価値観の違いのまま結婚していい？

同じようなことで悩んでます。

テララ

2005年09月07日 17:36

初めまして。わたしも今、彼との結納を控え、価値観の違いで悩んでいます。しかしこれが価値観の違いなのか、本当にどうにもならないのか、自分でも解らずさらに悩んでいます。彼とはそのことに関して話したことがありますか？貴方が悩んでいることを知っても、彼は話を聞かないでしょうか？私の場合は自分が価値観を押し付けすぎな面があったかなというのがありますが、貴方の場合、なんだか耐えてるみたいなんで、一度話してみることをおススメします。自分にとって本当に大事なものが見えるといいですね。

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価値観じゃなく、話し合いが出来るか出来ないか

みずほ

2005年09月07日 18:49

価値観が違うのが問題というより、考え方が違って不都合が生じた時に、話し合いが出来ないという問題ではと思います。世の中には「何でも自分で決めないと気がすまない」という夫もいるでしょう。でも、妻がそれでOKなら問題はない。しかし妻がそれでは嫌ならストレス溜まると思います。貴女は彼の結論に満足している？本当は話し合って決めたいけど、彼はこういう人なんだし、まあいいか。彼を信頼して彼の判断に任せよう、こう考えることが出来るなら、何も「話し合って二人で譲り合って」にこだわることはないと思う。夫婦の形はそれぞれなのだから。でも貴女が納得出来ない、「彼は私の意見を入れずになんでも自分の思い通りにする」と感じるなら、これから先の結婚生活が思いやられます。

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既婚ですが同じ悩みを抱えています

モモコ。

2005年09月07日 19:56

うちの夫も同じです。聞く耳を持たないというか、何でも自分で決めたがりますし、私が意見しても譲歩しようとは思わない。君の考えは分かった。でも僕はこう思うから、こうしたい。と言います。でも結婚前にこの部分が分かっていたら彼と結婚しなかったか？と言われると微妙です。世の中にはきちんと話しを聞き、意見を受け入れてくれる男性は沢山いるでしょうが。。。私は今子育て真っ最中。聞いて欲しいことや協力して欲しいことは山ほどあります。でも「話しても無駄かも」って思ってる自分もいて複雑。泣き寝入り状態です。その内容はいつも義家族のことなんですけど、彼は絶対に譲らない。何でも話し合いで解決できる夫婦なら、姑の愚痴も子育てのストレスもないんだろうなあ。「うちは話し合うし、いつも100％クリアな気持ちで和解?してます」って夫婦が多かったら、小町で愚痴を言う人は減るだろうなーなんて。。独り言です。

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ご主人の気持ちがわかる

チキンのトマトソース

2005年09月07日 20:13

うちは主人が理論派。なにかを話し合っても、結局主人の理路整然とした言葉に知らぬ間に言いくるめられ、主人よりの結論に。彼も、あなたが一生懸命話し合っていると思っていることを、上のように感じているのではないですか。男性は大抵女性より面倒くさがりですから、結果がいつも一緒だと感じれば、話し合いも放棄するでしょう。どうして彼が勝手なことをするのか、を考えてみてください。その辺をトピ主さんが思いやってあげないと、これからずっとあなたの不満も彼の不満も続くのでは？うちでは、主人の理論攻撃が始まると私はキレます。「あー、また理論的なことばっかり言うけど、そんな事は私も分かってる。ただ、私はそれじゃ嫌なの。気持ちの問題なんだ！」というと、主人は笑って半分くらいは譲ってくれます。この笑って譲ってくれるという寛容さがなかったら、私も不満だらけでしょうね。でも譲ってくれたらこちらも譲ろうって思えるじゃないですか。結局は相手への思いやりだと思います。結婚はそういうことの繰り返しですよ。どこの誰と結婚しようが同じだと思います。好きな人と結婚するのですよね？思いやり大切です。

