妥協した結果（駄）

レス19

（トピ主 2 ）

🐱

みやび

2014年08月20日 23:58

ひと

結婚して7年。二児の母です。義母と同居。夫とは、はっきり言って妥協しまくって結婚しました。そのつけが、今、来てます。夫と出会ったのは、結婚相談所です。とにかく結婚したくて、誰でもいい感じで結婚しました。見た目も全く好みでなく、でも結婚したかった。私はアトピーで、そのことに引け目を感じていて、夫はそれがどうしたの？と、まったく気にすることなく、私の実家からも近く、実家で、結婚してからも働くことに、賛成で、それだけで、結婚を決めました。でも、今は後悔してます。夫は義母のいいなりで、ひとりで何もできないマザコンでした。私より、義母が大事だそうです。でも、私も妥協して、結婚したから仕方ない。義母と、完全同居になって、ますますお手伝いさんみたいになってしまいました。生活費を一切いれず、好き勝手に暮らしてる義母を憎みながら生きてます。子供がいるから、離婚はできず、義母を養うため、新築のローンのために、パートしてますが、家事ができないなら止めろと言われ、ショックをうけました。パートしながら、家事もしてるのに。全然わかってくれない。

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妥協じゃないよ

😣

エリカ

2014年08月21日 17:29

結婚して７年よくがんばりましたね。子供２人もいらっしゃるってすごいです。妥協したとしても、自分のアトピーを気にすることなく、結婚しても仕事してもよいといってくれて子供2人もいる。恋愛で好きで好きで仕方なくて結婚しても、状況はあまりかわらないものです。レスの人も子供ができない人もおおいし、好きで結婚しても同居問題はあります。家事子育てにパートして、いたわりの言葉でなくて、家事ができないならやめろというのに傷ついているのですね。義母さんと同居なのに、自分の味方でなくて義母さんの言うとおりなのに傷ついているのですね。義母さんの発言が強いことは誤算でしたが、義父さんがいらしゃらないのであれば、あと数年のしんぼうです。新築をたてられたんですね。あと数年で夫婦だけになったらストレスが半減するとおもいます。大丈夫一生は続きません。同居で義母さんが健在なうちは、子育てや旅行時の留守番など頼れるときは頼ってしまいましょう。ご主人と義母さんの部屋にテレビなどをプレゼントしてなるべく居間にないでもらいましょう。

トピ内ID：0696246006

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妥協での打算結婚なら怖いものなし

あき

2014年08月21日 17:29

トピ主さんまじめな人なんでしょうね。結婚したからには、嫁はこうしなくてはならないみたいに生真面目に考えている。そういう生真面目さを義母に見抜かれているので、義母は勝手気ままにあなたを使っているのです。夫が義母の言いなりだってことは、あまり自己主張しない人なのでは？というか、義母が大好きだから言いなりなのではなく、義母が強いから逆らわない癖がついているのじゃないでしょうか？うまく支配されてるのだと思います。トピ主さんは元々夫に愛情などないのですから、もっと開き直ってもいいのですよ。義母を養う為なんて考えなくてもいい。義母はお金を全然出してないのですから、食事などは義母の希望は一切考えなくていいし、家事だって手抜きでいい。おかずだって、大変なときは惣菜買ってきて出しておけばいい。自分の稼ぎも全部家計に入れたら駄目です。もっとずるくなったほうがいいですよ。

トピ内ID：0202123716

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それは違うね

バリジェンヌ

2014年08月21日 17:29

トピ主さんの現状は妥協したからでは無いですよ。今も過去も関係を築きあげる努力をせず、ありのままの私を理解してくれる人を求めているから。それじゃ妥協しなくても誰と結婚しても同じ。ここまでサボっていた分、再構築は楽じゃないけど、今からだってちゃんと話し合って喧嘩して受け入れるべき所は受け入れて、主張すべき所は主張して、自分の家族を作っていかなきゃダメでしょう。お子さんがいるなら、甘えてないでちゃんと強い母になりな。

