転勤に、妻子が付いて行かないと言います

レス501

（トピ主 14 ）

アサヒ

2013年01月17日 11:10

話題

妻、20代半ば私、20代後半です 1歳2カ月の子供がいます現在、関東圏内に住んでいますが 4月から、四国への内示が出ましたそれを妻に話すと、四国に行っている間は子供を連れて妻実家の愛知県で過ごすと言います中学生、高校生くらいの子供がいたら、転校の関係で単身赴任もやむを得ないとは思っておりましたが、まだ未就学時の子供ですしかも、妻はまだ働く予定は無く、子供が小学生に上がるまでは専業主婦だと言っています今回の転勤は、今までより良いポジションでの栄転で、収入も上がります四国にどの位いるのかはまだ分かりませんが、恐らく数年はいると思います元々実家が好きな妻で、たびたび２，３週間位実家に帰る妻ではありまたが、それに不満を持った事はありません今回の事で、妻は実家異存な女性なのかと思ってしまいました（周りからの指摘含む）妻実家の意見としては、どちらかというと、妻は子と共に夫に付いて行くのが望ましいが、妻自身が実家を望んでいるなら無理は言えない・・という感じです。私の実家では、特に理由もないのに実家で過ごすなんて、普通なの？それをあなた（私）が納得してるなら良いけれど・・という感じですこの事象が、通常の子持ち女性にとって普通の事であれば、今回の異動も単身赴任として甘んじて受けようと思いますし、自分の両親にもそう伝えようと思いますですが、周りからの意見が否定的なものばかりでしたのでこのたび、女性からの意見を多く聞きたく投稿させて頂きました。ご覧下さいました皆様どうぞご意見頂ければ幸いです。

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家族

🙂

パンダ

2013年01月17日 15:07

30代専業主婦の者です。私なら、ついていきます。奥様が精神的に弱いタイプで、慣れない土地でやっていけそうにないなら話は別かと思いますが、基本的に夫婦、家族は一緒に暮らした方がいいと思っています。奥さまやお子様と一緒にいたいというお気持ちが主様にあるなら、そのことを再度伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9847870868

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あり得ない

🐷

りょう

2013年01月17日 15:40

結婚6年、5歳児を育てている兼業主婦です。私からすれば、理由がないのに帯同せず実家に帰る奥さんもあり得ないし、同じようにそれを承諾しようとしている貴方もあり得ないです。

トピ内ID：5684073070

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疑問

キリン

2013年01月17日 15:40

自分が楽して快適に過ごせることが最も大事、あなたとはいっしょにいなくても良い、と言っているのと同じ。そんな人とよく夫婦を続けていく気になれますね。実家やここに相談しなければ判断できないのも疑問。

トピ内ID：6992701039

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ついてくでしょ

🐱

さくさく

2013年01月17日 15:40

家族だもん。一緒に暮らすのが当たり前です。単身赴任はそれこそ子どもの学校が変えられないとか妻の仕事の都合とか、そういう誰が考えても仕方ない状況で行うものです。子どもも小さく実家に残る理由が行きたくないだけでは納得できるわけありません。そんなに実家が好きなら結婚しなりゃよかったのに。…ということですよ。

トピ内ID：7240372591

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周囲のご指摘の通りではないかと

半同居嫁

2013年01月17日 15:07

奥様のご実家の言い分からすると、義両親様も奥様も、親離れ子離れをする気がありませんね周囲からのご指摘の通り、奥様は実家依存でしょう >妻自身が実家を望んでいるなら無理は言えない・・外野から言わせていただけば「甘ったれんな、無理を言え！」でしょうね娘に甘すぎます、妻実家現在だって関東圏にお住まいとのことですが、トピ主さんのご両親と同居というわけではなく、トピ主さんの世帯のみで暮らしてらっしゃるのでしょう？転勤に帯同したって、生活の基本形は変わらないわけですよ文化基盤は根本的に変わると思いますから、慣れるまでは大変でしょうが、それは夫であるトピ主さんも同じですしむしろトピ主さんのほうが大変でしょう何を甘ったれているのでしょうね、奥様トピ主さんのお考えの通り、幼稚園、小学校を受験するというわけでなければ中学生以降は（受験等との兼ね合いもありますから）単身赴任もやむなし、だとは思いますが… お子様、まだ1歳2ヶ月でしょう、父親との接点をなくしてどうするのですか

