主人の義母の葬儀に参列拒否された私。

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スティッチ

2013年01月23日 10:31

ひと

結婚して十年で小学生の子供が一人の四十代女性です。私は思っていることは何でも言って解決する家庭で育ったこともあり、思ったことは相手構わず言うタイプです。出産で退職しましたが、在職時も自分の腑に落ちないと上司であっても自分の思いをぶつけてきました。直言居士などと同僚から英雄視されることもしばしばでした。主人の日常生活で気になることも逐一言ってきたし、主人の親兄弟に対しても自分の思うことは言ってきました。主人は実親、兄弟と仲が良いため、私のいないところで私の陰口を叩いているのだろうといつも勘ぐっていました。私の勘違いで主人の母と兄弟にかなりきついことを言ってしまったこともありました。向こうにしてみれば濡れ衣ですが、言い分はお互いにあるので、私が折れたりすることはなかったです。主人は言いたいことがあっても余程の時しか言わないというタイプを自認します。だから夫婦喧嘩になると主人が黙り、私が一方的に言うというという構図になります。主人からは「お前は自分が常にルールであり裁判官。それに従わない人間には容赦しない。自分の考えのみが絶対無二と信じて疑わない」とよく言われました。でもこれが私の性格であり、変える気もありません。それでも離婚しなかったのはお互いが子煩悩だったからです。そんなことを続けてきたという背景があります。義母が亡くなりました。主人から「お前は葬儀に来ないでいい」と突然言われました。「あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむ」とまで言われました。酷い暴言です。私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド。故人を悼むのは当然なので、参列する気でいます。私は主人が偏屈でおかしいと思います。こんな状況でも強引に葬儀に参列するべきか思案に暮れています。

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やめときなさい

くわた

2013年01月23日 14:55

性格をなおすつもりが一ミリもないなら、やめなさい。あなたは参列できないことをしてきたのです。息子である夫さんの意思を大事にしなさい。私の夫もあなたに似てますが、私は絶対に両親の最後のお別れのときは参列させません。資格がないからです。40すぎてるおばさんより。

トピ内ID：5652546199

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ご主人の気持ちもわかる

まじっすか

2013年01月23日 14:55

＞濡れ衣ですが、言い分はお互いにあるので、私が折れたりすることはなかったです＞私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド＞これが私の性格であり、変える気もありませんどれだけ自分が旦那さんと義家族を傷つけたとかの反省は全く無いのですか？驚きました・・＞お前は自分が常にルールであり裁判官。それに従わない人間には容赦しない。自分の考えのみが絶対無二と信じて疑わないとよく言われました。旦那さんの気持ちはこの言葉につきるのでは？私が義母の立場なら主さんには参列して欲しく無いと強く思うかも～なので旦那さんの気持ちわかるなぁ～そんなにヒドイ事しておいてノーサイドは無いんじゃない？とことん自分勝手過ぎですよ故人を悼むのは当然って　生前にそんな仕打ちをしてた人を悼む気持ちになるなんて不思議です。

トピ内ID：5021883355

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それでも曲げませんか

2013年01月23日 14:55

普段無口な人の言葉です。＞主人は言いたいことがあっても余程の時しか言わないというタイプということは分かっているんですよね。そのご主人が「来るな」と。どれだけの気持ちがそこに籠っているかわかりませんか？問題は行く行かないではないと思います。どうしても故人を悼む気持ちがあるのであればトピ主はまずご主人に指をついて謝り、参列させてもらえないかと頼むべきです。そして故人の前でも指をついて謝らなければならないでしょう。できますか？できないでしょうね。それ以前になぜ謝らなければならないかわからないでしょうね。あなたのような人は行くのは辞めておいた方がよさそうですね。今のまま行ったら他の親戚とも揉めそうです。それから偏屈でおかしいのは一般的に見てトピ主の方ですね。自覚しないといつの間にか周りには敵だらけということになっていますよ。（もうなっているみたいですが）

