嫁は義母のために犠牲になるべき？

レス70

（トピ主 1 ）

☁

うつまっしぐら

2013年01月28日 19:46

ひと

34歳、結婚二年目のうつまっしぐらです。結婚後子宮疾患がわかり、来月末手術予定です。

そんな最中、義母の肺癌が再発し自宅療養することになりました。
僅かな年金とパートで暮らしていましたが、パートはやめるそうで、同居を打診されました。

義母は自分が一番かわいいと思っている人で、なにかにつけて、嫌みをいってきます。人物が特定されるので、詳しくはかけませんが。
離れて暮らす分にはその場かぎりと我慢できますが、一緒に暮らしたら、間違いなく私がストレスで倒れます。

夫は同居をしないとはいっていますが、経済的に難しいです
もちろん、私も働いて支えるつもりではありますが。

やはり嫁は犠牲にならないといけないのでしょうか？

最近、不眠ぎみです。

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もちろん犠牲になる必要はありません

🙂

ゆん

2013年01月28日 23:10

お嫁さんが義母のために犠牲になる必要はもちろんありません。自分のお身体も，大事になさってね。でも，よく考えて，だんな様とお話しして下さい。息子であるあなたのだんな様は，自分を産んでくれたお母さんを犠牲にする必要はないですよね？お母さんを見捨てるだんな様ですか？あまり自分の意見ばかりだと，だんな様のお気持ちが離れていってしまうんじゃないかしら？それが心配です。

トピ内ID：0501129397

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犠牲ですか…。

きり

2013年01月28日 23:10

人間年はとりますからね。私は順番だと思ってますから私が義母実両親にできる限りしています。私もまた迷惑かけるかもしれませんからね。犠牲と思わないで順番と思ってやった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6417416302

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同居嫁です。

🐶

ぷりしら

2013年01月28日 23:30

同居うんぬん言う前に、トピ主さんの体を治す事です。義母さんも病気で、いろいろ考えちゃうんでしょうが。義母の心配はしてても心に余裕は無いんでしょ。まずはトピ主さんが元気になってください。ご主人も同居は断っているとはいえ、その後で、同居の話が出たら、逃げられないかもね。

トピ内ID：0951618027

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うぅ～ん・・・

かにゃ

2013年01月29日 09:59

元気な方なら別にいいと思うんですが…。肺癌再発って…もうこの先長くないかもって思うような状態ではないんでしょうか？最近癌になってからでも長く生きる方も多いようですが…。トピ主さん自身もご病気で大変なんだとは思いますし、まぁ今までのお姑さんの言動ももあるんでしょうが、正直人の道として、老後の病気になってからの世話は人の道かなぁとは思います。

トピ内ID：4513519127

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ご自分を大切にしてください

♨

えっとー

2013年01月29日 09:59

ご自分が病気を持っているのですから、ご自分の身体のことをまず考えてください。お姑さんの犠牲に主さんがなる必要はありません。お姑さんはお姑さん。主さんは主さん。分けて考えたら良いと思います。経済的に難しくても、同居するのは止めたほうがいいですね。なるべく近くに、どちらかが引越しをされたらいかがですか。これ以上のストレスは主さんには耐えられないと思います。それこそ、名前の通りになる可能性がありますよ。

トピ内ID：8386063267

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そんなわけないでしょ

そばやき

2013年01月29日 09:59

他人なのに。まだお若いんだから、自分達夫婦の幸せを第一にしないといけないよ。

トピ内ID：3305554668

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タイトルが・・・

50代同居嫁

2013年01月29日 09:59

嫁は義母のために犠牲になるべき？なんてタイトルつけられたら、NOと答えるしかないですよね。同居が嫌なのはわかるし、トピ主さんも大変なことになってるのもわかるけど、では一方的に義母さんが悪いの？肺癌の再発、低収入、自立は無理、もしかして寡婦？トピ主さんだって大変でしょうけど、義母さんはトピ主さん以上に大変な事態になってるんじゃないですか。まずは自分ばかりが犠牲者と決め付けないで、どうすれば双方がやっていけるか考えることでしょう。同居しないならどうすれば別居できるか考えるのです。資金援助、生活援助。親が老いた時、病んだ時、子供夫婦がある程度自分の生活を犠牲にしなけりゃならないのは仕方ありません。どうしても別居の見通しが立たないなら同居やむを得ずというケースだってあるでしょう。最悪の同居生活ばかり想定しないで、どうすれば少しでも快適な同居生活ができるか考えなければ。