トピ内ID：3718101153

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あなたに対する愛がない

たんぽぽ

2013年01月17日 15:40

率直な感想を言えば、あなたに対する愛がないのだと思います。普通は付いていきますよ。愛があれば。この愛のない結婚を続けるか否か、考えてもいいと思いますよ。お子さんがまだ小さくて父子関係も確立していない時期にずっと離れていたら、お子さんにとってはあなたはただの生活費をくれるだけの人になってしまいますよ。お子さんは、まだ小さいのであなたのことをあっという間に忘れてしまいます。トピぬしさんはまだお若いので、こんなわがままで幼稚な女性にただ生活費をおくって一生を過ごすなんてもったいないと思います。

トピ内ID：4969237111

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普通かどうかが大事なのですか？

🐱

みい

2013年01月17日 15:40

普通のことであれば受け入れる。そうでないのなら受け入れない。何だか主体性がありませんね、主さん。そうでなくて、数年間、子供の就学までは一緒に暮らしたい、というお気持ちはないのでしょうか？そのようにご自分の希望を述べて、奥様としっかり話し合えば良いのではないでしょうか。話し合っても奥様の決心が固くてどうにもならないのなら、奥様の好きにしてもらうしかないのでしょうが。ただ、私が奥様の立場なら、単身赴任で働く夫の健康（身体的にも精神的にも）が心配で、あるいは夫婦の絆が弱まることが心配で、慣れない土地にも一緒について行くだろうに、とは思いました。というよりも、そのように夫を愛せないのであればなぜ結婚しているのかよく分かりません。

トピ内ID：2836159677

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自分なら

🐶

ニマ

2013年01月17日 15:40

年単位の転勤なら迷わずついていきます。理由は主人と離れて暮らすのは寂しいからです。単身赴任だと食事や洗濯等心配だし、仕事で疲れているのに雑事に追われるのはかわいそうですし。普通は、周囲は、実家依存では…等よりも、現在奥様が主さんに対してそのように感じず、ご自分の気持ちを優先させている夫婦関係の方が問題では？仕事や子供の学校等問題があれば残るかもしれませんが、主さんの場合は専業主婦でお子さんも小さいのでついて行くのに問題ないですし。実家が遠くなって、多少生活が不便になっても一緒にいたければついていきます。

トピ内ID：1116437562

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妻はそのまま実家で暮らし、別居夫婦になりそう

揉めてますね

2013年01月17日 16:27

家事はしなくていいし、子どもの面倒見てもらえるし、甘えられるし、居心地いいのでしょうね。これ幸いと実家暮らしを始めて、のらりくらりとそのまま実家で暮らしそうです。夫は赴任先へ、妻は実家へそれぞれ引越しだなんて聞いたことがありません。状況から鑑みて、ありえないです。なにより、これから大きくなる子どもにとって父親は不要ですか。子どもの父親としてのあなたの存在を妻は軽視している。子どもにとっては父親は近くに居なくていいと思っていることが非常に問題だと思いました。一緒に転勤するのが普通か否かより、そのあたりの互いの考え方をもう少し詰めた方がいいです。

トピ内ID：8947303470

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普通ではない

☂

maru

2013年01月17日 16:27

いやいや、普通ではないです。奥さんも働いているというのならわかります。また、お子さんが、中学生以上だったり、母子のどちらかが転勤先の地でいじめにあったり、孤立して精神的に患って……ということであればわかります。でも、１歳２か月で専業主婦で……ですよね。有り得ないですよ。正直、離婚も視野にいれて話された方がいいかと思います。

