彼女に冷却期間が欲しいと言われた

レス135

（トピ主 8 ）

けみ

2013年01月25日 14:12

恋愛

ありきたりな質問かもしれませんが、困っています。
先週１年数ヶ月付き合った彼女（お互い23歳、学生）に「恋愛感情として、好きかわからない。冷却期間が欲しい」と、言われてしまいました
１ヶ月後に会う約束をしているので、そのときどう謝ればいいのかご意見いただければと思います。

今週末は彼女の誕生日でした。
当日はあけてもらうようにはさりげなく言っておいたため、
先週末深夜電話をすると彼女が楽しみにしているというような話をしました。
しかし、修論の忙しい時期であり、僕もそう時間が裂けない状況になってしまっていたため、
「そんなに時間とれないな、夜くらいならなんとかなるかもしれないけど」
と言うと、彼女は少し黙っていましたが「そうだよねー」と明るく言ってくれ、あまり気にしませんでした。
しかし次の日、その件で揉め、彼女から「別れよう」とのメールが。

その後電話で話したところ、彼女は前々から僕の態度に不満がたまっていたようです。
彼女の言う通り、
僕は身なりに気を遣わなくても、彼女はいつ見てもオシャレな格好をしてくれていたし、
早起きしてお弁当をつくってくれたり、
僕の趣味に合わせた出かけ先にも付き合ってくれたし、
クリスマスやバレンタイン、僕の誕生日にはいつもお店を予約してくれたり…

「我侭だけど、私も彼氏に彼氏っぽいことを期待してしまう。それが辛い」
「あなたは私に異性として好かれようという努力しているように見えない」

と言われてしまいました。「もう少し待って欲しい」と言いましたが、受け入れてもらえず
僕が「全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょ」と説得すると、
彼女は、「もう良い方向には行かないと思う。別れたほうが良いと思う。今は時間をおきたい」の
一点張りでした。

彼女を失いたくないです。
どうしたら良いのでしょうか。アドバイスをお願います。

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素直に謝りなよ、もう遅いかもしれないけど

tia

2013年01月25日 17:25

トピ主さん、こんなところでくだを巻いてないで、さっさと彼女に謝った方がいいと思いますよ。というか、「冷却期間」と言われた時点で、8割がた別れる方向なんですよ、普通は。それなのに、気づきもしなかったんですね。まあ、何が不満か話もしなかった彼女にも非はわりますが、9割くらいはあなたが悪い。彼女を責めてはいけません。もし、彼女と別れたくないなら、今後彼女の希望を聞いてあげないと同じことの繰り返しになります。努力しましょうよ。ストレスがない付き合いなんてないと言いますが、そういう言葉が開き直りに聞こえるし、変わらないんだろうなーと思ったり。「自分はこうなんだから仕方ない」と貴方が言うなら、彼女だって「別れるしかない」ですよ。つべこべ言わずに、素敵なレストランでも予約して、花束でも持っていけばと思いますが・・・。そして、言葉を尽くすのですよ、「甘えていてごめん。努力するけど、嫌な事があったらその都度言ってほしい。直すようにするから、もう少し待って」と。でも、勝算はあるかないかってところだと思います。忙しいんだったら、睡眠時間をけずっても両立させては、本当に好きならね。

トピ内ID：0972192309

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客観的に見て

🐱

猫

2013年01月25日 17:25

　そんな彼女とは別れたら？　とは思いますが。　まず、お互い学生ですよね？　自由になるお金はアルバイトで稼いだ数万円程度でしょう。　限られたお金を全て衣服に費やせるわけでもないのに、彼氏に「お洒落な身なり」を求める方がおかしいです。 >>早起きしてお弁当をつくってくれたり、僕の趣味に合わせた出かけ先にも付き合ってくれたし、クリスマスやバレンタイン、僕の誕生日にはいつもお店を予約してくれたり… 　これはすべて彼女の自己満足です。　トピ主さんが強制したわけではないでしょう？　自分でやっておいて、同等の見返りを求める女性は「面倒」です。　何かして欲しかったのなら、その都度自分の要求をトピ主さんに伝えるべきだったのに、あとから文句を言うのはいただけないですね。　ただ、トピ主さんもトピ主さんで、 >>「そんなに時間とれないな、夜くらいならなんとかなるかもしれないけど」　というのは失言でしたね。　楽しみにしているひとに、わざわざそんなことを言えば気分を害するのは当然です。　自分が逆の立場なら嫌でしょう？　