トピ内ID：2312311309

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バカらしい

おぱた

2013年01月29日 10:25

誰かを犠牲にしなければ成り立たない家庭なんて、おかしいんですよ。そんな家庭になるのが分かっていながら自己犠牲の精神を発揮した所で長持ちしません。トピ主が倒れるか、ブチ切れて離婚か、姑さんを叩き出すか、まあそういう未来が予測できますね。そんなバカバカしい自己犠牲をして何になります？トピ主さんの親御さんだって、そんな生活をさせる為に慈しんで育てた訳ではないはずです。自分が一番可愛いのは誰でも大差ないでしょうけど、嫌味はイヤですよね。そういう人とは暮らせないですし、暮らすとしても楽しい生活になるとも思えません。第一、同居してその姑さんはちゃんと家計費を出す気があるんですかね？

トピ内ID：3178268576

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ヘルパーさんで乗りきってもらいましょう

peto

2013年01月29日 10:25

　嫁なんて言っても、介護の義務はないのでしょう。他にお子さんがみえれば、実子達で相談してもらいましょう。誰も無理なら、入院か自宅ならヘルパーさんで対応してもらいましょう。あなたは、無理のないレベルで出来る範囲で対応しましょう。全く無理なら「出来ません。」と言うことです。

トピ内ID：8779857328

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自分が一番かわいいはトピ主さんも一緒では？

息子

2013年01月29日 10:25

嫌味を言ってゴメンなさい。でも義母さんはもっと辛い状況だと思います。肺がんの再発ですから・・・。一人ぼっちの自宅療養なんて不安でうつまっしぐらでは？そんな時に息子を頼りたいと言っても自分が一番かわいい我がままとは思えないです。とぴ主さんが同じ立場なら旦那さんは頼りませんか？旦那さんも同居はしないと言っている訳だし、それを犠牲とまで言わなくてもいいと思います。

トピ内ID：2217759794

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犠牲と感じるなら

不妊嫁

2013年01月29日 11:01

来月子宮疾患の手術をされるとのことさぞかし不安な事でしょうまだ結婚して二年目ご自分の治療と家庭、仕事の両立で正直精一杯だと思いますだから義母の事を考える余裕がなく、犠牲と感じてしまうんです他に助けてもらえる人はいませんか？実家でも職場でもかまいません事情を話して相談にのってもらいましょうそして義母の肺癌について、どこまで進行しているか、きっちり理解しましょう仕事を辞めて同居を迫っていても、意外と初期でピンピンしているもんです初期なら、利用しましょう家事を任せてしまうのですしかし、末期なら腹をくくって犠牲になりましょうほかの方も言ってましたが、順番なので、早く逝ってくれるように祈りましょう

トピ内ID：8560113428

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犠牲だと思うのなら覚悟が足りないかな

🙂

ちゃ

2013年01月29日 11:24

もし自分の親が癌で年金のみの暮らしになっても、ほっておきますか？私には無理です。育ててくれたのだから今度は自分が世話してあげたいです。トピ主にとっては他人ですが、旦那さんにとっては実の親です。旦那さんのお手伝いという形で実質お世話するのは当然ではないでしょうか。旦那さんに仕事やめて介護をするわけにはいきませんしね。結婚て相手の親の世話の事もひっくるめて受け入れるのが結婚だと思ってるので、世話はしたくないっていうのはどうかなと思いますよ。義母さんが癌なら特にです。