トピ内ID：9408022510

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頭を下げる気持ちと態度。出来なくても　する時では？

心音

2013年01月23日 14:55

お義兄さんに相談するのは？多分　ご兄弟も本心から、ご主人と同じ気持ちだと思うのですが　貴女が「私は思う事をすぐに口にするので　お義兄さんも　お義母さんも　さぞ憎たらしく思っていたとは思います。でも　お義母さんとの　お別れはちゃんとしたいのです。駄目でしょうか」と　こうべを下げる気持ちというか（無理そうですか？？）お義母さんの　ごきょうだいも生前から　貴女の意見（というか　つっかかり方というか　物言い方など）聞いていて葬儀参列は嫌だという事かも。今回　１度　ご自分の性格が　ご自分の実家では通用して　仕事でも通用して（したのかな～～？？）きたとしても婚家で色んな人を傷つけてきた事実があります。また　お子さんが育つ上で、その性分が今後　子にも迷惑を掛けると思いませんか？貴女は私の義母のよう。「私は悪くない」から始まる会話や人間関係は多くの人を傷つけ長く悩ませます。お仕事してたときの上司も　しつこく面倒だから「折れる」選択をしたのでは？そうやって「家族」にまでしてきたら駄目ですよ。婚家も家族です。貴女と息子が離婚しない以上・・と　随分苦しまれたのでは？

トピ内ID：4744431287

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どこまでも自分本位な人

sakura

2013年01月23日 14:55

旦那さんに言われた＞あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむという言葉、暴言でもなんでもありません。旦那さんのご実家の皆さんの心からの言葉です。故人を悼みたいと思うのなら、故人や故人に近しい人（親戚であってもあなたは近しい人とは誰も思っていないでしょう）の意向に添うべきです。あなたはご主人の仰る通り、自分がルールの人のようですね。だから今まで周りの人の気持ちを考えず、バッサバッサと人を傷付けてきたのです。勘違いでキツいことを言っても折れたりしないなど、どれだけひどいことをしてきたか分かりますか？分からないから、来ないでくれと言われた葬儀に行こうとしているのでしょうけど。あなたが行かなければ葬儀の場であなたの愚行があちらの親戚一族の間で話題に上るかもしれません。それがあなたのしてきたことの結果です。でも仕方ないことです。強行して参列することは故人を悼むことにはなりません。どうぞ参列なさいませんように。

トピ内ID：0748268046

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義母をお悔やみしたい気持ち

まっちゃ

2013年01月23日 14:55

それは、無理でしょう。お義母さんの最期ぐらい、自分の気持ちを抑えることはできませんか？旦那さんは、自分の大切な子供の母親だから、あなたとの生活も我慢しているのです。母親としてのあなたの存在は我慢しても、嫁としては認めてないのでしょう。自分の母親を傷つけてきたわけですから、葬儀はせめて穏やかな気持ちで送ってあげたいのですよ。今まで言いたいこと言って、自分が間違っていても改めてこなかったのでしょう？もう、いいのではありませんか。子供からも見捨てられますよ。

トピ内ID：5344931994

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ここまで嫌われるって相当な人ですね

もも

2013年01月23日 14:55

身内なのに葬儀に来ないで、って嫌われてますねそう言われても仕方ないほど嫌なことしてきたんですよ参列しないでください私からもお願いしますそれから、主人の義母っておかしいですよ主人の義母ってあなたの母親のことよ

トピ内ID：4060595035

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いやいや・・

😑

vii

2013年01月23日 14:55

ノーサイド・・・？？あなたはそうでもね、義母さんはそう思ってないと思いますよ。あなたのご主人や兄弟もそう思ってない。だから参列しないであげてください。それだけ嫌われてるって事です。＞直言居士などと同僚から英雄視されることもしばしばでした。いいえ、英雄視されてるなんて思ってるのは自分だけですよ。なりふり構わずガンガン言いたい事を言うあなた。周りの人は（ヒェーよくそんなキツイ事言うよ。あの人は敵に回さない方が良いな。気に食わないことすると何言われるかわからないからな。必要以上に関わるのやめよう～）って思ってますね(笑）英雄視されたのだとしたら(私の思ってた事を彼女が言ってくれた。あぁ、せいせいした）って、自分の身が守れたからです。イタイ目みるのはあなただからね。(あの人バカだな）って目で見られてますよ。何かすごく性格キツクて、私はこうだから！と自分の意見を押し通して生きてきたようですけど・・あなたの周りの人は大変だ。。どうせそうゆう事には気づいてないでしょうが・・言いたい事言ってきたのなら、それだけ敵は多いと自覚しましょう。