トピ内ID：9463162196

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追い込むようで申し訳ありませんが…

まるまるもーり

2013年01月25日 17:25

（元）彼女には誕生日を一緒に祝ってくれる男性ができちゃいましたね。なぁ～んとなくですけど、主様”ヲタク”で彼女が”最初の彼女”でしょ？今回のコトは勉強になったと思って次に行った方が良いですよ。まだ若いんだし。っていうか…誕生日ブッチって有り得ないよ。だって同い年の彼女はちゃんとお店に予約とかしてくくれたんでしょ？大体学生の身分でお店を予約…どれだけお金かかるかわかってる？それなりの金額のお店だと思いますけどね。アドバイスですか？一度距離を置くことですね。で、卒論等の勉強を頑張り、良い企業に就職して彼女を迎えに行けば良いです。 ”君のために頑張ったんだ！”ですよ。今までの経緯を見れば”愛想尽かされるダメンズ”としか思えません。恋愛や結婚はお互い”愛し、愛され”です。もっと言えば、”与えたまえ、されば…”です。貴方には”それ”が有りません。今後の男子力の糧になれば良いですね。今回はおそらく”無理”です。

トピ内ID：8042110047

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一旦別れて

通りすがり

2013年01月25日 17:25

良い男になって再アタック！！かな。トピ主さんは彼女といて、楽だったし楽しかったでしょ。楽しませてくれてたんですよ。でもトピ主さんは彼女を楽しまそうとはしなかった。こういうのって結局、相性なんだと思います。＞全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょこれってどういう意味ですか？トピ主さんは彼女をストレスに感じてたって事？もしかして重い…とか、彼女に付き合ってやってるって心のどこかになったのかな。冷却期間中に、トピ主さんが彼女の好きな所を考えて、次に会った時に伝えてはいかがでしょう？それでもダメだったら、恋愛は経験して成長する事もあるから次…頑張って下さい。男も女もしがみつく人間は魅力がないですからね。諦めましょう。

トピ内ID：7089867612

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たった一日の余裕が作れないなんて

💍

玉虫

2013年01月25日 17:25

その日は　何があっても明けておくべきだったのに。もう遅いよね。女は　そういうことにとても敏感。　取り返しはつかないです。自分のために　時間が作れない男は必要ありません。

トピ内ID：7483183673

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それが若さなんだな…

香港通

2013年01月25日 17:25

というか、女にモテない素質が開花しちゃったという事かもな。結局は自分は何もせずに、相手からただ愛してもらおうとしてた訳だ。そりゃー相手だって呆れるよな？自分でも分かるだろ？ちょっと待って！とか下らない逃げ口上打ってる暇があったら誠心誠意謝るべきだったろう。今となっては遅きに失するが。もし次があるのなら、その女性には手を抜かず好きで居続けて貰うよう頑張るんだな。恋愛はさ、お互いがこれでもか！って程頑張らないとダメなんだよ。それが無くなった瞬間に惰性で付き合うことになるんだ。そっからは良い事ないぜ？もう一度会う機会が本当にあるのなら、ちゃんと謝ってから別れよう。仮に彼女が許してくれたなら、もう一度始めからの気分で頑張るようにな！

トピ内ID：6438773385

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完全にフェードアウト宣言ですね

けだま

2013年01月25日 17:25

つまりトピ主さんは今まで・デートでは身なりも気を使わず・彼女の趣味はさほど考慮したことがなく・イベント時は会えばまぁいいんじゃない？程度だったと。文章を拝見する限りトピ主さん、理系ですよね？とはいえ、一応理系の私の交際相手はそんな無神経行為は働いたためしがありませんけどね。結局は人間としての成熟度の問題でしょうか。そして、決定的にあり得ないのはこれ。 >「全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょ」これを言っていいのは彼女さんであってアナタではありません。『困った時はお互い様』と言っていいのは助けられる側ではなく助ける側。『子供のすることですから』と言っていいのは子供の親ではなく周囲の人。『お客様は神様です』と言っていいのはお客ではなくお店。『水に流して』と言っていいのは加害者ではなく被害者。成人した大の男が恥ずかしいったら。彼女さんは離れて正解ですね。

