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失恋

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🙂
わんこ
恋愛
初めまして。30代男性です。 先日、1年付き合った同い年女性と破局しました。婚約中でした。原因は喧嘩の頻度が多い、性格の不一致、価値観の違い等です。喧嘩に関してはささいな口論が多く、どちらが悪いとも言えないような水掛け論で最終的にはいつも自分が折れ、謝罪し仲直りする流れでした。しかしいつも根本的解決はしておりませんでした。 性格の違いや価値観の違いはどのカップルにも当てはまるものだとは思うのですが、どうしても自分には納得できない譲れない部分がありました。それは元カノ家族に結婚の挨拶に伺った際、元カノ母から「あなたの家族に借金はないか？」「将来的に娘に年収を抜かれるがその時あなたは腐らないか？」と言われました。割愛している部分もあるので実際はもっと凄い圧で言われました。なんとか平常心を保ちながら受け答えし、その場は終わりましたが、その場にいた元カノが間に入って止めてもくれず、アフターフォローもない事に疑問を抱いてしまいました。自分だったら大好きな彼女や奥さんが自分の母親に攻撃的な発言をされていたら絶対に止めますし、1番の味方になってあげたいなって思います。 交際途中に元カノに言われて知ったのですが、自分と喧嘩した内容は全て家族に話していたそうです。元カノが悪い悪くない関係なく。ちなみに元カノは友達がいないので愚痴を吐く相手は家族なのかなって思ったらなにも言えませんでした。ですがお互い結婚まで考えている関係値なのにマイナスになる行動が理解不能でした。次第に自己否定してしまい、些細なことでも発言できなくなり、自分は愛されているのか？と不安になり、その感情をぶつけてしまいました。その結果大喧嘩になり破局。後日話し合いもしましたが気持ちや考えは伝わらず今は1人になりたいと言われました。周りには別れて正解の意見以外ありませんが、それでもまだ好きな気持ちがある私は間違ってますか？

トピ内ID：043ca91f07819adb

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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レス数20

レスします

🙂
チーズケーキ
人間だから、1年付き合って別れるほうがいいと行動を起こしても、すぐに気持ちは切り替えられないですよ。こればかりは時間が解決するしかありません。 奥様の家族を見たら、奥様がどうしてこういう言動なのか、多少なりとも理解できる気がしませんか？ 女の人で実母に恋愛や結婚の色々を筒抜けに話す人はまあまあいると思います。私もです。実母に相談することが一番話を聞いてもらえ、私のことを理解している人だから、アドバイスも腑に落ちる。でも私の母は決して私の味方にはなりません。話は聞いてくれるけどね。結局は我が娘であっても夫婦のことなので「自分たちで解決しなさいね〜」と最後は突き放されます。私もそれが正解のやり方だと思います。そうされてる親御さんがほとんどかと。 結婚はやはり好きだけではやっていけないことも多いです。愛情が基盤にあることは大切ですが、問題が発生したときに夫婦二人で解決していく協力体制と能力がないとやはりやっていけない。 別れて正解だったと誰もが思う案件です。 でもあなたがそう思えるには時間がかかるし、「あのとき別れてよかった」と思える人生を自分で切り開いていくしかないと思います。

トピ内ID：5c681b1b54a2c81f

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別れて正解

😅
禰豆子
別れて正解です。 彼女も変だし彼女のお母さんも変です。 まさに"この親にしてこの子あり"ですね。 万が一彼女と結婚していたら大変だったと思いますよ。 おそらく3年以内に離婚していたと思います。 彼女の方から離れてくれて良かったです。 次は良縁に恵まれるといいですね。

トピ内ID：de14480e907ca6b6

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運命の相手ではない

😒
ルールー
あなたに譲れない部分があるように、彼女にも譲れない部分があると思います。心が迷った時、誰かに吐き出したい時に誰に相談するか愚痴を言うかは自由なので、それが許せないのならその度、喧嘩になりますね。 大体付き合って1年でそれ程喧嘩の嵐なら、結婚生活なんかできませんよ。それでも彼女のことが好きだと言うのなら、あなたが全面的に譲ることです。関係は続けたいけど自分は譲れないというのは、無理な相談ですね。 はたからみると、主さんと彼女は合わないと思います。自然体のあなたのままで、無理せず楽しくいられる相手を見つけることです。 まだまだ若い。見つかりますよ。