トピ内ID：4333460054

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なぜ「暴言」だと？

冴子

2013年01月23日 14:55

＞主人から「お前は葬儀に来ないでいい」と突然言われました。「あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむ」とまで言われました。酷い暴言です。ご主人は、自分の思った事を隠さず言ったまでです。貴方が今まで、ご主人やご主人親族にそうしてきたように。今回だけ「暴言扱い」はおかしいのではないですか？

トピ内ID：7650909159

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身勝手

popop

2013年01月23日 14:55

今まで相手の立場、心情を思いやることよりも、ご自分の信念を優先し、したい放題してきたことの結果です。そんな覚悟もなかったとは、あまりに身勝手。 >>私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド。それはトピ主さん独自の言い分。ご主人はそうではない。今回はご主人の身内の葬儀ですから、ご主人が自身の意見を主張する権利はあると思いますが。自分では散々周囲に不快なことをしておいて、今さら「ひどい暴言」を言われたなんて笑止。してきたことのツケは払いましょう。

トピ内ID：0401622566

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ご自分の書き込みを　読み直すだけで分かりますよね？

名無し

2013年01月23日 14:55

これでも離婚しないなんて、旦那様　辛抱強いですね。書き込み全体から　傲慢さが滲み出てます。直言居士と言うよりも、頑迷。妻に身内の葬儀の出席拒否を言い渡す夫の無念さが　ひしひしと伝わって来ます。

トピ内ID：1112698083

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参列するのは失礼

🐴

フェザーチェア

2013年01月23日 14:55

旦那さんがおっしゃった「お前は自分が常に～」はその通りだと、文章から私は感じました。子供がそのまま大人になったような方ですね。大人は社会に出ると（肉親とは違い）時にはベールに包んで発言すべき時があります。それをまったくやられていないようなので、反対に周囲の方々（会社や家族や親戚）が相当大人な方々なのだと思わざるを得ません（英雄視は真に受けないように）。亡くなればノーサイドはあなたの価値観です。旦那さんが来ないでとおっしゃっているのですから、参列するのは失礼だと思います。故人を悼むのは参列しなくてもできるのではないでしょうか。どうぞもう少し大人になってください。

トピ内ID：4957689885

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酷い暴言とは

🐤

みやび

2013年01月23日 14:55

酷い暴言。これはトピ主さんが今まで吐いてきた言葉では？思った事を相手かまわず言う。それが周りから見ても納得できる言い分であれば英雄的扱いも受けるでしょう。しかし、ただ自分が思った事を言わないと気が済まないだけならば、それはただの「我慢がきかない人」。「俺は腹に閉まっておけない」と、トピ主さんのように何でも口に出す伯父がいました。「自分」がいやだから、「自分」はそうは思わないから。「相手」の事は何も考えてないんです。ただ自分がスッキリしたいから。義理のご家族に対しての言葉も、トピ主さんの勘違いと書いてましたが、勘違いとわかった後も謝罪もしてないんですよね。性格だから今更直らない、直す気もない。言いたい事は言う。でも葬儀には出る。ご自分の要求だけ通せるものではないですよ。義母の葬儀に出席させないとはよっぽどの事と思います。トピ主さんが書かれたように、旦那様は「余程の時」しか言わない、まさに今が積もり積もったその時なのでは？今まで自分がし放題してきた「思った事を言う」。これを自分がされるのは嫌だと言うのは、余りにも勝手では？

