３５歳公務員です。結婚一年未満です。夫は、２月に自己都合で会社退職し、その後６月に就職するも２ヶ月で解雇。現在再び求職活動中です。でも、夫が家事専従になってくれたことで助かる面もあり、それなりに落ち着いた生活をしていました。ところが、先日、ふとしたことで、夫が元同僚に送ったメールを見ました。「お金はオレが出すから、ホテルに行こう」という内容を、露骨な表現で記したものでした。夫は、「こういうメールを冗談でやりとりするのは、元いた会社ではよくあること。」とのことですが、信用できませんでした。また、夫は生真面目で誠実だと思っていただけに、「未遂」であっても私にはショックです。即刻離婚を申し出たものの、夫は「これからの自分を信じてくれ」と訴えます。私も信じたいです。しかしながら、私は連日残業、夫は当面の間家事専従で毎日フリー。その気になれば何でもできると思い、疑心暗鬼の日々です。きっと、私の心の持ちようだと思うのですが、配偶者の浮気の後、「信じたいけど信じられない」状態に苦しんだ方は、どのようにそれを克服されたのでしょうか？アドバイスをいただけましたら幸いです。

夫の浮気未遂後、どうやったら信頼できるでしょうか | 家族・友人・人間関係

トピ主さんのお知り合いに

通行人

2005年09月09日 19:43

旦那さんの元いた会社の方か、その取引先の方はいらっしゃいませんか?　いたらその人に「こういうメールを冗談でやりとりするのは、元いた会社ではよくあること。」なのかどうかを聞いてみては? そうでなかったら、そのことで嘘をついたことも謝らせましょう。あとは、二度目は未遂でも体ひとつでおっ放り出すと宣言するか、これ以上はないくらい冷静にトピ主さんが同じこと(男性の同僚にホテルに行きましょうというメールを露骨な表現で書いたのを見てしまって「こういうメールを冗談でやりとりするのは、私の職場ではよくあること。」って言い訳する)をやっても許すのかと聞いてみるとか。開き直って許すと言われたらメイク・髪型・服装をイメチェンして旦那さんを疑心暗鬼にさせましょう。トピ主さんが昼間の旦那さんのことを知らないのとどうよう、旦那さんは昼間のトピ主さんを知りませんから。

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どうして、信頼する必要があるんですか？

もも

2005年09月10日 14:09

私なら、とりあえず今の段階で、夫と別れる気が無ければ、信じた振りはしますが、本心では信じません。「機会さえあれば、浮気をするような貞操観念の低い人である」ということを前提に、夫と付き合うと思います。それでも我慢できない事態が起これば、やっぱり、離婚でしょうか？

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冗談だったとしても・・

たりう

2005年09月10日 20:51

彼女がその冗談に乗っかってくればラッキーって事じゃないの？

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通行人さん、その案はマズイ

Kanako

2005年09月11日 19:10

＞旦那さんの元いた会社の方か、その取引先の方はいらっしゃいませんか?　いたらその人に「こういうメールを冗談でやりとりするのは、元いた会社ではよくあること。」なのかどうかを聞いてみては? う～ん、これはやめた方がいいんでは？いくら辞めた会社とはいえ、こんなこと奥さんがやったらご主人はいい物笑いの種です。「トピ主さんがイメチェンして素敵になる案」は賛成。結婚しても男性には追っかけさせるに限りますよ～！あと、メールチェックも「ウザイ女」になりかねませんから、やめた方がいいですよ。

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克服というか…

tamaki

2005年09月12日 13:45

裏切られても別れない人は不信感に苦しみつつも、それでも好きだから（もしくは子供のためや生活のために）一緒にいるのではないでしょうか。以前と同じように信頼することは不可能に近いと思います。トピ主さんは今、ご主人のことが好きですか？あなたを裏切ろうとした人のためにお金を稼げますか？もう好きでないのなら離婚もありかと思います。

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信じた方が楽ですが・・・

たま

2005年09月12日 14:36

キツイ意見かもしれませんが、一度信じると、許したも同然。許してもらえるとわかれば、何度も繰り返すでしょう。うちの主人がそうです。最近はもう諦めました、私。

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信じる・・・

つぐみ

2005年09月12日 15:21

ウロさん、はじめまして。私も経験者ですが、信じるって本当に大変な事ですよね。私の場合は、3年前になりますが、今だに帰りが遅くなったり昔の状況と重なったりすると涙がでたりしちゃいます。でも、自分で離婚しないで同じ道を共に行くと決めたんだから、葛藤しながらも前向きに考えて、毎日を過ごしてます。愛されてるって自信があれば、信じる心も自然と出てくるのですがね、、、。お互い、辛いけどがんばりましょうね！