トピ内ID：a1f985adba29e804

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トピ主さん側も未熟だったのでは

🙂
ライムカレー
＞「あなたの家族に借金はないか？」「将来的に娘に年収を抜かれるがその時あなたは腐らないか？」 …この質問↑を、「自分への攻撃」だと思ってしまうトピ主さんが、「未熟」なのだと思いますね…。 親としては、娘の結婚相手に対して、「聞きたくないことでも、聞かなければならないことがある」という、それは理解できますか？ だから、例えばトピ主さんが将来結婚して、かわいい娘さんが生まれ、その子が３０歳くらいになったときに、結婚相手の男性を連れてきた。 そのときに、「あなたの家族に借金はないか？」「将来的に娘に年収を抜かれるがその時あなたは腐らないか？」というふうに、確認しておきたいとは、思いませんか？ …結局のところ、「自分への攻撃」だとか、「彼女が庇ってくれるのが当然」というふうに思ってしまうような男性は、元カノさんのような女性との結婚には、向いていなかった、ということでしょう。 それに、この元カノさんの場合は、親との結びつきが強そうですから、親が気に入った相手でないと、結婚しないでしょう、ですので、破局したのは、自然な成り行きだった、と思うべきでは…。

トピ内ID：a5017b26cd188663

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無題

🙂
川田
書いてあるのを読んだだけで、その女性のどこが良かったのか謎ですが、まぁ蓼食う虫も好き好き。 せっかく別れたんだから、 ＞好きな彼女や奥さんが自分の母親に攻撃的な発言をされていたら絶対に止めますし、1番の味方になってあげたいなって思います。 これができる良いオトコになって、守れる人を探すこった。 でももう少し女見る目養ったら？

トピ内ID：e1b5f073e33ce228

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レスします

🙂
らいら
1年くらいだと、 決定的に嫌い！というほどには、 相手を知りぬいていないですものね。 察するところ、主さんは早く結婚したいから、 婚約まで行った元カノに執着しているのだと思います。 新しい恋愛を始めるのも、 大変ですしね。 もしかして、元カノの家族がいなければ、 うまくいったかも、なんて考えちゃいますか？ 読んだ感じだと、 元カノさんは、 ファミコン娘なのでしょう。 男はマザコン、女はファミコンことファミリーコンプレックス、という人は珍しくないです。 単純に、家族仲が良くて、家族より重きを置ける男に出会えない、という例もあるし、 家族揃って偏った思考、価値観であるため、 他人と交流できず、 結果として、いよいよ、家族だけの偏屈な世界を構築してしまう例に別れるかと。 元カノさんは後者に近い印象です。 後者のような一族の仲間に入るのは、 かなり難しいですよ。 自分を無にしてでも結婚したいなら、止めません。 後悔のない人生はないですから、 あえて後悔の海に飛び込むのも漢（おとこ）の花道になるかもしれない。 ただ、主さんの身の回りの人で、 元カノとの復縁や結婚を、 止めない人はいないと思います。

トピ内ID：39f4ed1b412db6e6

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好きでも相性が悪いと、一緒にはいられないものです

🙂
別れは正解
＞それでもまだ好きな気持ちがある私は間違ってますか？ 好きな気持ちは、そんなに簡単には割り切れるものではありません 彼女のほうからの別れ話ですから、未練が残るのは仕方がありません 婚約中で結婚を考えていた相手です 人生を共にしたいと思うほど好きだったんですから、簡単には好きな気持ちは無くならないでしょう でも、時間がたてば、薄らいでいくと思います トピ主様が気持ちや考えを伝えあえる人と出会ったら、なおさら破局した彼女への思いは消えていくと思います 今は辛いと思いますが、次は些細な口論をしないで一緒にいられるような方が見つかるといいと思います

トピ内ID：e31c9aa620cf22bf

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終わった話

🙂
もっさん
恐らくですが、彼女さんは支配的な親に小さい頃から従属させられていたのだと思いますよ。 好き好んで全てを親に話していたのではなく、そうしないと罰せられるからしていただけでしょう。 もちろんそんな彼女に親の暴走を止められるわけがありません。 >それでもまだ好きな気持ちがある私は間違ってますか？ そんなに好きならなぜ彼女をもっと知ろうとしなかったのでしょう。 その性格や価値観がどうやって生まれたのかをなぜ考えなかったのでしょう。 結局トピ主さんは言うほど彼女を愛してないし、興味はないし、信じていなかったのですよ。 だから別れて正解です。