トピ内ID：3688108431

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ほんとに？

🐶

冬は鍋だね

2013年01月25日 17:25

ほんとに失いたくないなら、必死でひきとめないとね。それこそ、彼女が期待してることをできるだけやってあげないと。まだ付き合って2年たってないのに、誕生日に「そんなに時間とれない」と言われたら、普通かなりショックでしょう。修論なら、彼女のいない時に徹夜してやればいいじゃないですか。主さんが彼女のために努力をしてない感じが、そのエピソードに集約されてます。なんだか彼女の不満がわかる気がします。でも、彼女はもう冷めちゃってると思う。女性は、一度ダメだと思うと引きずらない人が多いよ。今から必死で自分を変えないと。それが出来ない、彼女にストレスに強くなって欲しいなんて思ってるなら、お別れは必至です。

トピ内ID：0529236767

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ムリムリ

潮時だ

2013年01月25日 17:25

誕生日だよ。彼女の。「彼女が楽しみにしている」と言う言葉、トピ主書いてるよね。あなたとゆっくり過ごしたかったのに、論文を理由にそんな言われ方すれば「この男とつきあっててもハズレ」だって私でも思う。なんで彼女の誕生日がわかっているのに、論文を早く仕上げることができなかったのか。今までの彼女の細やかな気遣いに、あぐらをかいてたツケ。トピ主みたいな男は、結婚してもすぐに離婚されそう。釣った魚にエサをあげないからね。今まで彼女からさんざんいい思いをさせてもらったんだから、すんなりと別れてあげなさい。

トピ内ID：6414031382

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無理だと思います。

カノン

2013年01月25日 17:25

彼女がずいぶん我慢してきたんだろうなあ、と思いました。もう無理だと思います。彼女はトピ主さんに幻滅したということですから。彼女がトピ主さんのために誕生祝やその他してくれたのに、トピ主さんは彼女の為にしてあげたことは無かったのですね？　彼氏としてだけでなく、人としてどうなの？って思いませんか？　こういうことってどんなに謝っても取り返すことはできません。そういう問題じゃないので。残念ですが良い勉強になったと思うしかないと思います。

トピ内ID：1514119946

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レスします

パープル

2013年01月25日 17:49

残念ながら、女性の方からそこまで言い切られたら、もう修復は不可能でしょう。何も突発的なケンカ別れではない。いままで不平、不満が鬱積していて今回のあなたの不誠実な態度にとうとう我慢の限界が来たのです。あなたは忙しいという言い分はありましょうが、こういう細かな配慮の積み重ねが愛情を深めてゆくのです。今回の件に限らず、あなたには付き合ってやっているんだという慢心があったはずです。男女の仲は些細な事の積み重ねの中にその取り組み姿勢が自ずと現れるものです。そこに誠意、真心、労りが込められているかを女性は敏感に感じ取ります。彼女の誕生日を開けておくように伝言しときながら、修論が多忙でさして時間も取れないでは小さな失望は生まれるでしょう。その積み重ねの重さに絆が持ち堪えられなくなったという事です。無くしそうになって未練を出しても自業自得です。まだお互い２３才と若いじゃないですか。今回のことから教訓を引き出して下さい。

トピ内ID：5379855649

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謝るの・・・？

無想禅

2013年01月25日 17:25

とぴ主は自分が彼女に対してどんな悪いことをしていると思っているのだろうか？悪いことをしていないと思い込んでいるのに「謝る」というのはどういうつもりだろう？単なるご機嫌取りのためのリップサービス？とぴ文を精読すると、かなり自己本位の考えと行動をとっていて、とても愛している人に対する真摯な態度とは思えない。その辺が理解できていない人には何を言っても無駄だと思う。もし彼女に対する不適切な言動をしていることに気が付けば、謝罪の言葉もその後のフォローも自ずと思いつくはず。まあ、無理かな・・・。

トピ内ID：3091816952

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それじゃあ彼女が怒るのも無理ないでしょ

🐧

ソレントン

2013年01月25日 17:25

あなたがしていることはまるで長年連れ添った夫婦みたい。若い学生の恋人同士とは思えないですね。きっと彼女は恋人らしい付き合い方をしたいのでしょう。一生懸命おしゃれしてデートしようとしても、相手はおしゃれに一切気を使わない人。冷めるのも無理ないです。「もう少し待って欲しい」と言ったそうですが、具体的に何をどう変えればいいかわかって言ってます？しかも、変わる要素なしとみなされたのでは？ここは潔く受け入れて、次に彼女が出来た時までに自分磨きをすることをおすすめします。

