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必死だよね！

レス36
（トピ主 3 ）
😑
ゆきちゃん
ひと
毎年恒例の新年会を友達の家族同士A子家族　 B子家族３組と他何人か友達で、開きました。 その中の家族の家族同士A子と一昨年位にたわいな事で揉めてしまい、お互い謝り、その後、自然に仲良くなればそれでいいし、このまま、皆で会う時に会う仲でいいのではと思い個人的には合わなくなりました。家族同士のA子とB子は頻繁に会っているようです。 私はあまり気が進まなかったのですが、主人や子供達もとても楽しみにしている会でイベントみたくなっていたので、私も気持ちを入れ替えて、この気に仲良くなる機会にもなればいいな～と思っていました。 子供達にお年玉をあげたのですが、私の子供は２人　A子とB子の子供は１人だったので、同等になるように２千円包みました。（今まで毎年同じくやってきた事ですが） A子が中身をみて『こんなにいいのにごめんね』とすかさずB子が『必死なんだよ！必死』と言葉に私は頭にくると同時に寂しくなりました。 必死とはどのように受け取ったらいいのか？A子もそのように感じていたのか？ 悲しくなりました。今後B子とは疎遠になりたいと思いました。私は心が狭いですか？ 必死と言う言葉が頭から離れませんでした。

トピ内ID：4267039235

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そんな事言われても付き合う事無い

😠
ルル
小学生レベルの発言ですね！A子はそれに対して発言なかったの？私だったらこれを機会にお付き合いを絶たせて頂きますね～。

トピ内ID：0711240117

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放っとくしかない

041
かまぼこ
言わせておく。その内、B子は 皆から嫌われるかもしれません。B子が出る幕では無い事を本人は気が付かない。疎遠で良いと思います。

トピ内ID：8689207229

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うん？

⛄
sono
疎遠にしたいのならそれで良いと思いますが・・ （必死なんだよ。必死）って、好意的に捉えれば （彼女はあなたと仲直りしたいんだよ。わかってあげなよ）とも取れますよね。 ま、あなたはそんなつもりで２千円にしたんじゃないんでしょうけど。 私なら（え？どういう意味？）とその場で聞くし。 なんでモヤモヤしてるくせに内に抱えてるんですか？ A子さんと仲良くしたい気持ちがあるのなら（そう、必死です～）と笑って流しますけどね。 普段の彼女はどうなんですか？ その一言だけが気になるだけで、今までは良い関係を築けてた・良い人だと思ってるって言うのなら、今回の事だけで疎遠はやりすぎなんじゃないですか。 普段からちょくちょくそういう事があって・・って事ならあなたの好きにしたらいいと思いますが。 人は完璧じゃないですからね。 完璧な対応求めてたら、みんなを疎遠にしなきゃいけなくなりますよ。 本当に疎遠に値するような出来事だったのかどうか・・・ あまりガチガチに友達に求めすぎるのもどうかと思いますが・・

トピ内ID：4056241597

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心が狭いと思います。

041
小心者
長く友人関係を続けていれば心無い一言もあると思います。 ケンカだってします。 たった一言で疎遠になりたいと思ったら友達いなくなるのでは？ 前に揉めた事もたわいない理由と自分で自覚あるみたいですし、心が狭いという証拠だと思います。

トピ内ID：1646895425

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んー

041
かりん
お年玉を同額になりように渡し合うのは、毎年のことなんですよね？ なのに今年に限ってその反応・・・ 二人は普段からあなたのことを話題にしている可能性大だということは 誰の目から見ても明らかですよね。 必死なんだよ、どうする？こわいね、離れようよー これがＡ子の本音ではないでしょうか。 もう女同士がここまでなったら修復不可能。 諦めてください。

トピ内ID：1196181185

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ひどい人だね～

041
うー
そのB子さん。付き合わないほうがいい。今はその程度で済んでいるけど、10年たってみなさい、それ以上に色々問題を起こす人で、B子さんのお子さんも問題を起こすようになるかもよ。最初はちょっと個性的な人なのかなと思ってつきあってきたのに、数年たったらとんでもない人だったことが判明、子供までそんなひどい親に育てられたために情緒不安定。最初から付き合わなければ良かったと思いましたよ。 B子さんみたいな人はいじめることに快感を覚える人なんです。3人友達だと必ず一人をいじめてもう一方と仲良くなろうとする人がいるでしょ？あれですよ。A子さんとお付き合いを続けたい場合が困るけどね。もしそんなひどいことをB子さんが言ったのに平気な顔ができるような人なら、A子さんとも付き合う必要なし。 旦那さんとお子さんは最初はがっかりするかもしれないけれど、そのうちB子やB子の子供にもっとひどいことされるかも。旦那さんに正直に話して、他のイベントで家族楽しく過ごしたほうが良いと思います。 気になるだろうけれど、そんなひどい人間の言った言葉なんて真剣に受け取る必要ないですよ。

