里帰り出産

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ブルースカイ

2005年09月07日 15:09

子供

今回、里帰り出産をする妊婦です。このような場合、夫の実家から（私の）実家へ、お世話になりますということでいくらかお包みなどするんでしょうか？私の姉が里帰り出産した場合は、姉の義父母から実家にお世話をかけるということでいくらかと菓子折りなどをいただいてましたが、私の夫の実家は、親戚付き合いはまったくなく、どちらかというと、姑は常識がなく人付き合いが出来ないため、そのようなこと（中元・歳暮ほか）はまったく知らないようなんです。みなさんは、どうでしたか？出来れば、金額など分かれば教えてください。

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うちの場合は

もも

2005年09月07日 16:40

私もこれから里帰り出産の予定があります。夫の実家のある地方では、そういう風習があるようでして、義母にどうしようかと相談されました。でも私の両親は、風習やしきたりなど、そんなにこだわりがない方なので、何もしなくても大丈夫ですよ、とお返事しましたけど。ブルースカイさんのご両親は、風習などに厳しい方たちなのでしょうか？ご自分で、義母さんはそういった方面に無頓着だ、ということを前もってご両親に伝えておけばいいかと思います。　実娘が里帰り出産でやって来るのだから、義実家からお礼がない、とか細かい事を言わずに、手放しで喜んで迎えてくれるんじゃないでしょうか？　私の場合、しきたりとかは抜きにして、自分たちから実家に、生活費＋お礼として、お金を入れるつもりです。要は感謝の気持ちですよね。詳しい金額や内容でなくてすみません。

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そんなのないです

たぬきち

2005年09月07日 16:42

義親からの挨拶なんてないです。そんなこと考えもしなかったな。義親からの申し出もなかったです。夫と結婚したのであって夫の家に嫁にきたわけではないので義親にそんなことされたら私だったら嫌ですね。夫は私を送り届けるときに挨拶をしてました。手土産は持っていったけど金銭は無しです。

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ついこの間

いっちゃん

2005年09月07日 16:46

それが常識かは分かりませんが、私の場合は義両親が１０万円持ってきました。父は「自分の娘の出産なのに...」と納得できないようでしたが。「うちの嫁なのに、何もお手伝い出来ないで申し訳ない」という意味なのでしょう。

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「常識」ではないかな。地域性の問題かな。

蛍の灯篭

2005年09月07日 16:48

トピ主さんのご両親とトピ主さんは、結婚したことを「○○家に嫁いだ」と思っていますか。これから生まれてくるお子さんは「○○家の孫」と考えていますか。それなら、義両親にお礼をしていただきたいと考える気持ちも理解できます。義両親さんが「うちの嫁と孫がお世話になります」と言ったら、「結婚しても娘で、うちの孫でもある」と実両親さんは思わないのですね。里帰り出産でお世話になったお礼は、基本的には赤ちゃんの両親がするものだと思います。受け取るかどうかは、また別の問題ですが、義両親がしてくれて当然、しないのは非常識、というのは、ちょっと違うのではないでしょうか。お姉さまの義両親さんと、トピ主さんの義両親さんの感覚が違って、何の御礼もなかった場合は「パパの両親は私たちを信頼して任せてくれてるから～」とでも言って、親同士に変なしこりが残らないようにした方が良いですよ。

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ご自分でなされば？

ジャンネ

2005年09月07日 17:07

お世話代を渡すこともあると思いますが、それはそういう気持ちが先のでは？別にお金を渡すことは義務でもないし、強要するようなものでもないでしょう。父母のお世話にに感謝するのなら、ご自分の家計から捻出すればいい話では？なんだか姑さんの世間知らずにいらだっているだけのように思えますが…。わたしも里帰り出産しましたが、姑からはお金は包んでもらってません。でもそのかわり、マタニティーウェアや妊婦用下着を一そろい買ってくれたり、安産祈願に連れて行ってくれたり、気遣いは十分いただいたつもりです。トピ主さんの場合、そこまで期待できなくても、うるさく口出しする姑さんでなくてよかった、くらいに思っておけばいいのでは？里帰り出産させてくれない（？）姑さんもいるくらいですから…。

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私は・・・

かれん

2005年09月07日 17:12

主人の実家の方もいくらか包んだみたいですが特に金額とかは聞きませんでした。それとは別に私もお金は食費として￥３万出しました。（１ヶ月ちょっと滞在で）いくら親子といっても家を出た身ですからね。

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親に何かをさせないようにすること。

キリン

2005年09月07日 17:23

御礼を出す出さない、そんなことこそ親の自由。本質的には別世帯のはずの子供夫婦が考えることとはおもわれません。どちらの親であれ、是非出したいと言うのなら、出してもらえば良い。出す気がない親なら、出してなどと騒ぐものでもありません。新夫婦は独立した新家庭の世帯。出産であれ、育児であれ、別世帯の親を引き込まないことです。

