐっすり寝て孫が食べないおせちや痛んだ煮物に、箱買いのみかんも食べつくして食欲出ないと言われても。。多分こんな人は時々出くわすのかも。。びっくりですが、同じ目線で相手を見ないと肝に銘じたので、気になさらず忘れましょう。

トピ内ID：2839231378

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疎遠になってる友人まで

知らせはめーる？

2013年01月11日 15:04

訃報身内が亡くなった事を知らせませんね。参列しなくて良かったと思います。

トピ内ID：4368540262

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えー？ないでしょう！

MAME

2013年01月11日 15:04

お悔やみに来てくれる人が極端に少なくて、格好がつかない…とか？「お線香をあげて下さるなら、母も喜びます」くらいなら分かりますが…。

トピ内ID：3941713334

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冠婚葬祭の事は

🐱

餅っ子

2013年01月11日 15:04

地域性や個々の家族で色々と考えも違うので、余程の規格外の事例でなければ普通・普通じゃないは分けれないかなと思ってます。今回の事に限って言えば、私の感覚では故人と主さんご夫婦が関わりがなくても知人と関係はあった。｢是非参列して欲しい」という懇願は別として、知らせる事自体は「アリと言えばアリかな」という感想です。私達夫婦はまだそんなに葬儀には出席した事はないけど、親世代だと色々と出席してます。見てると故人と関わりなくても、知り合い・友人の血縁者が亡くなったという事で連絡受けて出席してる事もありますし(来て欲しいと懇願はされてないけど) まあ大勢で賑やかに故人を送り出したいという趣旨もあったかもだし。知人も疎遠にされてる事を気付いてて、葬儀に来てもらってまた交流を持ちたかった「キッカケ作り」みたいな感覚もあったかもですね。嫌な見方をすれば、香典集め・・という下世話な想像もあるのですが・・行く行かないは主さんご夫婦の決断で良いと思うし、色々とあって避けてる知人なら言い方悪いけど、下手に関わらない方が良いと思うので。今回の対応で良かったですよ。

トピ内ID：3680987472

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どうしてでしょうね

夕

2013年01月11日 15:04

直接故人とお付き合いがなくても友人の親とかなら行く事は良くありますですが友人から来てと依頼などまずないでしょうましてや知人程度で現在疎遠となればあり得ないと思います推測に過ぎませんがトラブルで疎遠になったとの事そのような生き方で付き合いしている人が少なく葬儀に来てくれる人が少ない事を気にしたのではないでしょうか

トピ内ID：7624087981

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ありえない

お線香

2013年01月11日 15:04

どなたかが亡くなる　これは　遺族が　連絡しなければわからないことだと思います。わざわざ　亡くなった事を知らせ　通夜・告別式に来てほしいなんて　言う人　そんな話し　聞いたことがありません。故人に由縁の方　親・子・兄弟なら　連絡すべきと思いますがまして　最近は　派手に　そういうことはしないとも。よっぽど　盛大なお葬式にしたかったのでしょうね。人がたくさん　焼香に来てくれれば　故人の人柄が偲ばれるとでも思ったのか。えらーい人ほど　質素な　お葬式をしていると聞きますが。その方　変わったいますね。

トピ内ID：3370285985

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レスします

めじろ

2013年01月11日 15:04

葬祭と火事だけは、どんなに嫌いな人でも助け合うというのが、昔からの日本の決まりごとみたいです。葬儀への参列依頼を無難に断るやり方とか、マナーみたいなものが存在しないような気がします。声をかけられたら、いかねばならない・・・みたいな。参列は故人と付き合いがあるかないかではなくて、残された身内をはげます意味もあるような気がします。まあ、はげましたくない人だとしても、多分、ささっと行ってお香典５０００円くらい包んで、焼香だけして、さっと帰ってくるのがよかったのかもしれません。

トピ内ID：7113637397

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お香典目当て

受付嬢

2013年01月11日 15:04

ご家族を亡くされた方に対してこんな見方をしてはいけないとは思うのですが、これは、お香典目当てでは？亡くなったことを知らせるメールはよくあることですが、なにか事情が無い限り「来てほしい」とはあまり言いませんし、ましてやトラブルで疎遠になっていたのですから・・・お香典目当てで手当たり次第にメールしてるのでしょうね。

トピ内ID：6432785117

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普通じゃないよ。言われるがまま行ってたら・・。

😣

想子

2013年01月11日 15:04

トラブル後疎遠だったなら、行かないで正解でした。私はそう思いますね。私、４０代後半ですが、「○○が死んだから葬式来い」なんていう人に会ったことがないです。そういう人がいたら非常識ですよ。