トピ内ID：2573336598

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う～ん

お互い妥協婚

2014年08月21日 18:27

子供がいるから離婚は出来ない？この考えは少しおかしいですよ。ある一面では事実ですが、現実は子供が居ても結婚生活に耐えられず離婚される方はいっぱいいますよ。今の結婚生活貴女にとって大いに得な生活だと思いますよ。何故なら、マザコンだ何だと言いながら、夫と義母によって貴女の衣・食・住が完全に保証されていますよね。これを常日頃感謝していますか？この感謝を忘れると逆に夫に離婚を求められますよ。男は一度結婚したと言う事実があれば、しかも子供がいれば、余程の事が結婚生活であったのだと思われ、離婚して独身に戻っても社会的な信用は保てます。平成の時代離婚のハードルは低いですよ。しかも大抵の離婚は、夫の心変わりによって、夫側から求められる事が多いと言う事実を認識したほうがいいのでは言う気がします。何故なら妥協して結婚したのは夫側も同じですので。

トピ内ID：1578331908

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貴方だって旦那より結婚が大事だった

じゃじゃ丸

2014年08月21日 18:27

貴方は妥協したと思っていますが、結局は旦那と釣り合っていただけだと思いますけどね。夫とは、はっきり言って妥協しまくって結婚したは態度に出ます。確かに義母には恵まれていないかもしれませんが、旦那だって良い妻に恵まれたとは言えないでしょう。私が思うに旦那が貴方より義母が大事だという心境になったのは最初からじゃないと思います。なんでそんなに結婚したかったのですか？それを思い出してみたらもっと現状に感謝出来るはず（思い出せないなら自業自得）今の貴方はかつての望みを叶えて二人の子供に恵まれています。全然分かっていないのは貴方だ。

トピ内ID：7095545777

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仕方ない

腹芸

2014年08月21日 18:27

子供がいても、自立できる女性なら離婚すると思いますが・・・結局、自分が頑張るのは嫌なだけじゃないですか。旦那さんも、トピ主さんには言わないだけで我慢できないところはたくさんあるんじゃないかなぁ。そんな結婚、子供も含めて誰も幸せにならないのにね。

トピ内ID：5708100854

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お気持ちわかります。

momonga

2014年08月21日 18:27

お気持ち少しわかります。私と状況が似ています。私も夫とは結婚相談所で知り合い、夫の外見もタイプではありませんでしたが、もう私は30代も半ばだったため、後がないと思い、焦って結婚しました。しかし、あなたが妥協して結婚したことと、現在のあなたとご主人との関係性とは関係があまりないのではないでしょうか？義母さんとの同居は結婚前からの約束でしょうか？それなら、同居は仕方ないと思いますが、そうでないなら、同居することに対して、あなたは反対しなかったのでしょうか？私は、結婚後、「義母や義父との同居はしない」と夫にはっきりと宣言しました。結婚後に私が一つ一つ時間をかけて、教育しました。その結果、夫は、家事にも育児にも協力してくれるようになりました。あなたの気持ちをご主人にちゃんとお伝えしていますか？夫婦間でのコミュニケーションはちゃんととれていますか？あなたの気持ちは、きちんと言葉で表さなければ、ご主人には伝わらないと思います。義母さんの件も、きちんと生活費を入れてもらえるように、ご主人を通して伝えるべきだと思います。何も言わずに自分の気持ちを分かってもらおうというのは無理だと思います。

トピ内ID：3171507243

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義親の褒め言葉は「大人しい」。

こー

2014年08月21日 18:27

息子が結婚する側も、娘が結婚する側も、職業や云々は別として、性格的な褒め言葉は「大人しい」です。文句言わず従ってくれる従順な「大人しい」若者を好みます。特にトピ主さんは、好都合だったと思いますよ。自我が出てきたんですね。「飼い犬に手を噛まれた」状態の婚家でしょうから、決心したらとっとと出ましょう。