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無理です。

とも

2005年09月12日 15:53

私も数年前、１００％信じきってた主人に浮気をされました。仕事だという言葉を信じきっていたのにその間何度か職場の女性と夜中に会っていたのです。その女性には電話して話もしました。お互いに相談にのって貰っていた、のっていただけとは言っていましたが本当のところはわかりませんよね。発覚して一年間位はしょっちゅうその件で揉めていました。離婚を考えたりもしました。うちは主人が原因で子供がいません。その事もあり主人の裏切りが許せませんでした。おかげで２ヶ月位で１０ｋ痩せちゃいました。今は以前のような仲に戻ってはいますが、正直以前のように１００％信用はしていませんし、できません。が、新年を迎える時もうその件については触れまいと思いました。前進できないからです。そして主人のこれからの態度を見てみようと決めました。私もその件以来女を磨く様になりました。その後のご主人の態度で今後を考えられてはいかがでしょうか？

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よく考えてみてはどうでしょう？

ハイジ

2005年09月12日 16:49

ご主人を愛しているか、これからも愛せるかだと思います。どうしても失いたくない人かどうか、よく考えてみてはどうでしょう？ご主人はこれからの自分を信じてくれといっているのですよね？ということは、ご主人はあなたと別れたくないと思っているのでしょうから。それから、ふとしたことでメールを見る･･･どういうことでしょうか？意思を持って見なければ、見ることは出来ませんよね？夫婦間でもプライバシーって大事だと思いますが。。。

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無理に信じなくてもよいのでは？

経験者

2005年09月13日 16:43

その代わり旦那様に言いましょう。｢あなたのした事は私の中では決して許せる事ではありません。信じる事も出来ませんがそれでも一緒にやっていく気がありますか？それでもやっていく気があるなら私が信じれるようになるまで、辛く当たったりする事もあるでしょうが、耐え抜いてくださいね。早く前みたいに信じれるようにあなたも努力してくださいね｣でいいのでは？私は別れる気満々でしたからこう言いました。出来ちゃったなんですが、結婚してこの先信じていく自身なかったですもの。淡々と口に出して、数日間一人で考えさせました。結果、｢信じれるようになるまで頑張る｣となり、結婚して４年経ちますが、少しずつ信じれるようになってきています。けど無理をして信じようとしてではなく、旦那の行動をみて自然に信じれるようになってきたかな？トピ主さんが少しでも旦那様とやっていく気もあり、けど別れてもいいとも思える状態ならよく話し合ったほうがいいですね。その時にちゃんと約束事も決めておきましょう。次に浮気をした時の為に一筆を書かすのも手、離婚届を書かすのも手ですよ（笑）我が家は離婚届を書かせましたから（笑）

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信じない

みどり

2005年09月13日 17:41

結局、人間、信じられるのは自分とお金。裏切らないものは、悲しいけど、自分とお金かなと思っている。お子さんでもいて、面倒を見てもらっているなら仕方ないということもあるけど、そういうダンナの生活の面倒を見るなんて私なら冗談じゃないな、で、他探すよ。元の会社でそういうジョークいうっていうのも苦しい言い訳だし、多分未遂じゃないのでは。過去例アリという感じ。少なくとも自分のダンナが他の女性に冗談でもそういうことをいうのは不快きわまりないし、逆の立場ならどう思うのかな？トピ主さんに生活費稼いでもらっているから、トピ主さんが浮気してもしょうがないと思っているのかな。生活費入れてもらって、楽して（ココまではまだいい）、でも、浮気で遊んでは、さすがに主夫としてもおわっているんじゃない。なんか、相当なめられてるという感じですが。

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信じない

みどり

2005年09月13日 17:42

結局、人間、信じられるのは自分とお金。裏切らないものは、悲しいけど、自分とお金かなと思っている。お子さんでもいて、面倒を見てもらっているなら仕方ないということもあるけど、そういうダンナの生活の面倒を見るなんて私なら冗談じゃないな、で、他探すよ。元の会社でそういうジョークいうっていうのも苦しい言い訳だし、多分未遂じゃないのでは。過去例アリという感じ。少なくとも自分のダンナが他の女性に冗談でもそういうことをいうのは不快きわまりないし、逆の立場ならどう思うのかな？トピ主さんに生活費稼いでもらっているから、トピ主さんが浮気してもしょうがないと思っているのかな。生活費入れてもらって、楽して（ココまではまだいい）、でも、浮気で遊んでは、さすがに主夫としてもおわっているんじゃない。なんか、相当なめられてるという感じですが。

