実家を出るべきか・出ないべきか?

レス13

（トピ主 0 ）

ペシュメルガ

2013年01月17日 11:41

恋愛

現在３０代で実家暮らしです。

当方、母一人(65)と自分(30)です。祖母が居ましたが昨年無くなりました。

自分には同い年の彼女がいます。彼女は今留学中です。

将来は結婚しようと考えています。

３０にもなって実家暮らしは男として確かにダメというかあまり常識的ではないなと思います。彼女も『マザコン、ありえない』というのですが…しかし、母親が２年前に心筋梗塞で九死に一生を得て、それ以降何回も検査や手術をしていて頼れる身内が自分１人なのでどうしても考えてしまいます。

彼女はもちろん同居は嫌ですし、自分もそれは出来ないと思います。今は同居して将来は別居するという思いに矛盾を感じているのも事実です。

だから、先に出て彼女と一緒に住んでいこうと考えるのですが…どうしても身内１人で病弱と考えると…踏み出せません。

やはり女性から見て自分の行動はマザコンなんでしょうか?そして実家を出るべきでしょうか?出ないべきでしょうか?

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情報が足りない…のでは？

🐱

さくさく

2013年01月17日 15:40

留学から帰ってくるのがいつか、その後彼女の身の振り方がわからないのと、実家の経済状況によります。お母さんは今は健康状態は安定してますか？経済的にも援助が必要ですか？マザコン呼ばわりは実家で暮らしていることだけが理由ですか？実家暮らしの男性は身の回りの全てを母まかせで、結婚するとそれを妻にさせて当然と思いがちな所、そのくせ母のやり方や意見が正しく、妻も従うべき、とにかく何でもお母さんが一番！というのがマザコンです。お母さんの健康状態が思わしくなく心配なのは、人として当たり前の情なので結婚後はせめて近居がいいと思います。その前にトピ主さんが自分の身の回りのことをきちんと出来ていて、精神的に自立しているなら今の同居も問題ないですよ。彼女がやたらマザコンと連呼するのが気になりますね。ただの牽制だったらいいけど、そっちの親がどうなっても知らないという本音があるならその彼女でいいの？と、心配になります。

トピ内ID：4743108286

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介護問題は難しい．．．

病弱な義母と同居中

2013年01月17日 15:40

私の夫は病弱の母と二人暮らしでした。結婚を機に家を出ましたが、義母の体調が悪化し、結局同居になりました。結婚当初はずいぶん夫をマザコン扱いしました。でも数年経ち、夫は夫なりに気を遣い、義母は母として、私や夫に接している事に気付いてから、夫と義母の関係をマザコンとは思わなくなりました。＞やはり女性から見て自分の行動はマザコンなんでしょうか? 母一人、子一人という事実を彼女さんの視点から見ると、何か割り込めない、とても強い絆で結ばれているように感じてしまいます。一方、トピ主さんの母親の事を考えると、別れて暮らすのも忍びないように思います。介護問題は難しいです。祖父母の介護に直面し、婚期を逃した人を知っています。私の夫が家を出たことで、義母の体が悪化したのも事実です。ごめんなさい、私にはこれ以上言えません。ただ、「マザコンと思われるかも知れない」などと変な体面を気にして家を出るのは、私はお勧め出来ません。「結婚したら当面は彼女と二人で暮らす」事で、彼女さんを説得、なんて出来ませんか？

トピ内ID：1074206686

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心配なのはわかるけど

🐱

かかし

2013年01月17日 15:40

今は、家事をお母様にやってもらってませんか？お母様の心配はいいですが、家事を手伝ってます？結婚したら、貴方も家事をしないとダメなんですから、今からお母様に教えてもらったらと思います。あと、同居希望みたいですが、一つの家に女が二人いると揉めます。必ず揉めます。揉めていないうちは、嫁か姑のどちらかが我慢してる状態です。彼女は同居は嫌と明確な意思表示をしてる以上、同居を推し進めたら彼女からの信頼、信用はなくなります。今は、母親が心配で別居したくないなら、結婚は諦めるしかないでしょ？貴方は、彼女よりも母親が大事なんですからね。貴方の今の環境では、両方は手に入れられないんです。欲張れは、彼女か母親が泣くことになりましよ