トピ内ID：5249276216

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肺癌の再発…

尚子

2013年01月29日 11:24

肺癌の再発というのは転移の事でしょうか。私の母は肺癌で亡くなりました。トピ主様の義母さん、肺癌の再発でしたら申し訳ないけどあまり予後は芳しくないと思います。(控え目表現です) 病状が進めば呼吸困難に陥ります。ゆっくりやれば家事も出来るなんてレベルではありません。義母さんが健康で、でもパートを辞めて同居を希望してるなら、トピ主様の負担を考えてお断りしてもいいかもしれませんが、この場合は… 義母さんの主治医にもよく状態をお聞きして、一生後悔される事のないよう、よくよく考えて決断を下されればいいな、と。責任を伴わない身分で申し訳ないですが、そう思います。

トピ内ID：2923071942

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子供は親の人生に責任はありません

tata

2013年01月29日 11:41

手術の予定があるのに義母の心配をする必要はないですよ。年金の範囲内で私の親は十分に生活しています。贅沢をしなければ大丈夫でしょう。手術が終わって身体が元気になってから肺がんのお母さんのことを考えてさしあげたらいいのでは。自分が一番というお姑さんに振り回される必要はないです。私だったら、元気になるまでは夫に任せます。今は自分のことだけ考えていいと思う。「私は自分のことで精いっぱい。同居はしたくない。あなたはお母さんのことを一番に考えてあげて。私のことはいいから」と言います。私だったら。

トピ内ID：9959193880

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同居がいやなら

あまみ

2013年01月29日 12:00

　金銭的援助でがんばればいいじゃないですか。　パートでいくら稼いでいたのか、家賃と生活費はいくらかかるか、貯金はいくらあるのかを明確にして、いくら足りないのか計算し、その分の金銭的援助でなんとかなるのではないですか？　犠牲にというのであれば、今まで旦那が自分の母にかけてもらっていたお金を返すという感覚で、少しでも援助すれば、義母もただ「ダメダメ」といわれるよりも納得するのではないでしょうか。　まぁ、そんなことで悩むよりも、先ずは病気を治すことに集中しましょう。

トピ内ID：8280711072

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考えさせられます。

🐱

えま

2013年01月29日 12:24

同じく結婚２年目、２０代後半の兼業主婦です。私の場合は今まで義母に嫌な思いをさせられる事もなく、優しくして貰ってます。それでもトピ主さんの状況になった場合やはり同居だけは避けたい…。義母が優しい人でも同居は無理です。幸い義父母は持ち家もあり経済的にはゆとりがありますから、病気などで介護が必要になっても同居はしません。私は｢親の面倒は実子が見る｣と言う考えなので夫の親の面倒より自分の親の面倒が第一優先、｢私は自分の親の面倒を看る｣｢あなたの親はあなたと義兄で看て｣と前々から宣言してます。もちろん自分の仕事の負担にならない程度のお手伝いはしますが、自分の仕事を犠牲にしてまで義両親の面倒を看るのは無理です。夫と義兄は私をアテにせず兄弟２人で協力するのが大前提で、私は補助。あくまで自分のペースは崩さず…なスタンスでお手伝いはします。これが精一杯です。

トピ内ID：3228151797

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嫁で義母と同居中ですが

🐱

tokuko

2013年01月29日 12:24

今は自分の体を治す事が大事です手術前でもあるし　いろんな事考えてしまうのでしょう義母さんの事は肺がんは症状にもよるけど再発という事はご主人も心配ではないでしょうか義父が肺がんで入退院繰り返したので今は　来月の自分の手術にそなえましょうそれから　ご主人と話し合えばと思いますご主人の気持ち考えられますか自分の奥さんの入院と　母親が病気の再発ですよ不安でいっぱいだと思います犠牲になると思うのは自分だけがと思うのでしょうかご主人と一緒に出来ることをすればいいのではないですかまずは元気になってください

トピ内ID：1633950944

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無理はしない

🐧

佑子

2013年01月29日 12:24

敷地内同居の長男嫁です。まず、性格の合わない人との同居は無理です。いくらご主人の親といえ、我慢してまで一緒に生活する必要はありません。義母様との同居が無理なのは、トピ情報の範囲なら義母様にありますし、そのことはご主人も理解しているのではないでしょうか？＞夫は同居をしないとはいっていますが、なら、トピ主さんのほうからは話題にせず、静観・無視を貫いて、そのままにしておきましょう。＞経済的に難しいです難しいならこれも無理する必要はありません。例えば生活保護でも全額？受けるのでなく、年金+出来る範囲の援助+生活保護でもいいと思います。ご主人と話し合ったうえ、一度、行政のほうへ相談されてはいかがですか？