トピ内ID：6731766820

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彼女は貴方には合わないのでは？

ミズ

2013年01月25日 17:25

　今度会うときは、しっかりオシャレをして会いに行ってください。どこかのお店を予約して、そこに誘ってあげてください。今後彼女と付き合っていく貴方の気持ちを形で示してあげてください。(これ重要ポイントです。) そして、ありのままの事実(修論の忙しい時期であり、そう時間が裂けない状況)を話して、納得してもらうしかないでしょう。彼女の不満が分かっているのだから、今後は気をつけてお付き合いして行きたい由を彼女に話してください。　貴方はイベントとか身なりは構わず屋で、しかし、彼女に対する思やりは沢山持ってるんだけど、それを形で表現する事がとても下手。しかし、彼女はそれが判っていても、見た目とか、自分に対する形を見せて欲しいのだと思います。女慣れしてる男性とかはここら辺がとても上手です。若くて経験の少ない人はこれにコロっと騙されるんですよねぇ～。色々な男を見てくると、貴方のような方が誠実で決して彼女を裏切らないタイプだと感じてくるのですが・・・　もし彼女がもう一度貴方にチャンスを与えてくれたなら、その後は貴方の努力次第です。

トピ内ID：5717305426

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いつもいつも

🐶

コロ

2013年01月25日 17:49

忙しいときもそうではないときも何もしなかったから当然の結果でしょう。何度かサインは出ていたのでしょうが、全部見逃したのですね。彼女からはもう見切りをつけられてしまったので、諦めた方がいいのでは？反省を踏まえて次回の恋愛で経験を生かした方がいいと思われます。ダメ元で、恥をかいてでも一生懸命尽くせば何とかなるかもしれませんが、そこまでする気もないでしょう？

トピ内ID：6453057580

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困ったお子ちゃまがいたものだ

ろーぜ

2013年01月25日 18:32

失いたくないのは、今付き合ってる彼女さんじゃないんでしょ？『彼女のいる俺』というステータスと、『尽くさなくていいけど尽くしてくれる便利な女性』でしょ？全くストレスを感じない状態は確かにあり得ませんが、彼女のために余計なストレスを背負い込んだことのなさそうなオトコが何を言う、ですよ。彼女さん、同い年なのですよね。学年が違わなければ修論があるのは同じですよね。なのに彼女さんがしてくれてきたことには何の疑問も感じなかったんですか？立場が同じなのに早く起きてお弁当まで作ってくれるなんて信じられないことですよ。「そんなに時間とれないな、夜くらいならなんとかなるかもしれないけど」ではなく、「申し訳ないけどあまり時間が取れそうにない、でも大切な君の誕生日だから夜は無理してでもあけるよ」というニュアンスの考え方＆言い方ができればまだ反応も違ったでしょうに。結局自分のことしか考えてないんですよ、あなた。彼女さんはあなたには勿体ないです。

トピ内ID：3016801855

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あのさ

🙂

ささ

2013年01月25日 19:25

同じ男として言うけど。真剣に取り組めよ。彼女は真剣に向き合って、包み隠さず要望伝えたよな？なのに、具体的な改善案も出さずに先延ばし提案？ただただ謝る？彼女が求めてるのは改善で、謝罪じゃ無い。その挙句、ストレス云々の聞きかじったような中身の薄い台詞吐いて。何その屁理屈。場違いな正論でいいなら、男女は同じ位だけ居るし、星の数だけいるのだから別れろでも正論だけど。口先八丁で逃げるのはもう止めろ。出来る事は出来る。出来ない事は出来ないとちゃんと言え。それで別れるならしょうがないでしょ。エコに恋愛しようとするなよ。

