お供えを送ったら怒られました。

＞すると翌日に電話があり、 伯母さんからは「電話」だったと、書き分けているので。 最初は、喪中ハガキか何かで、連絡が来たのですか？ だとしたら、ハガキでも、メールでも、一度、電話を差し上げたら良かったのかもしれませんね。 その後、お供え（お香典を意味していますか？）を現金書留で送るなり、近場ならお伺いしてお線香をあげるなりしても良かったのかも（先方がワクチン済なら）。 的外れのレスだったら、ごめんなさい。

母の姉って、伯母さんですよね？ そして亡くなったのは伯父さんですね？ お供えを送った事について怒ったのではなく、お線香の1本もあげに来て欲しかったのでは？ コロナ禍ですし、トピ主さん達は姪であっても伯父さんとは血の繋がりがありませんし、更には実母を亡くして間も無かった。 だから叔母さんはお知らせするのを控えてひっそりと通夜葬儀、四十九日、初盆も済ませてから知らせて来たのでしょう。 でも、伯父さんの死を知ったからにはお線香の1本も上げに来てくれると思っていたのではないでしょうかね。 「お供えが欲しくて連絡したんじゃない！」の続きは「お線香の1本も上げに来てくれる気持ちが欲しかったのよ」だったのではないでしょうかね。 トピ主さんと伯母さんご夫婦がどの程度のお付き合いをされていたのか分かりませんが、伯母さまも実妹と夫を立て続けに亡くされてお寂しかったのではないでしょうか？ お彼岸の時に顔を出して差し上げてはどうでしょう？

伯母さんは妹の時のように葬儀に親戚を呼べなかったことを負い目に思っていた。 丁寧なお供えは、その負い目に追い打ちをかけられたように感じたのではないでしょうか。 立派な葬儀をすることに意義を感じる年代ならではの感情だと思いました。

お母様ご他界時の通夜葬儀に伯母様ご夫婦が駆けつけて下さった事からすれば、わずか三か月後のお連れ合いの訃報を新盆後まで伏せたのは、50代の甥姪の社会的立場への配慮からだったと思います。 伯母様も本心からすれば妹の時と同様に姪夫婦にも見送って欲しかったのは山々のところ、そう続けさまに忌引きをもらうのは大変だろうと気遣っての伯母様なりの〈精一杯のやせ我慢〉だったと思われます。 その前提での感想ですが、夫他界の連絡をして来た時の伯母様は、先ずは血を分けた姪のトピ主さんからの、「何も知らずに申訳ない。遅くなりましたがお線香を挙げに行きたいです。ご都合は如何ですか」の一言が欲しかったのではと拝察します。 ご連絡を頂いた次の日にお供えを送ったそうですが、伯父様他界を悼む言葉・知らぬとは言え、母の時にいらして頂いたのに不義理をしたお詫びを綴ったお悔やみ状を添えるか別送をしましたか？「お供えが欲しくて連絡したんじゃない！」とのお言葉からすると、トピ主さんにとって伯父様は〈死んだら物だけ送ればよい人〉と宣言されたようで、伯母様は相当傷つかれたと思います。 身内、ましてや自分の親の時に高齢を押して参列して下さった方の訃報です。お中元を贈って怒られた場合とは違うのですから、伯母様の胸中を慮って差し上げて下さい。 お願いします。

いきなり送ったんですか？ ＞母の時に来てくれたので、せめてお供えをと思ったのですが 思うだけでなくその気持ちを事前に言葉で伝えたらよかったかもしれないですね。 激怒までしなくてもとは思いますが。

＞私としては母の時に来てくれたので、せめてお供えをと思ったのですが失礼だったのでしょうか？ 非常識というより、なぜに、5月に亡くなり通夜葬儀、四十九日、初盆も済ませてから、書面で知らせたのかの意味をまったく考えず、お供えを送りさえすれば義理がたつというように、相手の意向も確認せず、速攻で送りつけたからです。 通夜、葬儀に参列してくれたのは、夫婦でいたからです。 トピ主さん50代後半ということは、おばさんは、恐らく80代。 5月に亡くなったということは、2月にお葬式の通夜、葬儀に参列したことも相当な負担だったはずです。 うちもそのおばさんと同じ事をしました。 知らせた親族には、香典無し、お供えなしで、と。 寂しいとかそういう問題では無く、負担なんです。もう身体がシンドイんです。 お線香にあげにうちに来られて、もてなすのも負担です。 他人のことにかまう余力、そのものがもう無い。 50代の自分がやることに合わせろ、と暗に要求するのは止めましょう。 冠婚葬祭の付き合い仕舞いをして、はがきがきたのならば、まずは、はがきで返信しましょう。

伯母さんからは電話で亡くなったのよ、と連絡がありました。 お悔やみの言葉を述べて元気出してね、大丈夫？みたいな会話してその後お供えを送りました。 伯母さんはお供えが欲しくて電話したんとちゃう！あんたとの縁が切れるのが嫌やから電話したんや！と怒りました。 私も同じ気持ちでお供えを送ったのですが。 品物よりも私自身が会いに行くべきだったのですね。 私は母の葬儀で伯母と会うのは30年弱ぶりで頻繁に会う間柄ではなかったので。