トピ内ID：4995726659

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きっとね

🙂

ちょびっつ

2013年01月17日 16:27

妻よりのレスが多々付くでしょうが。お金を運んでくれればそれでいいのでしょう。都会は便利だけど田舎に行くなら実家の方が楽と言うのが見え見えですよね。ハズレ妻って事です。

トピ内ID：4354978324

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しょうがない

ヤナオーダ

2013年01月17日 15:40

だってトピ主さんは、転勤のある会社を選んだのでしょう。それって、家族の安定よりも職業を優先させるトピ主さんの心情を如実に物語ってますよ。家族のことも大事なら、転勤のない仕事を選択すればいい。奥さんは、トピ主さんにとって家庭の優先度が低いことに気づいて不安なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8351361564

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なぜ、自分達自身以外の誰かを根拠にするんです？

アモン

2013年01月17日 15:40

あなた方の生活、あなた方の人生なのに。全ては・トピ主さんのついてきてほしい理由・奥様が嫌がる理由次第だと思うのですが。これらのことを明らかにしないまま奥様の言うとおりにしても、奥様は果たして幸せでしょうか。ますます「私や子供のことなんかどうでもいいのね」と冷めていくばかりではないかと思いますが。トピ主さんは相手の希望を、自分の考えも何も提示せず無言で唯々諾々と叶えることを「尊重」だと思っていませんか。希望の裏にある真意を丁寧に聞き出し、その希望が自分の考えと相反する場合はそのことも理解してもらおうと努力すること。理解することさせること、両方揃わない譲歩は「尊重」ではありません。その態度が奥様の実家依存（というよりあなたへの極端な執着のなさ）を助長しているのではないですか。ヒント。栄転とのことで、役職も上がるのでしょうか。奥様は、初めての（しかも簡単に実家の両親や今の居住地の友達とも会えない）土地で孤独に耐えながら、仕事で手いっぱいになる夫とこれからますます活発で手に負えなくなっていくお子さんの面倒を見ることは不可能だと思ったのかもしれません。

トピ内ID：1245075392

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専業ならないない　トピ主がまとも

たてこ

2013年01月17日 16:27

絵にかいたような実家依存症ですよ。子供がその年では単身赴任もない。妻が専業ならついていくべき。妻両親の前で、ついてこないなら色々こちらも夫婦継続について考えざるを得なくなるがその覚悟はあるのか。どうしても実家にいるなら、少なくとも君が専業主婦でいる必然は全くないので、以後生活費は働いて自分で捻出してもらう、家計にお金は入れない…位言っていいと思います。働くのも嫌、ついてくるのも嫌なら離婚も視野に入れざるを得ない。子供は夫婦で行うものなのです。トピ主さんは一番可愛い時期の我が子を間近で見る権利があって当然なのです話し合う時、妻の両親もいる所で「子供を身近で見れないなら父性は育たない。僕がこの子を父として愛せなくとも君は構わないのか、離れて暮らせばお互いに浮気等の懸念もある、理由もなく離れて暮らすならそれは自分にとっては夫婦ではない。価値観の違いで離婚も視野に入れる事になる」位言っちゃってもいいんじゃないですかね。後は「転勤はやめ、昇進を諦める代わり収入は下がる、その分妻がすぐフルタイムで働いてもらう」ですね

トピ内ID：0898177640

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典型的実家依存妻

転勤族妻

2013年01月17日 16:27

私自身も転勤族妻で、周囲にも同じようなご家庭が多い環境に住んでいます。トピ主さんのような状況では、ほぼ100％のご家庭が、家族ぐるみで移ってこられています。ご主人が単身赴任しているのは、お子さんが中学生以上で、転校が難しかったり、受験絡みで移住が難しかったりするご家庭か、奥さんもバリバリのキャリアウーマンでフルタイムで働いているご家庭か、親の介護があるご家庭だけです。残念ながら、奥さんの価値観は以下の通りのようです。自分の親、子ども＞＞＞＞夫実家＞＞＞＞夫と築いた家庭残念な人と結婚しましたね。