トピ内ID：5153152685

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自立しようという意志ありますか？

２児のはは

2013年01月17日 16:27

お父様やお祖母様がご健在なら、３０にもなったんだから自立しようというのもわかりますが、今、体調の悪いお母様をひとり置いて、急にひとり暮らしを始めるのはいかがなものかと思います。彼女からマザコンの烙印を押されたくないがゆえかもしれませんが、タイミングが悪いですね。ただ、トピをみると「自立するために家を出なきゃ」ではなく、「自分は実家を出たくないけど、彼女と結婚したいから出なきゃ」と言っているように感じます。そんなところを彼女に「マザコン」と言われているのかもしれません。あなたに結婚後同居の意志がないならそれを彼女にしっかり伝え、結婚を機に自分の家庭をもって独立する、という考えをしっかりお持ちになったらどうでしょう。（その場合のお母様の面倒をどうするのかもしっかり考えてね。）

トピ内ID：7979519949

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今、本当に、家を出るタイミングですか？

🐴

ぽりん

2013年01月17日 17:55

自立＝実家を出ると考えるのは、まぁ分からなくもないです。けれども、今、このタイミングで、実家を離れなくてはならない理由って何ですか？そもそも彼女は留学からいつ戻るのです？で、あなたたちは、いつ結婚するのでしょうか？戻ったらすぐ結婚＆専業主婦って感じなんですか？彼女が、マザコンという言葉を、実家にいることだけで言うようであれば、彼女の単なる牽制かと。どうも彼女に言われたから、実家を出るって聞こえるのですよ・・・どうしても実家を出るなら、実家近くに住まいを構えれば少しは安心かもしれませんが、どうもこの文面だけですと、あなたの意思が感じられないのですよ。 2年前の心筋梗塞ということですし、お母さまのご容体だけでなく、金銭的な面も不安だと思われます。今、どういうタイムスパンで、どの時点で、何を優先し、何を守るべきか、考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6266272850

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その彼女って…

ゆびサック

2013年01月17日 18:23

病弱のお母さんと２人暮らしで，マザコンって言う彼女はどうでしょうか？私だったら，「マザコン，ありえない」なんて思いませんよ。かえって，「大変だね。何かあったら私も何か手伝うよ。」って言いますけど。それで，結婚が決まってから，同居うんぬんは考えた方がいいのでは？また，結婚後，同居が嫌なら近所に住むとか… 結婚するまでは，病弱なお母さんと一緒に暮らした方が貴男も後悔しないのでは？なんか優しさを感じない彼女さんで… 大丈夫ですか？３０になっても実家暮らしがいけないことかどうかは人それぞれです。人によって環境って違いますから… 後悔だけはしないように判断して下さい。

トピ内ID：1562392845

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マザコンじゃない

セイウチ

2013年01月17日 18:57

彼女さんに状況をきちんと説明していますか？（全てをありのままでなくても、状況を判断できる程度）それを聞いてもなお「マザコン」というのであれば、その彼女さんとの結婚は止めた方が良いと思います。もちろん、別れる時には辛いでしょうが、お母さんが重度の病気で現に治療中という状況を考えれば、病人に思いやりを持てない人と無理に結婚しても長くは続かないでしょう。ただし、結婚相手が誰であれトピ主さんが家庭を持つ場合にはお母さんに今まで通りしてあげるというわけにはいきません。やはり、本当の緊急時を除き、「自分の家族＞親」でないと結婚生活は上手く行かないです。

トピ内ID：9440711833

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家を出る出ないよりも

😨

あん

2013年01月17日 21:35

自分の親をハナから邪険にする女性のどこが良いの？？？家を出るのはいいよ、同居は大変だろうから。でも、病気がちな母親を心配するあなたをマザコン扱い？あなたを育ててくれたお母様ですよね… 同居とまではいかなくとも、もっと大切にしてくれる女性を選べば？