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自分たち夫婦が包むものでは？？その1

そよかぜ

2005年09月07日 17:50

臨月に入った初産婦です。私はお盆の頃から実家に戻り自分の親に食事や洗濯など頼っています。その時、夫から「そよかぜがお世話になります」と私の親に10万ほど渡しましたよ。滞在期間は3ヶ月の予定です。正直、実の親にお金渡すなんて…とか大金だなとは思いましたけど、それはそれ。ケジメをつけましょう！ちなみに夫側の実家と私の実家は県は違えど、車だと1時間ほど電車でも1時間半あれば十分着くくらいの距離です。夫は三人兄弟で次男です。義母は「そよかぜちゃんのご両親にお世話になるけど…」って言ってくれました。私は長女で親にしたら初孫。でも夫側にしたら2番目の孫(長男は娘、私達夫婦は息子) ですので、おそらく私側の実家を立ててくれてるのだと思います。手出しをしないように、と。でもいつでも声かけてねと言ってくれますのでありがたいと思います。続く

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自分たち夫婦が包むものでは？？その2

そよかぜ

2005年09月07日 17:50

それぞれ地方によって色々だと思いますが基本的に妻の実家には夫が「よろしくお願いします」と頭を下げるものではないのでしょうか？だって、イイ大人が面倒やお世話してもらうんだから。最低限のマナーでしょ？いくら自分の親であろうとなかろうと別世帯なんだから甘えてちゃ駄目ですよ！！イイ大人なんだから、結婚してもおんぶに抱っこじゃ、親になれませんよ。ままごとだと思います。自分たちのことは自分たちでやりましょうよ。それともトピ主さんは夫側の両親と同居ですか？それなら話は別になります。参考になりましたか？

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自分の家計から出せばよいのでは？

coco

2005年09月07日 18:28

義父母が出す気があるなら、出していただくのも良いし出す気がないのなら、催促する事でもないと思います。それよりも、ご自身がお世話になるのですから、ご自身の家計から食費としてでも、気持ちとしていくらか出せばいいのではないでしょうか？（それをご両親が受け取るかどうかは別として）＞夫の実家から（私の）実家へ、お世話になりますということで… こういう時は「嫁」になるんですね。

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夫婦が包みました

ぴこー

2005年09月07日 19:16

　私達夫婦で１０万円を包みました。実家どうしでやり取りするなんて、私の周りでは聞いたことありません。私は第一子は姑に泊りがけで手伝いに来てもらい、第二子は実家に里帰り出産しました。どちらのときも、私達夫婦からお礼としてお金を包みましたが、実家どうしは何もしませんでしたよ。だって、子どもは夫婦の子どもであって、「○家の孫」ではありませんから。　私の感覚では、姑が「うちの孫と嫁がお世話になります」なんて実母にお礼を言ったら、そのほうが腹が立ちます。

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トピ主さんも常識ないと思うけど

ふーん

2005年09月07日 19:59

義両親の常識のなさ？をあげつらって欲しいのでしょうが、この場合義両親の出る幕じゃありませんよ。だって、世話になるのはトピ主さん夫婦であって義両親じゃないんですから。お礼をすべきはトピ主さん夫婦なのを分かっていますか。でも、義両親から実親へお礼をして欲しいというトピ主さんは、これからは当然義両親を第一に子どもさんの祝い事を行うのでしょうねぇ。お宮参りも初節句も義両親の意向を尊重して執り行ってくださいね。

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私なら嫌です。

べー

2005年09月07日 21:35

　地方によって風習はいろいろとありますが。　まずは、ブルースカイさんはどうしたいのでしょうか？　ご主人の実家からブルースカイさんのご実家にお礼があるということは、「うちの嫁とうちの孫がお世話になっています」という意味ですよ。つまり、ブルースカイさんは、ご自分の実家の娘でもなく、ご主人の妻でもなく、ご主人の実家の嫁という立場になることだと思います。私の周囲の女性は、里帰り出産の時にご主人の実家からお礼をされることを嫌がる人が多いです。　私は、結婚したら両家の実家から独立した家庭を持つと思うので、自分と夫からお礼を渡すのがいいと思います。ブルースカイさんが、結婚するということは、ご主人のご実家の嫁になったということだという考えならば、ご主人のご実家からお礼してもらうのもいいかもしれません。

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普通は

あみん

2005年09月07日 23:00

自分達でするものだと思いますが・・。義理実家だってお祝などいくれるだろうし・・・。うちの両親は受け取ってくれなかったので食事をご馳走しました。

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義両親が払う必要なし。

９ヶ月妊婦

2005年09月08日 07:05

９ヶ月の妊婦です。実家には臨月直前に実家に帰省しようと考えています。いくら実の親とはいえ、今は独立した家庭を持っているので、私の生活費及び世話代として月５万くらいわたす予定です。トピ主さんが、義両親から生活費もらっているもしくは、義両親を養っているのであれば、義両親からなんらかのお礼があってもよいのかもしれませんね。でも、お金を出すということはそれだけ口も出す人が多いですよ。