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男性による。。

nob

2005年09月07日 20:30

男らしいと感じるとき、そのフェアマンシップがあると思います。。ややもすると、ここの所が欠けてる人は、押し通すことが『男らしさ』ということで、多分に、男性同志でも論理的にも感性的にも話し合う、共感、妥協点をみつけることが不得意の人にある傾向に思えるのです。。？！トピ主さんが妻であるからと言うわけではない。その時の常套文句が「信用できないのか」？！上手く行かなくなったり、状況により、ＤＶが始まり得る可能性のある男性にも思ったりします。。チョッと・・用心深すぎｶﾅ・・？！

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話し合いは必要

困ったね

2005年09月07日 21:44

>話し合いをさけ一人で決めてきます。 ↑これって、トピ主さんを信頼してないのは彼の方だと思います。その事にすら、彼は気付いてないのかもしれません。「主人を立てる」んじゃなくて、彼は自分の我を何の障害もなく、通したいだけなのでは？

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問題は

くま

2005年09月07日 21:55

家の夫婦もトピ主さんと似てます。私はお互いの本音をぶつけ合い、話し合い、理解しあいたい。夫はケンカは避けたい、意見のすり合わせはムダ、と言う意見です。結婚３年目の今は、少し変わってきました。私は夫の意見が私と違っていても、それを変えたいとは思わなくなりました。そして、夫も私がどういう考えを持っているか、耳を傾けるようになりました。これも、互いのことを理解している、信頼しているという実感があるからだと思います。トピ主さんは、ご自分の意見を彼に伝えることは出来ていますか？そして彼は、トピ主さんの考えを理解していますか？これらが出来ているかどうかで、結婚生活が全く異なってくると思いますよ。

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うぅん・・・

新婚

2005年09月07日 22:40

トピ主さんの言ってる価値観の違いは、男女なら多かれ少なかれ持つ違いのような気がします。私もその事で悩んで、長年付き合ってきた男性と結婚を目前に別れました。夫は、話し合ってくれるし話を聞いてくれますが、それでも何でも・・・ってわけではないです。結局自分で決めるのでも、先に話をしてくれるだけでも違いますよね。でも、あまりにもそれを求めると嫌がられたりして。私は、ある程度は仕方ないのかな？と思っていますが、私一人でやった方が早いことも、必ず話をして協力できるような事はやってもらってます。今のところ、家庭内のことは夫だけ私だけということはないです。もし、前の彼だったら絶対もめてただろうなぁと思ったりします。

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男と女の違いでは...

松雪

2005年09月07日 23:47

まずは、おめでとうございます。と言ってもトピ主さんは悩んでいらっしゃるのですよね。私が思うに、これは「価値観の違い」では無く「男と女の違い」のような気がします。あくまでも一般論ですが、男性って女性のように感情も豊かに表現出来ないし、口べたで女性と口論しても、どうしても言いくるめられてしまったり。。。でも男のプライドもあるし、家庭ではイニシアチブを取っていたいと感じるものでしょうし。きっと彼は、トピ主さんと話し合う＝負けると思いこんでいるのでは。ここはトピ主さんが１つ大人になって、彼の意見に従うフリ（?）をして、本当は彼を手の中で操ってあげれば良いのでは?甘えたり、おだてたりした方が男性って喜んで意のままに動いてくれたりするものですよ。是非お試しあれ。

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結婚２４年・専業主婦

わかる子

2005年09月08日 00:03

結婚２４年の、ずーっと専業主婦です。私の２４年の歴史範囲でお話しますね価値観の違いというより、あなたは、あきらめる・妥協する・夫に従う・夫をたてる・夫につかえるなど・・愛情などで努力というか、耐えるぞっていうエネルギーで持ちこたえれるかなぁ？・・くらいの気持ちありますか。子育てや夫の両親との付き合い方も。はじめっから、きびしい質問ですみません。きっと、死ぬまで一緒に暮らすことになる、夫に、お互い助けあって、むつまじく生活送りたいけれど、自分が心身弱っているとき、励ましたり手助けしてほしいときは、どうだろうなど。結婚は、毎日の暮らしの積み重ねですね。挙式・指輪・新婚旅行・新居など、バラ色のときに迷っていらっしゃるのなら、親友やお母様にじっくりお話されたほうがいいです。