トピ内ID：0201473676

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何ともいえない感情がわきます。「失礼な！」という感じ。

😠
想子
おそらく、 Ａ子Ｂ子は、 すでにあなたの悪口を言い合う仲になっていると思います。 Ａ子にしてみたら、実際に現金をいただいた側ですから、 「気遣ってくれて申し訳ない」という率直な気持ちがあったでしょう。 で、Ｂ子は、 いつもＡ子とあなたの悪口を言っているものだから、 ついついあなたを軽く見る癖がついていて、 「この人（あなた）、仲直りしようと必死なのよ（嘲笑）」 と口をついたのではないでしょうか。 二人の間で、 あなたはもう相当軽く見られている立場だとは思います。 あなたもお気づきのように・・。

トピ内ID：9819221398

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そこで必死って使うかな？

🐶
そら
後ろに仲直りしたから必死なんだよ、という意味が含まれてるって事？ Ａ子とＢ子は裏で悪口言ってたんだろうね。 二人の間に暗黙の何かがあったと読みますけど。（トピ主さんの出方を面白がっていたとかね） だとしたら疎遠でＯＫ。なんか気味悪い。 ところで ＞友達の家族同士A子家族 ・・・・家族ぐるみで友達付き合いのＡ子？ ＞家族の家族同士A子と一昨年位 ＞B子家族３組と他何人か友達 こんな事いいたくないけど １００歩譲っても日本語が・・・。 家族の家族同士は推理不可能でした（ごめんね） 普段からこんな感じだと、その言葉の意味も取り違えてる 可能性も捨てきれないです。

トピ内ID：8594808582

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本当は気が進まないのに

041
ゆう
無理をするから、こういう一言にも敏感に反応してしまうんですよ。 疎遠になりたいと思うことは、心が狭いことだと思っているんですか？ そして、心が狭くてはいけない、と思っているんですか？ そんなことより・・・ 無理をして自分を蔑ろにすることの方が、ずっといけないことだと思いますよ。

トピ内ID：2813549859

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トピ主です！

😨
ゆきちゃん トピ主
トピを開いて頂いてありがとうございます。 A子とB子とは高校時代からの友達でした。B子は高校の頃からA子に執着が凄いな～と思っていましたが、A子以外の友達には、結構気に触る事を言っていて、よく他の子と言い争いなどは昔からありました。 A子の事が大好きで特別な仲でいたいのかな～と思っていました。 A子の結婚式でも『私はスピーチを頼まれたから、ゆきちゃんはそれまでの友達よね～』っと酔っぱらっていたとは知れず、いい気持ちはしませんでした。 A子の結婚式の少し後くらいにB子が離婚して実家に戻って来てから（地元から離れていました）B子がA子への執着が少しずつ見えてきました。 ２人は２人で仲良くしていても、お互い家庭もあるし、会った時に昔ながら楽しい時間がすごせれば、 十分だと思っていました。 仕事をしていた私は、仕事の悩みを育児の悩み、実家の悩みなどA子に相談に乗って欲しくて 『時間がある時でいいから少し話し聞いてくれないかな～』とお願いしましたが。 数日後、B子とランチしてるから、くれば？と電話があり、行って悩みをいいましたが、B子と笑いながら適当に蔑ろにされた気持ちになり　つづく

トピ内ID：4267039235

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トピ主です！

😨
ゆきちゃん トピ主
つづき 蔑ろにされた気持ちになりA子に後日電話で 『本当につらかった時だったから、A子に聞いて欲しかった！育児で忙しいかもしれないけど、A子変わったね！高校時代の悪いとこが出てきっちゃったの？』 （高校時代は気に入らない子A子とB子でをはぶっていたりしていた時期があったので） とけっこう大人げない事を行ってしまったのが、一昨年のけんかです。 それから、言ってしまった後悔と大人げなかった私と凄く悩んで、今に至ります。 大人になった今本当に親友なんて作るのが難しいです。 友達を失った寂しさは大きな物でした。 仕事の中、育児中、友達と月に一回皆で集まって飲むのが、今までの励みになっていたので、本当に後悔しましたし、会うのが苦しいのに友達ではないとその飲みに行くのも苦痛になって行くのをやめました。A子も育児を理由に来なくなっているようです 本当に心が広くなりたいです。 今だ！A子とは仲良くなれたらいいな～とうじうじしている自分に嫌気がさします。 母になってまでホントに中学生かって幼稚な悩みで拝見して頂いた方ありがとうございました