トピ内ID：4438008328

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合わないと思う。

eml

2013年01月25日 21:46

どっちも悪くないと思います。相性が悪いだけ。ここで無理に修復しても何れ・・・と思います。

トピ内ID：6115573511

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説得？謝罪じゃなくて？

ハミ公

2013年01月25日 21:46

トピ主さん、僕が「全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょ」と説得すると、って、どれだけ傲慢なんですか。きっと今までもこんな感じだったのでしょうね。「説得」つまり言いくるめようとしたんですよね、自分が悪いのに。最悪ですよ。彼女の誕生日、前からこの時期だと分かっていたんですよね。トピ主さんのやり方ってその場しのぎで誠実さが全然無いですね。結局、彼女のことを軽んじていたのでしょう。それが完全にバレたんですよ今回。彼女さんは思いやりもサービス心もある女性のようだから、もっと良い恋愛ができるお相手がすぐ見つかりますよ。無理に追いすがって苦しめないであげて下さい。それがトピ主さんの最後の誠実でしょう。トピ主さんは今回のことを教訓として、次の恋愛の機会があったら相手を大切にして下さい。

トピ内ID：2700316281

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恋愛関係に限らず、受け取るばかりの人は厭われますよ

akireta

2013年01月25日 21:46

こういってはミもフタもないけど、世の中はギブ＆テイクで成り立ってますもの。与えるばかりでは誰だって枯渇してしまう、利用されているとしか思えなくなってくる、軽く扱われてると感じてしまう。自己満足でしていることに見返りを求めるのは面倒ってレスがあったけど、彼女も面倒な自分の感情を持て余して言い出したこと。自己満足でしていたことと自覚しているから、お返し要求は言いにかった。ねえ、君、マメじゃないのはわかるけど、惚れた女が喜ぶ顔が見たいって思わなかった？自分のことより彼女のことが優先だって思えなかった？そういう気持ちが好きってことだと思うけど。つなぎとめたいのは愛じゃなくて、執着か便利だからじゃないのかな。世間は狭いから、せめて別れ際は潔くきれいにしとこうよ。「受け取るばっかで御免。気の利いたことのできない奴で御免。今までありがとう」って言ってあげなさいよ。この経験は、次の恋愛（人づきあい）に活かしましょうねっ。

トピ内ID：5320878680

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彼女の選択の方が大人

紫

2013年01月25日 21:46

彼女には理想の付き合い方、があって、あなたとはそれができないし、あなたにはそういう発想がないなら、無理やりやってもらっても嬉しくない。お互い無理に合わせるより、合わないのだと割り切って、お別れした方がお互いに気持ちよく過ごせる、という判断だったのだと思いますよ。彼女の望みを言葉にしたのに、それに対して、別れたくないと言いつつも「君の要望に答えるのは無理だよ」めいたことを言ってしまっては、彼女も失望します。努力できない、合わせられない、でも別れないでよ、と言っているようにしか聞こえませんから。あなたにそのつもりがあったかなかったか、ではなく、彼女にどう伝わったか、どうとらえられたか、ではありませんか？どう謝れば、というのも、あなたのどこに非があったのか分かれば、自ずとみえてくるとおもいます。まずは、彼女の希望と、あなたがしてあげなかったことを考え、それらをこれからは彼女のためにやっていくことができるか、考えてください。ちょっと面倒、努力はするけれど、実現するかは保証できない、ということでしたら、彼女の心は戻ってこないと思います。もっと合う相手を探した方がいいですから。

トピ内ID：3971622578

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彼女を雑に扱った結果です

🐱

チョコ

2013年01月25日 21:46

貴方は、今まで彼女のためになーにも努力してこなかった結果が今です。綺麗な彼女を連れて歩いてさぞかし、優越感を感じていたんでしょ？しかも、尽くしてくれるともんだ！貴方は、彼女の彼氏でいる資格がありません。貴方は、綺麗で尽くしてくれる彼女のいる自分が大事なのよ。だから、彼女ためにお店を予約しないし、服もオシャレにして彼女に釣り合う男になる努力もしない、彼女と過ごすために必死に時間を作ろうとしないの。彼女が去ろうして、今更慌ても見苦しいだけ！！貴方といても彼女は幸せにならないから、別れてあげて、彼女にはもっと相応しい相手がいます。彼女が自分を大事にしてくれるから、自分は彼女を大事扱わないけど彼女はずっと自分を大事してくれるなんて調子に乗ってるから彼女に嫌われるの。恋愛は、相手が自分を大事してくれるなら、同じように大事にしないと続かないのよ。新しい恋愛の時に、このことを教訓に同じことを繰り返さないようにね！

