結婚式に親族として参列します。

彼と一緒にお祝いを包んでも良いのではないでしょうか？ 私は来年結婚予定ですが、もし彼の兄弟が結婚することになったらきっと彼と一緒にお祝いをあげると思います。 金額はその地方で異なると思いますが、私が見てきた中では５万もいただければ多い方ではないかと思います。 彼と相談されてみては？

お祝いは５万かなと思いますが、地域によって１０のところもありますからこれも確認が無難です。 そしてお祝いに関しては彼を通しても大丈夫だと思いますが、服装はできるだけ義母になられる方に直接（電話でもいい）うかがうのが後難をさける大事なポイントです。 洋装でいいのか和服を望んでおられるのか。 洋装の場合華やかな色合いの物がいいのか、ブラックフォーマル的（こういう地域もあります）なものとかグレイとか地味なものが望ましいのか。 和服の場合訪問着なのか留袖か（振袖でもいいと言われるかもしれません）。 お姑さんの指示に従って選んでおけば（そしてあまりにも場違いであった場合はさりげなく指示に従ったことを周囲にアピールしておけば）間違いはありません。

レス有難うございます。 >彼と一緒にお祝いを包んでも良いのではないでしょうか？ 彼自身はご両親がお祝いはいらないといっているので、 実家住まいで独立してないため招待側になるので（？）ご祝儀としては出さない方向のようです。 彼経由で服装は洋服でよいとのことでした。 この場合、ブラックスーツやワンピースになるのですか？ 横ですが、私の両親は自分と血縁関係のある親戚の冠婚葬祭にしか出席していませんでした。 私も同じようにしたいのですが、新居は彼の実家から２０分程離れた所になりそうです。 弟さんの式までに入籍をすませた場合（入籍のみで年内は別居）、ご祝儀だけで出席をお断りするのは避けた方がよいですか？ 彼には上記の理由を出して、出席したくないことを伝えてあるのですが出て欲しいと言われます...。

出て欲しいと言われているのがトピ主さまかご両親なのかちょっとわかりづらいのですが……。 トピ主さまは出るべきです。 配偶者の兄弟の結婚式に出ないというのは、一般的にとても珍しい話だと思います。 彼の家族・親族に「非常識な女」という第一印象を与えるのは避けるべきです。 そしてお二人か家庭を築きながら双方妥協して新しいその家の冠婚葬祭のルールを作っていくものだと思います。 ご両親に関しては丁寧にお断りしてもいいと思います。 血のつながった叔父叔母ではないし、それくらいの間柄なら呼ばない結婚式もたくさんあります。 それはもう定まったトピ主さまの実家のルールで対応されたほうが後々双方のストレスがたまらないと思います。

まず入籍の日程をはっきりさせたほうがいいですね。 彼の休める日でいいと流動的に考えていたようですが、こういう事情なのですから、彼にも今からきっちり決めてもらわないといけません。 晴れて夫婦となれば、連名のご祝儀を包まないとおかしいです。金額も最低で７万です。服装もお姑さんにご相談して、場合によっては黒留袖を着なければいけません。 婚約者という立場であればトピ主さん一人で５万、もしくは年下で女性あることを考慮して３万でも。服装もワンピースでいいと思います。 あなたのご両親は、欠席でいいと思います。こういう場合、兄弟の配偶者の親まで呼ぶかどうかは付き合いの度合いによって色々だと思いますが、一般的には呼ばないと思います。欠席の旨、お伝えしてかまいません。 それにしても、彼の態度がなんだかちょっと・・・ですね。まるでご両親の伝書鳩状態。しかも冠婚葬祭にこだわりのあるご両親ときては、結婚後が思いやられます。私の杞憂であればいいのですが。

＞弟さんの式までに入籍をすませた場合 であれば、がんばって、ご出席された方が無難ですよ。 うーん、確かに義理のご親戚にご挨拶しないといけませんがね。ちょっと大変だけど、１回だけだから、頑張って。