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価値観というよりコミュニケーションスタイルの問題

沙月

2005年09月08日 01:00

「どんなことも話し合って、ぶつかりあって、そして理解して、その上で譲りあい思いやり進めていく」…って、すごく時間がかかりそうですね。一般的に男性は女性ほどおしゃべりではないですし、何でもかんでも膝をつき合わせて「話し合おう！」とやられることに彼はうんざりしているのかもしれません。（私もするかも…。）気になったのは「話し合うと必ず女性よりの結果になる」という点。これはトピ主さんの方が口が達者で言い含められてしまうせいなのか、それとも思い通りにならないとトピ主さんが不機嫌になるのでそれを避けるためなのか…。話し合うことがいつも自分の不利になると彼が感じている限り、話し合いに進んで応じるわけがないですよね。トピ主さんがもう少し譲ってあげること、そして小さなことは彼を信頼して任せること。これを試してみてはいかがでしょう。

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一々しんどいかも。

りんか

2005年09月08日 03:33

価値観が違ってもやっていくことは可能だとは思います。でも、とっても寛げない毎日になりそう。「風と共に去りぬ」でジェラルド・オハラがスカーレットに、アシュレ・ウィルクスと結婚しても幸せにはなれない、と話してます。価値観が違うとぎくしゃくするってことですね。スカーレットは「自分はエレンママと結婚したくせに」と心の中で思ってますが。どちらかが、「あなたが幸せなら私も幸せ」って考え方なら大丈夫かも。

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好きだけではだめかも。。。

くらっち

2005年09月08日 03:41

私も価値観の違いではなく、話し合いをしようとしないというのが問題だと思います。価値観の違いがあるのは当たり前だと思いますよ。でも、だからこそ、その分話し合って理解し合うことが大切だと思います。きっとストレスが溜まっていつか爆発しますよ。結婚したら良いことばかりではないと思います。楽しいことならいいですけど、辛いことや悲しいことがあった時、『やっぱりこんな人と結婚するんじゃなかった』と思うのはとてもやりきれないですよ。これから結婚、という二人は幸せで将来の楽しい予想図でいっぱいなのが普通です。そうではなく、彼や彼との将来に不安があるなら結婚前に解決策を探して、曇りのない幸せな結婚生活をスタートさせてくださいね。

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これからが大変

男は子供のまま

2005年09月08日 05:43

女性よりな考えをしたくないって男女差別的な発言ですね。女性じゃなくて貴女個人の意見だという事を主張してください。 2つの意見を合わせてどちらも押し付けず客観的に考えてどちらか良い方を取るとさらに良いアイディアが生まれると思うんですが・・・聞く耳を持たない人は何を言っても聞いてくれないので1人で生きた方が楽だと思います。結婚するって事は　共同生活なのでお互い半分づつ譲り合うのが　当たり前です。今のうちから相手が聞く耳を持つ様に　女性の意見も感情的に表現しなければ、正当な理由があるという事言い聞かせ相手を教育しておきましょう。

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話し合いが出来ないのは心配。

愛蔬

2005年09月08日 09:38

　私も彼氏も、自分のことは自分で決めるタイプですが、結婚したら、相手に影響あることも出てくるし、影響がなくても相手が嫌なことはしたくないので、話し合いをすることはあります。とても大事だと思います。＞一緒に考えようというと、「信頼できないのか」とおこられます。「一緒に考えると必ず女性よりの答えになって自分が消える」と。　信頼してても、意図を確かめて安心したいとか、あるし。一緒に考えると「必ず女性よりの答えになる」ほど、彼氏さんは説得力がないのかな。それに、女性よりって、いろんな意味に取れますが、そんなにいけないことでしょうか。　主人を立てるって、盲目的に従うって事じゃないと思います。少なくともそれでやっていける時代じゃない。　貴女の考え方は間違ってないと思います。　残念ですが結婚は少し思いとどまられた方がいいかも。