トピ内ID：8454049268

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落ち着いてね。大丈夫。

❤

想子

2013年01月29日 12:24

ご病気とのこと。トピ主さん、今日の体調はいかがですか？お大事になさってくださいね。病気の際、あなたがストレスに感じることは、極力避けてかまいません。「万難を排す」という心構えで、ご自分のご病気に立ち向かいましょうね。誰が何と言っても、自分の健康優先、これで良いです。すべては後回し！そして、今日はゆっくり布団の中で、「自分も辛いが姑も辛いだろう」と思ってあげてください。ここは同じ人間として、病気の辛さは知ってますよね。姑も重篤のようですしね。しかも、姑のそれは年齢的にも疾病的にも、もう、死へ向かっている可能性が、高い。こういう余裕も、離れているからこそやさしくなれるものです。「離れることが安全圏に逃げる」と自分を責めてはいけませんよ。やさしい人ほど苦しむものなんです。離れて暮らして、出来ることをする、毎日祈る、これが最善と思いますよ。知恵を絞りましょう。みんなが助かる知恵を絞りましょうね。あれこれ、考えれば考えるほど憂鬱ですよね、わかります。とりあえず今日は、好きな曲でも詰め込んで聴きましょう。

トピ内ID：5793985216

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まずは体をお大事に

のうのうとした同居嫁

2013年01月29日 12:38

心配ばかりしていては、お体にさわります。お気持ちはお察ししますが、今は同居のことを考えず、治療に専念して下さい。今後のことは、体が治ってから考えるしかありません。ご主人とよく話し合うしかありません。仮に同居に至る場合、最低限のルールを決めることをお勧めします。（家事の分担とか）それと、トピ主さんも働かれるならば、その間義母さんと接する時間が短くなることでしょう。犠牲にならなくてもいいのですが、何かしら負担を抱えなくてはいけなくなります。ただ、それを考えるのは、もう少し先延ばしにしても構わないと思いますよ。あまり自分を追いつめないようにして下さいね。

トピ内ID：5460681765

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私なら逃げる

ほしそら

2013年01月29日 14:50

金銭的援助、ヘルパー派遣で。お義母様が病気なら精神的に不安定になっていると思う。嫌味も普段より多くなると思う。文章を読む限り、トピ主様には荷が重いと思う。全力で逃げましょう。

トピ内ID：9335109279

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落ち着いて

2013年01月29日 14:58

トピ主さんはもうすぐ手術予定ということですので、こちらを優先して下さい。必要があれば、実家に帰られても構いません。義母さんの肺癌は・・・ご高齢なら、癌の成長はゆるやかのハズだし。入院でなく、自宅療養なのですね。ヘルパーさんに派遣してもらったり、実子である夫さんに帰られて、自分で看病してもらいましょう。トピ主さんの手術を終えて、体力回復されてから、義母さんの今後についてゆっくり考えて相談するのがいいですよ。何も、嫁さんが犠牲になる必要はないし、義母さんを見捨てていい事にはなりません。夫婦で話しあい、知恵を出し合い、ここは乗り切るようにしましょうよ。

トピ内ID：9059365468

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犠牲になる必要はないけど…

千鳥

2013年01月29日 15:38

肺がんが再発してパートは退職、収入は年金のみ… となってくると、また話は違ってくるんじゃないんでしょうか。たとえどんなに性格の悪い姑だったとしても。「犠牲」という考え方に違和感を覚えます。どんな手助けなら可能か、冷静にご主人と話し合ってみては？仮に同居になったとしても、可能と不可の線引きはきちんとしたらいいと思います。できたらご主人を介してではなく、ご自分の口できちんと意見できるくらいの強さがほしいですね。