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皆様ありがとうございます。１

ウロ

2005年09月13日 23:56

厳しいご意見、また、同じような立場にいらっしゃる方の励ましのお言葉、本当にありがたく読ませていただきました。その後、夫の訴えに屈した形になり、浮気未遂などなかったような顔をして暮らしています。夫に対しては、今でもとても優しい気持ちになるし、毎日家をキレイにしてくれていることにも感謝しています。でも、浮気未遂前とは、夫の見方が変わってしまいました。発覚前のような、「私って幸せ～」という心境には戻れそうにありません。夫婦というのはこんなことの繰り返しなのでしょうか？実は、恥ずかしいのですが、初回の投稿後、夫の前で共通の知人（男性の元同僚）に、「お宅の会社ではこんなメール普通なのか？」と冗談めかしてですが電話して訊いてしまいました。先方も、「えー！」と言うばかりで絶句してました。その際、エロメール相手の女性にも電話、同じ質問をしましたが、「奥さん、また飲みましょうね～」とあしらわれて？しまいました。これで完全に「馬鹿な奥さん」の烙印をおされたような？気がしますが、もういいや、と思ってます。

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皆様ありがとうございます２

ウロ

2005年09月14日 00:06

夫は、直近の会社を解雇される際、こっぴどい扱いを受け、今労基署に相談しています。これには私も大いに胸を痛めています。解雇のショックに加え、未だ次の職がない焦りが今回の行動に繋がったのかもしれないとも思いましたが、それは浮気した夫を利するだけの考えであるような気もします。幸い、日中は仕事のお陰で疑心暗鬼にならずに済んでいます（意外にも）。やはり、どうも完全には夫を信じ切れない。でも、好きだし、夫といると安らぐから一緒にいよう・・という心境です。皆様、本当にありがとうございました。私は私、夫と一緒の方が楽しいし安らげるけれど、いざとなったら一人ででも生きていけると思います。これからも、仕事もおしゃれも手抜きせず、自分の道をがんばっていこうとおもいます。

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離婚届にサインしてもらう

匿名主婦

2005年09月14日 07:17

わたしも３年ほど前に夫が浮気未遂しました。そのときは本当に離婚するつもりだったので、役所から離婚届をもらってきて夫の欄にのみ署名・なつ印させました。あとは携帯に入っている女の人の電話番号をすべて消してもらったり。発覚してから２週間は毎日家で泥酔状態で、夫はそんな私をおふろに入れて髪を洗ってくれたり、ごはんをつくってくれたり、接待で夜おそくなるときは必ず家に電話を入れてくれるようになりました。私は本当に離婚する気だったので、両家の親にも事情を話しちゃいましたし、夫の定期預金も解約して一部を自分の口座に入れ、一部を洋服・指輪を買うのに使いました。夫はほんの出来心が大変な事態になってしまったと後悔とおそろしさで一杯になったようです。何度も私に土下座して謝っていました。今はもうこの時の話しはまったくしませんが、離婚届だけはにぎってます。トピ主さんも簡単に許してはいけないと思います。私はある意味気が済むまで暴れた？ので、今も許してはいませんが、忘れるように努力できるようになりましたから。

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頑張って信じる必要はない

さくら

2005年09月14日 16:00

旦那さんがどれだけあなたに誠意を尽くしてくれるかで状況は変わると思います。だから、別にあなたが悩んで無理して頑張る必要なんてありません。ワガママを聞いてもらう、おこづかいを下げてでもあなたに良くしてもらう、かな？未遂か否かを追及なさるつもりはないようですが、そのメールを写真か何かにおさめておくことをおススメします。ユルイ男性は必ずまた浮気します。その際の離婚訴訟で有利になるように・・ね。頑張って信じるより、したたかな女性になるほうが賢明ですよ。