トピ内ID：3466552088

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無いな・・・・

🐤

ICHICO

2013年01月11日 15:04

個人的にいつも思うのは「人の徳は死んだときに解る」ということですかね・・・。我が夫の祖母と父が亡くなった折には、社交的なタイプではなかったので弔問客は少ないだろうを誰もが思っていました。ですが蓋を空けてみると・・・・来るわ来るわ、弔問に訪れて下さる方が途切れませんでした。どなたにも「来て欲しい」と言わなくとも、慕われていたり良いお付き合いがされていたなら訪れてくれるものなんですよね。そんなことから、自分が死んだときにどんな葬式になるのか心配です！（笑い）何にせよ「弔いたい」と思えないお相手への弔問は、無理していくことも無いでしょう。

トピ内ID：2592215815

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微妙ですね

🐱

love

2013年01月11日 15:04

故人と面識がなかったり、親戚でなくともお通夜・ご葬儀に参列することはよくあることです。ですが、トピ主さんご夫婦はご遺族とも疎遠とのこと。普通はお知らせもしませんし、連絡を受けても行かないでしょうね。もしかしたらBCCで一斉メールを出したのかも知れませんね。そしてそのリストにデータとして残っていたご主人のアドレスにも届いたと言うことかも知れません。親族が亡くなって、バタバタしていたので送信先をよく確認してないことはあり得ることだと思います。気になさらなくて良いのではありませんか？

トピ内ID：0153818510

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そういう人だからトラブルになったんだと思います

🙂

さてと

2013年01月11日 15:04

何かしら亡くなった方とご主人にお世話になったなどの関係性があったのであれば最後の別れをしてもらえたら嬉しいという感情は理解できますけどね。まぁ、ご主人は行かないと決めているようですのでこのままお断りの連絡だけしていればいいのではないでしょうか。お香典なども気持ちが無ければ送らなくていいと思います。

トピ内ID：2778797415

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う～ん

ちまこ

2013年01月11日 15:24

知人の親が亡くなったと聞いたら、お通夜に駆けつけますよ。お通夜に出れなければ、葬儀に。故人とは面識はなくとも、知人とは付き合いがありますからね。お手伝いできる事もあるでしょうし。通夜と葬儀の日時を知らせてきたからと言って、両日来いという意味ではないと思うし。それが、疎遠にしている方からならちょっと引きますね。でも、通夜には出るかな。通夜が始まった時間に会場に入って焼香後は早々に退散すると思います。

トピ内ID：1749488296

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遺族の関係者も参列しますよ

40代

2013年01月11日 15:24

通夜葬儀に出席するのは、故人の関係者だけでなく、遺族の関係者も普通に出席します。とくに職場関係などですね。高齢者のご葬儀では、亡くなった方本人は現役を離れて久しいので、参列者のほとんどが息子娘の関係者という感じです。友人知人でも関係の続いている人なら、通夜か葬儀かどちらかには出席するんじゃないでしょうか。トピ主さんのご主人は疎遠にしてらっしゃるということで、今回参列しなかったのは無問題と思いますが、知人の方は親御さんを亡くされて心さびしく、疎遠の知人にも距離感が近く感じられたのかもしれません。

トピ内ID：6715388566

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知人本人との付き合いのレベルによる

❤

nagi

2013年01月11日 15:24

別に故人と直接付き合いがなくとも、例えば友人やお世話になった人の親が亡くなったら、その親にはあったことがなくとも、葬儀に行きませんか？私は行きますし、周囲も行ってます。同僚の家族に不幸があれば、上司が行きますし、親しい同僚であれば都合がつく限りは行きます。（例えばお客さんとの約束が入っている、葬儀会場が遠方等であれば行きませんが）ただポイントは＞この知人とは以前トラブルがあり私達は疎遠にしているのででしょう。疎遠にしている人なのであれば付き合いがない同然なので、特に行くことはないと思いますが。

トピ内ID：0796073622

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普通じゃないですよ

🐴

えっとー

2013年01月11日 15:24

知人の性別もどういう関係かもかいてありませんが自分の母親が亡くなったからと、親戚でもなく友人でもない人に知らせません。トラブルがあった人に知らせたのは、何か他に意味があったのではないですか。今回、参列しなかったのは良い判断だったと思います。

トピ内ID：0643912367

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そうですね

🐱

tokuko

2013年01月11日 16:08

私の周りも通夜と告別式行くのは同じように近い親戚ですね交流があってのことですがどうしてでしょうアドレス残っていたのですね

トピ内ID：2783577951

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私の場合ですが・・・

😑

もやもや

2013年01月11日 16:08

私の父が亡くなったとき、私の友人たちは通夜にも葬儀にも２日続けて来てくれました。お願いしたりはしていませんが、私の父の死を知った友人が皆に連絡を回してくれたようです。とても有り難かったし、心が落ち着きました。たぶん、友人たちは私の父を思ってというより私を思って来てくれたのだろうと思います。