トピ内ID：497c528120d94cb1

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時間。

🙂
nene
彼女は結婚を真剣に考えていたから、自分では言えなかったお金の話を、親の口を借りてあなたに投げかけたのでしょう。 それによってあなたが傷つくことまで考えが及ばなかったのは残念でしたね。 「今は1人になりたい」は、考える時間が欲しいということではないでしょうか。 あなたがあきらめきれないのは、彼女にまだ自分への気持ちが残っていると分かっているからではないのですか。

トピ内ID：10ecfcb0ae664951

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振られた方だから、です。

🙂
匿名
結婚生活って何十年も続くのです。それを経験した人なら 「好きなだけで結婚してはいけない」 そうアドバイスできると思います。 価値観は一人一人違うので歩み寄ることが可能ですが、性格の不一致は致命的です。 30代になっても親から精神的に自立できていないような女性を妻にしたら、この先大変です。 何より、1年しか付き合ってないのに頻繁に喧嘩するようなら、結婚したら毎日喧嘩ですよ。楽しいですか？喧嘩する毎日。

トピ内ID：5781fe7602e48d15

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トピ主の周りが

🙂
勧善懲悪
言うように別れて正解だと思います。 愛してたら彼が不利になるようなこと(喧嘩の内容など)親に言いつけませんし。 親が彼に圧をかけて収入の事など言う時は止めます。 トピ主は都合のいい相手なだけだったんですよ。 喧嘩をすれば自分から折れてくれるし文句も言わない。 きちんとその事を飲み込んで次は喧嘩しても話し合いの出来るお互いを理解できる相手を探しましょう。 結婚に行き着いていたら相手家族から見張られてるような居心地の悪い生活になったと思います。 前を向きましょ！

トピ内ID：56a2b1cbdd234354

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もとに戻りたいの？

🙂
時間が必要なのよ
復縁とか望んでるのですか？ この母親がついてくるんですよ？ それを想像してみてください。 100年の恋も冷めると思いませんか？

トピ内ID：7b893fdc53aa7057

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諦めるしかない

💔
さっさと次行こ！
いくら婚約してても、未練があっても 喧嘩ばかりだし、お相手の家族もお相手も貴方を大切に思ってないようだし 何よりお相手が別れを切り出したのなら もうどう足掻いても結婚できないです。 2人の合意がないと結婚できないですよ その事実を粛々と受け入れるしかない状態だ、と理解できてますか？

トピ内ID：a46b412e7856fda1

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別れて正解

🙂
オバチャン
娘の結婚相手に借金があるのは困る、妻の方が収入が高いと夫がいじけて理不尽な行動をする場合があるから妻親の心配は理解できます。 ＞ちなみに元カノは友達がいないので愚痴を吐く相手は家族 むしろこの１点で結婚しなくて良かった。 恋人の事を相談する友人もいないのはワガママか幼稚か人間関係を作れないということ。結婚すれば夫に全面的に依存して理不尽な要求をするし不満があればいちいち親に愚痴る。絶対アカン奴です。 普通の親なら娘を教えたり諭したりするけど彼女親はちょっと違うタイプのようですね。 価値観や意見が対立したとき喧嘩にならないように話合いで解決するのが健康的な関係。 喧嘩が多いという時点で結婚なんかしないほうがいい相手です。

トピ内ID：88a43106016719da

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好きなままでいい

🙂
ピンク
別れて大正解です。 このまま結婚していたら、更に悲惨だったと思います。 決断に間違いはありませんし、主さんの言っている事は全て正しいです。 好きな気持ちって、そんなに簡単に消えませんよ。 婚約までしていた相手ですよ、しばらく引きずって当たり前です。 好きなままでいいと思いますよ。 いずれ懐かしさに変わりますから。 でも、好きだけでは結婚は出来ません。 好きな相手だったけど、結婚相手ではなかった。 それだけの事です。 今はまだツラいかもしれませんが、次ですよ。次！ きっと素敵な人が現れます。 別れたからこそ、次の出会いを楽しめるんです。 結婚したら恋愛なんて出来なくなります。 今を楽しんで下さい。