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同じ境遇者です

なな

2005年09月14日 18:52

こんにちは。私は主人に完全に浮気された者です。離婚届と一緒に実家に戻ってすぐに、主人がもう一度チャンスを欲しいと言われ、戻ってから数ヶ月がたちます。私も始めはもう一度頑張ろう、私も努力しようと思って頑張ってきましたが、何かあるたびに主人に不信を抱き、思い出すたびに涙ぐみます。一番に信頼したい人がどこかで信頼できないんです。最近は、頑張ろうという気力がなくなってきて、これからの自分の人生を考えた時に、傍にいるのが主人でどうなのか？毎日いろいろな事を考えています。この先信用することは出来ないと思います。したくてもできないものです。私は今離婚の方向に考えています。主人はそんな風には全然思ってないでしょうが、主人と一緒の人生より自分のたった一度の人生がものすごく大事に思えてしまうのです。これも裏切りなんでしょうね。そろそろ主人に切り出そうと思っています。信じるか信じないかは、周りがどーのこーの言っても結局は自分が決めることです。後悔しても自分の責任。そういった大人になりたいですよね。長くなってすみません。まずはよく考えてみませんか？？

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男の本音

モンモン

2005年09月14日 19:39

ウロさんこんにちは。ウロさんは今、猜疑心で心が乱れてるでしょうね。それだけ気になると言う事は、ご主人の事を愛していらっしゃいますね。男と言う生き物は、どうしようもない生き物です。愛とは別にＳＥＸができます。人により違いますが、浮気は繰り返す人が多いようです。ウロさんは今後も引き続き、猜疑心と戦って行く（いつまでできる）事ができますか？男女の問題は、疑えばすべての事が疑わしく思えてきます。わたしもその経験者でした。辛いですよね、暇な時にはふっと変な想像をしてしまいます。ここは、ウロさんが吹っ切れるかどうか？が一番の問題です。こういうご主人は、心配させればすぐに立場が逆になります。少しの間は、自分に自信を持って（離婚だって平気だぞみたいに）、あまり相手の事は干渉しない、自分の道を生きて行けばきっと良い結果になると思います。もっと自分が楽しみましょう。どんどん友人などと出掛けましょう。ご主人の方が変わりますよ。

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上司でいます。

ぽっくる

2005年09月14日 23:14

前の会社の先輩でこんな人、いました。もちろん相手の性格をよーく知っているので冗談だとはわかっていますが「愛人になって」「不倫旅行しよう！」とか何かの連絡メールの最後についでに書いてありましたね。「絶対に嫌です」ってお返事していました。もちろん他の会社の人はそんなこと言いませんがこういうことが言える位、みんなカジュアルな関係だったことは確かです。もちろんこんなメールもらって喜んではいません。もし奥様が電話で聞いてきたら「セクハラ発言に困っているんで奥さんから喝いれていただけます？」って答えるかも。話をそらすなら・・・黒じゃないのでしょうか？ちなみに　今の会社の上司もそこまで露骨で無いけれど　セクハラ発言をする人です。ひく内容では無いので気にしていません。私統計によると、日常会話にこういう事を多く言う人って　話下手なんだって思います。話すことがなくって困って笑いをとろうとそういう話に持っていこうとする。

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安心材料を集めましょう

セコミ

2005年09月15日 01:03

こんな方法とりたくないでしょうが夫の留守中警備会社と契約して、泥棒用の室内隠し監視カメラを全部屋に設置してもらっては？音声も入るとなおよろしい(笑)夫には秘密にしましょう。それから自宅と夫の携帯は通話とメール記録を毎月取り寄せるようにしましょう。それで大体怪しい連絡はチェックできるはずです。もちろん夫には秘密。そこまでしないと本当の彼は分からないのでは？そこまでしてもシロが数年続けば、本当に信用できる日も近いでしょう。「好きならば信じるしかない」という意見はもっともですが、何より信じられる証拠が欲しいですよね。秘密が発覚しても「不安にさせたあなたが悪い。何もしてないなら構わないはず。罰としてあと数年は監視に我慢しなさいな」って開き直りましょう。

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再びありがとうございます！

ウロ

2005年09月17日 16:22

経験された方の意見、男性の意見、セクハラの一環かもしれないとのご意見、また、物理的な監視方法の提案等、様々なアドバイスをいただき、ありがとうございました。物理的に監視するのはやはり大変そうで、やはり気持ちの面で信じ切るか、割り切るか・・となるのかもしれない、と思っています。一度は気持ちを収めたはずの私ですが、やはり何かの拍子に、夫に対する怒りが湧いてきます。昨夜も、夜の１２時まで残業したのですが、残業中、「私がこんなに働いてる一方でアイツは・・」と、怒りがわき上がってきました。その気持ちを夫に伝えると、「まだそんなこと言ってるのか！」と、まるで終わったことであるかのように言うのです。これでは私が悪者みたいで、ますます憤ってしまうのですが、夫が相手をしてくれないので悶々としています。やはり、人間そう簡単に「あったこと」を「なかったこと」にはできない・・と我が身で実感しています。