トピ内ID：3043364050

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転勤の質による

morimori

2013年01月17日 16:27

転勤は関東に戻る可能性がありますか？それなら未就学時の間だから…が通じます。むしろ転勤族でそこでついていかないなら一生どこになっても単身赴任ですね。ただ期限が見えない転勤でしたら今は未就学時でも幼稚園、お受験、小学校…と準備期間も含めてお子さんに影響があります。数年となると小学校受験させるならお受験幼稚園へ進むのには時期が重なるでしょうし、就学前1～2年に腰を下ろす場所を決めないと学校を絞るのが難しくなると思います。四国が悪い訳じゃないですが、都市の大きさによる選択肢の違いもあるでしょうし。まあ、ただ元々2～3週間そんなに遠い実家に帰るのは珍しい方だとは思います。頻度は1年の間ですか？それならたまにお見かけしますが、年に数回その期間だとかなり実家寄りではないかと…。そのうちご両親がお年を召して「介護しなきゃ」とか実家から動かなくなる可能性は十分にありますね。奥様から転勤先でなく実家へ行く理由をお聞きにならないのですか？納得出来る理由かどうかだと思いますが。

トピ内ID：5154367191

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当たり前です

りっこ

2013年01月17日 16:27

それならもう夫婦でいる理由がないじゃないですか。あなたはもう夫としても父親としても必要とされてないと言われたも同然ですよ。ただ私と子供の生活費はよろしくねってことでしょう？子供に会わせてもらえずただ生活費だけはせっせと送りつづける男。情けないですね～。あなた馬鹿にされすぎですよ。周りでも同情されるよりいい笑い者になりますよきっと。きっと単身赴任したらそのまま離婚になりますよ。もう戻ってやきませんよ。夫と暮らすよりも実家の方がいいんだもの。それでも夫婦であり続ける覚悟はありますか？こうなりたくないならこの機会に妻の甘えた根性を叩きなおしてやりなさい。

トピ内ID：0684865084

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二重に危険です

😑

恋次郎

2013年01月17日 16:27

１歳２ヶ月の幼子を持つ若いご夫婦が、同じ屋根の下で暮らさないなんて、必ず悲惨な結果を招きます。元は他人の貴方達も、苦楽を共にし、時間や体験を共有することで、伴侶としての『絆』が芽生えてくるのだろうと考えます。これから育ってきて、可愛さが増してくるであろう子供にも、それを目の当たりに見て、父性を高めていくであろうトピ主さんにも、離れて暮らして良い訳がありません。あどけない子供の幼児期は、本当に一時一瞬ですよ。その折々の得難い大切な時期を、見逃して良いのですか。貴方の細君が実家好きなのは、『親離れしていない』と同義に聞こえます。また、『楽したい』とも思えます。夫婦という運命共同体からの敵前逃亡です。ご夫婦で良く話し合いをして、妻君の自覚を高め、同行を求めるのみです。『距離が離れれば、心も離れる』ことは自明です。一番良いのは、妻君の両親が、『何を馬鹿なことを考えているのだ』『夫に同行して四国へ行け』『それが内助の功だろう』と、厳しく叱責してくれれば良いのですが・・・。内々に頼んでみては如何ですか？

トピ内ID：7990415403

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男性ですが・・・・

🐧

鶴亀松竹梅

2013年01月17日 16:27

４０代男性自営業です　妻の転勤につきあっています。　　なんだかんだ言っても一緒に生活してこその夫婦です。２０代とのことなので、ご結婚されてさほど時間は経っていないかと思います。長く過ごせば過ごすほど、夫婦の絆は深まるもの。　ただし、見知らぬ土地で孤独に子育てすることになる奥様の不安もわからなくはないではありません。四国の転勤先の地域の行政による育児支援について、しっかり入手して奥様と共有してみましょう。　社会との接点のない専業主婦は楽なようで案外孤独であり精神的につらいものです。実家に帰るのは、孤独からの逃げの現れかもしれません。　ヌシさん程度の結婚期間だと、単身赴任してしまうと、たとえ子供がいようとも結婚の情が覚めてしまう可能性が「そこそこ」あります。　　実家依存症は精神的なものもあり、案外治らないものかも。奥様を思いやるなら、奥様の実家あたりでの転職・就業を考えてもいいかもしれません。　仕事をとるか家族をとるか、人生って悩ましいですね。