トピ内ID：69c5dd445485fbca

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フラれただけですよね

🙂
ぶろっくま
価値観どうこうと言うより、主さんの覚悟が足りずちっぽけなプライドを守るために、大切な？女性を失っただけでしょう。元カノさんはそんなあなたでも結婚しようとしてくれて、親にまで会わせてくれたのに、そのチャンスを棒に振ったのは他ならぬ主さんです。あなたの周りの人はあなたを擁護する発言をしてるのかもしれませんが、私は元カノさんの気持ちも親御さんの気持ちもよく理解できますし、結果別れて良かったなとしか思えません。 普通は彼女を愛していて、その家族に現実を突きつけられて悔しいなら、成長するんです。ご家族もあなたの覚悟を見たかったろうし、成長を期待しての発言だったことでしょう。そんなことも理解できないあなたは、やはり元カノさんに釣り合っていないとしか思えませんから、別れてお互い正解だったと思いますよ。この女性には決して戻れません。自分に釣り合った女性を探すべきですが、多分この女性を逃したことを後悔し続けるのかもしれませんね。

トピ内ID：fb192da037ff957e

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間違ってない

🙂
くろこ
好きな気持ちは理屈では測れないのでね。大喧嘩しても、嫌なことをされても、好きっていうのはよくあることだと思いますよ。ただ、結婚の相性が良くなかっただけだと思います。 恋愛と結婚は別物と私は思ってますので。お互いの価値観とか未来像がある程度一致しているとか。好きっていう気持ちだけでは結婚には進めないんじゃないかなあと思います。

トピ内ID：2d0726e3e7fc370e

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破局する理由が、しょうもないです。

🙂
古女房
別れて正解か、て聞いているんですよね？ 一年の付き合いで婚約していたんですね。 知り合ったのは、もっと前になりますか？ 私にも娘がいます。 彼氏のような彼がいますが、 娘と、いろんな話しをしますよ。 けんかしたり、遊びに行くとか、他に仲良くしている女性がいそう、とか ドラマの話とか、 そんなに、母親と話すて、おかしいと、妹や私の友達からも言われました。 ケンカした話を聞くと、もうやめなさい、と答えます。 その私の言葉を、娘は、彼氏に伝えていますが、別れていません。 トピさんが、書いておられますが、 母親と娘は、話す家庭もあります。 二人で、カフェにいったり、私の友達の所に出かけたりしますよ。 ケンカ、いいじゃあありませんか。 仲良しごっこをして、事なかれみたいにして、うまくできる彼氏彼女はあると思います。 でも、ケンカするほど仲がいいともいいます。 ケンカしてもいいのに。 彼女のお母さんの言葉は、親だからこそなので、その問いかけが、トピさんの価値と違っていたたけ。 きちんと答えて、流せばいいだけに思います。 彼女さんが、すきなんでしょ。 おまえが、すきだ、て言えばいいじゃない？

トピ内ID：008ead5fdceb5ad7

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どうしても譲れないのだから仕方がない

🙂
みぃ～しゃん
彼女のご両親が聞いてきた事は常識の範囲内だと思いますよ。直接本人と目を合わせながら聞き、直接本人から回答を得る。そこに嘘や後ろめたさが無いかを確認する。そういう過程を踏みたかったというのは、大事な娘の結婚を許可するにあたって、親としての気持ちの整理という意味で十分に理解出来ますし、それを彼女さんは固唾をのんで見守っていたという状況も至って普通です。その後のフォローが無かったのは確かに少々寂しいですが、彼女さんだってテンパっていたことは容易に想像が出来ます。 ＞それでもまだ好きな気持ちがある私は間違ってますか？ 好きだというなら彼女の言動に一喜一憂して世や角言ったり凹んだりすな！・・・と思うと同時に 30も過ぎたいい大人なんだから失恋（破局）の痛手はグッと受け止めなはれやとも思う。 ＞どうしても自分には納得できない譲れない部分がありました。 どうしても譲れないのだから仕方がないじゃん。仕方がなかったのですよ。 「人間万事塞翁が馬」 私が好きな言葉です

トピ内ID：4793a18eb9614a8e

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ピーナッツ母娘だー！！

😭
ねこ
別れて正解ですよ！ 「親子共依存」で調べてみてください。 結婚したら最後、彼女の母親がことあるごとに干渉してきて、遅かれ早かれ離婚になったと思います。 もっと良いお相手がいますよ！

トピ内ID：95a1ae0d63a167d6

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