トピ内ID：2588124833

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気持ちわかります

😢

たらこ

2014年08月21日 19:14

私も妥協して結婚したのが失敗だったと思いますでも結婚はどこかで妥協しないとなかなかみんなしないそうですよ周囲のママはみんな妥協している気がします私も同居している時お手伝いさんと比べられ悲しかったですまだ若くて心も優しかったので気づかないことが多く今思えばひどい状況で暮らしていましたもう他界したので今となっては想い出話ですが・・・私が同居しているときになるべくいろいろ半々になるようにしていました例えば何かお願いされれば快く引き受けてカウントしておきますそのカウントは早めに解消するためにこちらから義父母になにかお願いするようにしていました子供が小さかったのでまずはその子を大きくしないとと必死でしたね・・・精神的に崩れてすっかり倒れましたがトピ主様もできないことはできないと早めに放棄しておいたほうがいいですよ子供二人でき良かったですねまだ救われる点があるかと思いますトピ主様一人が我慢することないのですよもう少し自分の意見を言った方がいいかと思いますよ旦那様は忙しくてお金がパートしないと足りないこともわからないかもしれません話あったほうがいいですよ

トピ内ID：4354010445

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それをないものねだりと言います

yai

2014年08月21日 20:00

主様がご主人に距離をとっているのに、どうして旦那を振り向かせることができますか、お子様も２人もいらっしゃる、ここは心を入れ替え、今日から旦那様に１３０％の愛情を注ぎましょう、まだ遅くはありません、かなり上から目線ですが、主様それほど完璧な女性なのですか、例えば東大級の大学の出身者であり、容姿は女優さん級、資産家の娘であり、性格率直この上なし、如何ですか、もし当てはまらないなら、旦那さまもきっと妥協したと思いますよ、主様ときっと似合いのご夫婦ではありませんか、

トピ内ID：8036020657

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でも幸せそうじゃないですか

💡

Mari

2014年08月21日 23:07

だって、子供２人もいるんでしょ？それだけ、夫婦が仲良しな証拠ですよね。そうじゃなかったら、子供できませんから。人生は自分で日々選択した積み重ねの結果です。勿論、その中で重要性に差はありますが。ランチに何を食べるか、の選択より、どの車を買うか、どこに就職するか、とかの方が重要ですし。重要な選択の中で、最もランクが高いのは「結婚」でしょうね。まさに人生左右するから。

トピ内ID：2780917530

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子供も降りてきてるし

☀

天声人語

2014年08月21日 23:07

妥協してもしなくても、その人はあなたと縁（約束）が合った人です。とくに初婚同士のばあいは１００％負けないで考え方を変えて頑張ってください。再婚の場合は少し縁の事情が変わってきますが初婚は約束相手です。

トピ内ID：8462186209

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トピ主です。

🐱

みやびトピ主

2014年08月22日 13:00

皆さん、レスありがとうございます。実は、かなり精神滴に不安底な状態で、酔った勢いでこのトピ書きました。ちゃんと、文章がかけてるか不安で、今、みにきましたが、レスまでついてて驚きです。でも、ちゃんと、文章書けてました。間違いはないです。妥協した結果なんだから、仕方ないよというレスばかりがつくかと、思ってましたが、そうではなく、みなさん、お優しいですね。離婚、しようと思えばいつでもできる。ただ、私が甘えてるだけ。今の環境でも、十分恵まれてる。確かにその通り。離婚は、今まで何度でもしようと思ってきました。でも、やはり今の環境、衣食住を変える勇気はない。だから、今の現状で耐えます。とても理不尽ですが、家事も仕事とわりきります。今日、夫にパートは家のためにしてるのに止めろなんて、簡単に言うなと、謝ってほしいと言いました。実際、止めたら、ローンも義母の養うお金も出ないのだから。

トピ内ID：9742883876

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離婚してもいいんじゃない

びっくり

2014年08月22日 13:00

子供がいても離婚している女性はたくさんいますよ？離婚できないのはトピ主に経済力がないからでしょ？子供を抱えながら生活のために働くのは嫌だからでしょ？だったら現状を我慢していくしかないでしょ。自分が選んだ道なんだから。