トピ内ID：0830447004

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アサヒです

アサヒ

2013年01月17日 16:27

追加説明させていただきます次の四国のポジションは、約２０人位いる営業所の副所長で、自分の年齢でこの役職はなかなかおらず、転勤を断る事は考えておりません妻がなぜ実家で過ごしたいかというと・今までよりさらに帰りが遅くなったり休日出勤が増える可能性があり、自分ひとりで育児をするより実家の力を貰った方が負担が少ない・今まで縁のなかった土地なので知り合いがいない。実家なら昔からの知り合いが何人も同年代の子供を産んでおり、子供同士遊ばせられる・休日出勤が入らない週末に行き来するのでも良いだろうこのような理由です確かに妻は、人見知りというか、今住んでいる場所も結婚してから住み始めた場所なのですが、あまり新しい友人はおらず心細いようではありますこのような状況だと、知らない土地に連れて行ってしまうのは可哀想なのでしょうか。

トピ内ID：5147910035

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しっかり！！

ゆーみん

2013年01月17日 16:27

その状況で、妻子が四国に行かないなんてありえません。一万歩くらい譲って、お子さんをお受験させたいから妻子が関東に残る、という選択肢があるかもしれませんが、妻子が愛知って、意味不明。まして、妻のご両親もまだ若くて元気なのでしょう？介護とかじゃないですよね。奥さん、結婚をなんだと思ってるのかしら？子供の教育や親の介護など、やむを得ない場合を除き一緒に住むのが結婚でしょう？法律にもそう書いてあるよ。ここで甘い顔してたらなめられますよ！！両家の親を巻き込んで「実家住まいは認めない」と毅然と言いましょ！

トピ内ID：8345198571

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ついていったけど辛かったです

✨

りお

2013年01月17日 16:53

普通はついていくもの、奥さん専業主婦でしょ？というレスが中心になるかもしれませんが… 私は別居もありだと思います。私自身、結婚してまもなく夫の遠方転勤について行き、３年。辛くて辛くて。私は実家依存症ではないのですが、友達を作るのが下手で、その土地になじめず、またアルバイト程度でもいいから仕事に就きたいと思ってもそれが可能な状況ではなく、精神的に孤立しました。夫が毎日気を使ってくれました。最後の１年は、半分くらい実家に戻っており、ついに夫の転勤先に戻れなくなりました。夫が会社に事情を話し、東京に戻してもらえました。無理をさせても誰のためにもならないかもしれませんよ。

トピ内ID：2691594037

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奥さんの案は帯同してダメだったらにする

うさくま

2013年01月17日 16:53

誰と結婚して、誰の子を産んだのか自覚がないんでしょうね。あなたが義実家に一緒に赴いて、「私が責任もって家族を守ります。でももし大変なときはお力をお貸しください。よろしくお願いします。」と言えば義両親だって安心して帯同しろといいますよ。「自分のことしか考えないなら、将来的には離婚も視野に入れる。」とでも言えば少しは目が覚めるんじゃないでしょうかね。夫からの仕送りで自分は実家で昔からの友達に囲まれて気楽に過ごすなんてありえません。でも、帯同させるからには家庭のことをちゃんと顧みてくださいね。

トピ内ID：1727021411

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奥さまは非常識

あき

2013年01月17日 16:53

主さんの感覚は常識的だと感じます。奥さまは、お子さまをお母さんに預けて買い物にいったり、座っていれば食事が並ぶような生活から抜けられないのでしょう。主さんからはお金だけもらえばいいや、でしょうね。困ったものですね。諭すように主さんから、そういうのをやめるように伝えた方がいいと思います。仮に逆ギレしてまったく改めないなら私なら離婚を考えます。