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とりあえず

むむむ

2005年09月08日 10:14

今は何について話し合いが必要なんでしょう？結婚式について、新婚旅行についても彼は自分の意見だけを押し通してくるのでしょうか。今後結婚してから生じる問題で、２人で話し合いができるかできないか、こればっかりはそういう問題が出てこないと分からないと思います。まだ何も問題が無いのに、もしもあったら話し合うかどうか？と聞かれれば「何でも奥さんの言うことを聞きます」とか「絶対話し合いに応じます」とか約束はしたがらないかもしれない。だって約束したら「約束したじゃない！」と責められるからです（汗）いわゆるマリッジブルーなんじゃないかな？彼のことが好きなんですよね？彼と結婚したいのですよね？今はそれが重要だと思います。後はそれから。逆に普段何でも話し合う人が、結婚してからこっそり借金していた・・なんてことも。あまり悩まず前に進んでみられてはどうでしょう？

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でもそれって・・・

なこ

2005年09月08日 10:29

＞「一緒に考えると必ず女性よりの答えになって自分が消える」と。この一言が全てを語ってると思います。トピ主さんなんだかんだ言って「譲らない」んでしょう？女性に多いパターンです。あなたが「話し合い」と称するモノは「ちゃんと2人で話し合って決めた」という大義名分を作るためのものにしか過ぎず、実際は「相手の意見ぶっ潰し、トピ主の意見押し通し会」なんだと思います。＞どんなことも話し合って、ぶつかりあって、そして理解して、その上で譲りあい思いやり進めていく。理想論ですね。でも結局思うだけでそんな事全然出来てないんだと思います。少なくとも彼はあなたと話し合う事に意義を感じないのでしょう。でも彼を「どうせ話したって・・」って気持ちにさせたのはドコの誰なんでしょう？原因は彼ばかりではないと思いますよ。

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彼は一生折れません

るー

2005年09月08日 11:47

一つの事を決めるとき、それぞれに違う意見がある場合。片方を立てれば片方が折れ、折れたほうが納得出来ていればよいけれど。結果によっては、意見を通すべきだったと後悔したり。恨んだり。この先、長い長い人生の中で、大きな分かれ道、小さな決断ごと、日々そして永遠と続きます。死ぬまで。折れたあなたに対して、納得の出来る回答がないことについて、あなたは一生受け入れることは出来ますか？一度でもそのことについて彼と話し合い、結果彼は「変われない」と意思表示をした。やはり、人を変えることは出来ません。あなたがそれで一生納得して、人生を送ることは出来るのでしょうか。

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どこまで譲れるか

さくら

2005年09月08日 11:47

価値観の違い・・これがもとで長く付き合った彼と別れることになりました。すごく好きな人だったけど、今は別れてよかったと思っています。要はどこまで譲れるかではないかでしょうか。完璧に分かり合えるというのはなかなか難しいですよね。歩み寄りのできない二人は、長い人生共に生きていくのは難しいと思います。よく考えてねっ！

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それが一番大切な問題！

エリカ

2005年09月08日 12:04

私はそれで婚約を解消しました。相手は普段は穏やかな人でしたが、何か決める時にはほとんど自分一人で決め、私には事後報告だけでした。仕事が出来て実行力もある男性でしたが、事によっては（特に義理家族との付き合い方など）私にとってもすごく影響のある問題もあり、違う意見を言うと「オレが決めるから信じてて」と言うだけで、私は自分の人格が無視されているように感じました。しばらくは我慢していたけれど、彼のある決断によって、私がとんでもなく不利な立場に追い込まれた事から、ドロドロの喧嘩に発展し、そこで彼の本性（女は黙って従え、という考え）を見て決別しました。結婚して一緒に人生を歩む中では数え切れない問題がおきます。結局女性と話し合えない男性というのは、最後は力で相手を押さえつけてでも自分の考えで通したい、という精神的に幼稚なエゴイストなのだと思います。今の夫は正反対で、すごく私の気持ちを理解しようと意見を聞いてくれて心ゆくまで本心から話し合えるので毎日安心していられます。これが結婚（パートナーシップ）には一番大きな事では？トピ主さんの今の迷いが、正しい直感だと思います。