トピ内ID：6346284144

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成長のない人だということを自覚してください

❤

すたあ

2013年01月23日 14:55

夫から義母の葬儀参列を拒否されるって、余程のことですよ？はっきり言って、トピ主さんは妻としても嫁（というか親族）としても、夫はじめ、義実家側の親族からは認められてないし、夫に至ってはトピ主さんを憎んでいるんじゃと思わせますね。私も思ったことははっきり言うタイプの人間ですが、トピ主さんの場合は空気を読まないんですね。恐らく、言い方に気を付けるとか、相手の立場や状況も考えずにいい放つ、迷惑な人なんですよ。自分の思いが優先で、人の気持ちを考えたことなんかないでしょ？あなたの育った家庭は何でも言い合ってきたかもしれないけど、他の人は違います。あなたの実家の人達は皆、あなたみたいに他人への配慮ができない人達なんですか？言葉っていうものは、ともすれば刃となって相手の心を突き刺します。そのことをわからずに振り回すのはこどもだってしませんよ。普通は他者との関わりの中で学んでいくものです。「自分はこれでいい」と思っている人って、成長しないんです。トピ主さんは成長してないってこと、自覚してください。成長しない人間って恥ずかしい存在。あ、葬儀には参列しないでくださいね。

トピ内ID：8900454702

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亡くなった後まで嫌がらせをするおつもりですか？

さてと

2013年01月23日 14:55

主さんは自他共に認める「私がルール」な人なのでしょう。しかしそこに『相手を思いやる心』が存在しない為自分が勘違いをしていたとわかっても謝る事すらできないのですよね。そういう人が勘違いしているのが『周りから英雄扱いされている』です。本当は『何を言っても聞く耳がないから適当にあしらっておこう』なんですよ。つまり「裸の王様」になっていることに気がついてないだけなんですよね。そして長年、主さんの押し付けがましい価値観にストレスを溜めてきた義母さんは最後ぐらい自分の死を心から悲しんでくれる人達に見送ってもらいたいのですよ。その場に主さんが居ることすら嫌なんです。人を傷付けてきた事に気が付かない、または気付いていたとしても「相手の為」「でも私はこう思うから」という自分勝手な口実を楯に改める気もない。そんな主さんにだけは見送られたくない、義母さんの最期の願いなんですよ。主さんもね、義母さんの最期のお願いぐらい受け入れたらどうですか？心配しなくても主さんの性格を知っている人は義母さんの気持ち理解してますよ。

トピ内ID：3539052595

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自分本位、自己中

みるる

2013年01月23日 14:55

ですね。主さんが。勘違いで言いがかりをつけたのなら普通は謝るでしょう？貴女はしてもいない事で警察に捕まったとして、相手の言い分もあるだろうから罪を認めるのですか？冤罪だ！と言わないのですね？それとこれとは話が違うとか言わないでくださいね。貴女がご主人の家族に対してしたことは同じことです。それと、参列はしないであげてください。お葬式というのは、残された家族が最後のお別れをするとともに故人の気持ちも尊重してあげなければなりません。私もお姑さんの立場なら来てほしくないと思います。悪い事をしたと思っていないならなお更、ご遺族の感情も逆撫ですると思います。 >>私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド。故人を悼むのは当然これは貴女が言っていい言葉じゃありません。もう少し他者を思いやる気持ちをもってください。

トピ内ID：9734875948

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そこまで言われても…

雀

2013年01月23日 14:55

「お前は自分が常にルールであり裁判官。それに従わない人間には容赦しない。自分の考えのみ絶対無二と信じて疑わない」とまで言われたのに、＞でもこれが私の性格であり、変える気もありません。なんでしょ？自分の勘違いや勘繰りで一方的に相手を責め、自分が悪くても謝らず、相手の重箱の隅をつついてでも粗探しをしてそこを責める。自分は過ちは認めない。それが自分だと言って憚らない。言ってて恥ずかしくないんですか？ノーサイドとは、相手にも攻める機会があり、お互い様と思えるからこそのノーサイドです。一方的にサンドバッグ状態で殴られ続けた相手がノーサイドと思うはずがありません。いじめられる方が悪い！といういじめっ子の論理と変わりません。今回も夫にそこまで言われても参列するんでしょ？トピ主さんは悪くないと思ってて、自らを省みる気もないんだから。ここでアドバイスもらっても、自分に都合が悪ければ「私の何を知ってるんですか！？」と反論しまくった挙句逆ギレするでしょ？自分が正しいんだからその道を行けばいいです。その先が崖であろうと奈落の底であろうと、知ったことではありませんから。