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再びありがとうございます！２

ウロ

2005年09月17日 16:31

夫といることの経済的メリットは皆無です。むしろ夫がいない方が自分の収入を自由に使えます。夫がいてありがたいと思うことは、一緒にいて楽しいこと、安らげること、家事全部やってくれること・・といったところでした。でも、夫が、陰で舌を出しているのかもしれない、と考えながらの生活は、やすらぎどころかストレスの素です。時間が解決するのでしょうか・・。「離婚届つきつける！」というご意見を実践しようとしたものの、「浮気もしていないのに、一方的に悪いと決めつけられて離婚するのではたまらない。」と夫は怒るのです。そして、「俺は家事全部やってやっているんだ！」と、今まで言わなかったことまで言うのです・・。もういやになってしまいました。せっかくアドバイスをいただいて、前向きになろうとしたのに・・。情けないです。

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2度目です

通行人

2005年09月20日 19:38

最初のレスに「こっそりと」という言葉を入れるべきでしたね。馬鹿な奥さんにしてしまってごめんなさい。 >でも、夫が、陰で舌を出しているのかもしれない、と考えながらの生活は、やすらぎどころかストレスの素です。問題はトピ主さんのこの気持ちが夫さんに伝わっていないことだと思います。あるいは、妻に養われている生活というのが男の沽券みたいなものに引っかかって意地になっているのかもしれません。だから余計逆切れしているのかも。 >俺は家事全部やってやっているんだ！って言ったって、今の夫さんは家事やらなければただのヒモでしょ?　ホテルに元同僚誘ったって、ホテル代の原資はトピ主さんの稼ぎでしょ? だからといって、「誰のおかげでご飯食べられると思っているのよ」とか言ってしまうと低レベルの喧嘩になるので、とりあえずは割り切った振りをして、怒りの気持ちが沸き上がったら小町に別トピでも立ててみんなに話を聞いてもらいましょう。そして、トピ主さん自身の浮気は奨励しませんが、「男はあなただけじゃないのよ」という気概で旦那さんには接してあげて下さい。旦那さんに浮気なんかしている場合じゃないと思わせるように…

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浮気された側ですが・・・

カディスの星

2005年09月20日 23:34

私も婚約していた彼に浮気され、かなり苦しみました。何日も食事がのどを通らず、彼と浮気相手の女性とが一緒にいる職場に顔を出さなければならず・・・。なのに「別れたくない」の一点張り。彼の気持ちが理解できず、私も別れたくなかったため悩みました。そして今。彼とは元の鞘に納まっています。理由は浮気相手の女性の決定的な性格的欠点に気づき、彼が冷めたためです。私も２人を許すことにしました。（決して容易なことではなく苦しみと共に長い時間かかりましたが・・・）彼の大切さに気づき、思いやりのある話し方や広い視野など、自分磨きを怠らないようにしています。彼は浮気も本気になるようなまじめな人なので。多分、旦那さんは魔がさしてしまったのでしょう。男性としてのプライドを発揮できず、寂しいのかもしれませんね。「信じてほしい」とおっしゃっているのですし、もう一度チャンスをあげて信じてみてはいかがでしょう？同時にトピ主さんの人間的な度量の大きさも試されているのだと思います。私もこの経験で一段と成長しました。本当に彼を無条件で愛していますか？「○○してくれるなら…」条件付きの愛はとても寂しいものです。

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攻め立てるより

経験者かな？

2005年09月21日 04:32

トピ主さんと似た状況に真剣に悩んだ経験があります。その中で気付いたのは男の人の中には恋愛感情がなくてもそういうやり取りや行為ができる人もいるんだってこと。ゲームや体操みたいに。それで妻への愛情が消えるとか減るっていうことじゃないから「クヨクヨ気にするお前が変」となる…。妻には理解しにくいし悩みますよね。その気持ちは無理に押し込めなくていいので、男の人にとっては単なるお遊びであっても妻はそうは見ないし深く傷つくんだってこと、伝えましょう。その際、「自分はあなた以外の人とあんなやり取りするなんて考えられない」と何度も力説すると、ギャーギャー攻め立てるより自省を促す効果があります。失業中の苦しい時期。ちょっとした気晴らしだったんじゃないでしょうか。まだ続けていく気があるのなら相手をどれだけ自分が思っているかを分からせる良いきっかけと捉えて、なるべく自信をつけるような言葉をかけてあげて下さいね。