トピ内ID：7388560589

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うわー

maruko

2013年01月25日 21:46

無理。こんな男。彼女はよく我慢してたなーって感嘆と言うか同情します。彼女に自分は好かれてるって思い込んで胡坐をかいてたんですね。もう遅いよ。今あなたが忙しい時期ってことも彼女はよく分かってると思う。あなたが前々から彼女をもっと大事にしてれば誕生日に会えなくても彼女は別れを切り出さなかったと思う。日頃の行いよ。君のことすごく好きだって気持ちを常に行動で示すべきだったね。「全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょ」の意味も分からない。でも言い方がすごく上から目線。彼女をなんとか言いくるめようとしてるのが感じ悪い。素直に自分の非を認めて男らしく謝ればいいのに。でもあなたみたいなタイプの図々しい間抜け男はけっこういる。辛口でごめんね。彼女のことは諦めて。

トピ内ID：1179693787

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たくさんのご返答ありがとうございます1

けみトピ主

2013年01月25日 23:14

みなさんありがとうございます。素早くお返事できるものに限定してレスさせていただきます。猫様＞これはすべて彼女の自己満足です。通りすがり様＞トピ主さんは彼女をストレスに感じてたって事？全て自己満足だということは彼女にも自覚があるようです。話の中で「私のやってる事は自己満足だから、あなたにもとめるのは間違ってると思った。　あなたと付き合っている以上、そう言う事は求めず、　別のこと（毎日連絡をくれるなど）に感謝の気持ちをもとうとしていた。　けれど、私は未熟だからそれが苦しくて、ストレスになる」と言っていました。またここでの「ストレス」という言葉は僕の言葉をとったのだと思います。（続きます）

トピ内ID：2383834167

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（続き１）

けみトピ主

2013年01月25日 23:14

数ヶ月前ですが、彼女はデートで遅くなった日、彼女のご両親に「こんな夜遅くまで女性を連れ回して、家まで送りもしない男は最低だ。別れろ」と怒られたそうなんです。しかし、彼女も理系の学生であり（今修論を書いていますが、彼女は研究が進んでおり、もうすぐ書き終わるそうです）、普段から日付が変わるような時刻に帰宅する生活をしています。ですから、夜遅くて危ないということは考えられません。それなのに、両親の言う事に反論できない彼女を責めるようなこと言って喧嘩したとき、彼女は、「夜道を私が歩く事を心配しないというのは、すごく悲しい。　私だったらこうするのに、こう思うのに、という事がしてもらえない事を不満に思ってしまう　あなたは優しいところもたくさんあるのを知ってるのに、そう言う気持ちになってしまう自分が嫌で辛い」と言い、僕が「自分だったらこうするのに、っていうことを相手に期待してたら疲れるよ。　ストレスになるんじゃないかな」と答えたとき彼女は「そうかもね、ストレスためないようにするね」と言っており、その言葉からとっているんだと思います。（続きます）

トピ内ID：2383834167

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（続き２）

けみトピ主

2013年01月25日 23:14

猫様＞その都度自分の要求をトピ主さんに伝えるべきだった彼女もそう言っていました。でも、そう言う事に頓着のない僕にそう言う事を言ったら、嫌われてしまうのではないかと不安だったようですまるまるもーり様＞大体学生の身分でお店を予約…どれだけお金かかるかわかってる？彼女は優秀だったため返済不要の奨学金をもらっており、そこからやりくりしていました。僕の誕生日前には食費や飲み会費を削っていると言っていました。彼女の話はいつも良く聞いていたし、去年の誕生日は一緒にお祝いしてあげました。なので何もしてあげていなかった、とは思っていませんが、足りなかったのは事実だと思います。ひとつひとつのお叱りの言葉が身にしみます。ありがとうございます。きちんと拝見しているのですが、ぐうの音も出ないお言葉が多く、返信が追いつかず申し訳ありません。