トピ主さんカップル・弟さんカップルの結婚はほぼ同時 トピ主さんカップルは式・披露をする予定無し 親族だけで挙げるので参加者は15名ほど ということから考えて、彼の両親は、弟さんの披露の席で、トピ主さんカップルの披露も兼ねるつもりなのだと思います。「親族として式に出て欲しいと強い要望」というのはそういう意図かと。出席者を親族に限ったのも、一般的な形式の披露宴ではなく、新たな親戚同士の顔合わせ重視だからでは。 実はわたしがこのパターンでした。式では兄夫婦として参加し、その後の披露の場では、ひな壇に２カップル分の席が作ってありました。もっともそこに座ったのは最初の挨拶のときだけで、後は普通の会食でした。衣装は訪問着にしました（新婚・準主役扱い・略式の披露宴ということを考慮して）。 先方のご両親によく意図を確認した方がよいですが、折角の機会なので、彼側の親戚へのご挨拶のつもりで出席してはどうでしょうか。 ご祝儀は、入籍が同時期ということで、包んだのと同額が返ってくるという結果になりそうな気も。婚約者として（一人の名義で）渡すなら５万ですかね。

年内入籍予定で呼ばれている結婚式が１１月２３日なら、もう夫婦同然ですよね。 なので「出ない」「祝儀ナシ」はちょっと変かも。 出ない理由も祝儀を出さない理由もありませんし。

結婚する2ヶ月前に義弟の教会挙式に出席しました。 親族だけの席にも出て、と言われましたが遠慮しました。 私個人の意見としては、籍を入れるまでは他人。 どんなことがあるかわかりません。 万一何かがあって別れてしまうと他人より遠くなります。 少なくともお祝いは連名でする必要はないと思います。 堅いかもしれませんが、冠婚葬祭は迷ったら保守的な 方にしておいた方が無難な気がします。

トピ主さんのご両親は「血縁関係のみ」とのことですが、それは例えばトピ主さんの母方のいとこ が結婚する際叔父叔母夫婦として二人で招待され ても、この場合血縁のあるお母様のみが出席され ていたというのですか？ 私の地元では（叔父叔母くらいまでの近さなら） 夫婦で招待をされたら、よっぽどの理由がない限り そのまま夫婦での出席が当たり前だったので、そ の方がちょっと不思議です。 ということは、父方母方の親族全て（トピ主さんの ご両親だけでなく）がそういうやり方？＝夫婦出 席は無し。 そうではなかったなら、やはり二人揃っての出席が 世間一般のものと考えた方がよろしいのでは？ ご自分の親を基準にしても… ましてや出席を望まれているのでしょ？ 結婚する＝一家を構えるということは、自分の好き なことだけやるってわけにはいかなくなるものです。

弟さんの結婚式に出るのを拒むのですか？ 私ならそのお兄さんと結婚するって決まってるなら喜んで参加すると思いますが・・・？ ご自身が結婚式をなされないのであれば、逆に良い機会でご親戚の方にも挨拶出来るし良いのでは？ もし、弟さんよりも先に入籍をされるのであれば、姓が変わる訳ですし、結婚式に参加するのもご祝儀をするのも普通だと思います。 旦那様になる方はご祝儀を出さないとの事ですが、実家に暮らしているとか関係なく、兄夫婦からとして１０万円（相場ですね）包むのが礼儀ではないでしょうか？ また、入籍が後になるのでしたら私でしたら５万円を包むと思います。もう親類と同じですからね。

彼の弟さんの結婚と私達の結婚時期がかぶってしまい、 「結婚の挨拶」「両家の顔合わせ」もまだなので、結婚式の出席は丁重にお断りしました。 ご祝儀だけ挙式前に届けに行くつもりです。 彼と相談して、「３万円プラス品物をプレゼント」にしようと思っています。 いろいろご意見ありがとうございました。 私の実家は親戚づきあいがないに等しかったので、 結婚＝相手方の親戚づきあいも含まれる ということが学習できてよかったです。 ちなみに実家は夫婦宛で冠婚葬祭の招待状がくることはなかったです。 これも世間ではヘンらしいですが・・・。