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主人の実家から・・・

トキワマンサク

2005年09月08日 10:03

出産後すぐに飛行機と電車を乗り継ぎ、主人の両親がお見舞いに来てくれました。その際、私の実家にお金を包んできたから・・・と封筒を渡されました。どうも自分達からは渡しづらかったようです。「自分達は何もしてあげられない。実家での食事代等に使ってもらって欲しい」と言われ、何度もお断りしましたが、断りきれませんでした。金額はうろ覚えですがたぶん５万円だったように思います。実家の母は、お金を貰った事よりその気持ちが嬉しいと言ってました。でも、自分の娘が帰ってくるのに・・・という複雑な気持ちも見え隠れしてました。あくまで我が家のケースです。

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なんかイヤかも・・・

嫁ではなく、妻

2005年09月08日 11:41

義両親が両親に「お世話になります」といってお金を包むのって・・・「○○（トピ主さん）はうちのもの、うちの嫁」という感じがしていやじゃないですか？私だったら余計な事してくれるなって思います。もし、ご両親にお礼の気持ちでいくらか包むんですしたら、ご自分の家計から払った方がいいと思います。義両親が包む、といっても阻止した方がいいのでは？？なーんて書いてる私ですが、私も産後里帰りしたときに、義母が、3万円包んだらしくて・・・うちの母は「アンタが使っていいよ、うちは要らないから」と言って、私にくれました。もっとも、渡されたときに「結構です」「いえいえ、受け取ってください」となんどもやり取りがあり、結果的にムリに押し付けられて逃げるように帰ってしまったので、返すのも向こうのプライドが傷つくだろうな、と思っての事ですが。形上は、義両親は、うちの両親に3万円包んだという事にはなりますね、なんか気分悪いけど･･･

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私の場合は・・・。

もぐもぐ

2005年09月08日 15:19

私は出産後、2週間だけ実家へ帰りました。うちの場合は主人の実家から電話等でのご挨拶と食料品を宅配していただいた気はしますが、現金は頂いてません。それから家に帰る日に、主人には内緒で（仏壇に）2万円と手紙を置いて帰りました。また出産後は、お宮参りやお食い初め、初節句など、いろいろと行事があります。里帰りの事もそうですが、地域によって若干慣習が違うと思います。（父親の方の実家が費用を持つとか、母親の方が用意をする等、ややこしい話がいっぱいあります。）いい機会なのでよくご主人と相談して、里帰りはお金を包むか否か話し合ってはいかがでしょうか？　

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昔の常識は今の非常識になりつつあるみたいですね。

ガートモーア

2005年09月08日 16:40

　数人の友人たちの例で申し訳ないのですが・・・　友人が出産里帰りしたとき、夫の親達が何もお手伝いできないのでせめてもの気持ちと言って、お金を包んできたそうです。　でも彼女達の親は、実の娘と孫の面倒を見るのは当たり前、嫁に出した気概はないという考え方でした。当然受け取らず、逆にその行為に対して怒っていたそうです。　友人達の話から察すると、どうも最近の娘の両親達は、娘を嫁に出したつもりもないし、はたまた未だに結婚前の娘と親の関係を継続しているという認識が多いように解されますね。　どうも結婚しても娘を独立した一人格と見てないんでしょうね。女性の実家へ里帰り出産が当たり前の世の中になり、彼女達の両親は自分の娘が帰ってくるのに邪魔しないで・・・という複雑な気持ちも見え隠れしてるんでしょうね。　先でのレスを見れば分かるように、義両親は余計なことに気を回さない方がベターなんですよね。善意の気持ちであっても、嫁扱いしていると悪意に取られる傾向があるってことです。

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まずはご自身で

なつみかん

2005年09月08日 23:38

多くの方のおっしゃるように私もまずお世話になるトピ主さんとだんなさまが御礼をするべきだと思います。受け取りたがらない実家もいるようですがけじめはつけた方がいいと思います。お礼（生活費？）は必ず入れて、別な形で孫にお金かけてもらいましょう。義両親の件ですが珍しい方もいるんですね、「うちの嫁、うちの孫がお世話になります」といって実家にお礼して欲しいのですか？私は○家の嫁じゃない、これが嫌だ、というトピはよく見かけるのですが・・・。しかも相場を聞いてそれを義両親に要求します？あまりお姑さんを「常識がない」と言ってご自身の考え（自分の常識）を押し付けても不満ばかり残ってしまいそうです・・・。どうしても実家に何か、というならだんな様から菓子折りでも差し上げて義両親には後日だんなさまから「親からだってお菓子渡しておいたよ」とでも言ってもらいます？

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