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私なら、、、荒治療ですが。

まる

2005年09月21日 18:04

「あらら,,,浮気しちゃったかー。私も素敵な人を見る度、良いな、と思っていたから貴方の気持ちはとってもわかるな。でも、貴方が大切だったし自分の人生壊したくないので今まで我慢してました。浮気できるってことはその程度しか私を考えていなかった、ってことだから、悪いけど今日から私も貴方をその程度、とみることにしますね。私だけ大切なもの扱いしていたら馬鹿馬かしいので。私は、本当に大切にしてくれる人にはそのように接するけど、そうじゃない人にはきちんと接することができないみたい。まさか、私が浮気してもダメだって言えた立場じゃないよね。私も久々に遊べるなんて嬉しい、あーあ、貴方は私の遊びの扉開けてしまいましたねー」ってにこにこしながら、言う。だんなさんがそんなことして虚しくないか？といったら、我慢している方がよっぽどむなしい、その時出逢った人がよければ一緒になるかもしれないけど、そのつもりでよろく。。。っていって本当に一時遊ぶと思います。本来は望ましくないけど、家で悩むより裏切られた気持ちを同じく理解してもらわないと、一緒になんて暮らせないから。。

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信じるって難しいですよね。

辛子レンコン

2005年09月21日 21:04

私も去年旦那に浮気未遂されました。未遂と言えども信頼しきっていただけに裏切られた、気持ちがよそを向いていた事にひどくショックを受けました。私もその一件で１０？やせましたよ。どうしたら信頼出来るか・・・。とても難しい事だと思います。信頼はもうしなくても良いと思いますよ。信頼を回復したいと思っている旦那さんの態度次第って事で。信頼なんてまた時間をかけて養われて行く物ですから。とにかく同じ経験した者として頑張って欲しいと願っています。何か新しい事でも始めて・・私はテニスを始めました。それによって新しい人間関係も産まれて１年経った今では元気にしています。一日も早く笑顔が戻ってくることを願っています。

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ありがとうございます！その後・・１

ウロ

2005年09月23日 22:51

皆様、愚痴めいた投稿に、引き続き暖かいアドバイスを下さり、本当にありがとうございました。同様の経験をされた方のメッセージ、特にありがたく読ませていただきました。やはり、無理に信じようとするから腹も立つのかもしれない・・と思い直すきっかけになりました。また、夫は、本気で「大したこと無い」と思っていたのかもしれませんね。男女の溝、でしょうか？通行人さま、二度目のメッセージ、ありがとうございました！馬鹿な奥さんと思われようが、夫が赤っ恥をかこうが・・、あの電話はして正解だったと今も思っています。コトの大きさを夫に知らしめることが少しでもできたのではないか、と思うからです。どうも、私の怒りを夫は軽んじている・・と悶々としていた私ですが、先日ついに大爆発、離婚届を手に鬼の形相で？迫ったところ、夫は届けにサインして預けてくれました。「メールも勝手に読んで構わない」と言われましたが、隠れてやりとりする手段はいくらでもあるし、プライドが許さないのでしていません。

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ありがとうございます！その後２

ウロ

2005年09月23日 23:01

私は、３５になってから結婚したこともあり、「マイホーム購入」「出産」をできるだけ早い時期に実現したいという考えをもっていました。そこで、結婚前から、せっせとモデルルームを回ったり、不妊原因が見つかっていたこともあって不妊治療も開始していました。半ば意地になっているのでしょうか、その二つについては、夫への不信感を抱いている今でも、中止する気になれません（さすがに、浮気未遂発覚直後は「それどころではない！」と思っていましたが）。今日、夫とともにマンションの申込みをしてきましたし、今年中には初体外受精を考えています。マンションは、最悪、ずっと一馬力である可能性も考えて、私だけの収入でローンが組め、返済も可能な物件にしました。体外受精については、「あなた、せめて私に子供を下さいよ」という心境です。あの出来事以来、夫婦生活を持つ気持ちになれず、実際一度も持っていません。でも、子供は欲しいのです。あけすけな話で恥ずかしいのですが・・・。信じていない夫と居住するマンションを買い、子供をもうける努力をしている自分、我ながら不思議ですが、今はその二つに燃えています。逃避かな・・。

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夫の浮気未遂後、どうやったら信頼できるでしょうか

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