トピ内ID：6654193413

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近所に住む

🐱

ゆき

2013年01月17日 21:35

お母さまを置いて出て行き辛いという気持ちは分かるんだけれど、一緒に住んでいれば安心なのかというと、実はそうでもないと思うんだよね。トピ主さんだって仕事があるわけで、四六時中一緒にはいられないでしょ？例え「何か遭った時」に一緒にいても助からない場合もあるってことも頭に入れておいた方がいいと思うし。実際、うちの祖父が朝食の席で発作が起きた時、すぐに救急車呼んだけどダメでした。逆に、お母さまに家事をおまかせしているのなら、その分負担をかけているという考え方もあります。部屋の掃除も洗濯も２倍の頻度でやらなきゃならないし、一人ならコンビニで適当に済ませる夕食も、誰かがいればキチンと作らないといけないしね。一人ならサボったり休んだりできるけど、家族がいると３６５日休みなしなんてこともある。その辺のことも全部トピ主さんがやっているなら、まさに「頼れる身内」なので出ていけないでしょうね。そうでないなら、何かあったら駆けつけられる距離で独立してみたらどうでしょう。経済的に許されるのであれば、ですが。

トピ内ID：6954564968

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他人が口出しすべき問題ではない

⛄

ゆきだるま

2013年01月18日 15:42

そういう事情を知った上でのマザコン発言ならその彼女は人としてどうなのって思いますよ。大病して体に不安を抱えながらの生活なのに一緒に住んでるのが有り得ないと言える感覚がすごいですね。自分のことしか考えていない、結婚したら相手の親を過剰に排除しようとする人間だろうことは明らかです。トピ主さんのような事情のある人には全く合わない人を選んでしまいましたね。彼女にマザコンと言われるからという理由で実家を出るのはやめたほうがいいです。それから結婚も考え直したほうがいいですよ。

トピ内ID：3232150166

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難しいですが・・

💔

同居嫁

2013年01月21日 12:54

現状のお２人の生活がどのようになっているのでしょう？生活費のそれぞれの負担、家事の分担など離れて暮らしてもお互いに成り立つかどうかです。失礼な言い方になりますが、お母様はこの先年齢と共に体力は落ちていきますよね。なので、心配なのは分かります。でも、お相手はご両親がお元気ならば実感として考えられないと思います。このまま結婚されるなら、少しでも離れて暮らす方がいいです。同居が望ましいという人は多いでしょうが、主様のお相手は「マザコン」と一刀両断する方のようですから上手くいかない可能性があります。実際に姑との同居は本当に大変です。私も嫌々同居となりました。年月と共に姑との溝は大きくなり、完全同居ながら姑とは顔を合わさないようにしています。別居する条件として、主様のお母様に対する金銭面・生活面の援助に文句を言わないようにすればいいのではないでしょうか。勿論、お相手には相談はしてくださいね。

トピ内ID：4439158213

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独立うんぬんより、その彼女でいいのですか？

akireta

2013年01月21日 14:52

彼女に事情を話していますか？病身の母を抱えていると知っていながら「マザコン、ありえない」とぶった切るのは浅はかですね。・・・なんだか、そこには思いやりのかけらも見出すことができません。結婚は惚れたはれたでするのもじゃありませんよ。今独立がとか、将来同居がどうのより、もっと優しい気質の女性を探されてはどうですか？病身の母を放っておけない主様の心情を汲み、今も結婚後も同居を理解・承諾してくれる女性はきっとね、いるはずです。その彼女は外国かぶれなのかもしれませんが、優しみや思いやりのない女性（人）と結婚しても、長続きしません。

トピ内ID：1717436557

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それはマザコンだとは思いませんよ。

敷地内別居の嫁

2013年01月21日 18:43

＞九死に一生を得て、それ以降何回も検査や手術をしていて頼れる身内が自分１人ならばしょうがない。元々主が一人暮らしで、別居していた上で、お母さんが病気になった、とかならば、近距離に住み様子見に通う、とかは普通だと思うけど、同居していて今の状態なら、なかなか出て行けないのは当たり前な気もします。それより、あなたの状況を知っていて＞『マザコン、ありえない』という彼女は冷たいというか、あなたに対する愛情あまりないよね。同居が嫌なら、結婚はまだ我慢して様子を見るとか、あなたにも譲歩するよね、普通は。ものすごく近くに住む、とか妥協案も考えず、主の状況知りながら＞『マザコン、ありえない』とか言うような彼女のが問題。家を出る事より、彼女の人間性をよく見た方がいいと思います。世の中、彼女みたいにみんな薄情な女性ばかりじゃないよ。

トピ内ID：5315237107

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