トピ内ID：5342382395

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当然ついていくものでは？

omarion

2013年01月17日 16:53

５歳児と３歳児がいます。結婚してから海外含んで３回の転勤がありました。迷うことなく、すべて一緒に引っ越しましたよ。私が夫に帯同せず実家に住むと言ったら、私の親なら張り倒しそうですが。東京出身の私の友人達もご主人の仕事の都合で国内外に散らばっていますが、迷うことなく引っ越していますよ。それが普通だと思っていました。もちろん奥様も仕事があるなら別の話ですが、しばらく専業主婦なんですよね？悩むことありません。その案は即却下でよいと思います。ガツンと言ってやってください。しかしながら、自分勝手な娘を諭さないご両親は今後も何かにつけ要注意ですね。

トピ内ID：8162803119

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ついていく。

いちころ

2013年01月17日 16:53

四国ならついていきます。私の場合、どうしても行きたくない土地があるので、その場合は考えちゃいますけど。子供にとってパパが知らないおじさんになったら困るし、子育ては二人でしたいです。子供に兄弟もほしいです。何より、夫と離れて暮らすなんて、結婚した意味ないですよ。

トピ内ID：5373700522

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え～？

🐶

冬は鍋だね

2013年01月17日 17:28

普通なわけないですよね。主さんが、家族より仕事を選んだからというレスありますが、それを言ったら、転勤がある男性を夫に選んだ妻に覚悟はいらないの？と思います。私なら迷わずついて行きます。数年ですよね。たまにしか会えない間に、人間の心なんてどう変わるかわからないし、子供の成長を見守る権利は両親に等しくあります。半年やそこらならまだわからなくもないですが、、、なんのために結婚したのかわからないですね。奥様は完全な実家依存。そして、子供さえいればそれでいい、子供依存。主さんは、残念ながら愛されていませんが、結婚という契約を交わしたのですから、主さんの意思も尊重されるべきかと思います。世の中の女性がそれで普通と言ったらそれでいい、というあたり、主さんもあんまり奥様を愛してなさそうだし。。。

トピ内ID：5667740280

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アサヒです

アサヒトピ主

2013年01月17日 17:28

レス下さった方々ありがとうございます先ほど補足も入れさせていただきましたが、２度目ですあと、頂いたレスに、全てではないですがお答えします自分の両親との同居は、今も先もありません妻は一人っ子で大事に育てられたので、両親は妻に甘いのは確かだとは思います妻から、愛されてはいると思っています。ただ、一人が寂しいのかと。育児への参加ですが、現在は子供と離れて暮らしている状況ですので、週末に会いに行く時以外は出来ていません

トピ内ID：3226934078

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旦那はもうようなし？？いやいや…

🐧

ちゃこ

2013年01月17日 17:28

現在住んでいるところと四国に引っ越すことで奥様にとっては何が変わるのでしょう？おそらく発想の出発点が違うのだと思います旦那は転勤⇒私と子どもが今の家に残るなら実家に帰っちゃおう付いて来て欲しいし、なぜ付いてこれないのか詳しく聞かないとただの我侭の出来損ないの奥様にしか思えません

トピ内ID：6960110123

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アサヒです

アサヒ

2013年01月17日 17:28

続きです。（ちなみに、今日は正月出勤の代休で休みです。仕事をさぼっている訳ではありません）「みんなが妻に賛同すれば不満があっても実家帰りをよしとするのか」とのご意見を頂きましたが、最初、私は妻が当然転勤先についてくるものと思っていたのが全く考えてもいなかった選択肢を出されたので、女性はどのように思うのか、この選択肢は女性としては普通なのかと意見を伺おうと思ったのです私の周りで話を聞いたのは同僚である男が多かったので。また、家族を顧みず転勤のある仕事を選んだ、とも言われましたが最初から同じ会社に勤めていて、妻と出会って結婚しました他の業種よりも収入は良いと思いますので、自分が転勤のない仕事に転職というのは考えておりません。それとも、やはりまだ自分には父親という自覚がないのでしょうか・・・

トピ内ID：8479632874

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