トピ内ID：0406947589

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続きです

🐱

みやびトピ主

2014年08月22日 13:00

旦那の言い分はこうでした。「家事ができないならパートを止めろと言っただけ。家事をするのは当たり前のこと。」だそうです。一応、家事やってますが、旦那にはわかってもらえませんでした。やってないそうです。旦那は、家のことは一切やりません。それも当然だと思ってます。夜遅くまで働いてるから仕方ないと義母も言います。まあ、世の中にはもっと思いやりをもって家事の少しでも手伝ってくれる旦那さんもいますが、うちは無理ですね。別にやれとも言ったことないです。でも、やってないって言われるなんて。がっかりしました。家のためにパートなんて、あほらしいから止めてしまおうかと一瞬思ったりもしましたが、私、今の仕事好きだし、仕事場には私の居場所があるし、大変だけど、真剣にやってるので、絶対やめません。いざというときのためにも。

トピ内ID：9742883876

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じゃ～これからは妥協しないで行こう！

🐤

ayh5

2014年08月22日 15:46

お義母さん、お義母さんを養っているのは私たち夫婦です。主人は育ててもらった恩もあるでしょうが、私にはありません。これから一生、お母さんの世話をして行くのみの身です。少しは家事は手伝ってくださいね、バチがあたりますよ。あなた、あなたは子供二人の父親になったんですから、いつまでもお母さんお母さんて言ってないで、父親らしくしていてください。お母さんが大切なら、私の事も大切にしないと、将来お母さんを見るのは私だよ？恨みが一杯で、お母さんを心から世話出来ると思う？お母さんのために私を大切に出来ないなら、結局あなたは自分が大切なだけで、お母さんのことなんてこれっぽっちも大切じゃないんだよ。それでも我慢出来なけりゃ、別居でいいじゃないの。どれだけあなたが頑張っていたか、分かってくれるんじゃない？

トピ内ID：0537908760

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諦めることを選び、この先ずっと後悔し続けるのですか？

メタボリーゼ

2014年08月22日 15:46

家事、育児、パート、お姑さんとの同居のストレス、本当にお疲れさまです。＞妥協しまくって結婚しました。＞とにかく結婚したくて、誰でもいい感じで結婚しました。結婚は女性にとって年齢との闘いなので現実的だと思います。その後、これはこれで幸せだと感じることが出来ればよかったのですが。＞今は後悔してます。＞でも、私も妥協して、結婚したから仕方ない。このままではいけません。諦めるにはまだ早いのではないでしょうか？この先ずっと何十年も、あなたはご主人様のご実家で忌み嫌っている義母と愛してもいないご主人とこの先の介護も含めて、お手伝いさんとして奉仕なさるのでしょうか？＞そのつけが、今、来てます。すでにお気づきのご様子。味方になってくれない夫と一緒の空気を吸うのもきついのでは？今こそご自身の人生を切り開いては？義母の幸せしか考えない夫とは別の道を歩む準備をなさったら？大変だとは思いますが自立を目指してはいかがでしょう？自立の準備が整ったら離婚したいとご主人に伝え、同居の解消を希望なさっては？

トピ内ID：1997192895

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はっきり言っちゃえば？

💔

moca

2014年08月22日 20:01

＞義母を養うため、新築のローンのために、パートしてますが、家事ができないなら止めろと言われ、「やめていいんですか？新築のローンが払えませんが　お母さんがその分出してくださるんですね？」って聞いてみたら？何も言わないから　どんどんエスカレートしていくんですよ。少しは言いたいこと言いましょうよ。別に喧嘩しろって言ってるんじゃないんですよ。大人しくて何も言わないお嫁さんを演じていると　やりたい放題されますよ？どう思われてもいいや！って　踏ん切りつけて言いたいこと言いましょうよ。言わなきゃ相手に伝わらないです。

トピ内ID：6703051205

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エールを送ります。ガンバレ！

小さな幸せ

2014年08月22日 20:01

追加のトピ読みました。そこまで腹を括ればあなた達夫婦は大丈夫ですね。あとは、そこまで決意したのなら旦那を煽てて（掌で転がし）仲良くしないと人生損ですよ。夫を煽てる事は決して貴女の負けではない気がしますよ。どんな人生でもバランスが取れています。結局貴女が幸せになれる一番の近道ではないでしょうか。この世の中で思いやりのある男に巡り合うことなど、砂漠の中で落とした針を探すようなものだと私は思っています。49％嫌でも51％いいところがあったら良しと思わなければ生きていけないのではないでしょうかね。

トピ内ID：1578331908

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