トピ内ID：4267039235

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子供じみた感じです

😨
まゆみ
お年玉頂いて、必死という言葉はかなり失礼ですよね。常識がないというより、頭が悪いのかな？すごく人を馬鹿にしてるし。私は無理です…そういう方。関わりたくないな～。そのうちＡさん以外には疎遠にされるでしょうね。学生時代の友達だからって、大人のお付き合いが出来ないのであれば、しょうがないです。

トピ内ID：8408351787

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文章が

😑
ちゃんて
私には、分からないです。 ＞その中の家族の家族同士A子と一昨年位にたわいな事で揉めてしまい 「家族の家族同士」って？ 家族間でもめたの？ ＞家族同士のA子とB子 AとBは家族なの？でも、高校の友達だから、親戚？ 落ち着いて、自分の状況を文章にすると、自分で判断できる事もありますよ。 ノートに時系列・人物別で状況をまとめてみては？ アドバイスは、それくらい。 ゴチャゴチャしすぎて、判断できないです。

トピ内ID：5166948715

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大人になろうよ

🐤
ん。
誰と誰が一番仲良いとか　もっと話を聞いてもらいたいとか 随分子供じみた印象です。 皆さんお子様がいらっしゃるのですから 子供のような喧嘩はしないことです。みっともないです。 友達とか親友とか　数じゃないですし　 誰かの友である自分がどうあるべきか少し考えてみたらいかがですか。

トピ内ID：2070770146

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無理せず

🐱
facon
他の方もいっている通り、トピ文の文章が分かりにくいので読解不可能なところもありますが（国語苦手でした？）、トピ主さんの最後のレスを見て、ちょっとだけAさん、Bさん、トピ主さん、お互い様かも...と思いました。 どちらにしても、無理してつき合わなくてもいいのでは？会いたいと思って、会ったらお互いを思いやって良い時間が過ごせるのが友達だと思うので、なぜ執着する？という感想です。

トピ内ID：5754571867

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友達？

041
kai
私には良く解りませんが そんな程度の低い友達が貴方にとってそんなに必要なのかな・・・と思います。 Bさんもそうですが、貴方もＡさんに執着しているように感じます。 すごく小さな世界。 子供が幼稚園や小学校に行けば、そんな執着は無くなってしまうかと。 すっごく田舎でよそ者は入ってこない集落か何かですか？ 普通の感覚でしたらそんな人親友と呼べる間柄ではないですし 友達でもないかと思いますよ。 関わらない方がずっと幸せに過ごせるかと。

トピ内ID：6069533327

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トピ主です！

😨
ゆきちゃん トピ主
本当に子供じみた質問ですみません。 大人になってそれぞれ家庭をもったら、状況悩みも変わっていくものです。それを解っていながら、友達にあまえてしまったと後悔しています。 誰が一番仲がいいとか、そんな事はどうでもいいのです。 ただ、本当に仲が良かったからこそ、はかない友達関係だったのかと 友達の仲で一人若く出産して、皆が遊んでいる仲、仕事、育児をして行く仲で、独身の恋愛相談、仕事の相談を頼ってくれていました。泣きながら夜中に何度も来た事もありました。 家庭を持つと冗談まじりの愚痴は言っても、本当につらいときではない限り人には話さなくなっていたので、聞き役の私は相談してはいけなかったのか？ 今現在育児真っ最中の友達にそんな余裕などなく、蔑ろにされたと思ってしまった自分が悪いのか？ いろいろ悩みましたが、結局友達と断ち切れない自分が嫌なのだと思います。 女友達ってこんなものよね～が受け入れなかったのだと思います。 自分はそれだけの関係だったとこれからはそういう気持ちを打ち切ろうと思います。

トピ内ID：4267039235

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本当に必死だよ…トピ主さん

041
バタバタははは
トピ主さんが凄い必死なのがよくわかります。トピ主さんはわかりませんか？ A子やB子に対して気を引こうと必死な感じが凄いですよ？(特にA子に対して) B子にA子を取られたくないから？ そんな小さな事にこだわりすぎて、気持ちが穏やかにいられないなら…いっそA子B子との関係を断った方がいいのでは？ 大人になって親となってからも、親友！親友！とか言ってる時点でどうかと思いますけど…