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一緒に考えると必ず女性よりの答えになって自分が消える

ネネ

2005年09月08日 16:14

この意味を、＞トピ主さんなんだかんだ言って「譲らない」んでしょう？女性に多いパターンです。と解釈された方もいましたが、私は「自分が消える」という発言を、「自分の思った意見が通らない」＝「自分の人格が否定されてしまうように感じる」という、彼の子どもっぽさを示す発言のように感じました。うちの夫はガンコですが、私が論理的に根拠を示してきちんと説明するとたいていの場合はちゃんと納得します。（夫は私のことを「論理的」だと言う）夫はガンコだが、一度納得すれば、自分があれだけ言い張ったことを改めることに変な意地を張りません。逆にトピ主さんの彼はちょっと子どもっぽいのかもと思いました。そんな変な意地のある人は疲れると思う。

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話し合い＝女が意見を強要する、は一般的事例

木っ端役人

2005年09月08日 18:16

＞ネネ様＞＞トピ主さんなんだかんだ言って「譲らない」んでしょう？女性に多いパターンです。＞私は「自分が消える」という発言を、「自分の思った意見が通らない」＝「自分の人格が否定されてしまうように感じる」という、彼の子どもっぽさを示す発言のように感じました。感じるのは勝手ですが、新聞にて紹介されるほどに「一般的な女性の反応」であるかと。ソース何はともあれ家庭内平和／折れイズム（中国新聞・男はつらいよ’97） http://www.chugoku-np.co.jp/Otoko/otoko97/1/970103.htm 以前聞いた松原秀樹エリザベト音楽大教授(49)＝心理学＝の話を思い出し、あらためて電話をしてみた。明快だった。　「そうです。自分の感情をてこでも変えないのが女性です。いくら説明してもイヤなものはイヤ、ダメなものはダメ。物を相談するにしても、自分が態度変更を迫られそうな人には行きませんね。男の感覚からすれば、異星人と思ってつきあった方がいい」（以上抜粋）トピ主様へ正直婚約者の反応と貴女の論理を見る限り、結婚を止めた方がよろしいかと。どう見ても、配偶者（男性）が遠からず家庭を地獄と感じるのは目に見えてます故。

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結婚する勇気ありますか？

まい

2005年09月08日 19:58

価値観が違って、それだけ疑問に思うのなら、結婚を考え直したほうがいいのではないですか？どのようなことについて、どのくらい話し合いをしようとしているのか分かりませんが、お互い信用しきれない関係では、あとあと大変ですよ。勝手に決めるのも、何かによりますよね。できれば、具体的な事例を知りたいです。

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うーん、話し合いですか・・・・

辛口ペッパー

2005年09月08日 20:57

＞私は、どんなことも話し合って、ぶつかりあって、そして理解して、その上で譲りあい思いやり進めていく。＞彼は、もめごとをさけ、譲れないものは譲れない。といって、話し合いをさけ一人で決めてきます。まあ僕も彼タイプですが、ここの掲示板みてもそうですが女性の方がいう話し合いって実質「私の意見を通して」の何者でもない事が多すぎますけど・・・・・僕も経験ありますが女性の方から「話し合いましょう」という話し合いで１０の内、４でも話し合いが成立するのならしますけど・・・・・でもめごとというよりわざわざもめなくてもいいような事をああでもないこうでもないともめてるんですけどね（あーまたケンカになるわ）

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うーん

よしっこ

2005年09月08日 22:53

価値観…それがぴったりな夫婦なんていそうでなかなかいないと思います。結構みんなそこを悩んでいるので、結婚式の上司のスピーチで「結婚とは忍耐」とかって言われるんだろうなと、最近思います。はて、自分（30歳女）の結婚生活振り返ると･･･話し合いをしたいの！と言いつつ、いざ話し合うと感情論をぶつけて、結局したいようにするのは私(ただし話し合いをしないなら夫の言うがまま）、それに嫌気がさして話し合いをしたがらなくなる夫、それにまたイライラして喧嘩を売る私、喧嘩を売られて家が面白くなくて帰宅拒否気味の夫… 結局、どなたかが仰ってたように、正面からぶつかって話し合いするよりも、甘えたりおだてたりして誘導したほうが気持ちよく過ごせる（しかも自分の意見も通りやすい）ことが判明。トピ主さんがどういう結婚生活を送りたいか、価値観を押し付けあっていないか、自分を省みる、などなど結婚前にいろいろ考えてみてください。