電話でお悔やみを言ったとしても、その後にお供えだけ送られてきたら、伯母様としては、事務的に感じてしまったのかもしれないですね。 あなたのお母様の葬儀、告別式両日ともご夫婦で参列して下さったのなら、訃報を聞いたのが後日だったとしても、お線香を上げに訪問するのが礼儀だと思いますよ。 30年振りに会った縁遠い関係、頻繁に会ってなかったということで、お供えだけ送ればいいと判断されたのですね。 でも、その方達が数ヶ月前に二人揃って葬儀に来てくださったのでしょ？ して頂いただけのことは、お返ししましょうよ。 何らかの事情で、すぐに訪問できないのだとしたら、お供えをお送りしたことを事前に電話でお知らせして、いついつ頃に、あらためてお線香をあげに伺いますねと言っておけば良かったですね。 もしくは、お供えに同封出来ないのなら、あらためて、お悔やみの言葉とお供えを別送した旨記したお手紙を出すとか、もう少し心のこもったやり方はあったでしょう。訃報を聞いた時にお悔やみの言葉を言ったから、お供物だけ送ればいいというものでは無いと思います。 伯母様は、そういうお付き合いとか礼儀を重んじる世代だと思います。 あなたから見たら、目上の方だし ポンとお供えだけ送られてきたら、気分を害するのも頷けます。 伯母様も立て続けに大切な人達を見送ることになり、深い悲しみの中で精神的に不安定で、つい声を荒らげてしまったのでしょうね。 そのことに関しては、許して差し上げてくださいね。

 母の姉妹なんて、母が亡くなったら他人です。  それを「縁が切れたくない」等言って、妹の代わりに怒鳴り付けるとか、御免です。  伯母のノスタルジーに付き合いきれません。  伯母さんは妹が居ないから、言いたい放題なんですよ。  居ますよ。身内が居なくなってらその子に八つ当たりする人。 嫁いびりできないから、姪いびり。  物腰柔らかければ線香上げにいくけど。

5月に亡くなられて四十九日も済んでると言われたら、いきなりお供え送るはしないかなぁ。 それだけ時間たってから連絡してくるって、むしろお供えいりませんのサインじゃなかなぁって思いましたが。 今って家族葬も多いですし、お供えを遠慮してます、とおっしゃる家庭増えてきてるように思いますしね。 電話で連絡もらったときに、「遅いけど、お供え送らせてもらってもいいかな」と確認した方が良かったのではないでしょうか。 おばさまも激怒するほどではなかったとは思いますよ。 でも、トピ主さんが50代後半ということは、おばさまは少なくとも70代くらいですよね。 年行けば行くほど、ちょっとしたことで怒りっぽくなる方も多いので、仕方ないのかなぁと思います。

特にトピ主さんがすごく悪いというわけでは無いと思いますが、聞いた翌日と言うのは確かに若干性急すぎる感じがするのと、もし何も言わずにお供えだけポンと送ったのなら少々事務的な印象になるかも。 「申請があったので発送を手配しました」みたいな印象です。 以前母が親戚の事を愚痴っていたのですが、あの人は何かを贈ると毎回本当にすぐお返しが返ってくる。一刻も早く借りを返したいみたいでなんか嫌だわ。 とのことで、確かにあまりに即返しだと「忘れないうちにさっさと面倒なことは済ませよう」みたいな感じになるかもしれないから気を付けよう、と思ったのを思い出しました。 亡くなった連絡に対してお供えを送るだけだと、確かに「これでいいんでしょ」感が出てしまう気がします。 もう一日二日置いて、お供えを送って「ちょっとしたものをお送りしたので伯父さんのお仏壇に供えてもらえますか」ってもう一度電話すれば良かったのではないかなと思いました。 亡くなった連絡を受けて、一旦それを受け止めてから弔意を示す行動を取るので、こっちがアクションをするなら一言あった方が望ましいと思います。 もしこれが自分が友人に純粋に近況として「娘がこないだ結婚して家を出て行ったのよ」みたいな話をして、その翌々日に何のコメントも無くお祝いだけポンと送られてきたら「お祝い狙いと思われたかな」と気まずくならないでしょうか。 もしそこで「ちょっとしたものを送ったから喜んでくれたら嬉しいわ。娘さんにおめでとうって伝えてね」とコメントがあった上で頂いたら、一旦娘の結婚を喜ばしい事だと受け止めて消化した上でお祝いしてくれたっぽいですよね。 いきなりすぐに物だけ届いたら、なんか反射的にで反応しただけみたいになります。 そういう感じなのかなと思いました。 特に相手は高齢者なので余計に、お供え狙いのように思われるのは屈辱だったでしょう。

いきなりだからどうとか、気持ちを察しろとか、 ああめんどくさい。 お亡くなりになった方があったからお供えを遅ればせながら送っただけでしょ。 お返しがどうとかこうとかじゃなくて「ありがとう」でいいのでは？ 最近なにかをしてもらってもあたりまえ、自分の意に沿わないとかで お礼を言わない人増えましたよね。 何かをしてもらったら取りあえず「ありがとう」が言えないのかな？

これが香典ならそこまで文句は言わなかったのではと思いますよ。 書き留めで香典とお手紙添えて送ればまた対応は違ったのかもと思います。

皆さまのご意見とても身に沁みます。 ご指摘通り私は何か事務的に お供えを送ってしまい叔母が 激怒したのでしょう。 私自身はそんな気持ちはなくても相手がぞんざいに扱われたらダメですね。

近しく頻繁な行き来があった訳でもなくいきなりの激怒なら、どうしようもありません 知らせがあって直ぐに電話しお品を送ったことに何の間違いも失礼も何もないのですから 不愉快な気持ちを抑えて忘れるのが故人にも叔母さんにも一番の供養になりますよ