トピ内ID：8497933548

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そーですね・・

てんてん

2013年01月23日 14:55

似たような部分と似たような年代だったのでちょっと書いて見ます。私も若い頃は正しいかもと思ったことの発言については強気だったところはあります。人には向き不向きもあり、その人の人生も違います。誰しもが同じ価値観ではないので誰しもが正しいって訳じゃないと思うよ。それに気がついた時は本当にハッとしました。自分がいかに正しいの押し売りをしてたんだろうってね。気がついても中々治らない部分もあるけど前より生き方は楽になりました。トピ主さんは治す気がないとのことなのであなた自身強行突破で葬儀に参加されていいのではないでしょうか？でも自分自身が正しいとだけ思われてる感覚を今一度見つめなおす時期が訪れていると思いますよ。人の言葉もちゃんと聞いてくださいね。

トピ内ID：6641385055

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行かない方がいいでしょうね。

かもめ

2013年01月23日 14:55

トピ主さんは、思ったことを胸にしまっておけずに全部出しちゃう人なんですね。で、多分、義母の葬儀に出席したら、心に浮かんだことをズバズバ言っちゃうんでしょうね。葬儀の場には、肉親の死を悼む義母の子供達（あなたの夫含む）や兄弟達がいます。トピ主さんが何も考えずに投げかけた言葉が死者をむち打つような発言であったり、遺族を攻撃する台詞になってしまったりする可能性もありますよね。それで場が荒れたら、死者の追悼も何も台無しになってしまいますから、出席しないで、在宅にて陰ながら義母の冥福を祈ってはどうでしょう？場が荒れても、トピ主さんにとっては「そこで議論を闘わせてお互い言いたいことを言い合えば良い」なんでしょうけど、「葬儀の場で、そんなことをすべきではない。」という人もいて、あなたの夫の親族は、後者の考え方なんだと思います。トピ主さんの親族が主催の冠婚葬祭なら、トピ主さん流でも結構ですが、今回の主催者はあなたの夫一族なのですから、それに合わせた行動がとれそうにない（と夫は判断した）なら、出席すべきではありませんね。

トピ内ID：7540907851

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どこまでも自分勝手で自己中心的な考え

🐷

にい

2013年01月23日 14:55

ご主人にそこまでいわれてるのだから参列するべきじゃないでしょう。悼む気持ちは自由なので葬儀にいかずにその気持ちだけで充分でしょう。ご主人やお義母さん、こんなお嫁さんで同情します。。。

トピ内ID：2886808155

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読むだけで疲れました。

シルバー

2013年01月23日 14:55

私は６０歳代姑の立場です。ご自分の信念があるのは結構ですがトピ主様の辞書には「寛容」とか「円満」という言葉はないのでしょうか。誰しも言いたい事もぐっと堪える時があるんです。言葉ひとつでお嫁さん方も義親世代も傷つくのは同じです。私だったら、参列して欲しくないかもしれません。

トピ内ID：9879975337

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自分の発言は直言居士で夫の発言は暴言？？？

レスポール

2013年01月23日 14:55

＞私は思っていることは何でも言って解決する家庭で育ったこともあり、思ったことは相手構わず言う＞「あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむ」とまで言われました。酷い暴言です。自分は思ったことは相手構わず言うと明言し、性格を変えるつもりはない！と言い切るトピ主さん。でも、ご主人が思ったことをはっきり言ったら「暴言」ですか。しかも、亡くなったらノーサイドだとかトピ主さんの決めつけですよね？それに、職場では英雄視されてたっておっしゃいますが、思ったことをはっきりなんでも自分が言うからってほかの人もそうだと思ってます？同僚もトピ主さんには何を言ってもむだだから適当に合わせてただけだとか考えることもないのでしょうか。ご主人もお子さんがある程度大きくなったら離婚を考えているかも。自分がルールで、ほかの人の事情なんて全く斟酌しない人と暮らすなんて地獄のようですもん。

トピ内ID：6404649751

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相手の事考えてますか?