トピ内ID：0460153912

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そうね・・・

🐧
そんなこともあった
トピ主さんは、Ａ子さんと仲良くしたいんだけど、 Ｂ子さんが邪魔だと思ってて、 「必死だよね。」も、やっぱり邪魔な人認定に、 拍車をかけたのでしょう。 けどね、Ａ子さんだって、Ｂ子さんの発言の後、 特にフォローも何もないのであれば、 トピ主さんが思っている人物像と、 実際はかけ離れているようにも思えるよ。 文章がわかりづらい指摘が出ていますけれど、 たぶん、トピ主さんは、まだお若い方で、 とても狭い環境で暮らしてきたのだろうかと思いました。 これを機会に、悪友とは縁を切って、 新たなご友人を作られてはどうでしょう？ Ａ子さんとは親友にはなれなかったんです。 いくつになっても、友人は作れますよ。 いい所だけじゃなくて、悪い所も含めて、 友人だと思うので、対等な関係を目指しましょう。

トピ内ID：5640826921

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もっと大人になれ

041
ほじ
お友達３人とも、まるで小学生レベルの駆け引きをやってますね。 誰ちゃんは私のものだとか、喧嘩したり、ハブッたり、くっついたり、やっぱりいっしょにいてほしいとか、、、。 あの、一人で立っていられる、大人になりましょう。 つまらない友達にすがらなくてもすむように、たくさん本を読んで新しい価値観をたくさん知りましょう。 二人よりも一歩成長して、同じ土俵にたたないですむようになりましょう。 とにかく、もっと勉強したほうがいい。 賢くなりましょう。あなたの人格を育てましょう。 友達にグチを聞いてももらう代わりに本をたくさん読んでみてください。 そうしたら、二人のことをもっと客観的に観ることができます。 つまらん人間関係を惜しむことなく捨てることができます。

トピ内ID：7341649817

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Ｂ子もＡ子も似たりよったり同類です

😑
とりあえず
その２人は一生“親友”をしていますよ。お互いの需要と供給と目的が一致しているんですよ。その２人とのお付き合いは別の人々から見れば幼稚で眉をひそめるような会話の内容と雰囲気を醸し出していると思いますが、どうですか？ そいつらから離れた方がいいですよ。 離れて暫くするとＡ子が擦り寄ってくるでしょう←そういうパターンですよ。そしてＡ子はＢ子の悪口を言い始めます。でも油断してはダメですよそれは～いつもの繰り返されるパターン～なんです。その２人はレベルが低そうです、私なら離れますね、なんの徳にも得にもなりゃしない・むしろソイツラとの腐れ縁はマイナスです。そう思います。 今後、自分情報はソイツラのどちらにも与えない方がいいですよ。ネタにしようと親密雰囲気を漂わせながら近寄ってくるでしょうけどね。

トピ内ID：8227120292

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私ならそんな友達いらない

🐤
ひよこ
大人になってからだって友達できますよ。 お子さん関連でも増えるでしょうし、 子育てがひとだんらくして仕事を始めたら色々な出会いがあります。 もうクラスメイトじゃないんだから、嫌なら会わなければいい。 おこさん達が「イベント」に行けなくて悲しんだら ご家族だけでもっと楽しいイベントをすればいいじゃないですか。 そのうち悩んでたこと自体がバカバカしくなります。

トピ内ID：1911803473

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え・・・・・？

💤
so
＞『本当につらかった時だったから、A子に聞いて欲しかった！育児で忙しいかもしれないけど、A子変わったね！高校時代の悪いとこが出てきっちゃったの？』 （高校時代は気に入らない子A子とB子でをはぶっていたりしていた時期があったので） B子さんの（必死なんだよ）の発言より・・ あなたの「高校時代の悪いとこが出てきちゃったの？」の発言の方がすごい嫌味ですよ。 そりゃA子さんは怒りますわな。 「性格悪いあの頃に逆戻りですか？！」って嫌味でしょ。 今は反省してるようですが・・ それを本人にサラッと言えちゃうあなたも、ある意味すごいです。 結局B子さんもあなたもどっちもどっちって感じ。 そんなんだから、次々と友達と疎遠になるんでしょうね。 相手から言われた言葉にはとても敏感なようですが、トピ主さんが自分で招いてる部分も多々あるような気がしますよ。