トピ内ID：2383834167

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言葉の選び方が悪いんだよ

🐶

専業せんちゃん

2013年01月25日 23:14

もうね、おばさん笑っちゃったよ。予定空けといてって自分から言ったんでしょう？　それなのに、 >「そんなに時間とれないな、夜くらいならなんとかなるかもしれないけど」なに言っちゃってんの？　そこは、「ごめん。修論がどうしても間に合わないんだ。これが出来ないとエライ事になるんだ。ごめん。プレゼントだけどうしても当日渡したいんだけどちょっとだけ会える？修論終わったらレストラン探して連れてくから待ってて。ほんまにゴメン。」って言うんだよ。ぶら下げた人参を渡せなくなった時は、渡せなくなった事を謝るのが肝心。君のは人参がなくなった事を伝えてるだけ。　ところで >「全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょ」と説得するとこれ何？　意味も解からんし、逆ギレに聞こえちゃうんだけど。次のレスで、これの説明してね。ほんとに意味が解かりませんので。

トピ内ID：1681882023

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難しい

まお

2013年01月26日 10:38

彼女も我慢に我慢を重ねての距離を～の発言なんでしょうね。言わない彼女も悪いかもしれないけど、そうそう相手の悪いところというか、自分が気に入らないところをその都度、話し合える人なんていませんよ。今後のために。＞全くストレスを感じないなんて状況はあり得ないでしょこれってご自分が忙しいって話ですか？少なくとも別れ話をされて考え直して欲しいなら、全面的に謝る必要はなくてもこういう言い方はないと思いますよ。これじゃあ開き直ってるみたい。希望することをやってくれないことが嫌っていうのもあるでしょうが、やる気はあるんだけどごめんって気持ちもないようにとれます。＞「そんなに時間とれないな、夜くらいならなんとかなるかもしれないけど」彼女の誕生日に自分が時間的に厳しくなって、この言い方はないんじゃない？時間を作ってやってるっていうふうにとれます「ごめん、誕生日なのに修論がぎりぎりになってあまり時間がとれないかもしれない。彼女の誕生日だからゆっくりお祝いしたい。当日じゃなくて申し訳ないけど●日にしてくれる？」ぐらい言えませんかね。ずっとこの扱いかと思ったんじゃないかな。

トピ内ID：0126784779

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ますます

mitsu

2013年01月26日 12:12

追加レスを読んであなたに彼女さんはもったいないと思いました。 >すべて彼女の自己満足そうかもしれません。でも、あなたはそれを迷惑がっていた訳ではなく有難く享受していたのですよね。有難く思うことすら忘れて胡坐をかいてしまっていたようですが。彼女の自己満足などと、よく恥ずかしげもなく言えたものだと思います。 >深夜までのデートについて親に反論できないのを責めた最低最悪ですね… 研究は、修士の“義務”であって終わらせるためには多少の犠牲は伴うでしょう。でもデートで日をまたぐというのはだらしないことです。 (中高年ではなくあなたと同年代の私がそう思うのですよ) そしてそんな時間まで彼女を連れ歩いて平気な男性とは私も付き合いたくないし身内にも関わって欲しくありません。 >自分だったらこうするのに、を相手に求めるなカップルは決まった形があるのではなく意見のすり合わせをして関係を作り上げるものですよ。こうしたい、こういうのはどうだろう、と少しずつ関係も成長するのです。自分は必要以上に心を割きたくないなら異性と交際するべきではありません。

トピ内ID：4351701880

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ますます2

mitsu

2013年01月26日 12:12

中々不満を言い出せなかった彼女さんにも問題はあったでしょう。でも、あなたに嫌われたくなかったということなら、恋人として根本的な信頼がなかったのでしょうね。それが今まで彼女さんに取ってきた態度の結果です。加えて、散々気を使ってきた相手に対して使ってこなかった人間が“彼女にも問題”と口に出すのは恥ずかしいことです。 >彼女の話は聞いていたし誕生日はお祝いしてあげたこれ、彼女にして“あげて”いる、と思ってますよね。好きな人には笑顔でいてほしいし、して“あげる”ではなく“することで喜んでほしい”となるものだと思うのです。ちなみにあなたの理論ですと、彼女に“これで十分”と思うことを期待するのはあなたにとってストレスになるのですよね。何も無償の愛を注げとは言いませんが、人との関係はギブ＆テイクであると同時に損得だけでもないのです。彼女を失わないための方法をお知りになりたいようですが、散々傷つけてきた相手に効く魔法の言葉は存在しません。回復のためには相手の感情を損ねてきた以上の時間と労力が掛かるのです。そのチャンスを貰えるとは限りませんけどね。

トピ内ID：4351701880

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