チョコミント

2013年01月23日 14:55

人生に白黒をはっきりさせるのは大切な事だと思います。私も、そういう人間ですからトピ主の気持ちはわかりますけどでもね、自分の意見が一番正しいって絶対的に言えますか? 自分の勘違いで責めた時、勘違いがわかってなぜ謝罪しなかったのですか。自分の否を認めたくなかったからでしょ? お互い言い分があるなぁんて思うのは、トピ主の勘違いですよ。相手の気持ち考えて言ってますか? 自分が吐いた「暴言」(勘違いで訂正してないから)においてお母様も傷ついたのでしょう。今回、ご主人から言われた言葉を教訓にされてはいかがです? それだけの事やってきてるんですよ。反省しましょうよ。葬儀には、ご主人の希望に添い行かない方がよろしいでしょう。その場に行かずとも、供養はできます。生前中のトピ主の振る舞い懺悔してくださいね。ご主人が黙るのは、何言っても通じないからですよ(笑) だから、裁判官って言われるのですよ。世の中白黒だけじゃ生活できませんよ。言葉の暴力ってトピ主の周りの人たちがトピ主に向けて言いたい言葉では?

トピ内ID：3057520760

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どうしてですか？

紅梅

2013年01月23日 14:55

トピ主さんは＞私は思っていることは何でも言って解決する家庭で育ったこともあり、思ったことは相手構わず言うタイプです。なんですよね？今回ご主人は、いつものあなたと同じ様に「思っていることを何でも言った」だけですがなぜ、自分の場合は良くて、ご主人が言うと＞酷い暴言です。となるのでしょう？　変ですよね。ご自分のしてきた行いと同じ事をされただけなのに「暴言だ！」と怒るのはいかがなものかと思いますが、どうでしょう？それと＞生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイドというのは、あなたの勝手な言い分です。１００歩譲って、そのセリフを言えるのは亡くなったお義母様だけでしょう。言いたい放題言ってきたあなたに、そのセリフを言う資格はないです。偏屈でおかしいのはあなたです。御主人の言い分はまっとうな事だと思います。個人を悼むのは結構ですが、来ないでいいと言われている葬儀に強引に参列するというのは、あなたのいうところの「ご主人の暴言」よりもっとひどい行いだと思います。参列は控えましょう。

トピ内ID：3679480012

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いるよねこういう人

☂

なんだかな～

2013年01月23日 14:55

自分がルール。自分が正しい。自分に合わない考えは一方的に折れさせる。人の意見を全く聞き入れない、ある意味独裁者ですね。義家族はよほどあなたのことが大嫌いなのでは？今まで離婚しないのはお子さんのためと言いますが、そのお子さんが独立したら三行半を突きつけられますよ。通常ならそこまで言われませんよ。葬式に出るななんて。トピ主さんって友達いるのでしょうか？私が最近絶縁した人もまさにあなたみたいな人でした。

トピ内ID：3565150649

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やめましょうよ・・・

❤

はるな

2013年01月23日 14:55

あのね、トピ主さん。「正直に何でも思った通りの事を口にする」のが必ずしも正しい事ではないって子供でも知ってます。社会生活を送る人間にとって必要最低限のマナーであり知恵です。貴女に欠けているのは想像力、共感力。自分が思った事、正しいと信じる事を告げたら相手がどう感じるか、それを言われて嬉しいのか悲しいのか、それがその人との人間関係にどういう影響を及ぼすのかあらかじめ考える事が出来ない。痛ましい程に愚かな人間です。ご主人は母親の葬儀に貴女が来る事を拒否した。これ、ご主人が「正直に思ったままを口にしただけ」です。貴女が常に周囲に対してやって来た事です。それがはね返って来ただけでしょう？自分がやるのは良くてご主人がやると「酷い暴言」なんですか？笑っちゃう位のダブルスタンダードですね。参列は控え、己の傲慢さ愚かさを省みてその日を過ごした方が良いと思います。