トピ内ID：3468232444

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両方に来いとは言ってないんじゃないの？

こしかけ侍

2013年01月11日 16:08

>>通夜と葬式の日時とぜひきて欲しいことが書かれていました。通夜と葬式の日時と、「ぜひお越しください」と書いてあるからといって、「両方来い」ってことじゃないでしょう。どちらかにお越しください、ってことじゃないの？それ以前に行く気がないんだから、「普通でしょうか？」なんて、まるであたかも相手が非常識なのを確定してるのはどうなのでしょうかね？なんだか、相手だけがおかしなひとってわけでもなさそうな気がする文章でした。

トピ内ID：8037665821

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大親友ならともかく、普通はどちらかに参列

れもん

2013年01月11日 16:54

通夜と葬儀の日時と「是非来て欲しい」なら、普通に考えた場合は「どちらか都合が合う方に、いらして頂けないでしょうか」というニュアンスに捉えます。親友であれば、不安な気持ちがあるだろうと思い、こちらが両方参列できるよう努力はしますが… 以前のトラブルの様子にもよりますが、今回を機に、関係修復もはかりたかったのかもしれませんね。いずれにせよ、両方参列を依頼するという事は、あまりないと思います。

トピ内ID：8818692227

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共通の知人が知らせてきた。

きっこ

2013年01月11日 16:54

この方は、トラブルを知っているのでしょうか？知らなければ、知らせてきます。お通夜、告別式は亡くなった方を知らないから、行かないものではないです。亡くなった方の親族と親しかったり、付き合いがあればお悔やみに行きます。今回はトラブルがあったから行かなかったとの事ですが、葬儀は親戚だけ行くものではないです。

トピ内ID：3193103829

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普通かどうかはわかりませんが

みかん

2013年01月11日 16:54

故人の葬儀が寂しいものにならないようにとの配慮か香典を少しでも多くほしいと思ったのかこの機会にトピ主さん夫婦との関係を修復したいと願ったのかその真意は相手にしかわからないと思います。何にせよ、トピ主夫婦が修復を望んでいないのなら参列しなかったことが正解だと思います。

トピ内ID：9733038616

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お通夜とお葬式、両方のお知らせ

tamako

2013年01月11日 16:54

をするのが普通です。「どちらでもご都合のよろしい方でお参りください」という意味です。行くか行かないか、両方にするか片方にするかは、知らせを受け取った側が決めれば良いことです。お通夜は夜、お葬式は昼間が普通ですので、忌引きの使えない程度の関係でお勤めの方は、お通夜のみ行かれる方も多いようです。もちろん、近しい親族でなければ参列は気持ちの問題ですので、トピに書かれたような理由でご主人様が参列されなかったのも、特に問題は無いと思われます。

トピ内ID：3963500574

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お手伝い要請

nao

2013年01月11日 16:54

訃報のメールは「トラブル起こした知人本人」からじゃなく「トラブル起こした知人と共通の知人」からなんでしょ？で、その「共通の知人」が通夜告別式参加をお願いしてきたと。私は田舎の子なので、単純に「男手のお手伝いが必要だったのかな」って思いました。共通の知人はあなた達が疎遠にしてるのはご存知だったのかな？知っててもそこまで深刻に思ってなかったのかもね。

トピ内ID：1834423933

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そうだったのか

🐴

えっとー

2013年01月11日 17:27

呼ぶのが普通という意見と呼ばないという意見に分かれていますが何故だろうと考えて、気付きました。呼ぶのが普通と言う方は、おそらく近年、身内の葬儀を出していない方。呼ばないのが普通と言う方は、近年に身内の葬儀をした方でしょう。最近の葬儀は家族葬が全体の７割だそうです。一昔前までは家族葬は聞いたこともないほどでした。昔は誰かが亡くなったと聞いたら、真っ先にお悔やみに行き御通夜、告別式の両方に出席しました。今は違います。呼ばれていない御通夜、告別式には出席しては失礼です。香典、お供えの花、お供物もいけません。この意識の差が、意見の差なのでしょうね。今回のトピは、トラブルの相手ですから欠席で良かったと思います。

トピ内ID：0643912367

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失礼しました＞知人から知人の母親‥って、つまり故人の子から？

☁

ありがた迷惑

2013年01月11日 18:13

先程のレスでは、＞知人の知人の母親。とは、第三者＝友達が｢〇〇のお母さんが亡くったんだって。｣って連絡を回してきたのかと思っていました。皆さんのレスを読むと、故人の子、本人からの連絡なのですね。失礼しました。通夜・告別式双方出席を、とは人数を華やかにしたい、見えっ張りの方なのでしょうか？聞いた友達が｢行った方がイイよ。｣なら親切心からの心情なのでしょうが、親族本人からなら、淡々と場所や日時を知らせる程度の節度が普通で、来てくれは、‥浅ましいというか、慎みが無い感じです。親族との付き合いも浅く少なく、来てくれそうな友達も少ないんでしょうね。格別世話になったご母堂ではないなら、判断は各自です。疎遠にしていたなら、そのままで。

トピ内ID：1875115852

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通夜と葬式にきて欲しい

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