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わかります！

あるある

2005年09月08日 23:45

＞一緒に考えようというと、「信頼できないのか」とおこられます。＞「一緒に考えると必ず女性よりの答えになって自分が消える」と。こんな事を言う人は、結局自分に自信がない情けない人なんですよ。こんな人と結婚したら正しい自分を見失いますよ。私も長くお付き合いしていた人が、そういうタイプの人でした。ちなみに、父親もこのタイプで亭主関白っぽいのかな？母親はいつも、なんにも話してくれない、相談もなしに勝手に決めてきて知らない事ばっかり、たまに意見を言っても、聞き入れられずに、話し合いの場を持とうと試みても拒絶されて自分の好き放題やっている人、仮面夫婦のようで寂しい・・・とグチをこぼしています。よく、女性が結婚相手に選ぶのは、父親に似た性格の人と言いますが決してそうでもないと思います。一部似ている所があるかな～くらいは当てはまるかもしれませんが・・・鵜呑みにしていると大変な間違いをしてしまいます！結局、私はそんな彼とは別れ今は、とにかく何でも二人でよく話し合い尊敬尊重し合って、対等にいい関係を保っていられる夫と幸せに暮らしています。

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間違ってなんかない！

モモ

2005年09月09日 00:25

女性ならそれが普通。だけどどうして結婚することを決める前に見抜けないんだろう・・・？それが不思議。だけど仕方ないよね見えちゃったんだし。無理して一緒にいることなんでできないし。そうやって言われたとき自分がどう思うかだよね。だけど男ってだいたいおじいさんになるとガンコになるから今でもそんななのに・・・ため息がでるね。私なら、いったん距離をおきたいってことで結婚は延期・・・かな？両親や相手のご両親のことなんて考えていたら自分の人生の問題なんだし、親も悲しむと思いますよ周りのことより自分のことよく考えて！

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話し合い＝もめごとそのもの

でしょうね。

2005年09月09日 01:37

>私は、どんなことも話し合って、ぶつかりあって、そして理解して、その上で譲りあい思いやり進めていく。 >彼は、もめごとをさけ、譲れないものは譲れない。といって、話し合いをさけ一人で決めてきます。トピ主さんが言ってることが全て表していますよね。トピ主さんが「話し合いという名目で、ぶつかる（！）のって、もめごとそのもの（！）」なんですよ。ぶつかるより、先に理解して・・・です。彼を信用するなら、あなたも信頼されるでしょう！理解して、その上で譲りあい思いやり進めていく。ぶつかり合わずに済みます。話も普通に出来ますよ。

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そのままだったら・・・

ふふふふ

2005年09月09日 03:38

結婚しても困難を感じる時がやって来るでしょうね。お互いの価値観を、「共有」とまではいかなくても、理解して尊重することは幸せな結婚生活を送る上で必須だということに早晩気付かれるでしょう。恋愛感情でうやむやにできるのはほんの短い期間だけです。でも、何事もやってみなければわかりません。どうしても彼と一緒に生きてみたいと言うお気持があるなら結婚してみてもいいのではないでしょうか。或いは破談を覚悟で今のうちにとことん気持をぶつけ合ってみるとか。言いたいだけ言ってしまうと、それだけで晴れ晴れして、問題を問題とも思わなくなることもあります。とにかく、ご自分の気が済むような「何か」をすることが大切です。迷っているだけでは埒が明きません。

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どこも似た様なもの・・・

tomu

2005年09月09日 05:51

既婚４年目です。私達は一緒に商売をしています。彼はどんな些細な事でも自分で決めなければ気がすまない人です。たとえ、それが右でも左でも結果は何一つ変わらないという状況の時でもです・・・。私は今、離婚を考えています。本当に彼を憎むほど、彼の頑固さに嫌気を感じます。商売を始める前から知ってはいましたが、始めた後から更にひどくなる一方。一緒に何かをやり遂げようとした時には価値観の違いを身にしみて感じるでしょう。頑固で全くあなたの意見を聞いてくれない人だと、将来彼の顔色を伺いながらの人生になってしまいますよ。

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