トピ内ID：1223020952

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ご自分の生き方を見直すチャンス

mai

2013年01月23日 14:55

スティッチさんは、「主人の親兄弟に対しても自分の思うことは言ってきました」のですよね。それなのに、ご主人が自分の思うことを言っただけなのに、「酷い暴言」と思うんですよね。これって、矛盾していますよね？　今までのあなたの言ってきたことも、暴言なのです。相手は今回のスティッチさんと同じように傷ついてきたのですよ。ご主人の思いをくんで、葬儀には欠席されるべきでしょう。今まで、自分の言動に疑いを持ってこなかったのに、今回ここで相談されているのはどんな気持ちからですか？　もしからしたら、自分が間違っているのでは？、と思い始めたからではありませんか？この機会を、ご自分の生き方を見直すチャンスにできるかどうかは、自分次第です。この先も、人を傷つけ続けますか？

トピ内ID：8993652514

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お葬式にはでないであげて下さい。

紅の豚トロ

2013年01月23日 14:55

旦那さんが言う事があなたの本質だと思いますよ。あなたの様な人は、褒めておだてれば便利なハサミと成ります。ですが身近な人にとっては抜き身の刃であって、危なっかしくて近付きたくない存在です。身内の方は、近付きたくなくても、あなたから切りかかり傷付けられてきたのでしょう。誤って人を傷付けても、性格は治す気はないと開き直ってる時点で暴君以外の何者でもないと思いますよ。また、亡くなればノーサイドはあなただけの暴論であり、傷付けられたまま亡くなった義理のお母様の無念や、傷付けられたままお母様が亡くなった遺族(旦那さん含む)の無念や恨みは消えるどころか今後大きくなっていきます。お願いですから、最後ぐらい黙って引き下がって下さい。

トピ内ID：2761597914

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お好きに。

リコピン

2013年01月23日 14:55

性分というものはなかなか変えられるものではありませんし。トピ主さんの「性分」の善し悪しを他者（トピを読むわれわれ）が言うのも「関係ない」でしょうし。トピ主さんの「性分だから直すつもりはない」という気持ちは構わないでしょう。ただし「その性分から発したことが、すべて『正しい』とは限らない」ことをもっと学びましょう。だって、そういう事例がたくさんあったんでしょ？学習能力ゼロですか？夫が何を言おうが構わないという意思も固い。行きたいなら行けばよいと思いますよ。ここで何を言われても「関係なし」の性分なのだから。無理に行ってその後、何が起きてもそれはトピ主さんの責任。そういう人間関係しか構築できなかっただけ。「他者の立場に立てず、相手の心情を想像できない人」は… は、人との交流が難しいと心配しますが、それで生きてきたのだし直すつもりもなし。好きにしたらよろしいです。

トピ内ID：8789996498

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最期ぐらい折れたら？

たろすけ

2013年01月23日 15:27

お義母さんとあなたが100歩譲ってノーサイドだったとしても、他の方とはそうではないのですよ。ご主人はじめ、ご兄弟たちは、ね。最期ぐらい、穏やかに送りたい。お義母さんのことだけを考えて、死を悼み、ご兄弟と（お義父さんも）その悲しみを共有したいのです。そこにあなたが来たら、ご主人はあなたと周りがぶつからないか気になってそれどころではないではないです。葬儀の場で、ご兄弟たちと揉められたらお義母様もお気の毒です。お義母さんの死を悼む気持ちはわかりますが、手を合わせるのはどこででもできます。あと、自分が言われた時だけ「酷い暴言」ってのもナシでお願いします。＞言い合ってもとありますが、ご主人とけんかした時ご主人は黙ってあなたが一方的に言い募るパターンから推測すると、誰に対してもさほど言い返されているように思えません。若い時の向こう見ずを英雄視されたと未だに引きずっている40代（私も40代ですが）周りの見えなさ加減に驚きました。無理やり行って、ご兄弟に塩撒かれるシーンが…ああいうのはドラマの中だけだと思いたいです。

トピ内ID：4197060827

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