トピ内ID：4056241597

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相談事は第三者にしない事

041
海外小町
　皆さん、それぞれ悩みや不満を抱えて生きている人がほとんどです。自分の事で精いっぱいなのではないでしょうか？ 　私だったら、愚痴や相談事を持ちかけられるより、たまに会う時ぐらい旧知の友人とは言え、楽しい話がしたいです。行きぬきなんですから。 　 　結局トピ主さんの吐き出したい事は愚痴としか受け取れられません。　 　だいたい相談事と称して持ちかけられた話というのは同調してもらいたいがためのお話しかもう自分で答えが出ている事のほうが多いです。 　今後は全く関係ない小町などで吐き出してはいかがでしょうか？

トピ内ID：6346603079

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友達なんてこれから出来ます

041
アマリリス
ゆきちゃんの親のような年代です。クラス会、同窓会でたことなし。 ただ、仲のよい友達とたまに会うくらい。友達は子育てと共に変わって いきました。そして自分の趣味、習い事という共通の目的を持った 人に、気が合う人が出来ました。だからそんな「必死なんだよ」なんて 聞こえがしに言う意地悪、根性悪の人たちとはスッパリ縁を切って下さい。 嫌な思いをして分かることもあります。Ｂ子だけでなくＡ子も同類です。 そんな魅力的でない人ということは、その言葉が二人つるんでたから 出たことばだと思います。友達って本当に出来る時は自然体でいる時です。 くよくよせずにわが道を行って下さい。

トピ内ID：8270635346

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放っておこう。

🐶
ヒトミ
そんな嫌な思いをさせられる友人、必要ですか？ モヤモヤしてる暇があったら、子供さん達のこと考えたほうがいいですよ。 それから、トピ主さん。 あなたの文章、分かりづらいです。 落ち着いて、一度ゆっくり読み返す癖をつけたほうがいいですよ。 お母さん、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7459360781

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違います

😨
hiromi
友だち関係は、はかないものではなく、あなた自身がはかないものにしているだけです。 あなたの文章を読んでいると、まさしく必死です。 そんな説明、はっきり言って必要ないです。 今までの距離が近すぎた、だから断ち切らないとどうしようもなくなった、って言うのが本当のところでしょうね。

トピ内ID：5427932454

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必死なんですね

041
いやん
Ａ子は誰にでもいい顔をしたい。Ｂ子とは気が合う。あなたはなんとなく気が合わない（だって一緒に別の友達を仲間はずれにできなかったんですよね？） あなたの気配りは、Ｂ子にとってはＡ子をつなぎとめる手段にしか見えなかっただけ。「必死なんだよ！」の言葉にＡ子はなんと言いましたか？親友だと言うなら「そんなこと言うの失礼だよ。私たちの子が１人だから毎年気を使っているんでしょ。」とＡ子はＢ子に言うはず。 ママ友の中から私の友人もできた立場からすれば、あなたが変われば世界も変わるとしか言えません。

トピ内ID：1202361376

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ヘタクソ

🐶
あれま
過去の事ですが、Ａ子さんと喧嘩したとき、 何故Ａ子さんをけなすような事を言ったのでしょう。 喧嘩や関係のこじれは相手を攻撃して悪くなるケースがほとんどです。 相手を攻撃すれば、それに反応して相手は自分を守る為に同じ感情で 対応しようとします。 逆に悲しかった、辛かった事だけ伝えていれば、Ａ子さんも悪かったな…と 思えたかもしれません。 なので、今回の事は素直にＡ子さんに聞いてみたら良いと思います。 そしてレスにある、Ａ子さんが大切であるという事も。 Ａ子さんが ＞『こんなにいいのにごめんね』 と言っているので、まだ話が分かる人かと思います。 主さんは感情的になりやすい人なんだと思います。 カッとなると、相手をさげすむ言葉を発してしまう人。 結局自分で関係を悪くしているのではありませんか？ Ａ子さんやＢ子さんの性格はわかっているんだったら あとは自分がどう立ち回るかだけですよ。 ウジウジ悩むのが子供っぽいのではありません。 感情に任せて発言するのが子供なのです。 決して相手を責めるような事を言わない事をお勧めします。

トピ内ID：2692371864

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B子のみならず…

041
黄緑
A子も十分感じ悪いじゃん。 なんでそんな人といつまでも親友ごっこしていたいの？ 私なら時間の無駄だと思うので、新たな友達を作る 事に力を注ぎますね。トピ主さんも変だよ。

トピ内ID：4934231056

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