トピ内ID：5343202540

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お互いちょっとずつ譲る

♨

コーヒー大好き

2013年01月29日 16:28

お義母さんの為に犠牲になる必要はないと思います。でもお互い大変な状態なんですよね。まずトピ主さんが元気になってから、お互いにとってベターな選択を考えてみては。同居が無理なら近くで、なるべくお世話に行く。金銭的にも援助してヘルパーさんもお願いする。その代りお義母さんもトピ主さん夫婦に従う、嫌味は言わせない。（嫌味は治らないでしょうけど）ただただ、嫌味に耐えて支えるのもストレスかかるでしょうから、ガマンするだけでなくちゃんとお伝えしてお互い気持ちよく支えあうことが必要かと思います。 …とは言ってもそう簡単にいかないのが嫁姑なのですが…。

トピ内ID：0696432046

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病院の相談窓口に相談

m.i.

2013年01月29日 16:28

ひとり暮らしの場合の療養に、どんな支援があるかまず情報を得ましょう。何も調べないで、同居しか方法がないと思い込んで同居、うつうつとした暮らしになり、自分が体調不良に陥る。それで面倒を見られなくなったら、施設を探すなり、他の解決方法を探さざるを得ないですから、今のうち調べましょうよ。行政に相談といってもどこに行けばいいかわからないなら、まず病院にある、相談窓口に言ってみたら。費用や生活面での相談をしてみましょう。関連する所を教えてくれると思います。患者の退院後、自宅に迎えられないという家族は少なくないのだそうで、恥じることなく相談していいと思います。

トピ内ID：5112991808

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まずは、自分の体を治そう

🐤

よそのおばはん

2013年01月29日 21:32

トピ主さんご自身も手術を控えていらっしゃるんですから、肺がんの義母さんの世話どころではないと思います。まずは、トピ主さんご自身のの体をしっかり治しましょう。義母の事はそれからですよ。自分の体が完治するまでは同居は難しいで、通していいと思います。

トピ内ID：8363190811

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犠牲とか、そういう話ではないと思いますよ

☂

専業せんちゃん

2013年01月29日 22:03

トピ主さんがまだお若くて癌についてご存知ないのは当然ですが、癌の闘病は嫁姑問題の域を完全に超えてます。癌は１人では闘えません。家族の支えが絶対に必要です。トピ主さんの手術が来月末なら、来月初旬から中旬には引っ越してきてもらってはどうですか。旦那さんが同居はしないと言っているのは、おそらく妻の答えが判っているからです。トピ主さんの子宮の病気は重症なのですか？主治医に相談してみてはどうでしょう。同居はあなたが言いだすべき事柄だと私は思いますよ。想像力を本気で働かせ、ご主人の気持ちを考えて下さい。どうしても想像できなければ、義母さんをあなたのお母様に置き換えて考えると簡単に判るかもしれません。

トピ内ID：6049698221

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大人の対応をしましょう

天ちゃん

2013年01月30日 09:49

いろいろと思うところはあると思いますが大人の対応をしましょう。同居して義母の世話をすれば、親族からは感謝されると思いますよ。 >>一緒に暮らしたら、間違いなく私がストレスで倒れますとありますが、人間は追い込まれればその分だけ頑張れるものです。頑張ってください！

トピ内ID：0615048913

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夫は妻のために犠牲になるべき？

🐷

嫁姑そっくり

2013年01月30日 12:33

結婚して２年しか経っていないのに子宮の病気？まだ子どももいないのに… って義母さんはあなたのこと不満に思ってらっしゃるかもしれませんね。ご自分も病気になってご主人に迷惑かけるのに、ご主人のためには何一つ思いやってあげようという気持ちがないのですね。トピ主さんは自分が一番かわいいと思っている人なんですね。

トピ内ID：4231001334

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たぶん…残された時間は少ない

ぽてぽて

2013年01月30日 12:59

私の父が肺癌で亡くなりました。自宅で看取りましたが、あっという間のことでした。進行具合は人それぞれなので一括りにはできませんが、おそらく、今から“同居を検討”などといっているほどのんきな時間は無いと思われます。自宅療養は本当に大変です。病状が進行すると四六時中ついていないといけなくなってしまいます。お金はかかりますが、終末医療を専門にしている病院へ入られた方が良いかと思います。繰り返しますが、残された時間は少ないと思われます。

トピ内ID：9257765946

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