妻の引越し希望内容について

レス192

（トピ主 18 ）

☀

兼業主夫

2013年01月29日 09:59

話題

はじめまして、結婚２年目の共働きの兼業主夫です。今妻が第一子妊娠中で３ヶ月目です。妻が引越しをしきりに希望している（というかもう準備している)のですが、その内容についてです。妻の希望場所は、妻の実家から歩いて５分程の場所です。妻いわく、「仕事をは続けたい。だから子育ては実家にも頼りたい」という理由からです。現在地理的にはお互いの実家、職場の中間に澄んでいます。共に実家まで電車で1時間、職場まで私30分、妻45分です。しかし、妻実家の近くに引っ越すと、妻の出勤時間、帰宅時間共にかかる時間が増えます(引越し後は朝7時、夜19時帰宅の見込み) なら、私の実家に子育てを手伝って貰ってもいいと思うし、私の実家近くのほうが妻の仕事場には近いです(私の仕事場は20分ほど遠のきますが) また、最初から実家をあてに子育て計画をするのは正直どうかと思っているのもあります。 2人の子供なのだから、実家に頼らず2人で育てることをまず考えるべきだろうというと、「産休、育休を取るのは私。なら私のやりやすい場所に住まわせて欲しい」と言い返されました。私の実母はてっきりメリットの多いこちら側に引っ越してくるものと思っていたらしく、妻の手伝いをしようと楽しみにしていたのに、妻の考えにがっかりと同時に非常に不満そうです。そのまま妻実家に依存するようになり、こちらをないがしろにするのではないか、と。妻は仕事人間ですし、勿論出産後も仕事に戻って欲しいです。家事は今の所半々ですし、妻から不満が出たことはありません。お互いの実家づきあいも良好です。ただ、どうしても妻実家側に引っ越すには理由に納得がいかないので、妻を説得する方法がありましたら教えてください。私の実家側には絶対引っ越さないと言われています。

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今はまだ引越しをしない

☀

ぽるん

2013年01月29日 12:38

まだ妊娠中でその後育児休暇を取る予定なんですよね。だったら今は引っ越しは中止にしてお子さんが生まれてから考えたらどうでしょうか？子育てがどれくらい大変か、子供と離れてる影響がどれくらいか、今想像したって何もわかりませんよ。私も朝７時ー１９時家を空けるのは子供がいる人にふさわしいとは思えません。でも　誰かに頼らなくちゃいけないなら　ご実家近くに住んだ方がいいかもしれないし復職後も奥様メインで子育てするなら奥様の実家近くでも仕方ないと思います。（主さんが奥様以上に時間をやりくりして子育てできるなら別です）

トピ内ID：9237799346

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理論破綻してますが、、、

aera

2013年01月29日 13:00

＞2人の子供なのだから、実家に頼らず2人で育てることをまず考えるべきだろうなのに、＞私の実母はてっきりメリットの多いこちら側に引っ越してくるものと思っていたらしく、妻の手伝いをしようと楽しみにしていたのに、妻の考えにがっかりと同時に非常に不満そうです ↑ご自分で読み返して、おかしいと思いませんか？奥様も実家依存度が高いと思いますが、現実的に考えて、妻実家に世話をお願いするほうが摩擦は少ないのです。なんたって、実の母娘なのですから、文句も言い合えるしツーカーで事が運ぶでしょう。もしこれが姑なら、小さな食い違いが溝を押し広げる事で双方ストレスフルに陥るのは明らか。私も息子を持つ親なので、トピ主さん夫婦の形態は悲しいものがありますが、そこを、強行突破しようとすると、やはり問題は大きくなると思われます。でもトピ主さんの御両親にとっても同じく可愛い孫であるのですから、そこはきっちりと奥様に言い含めて宜しいかと思います。

トピ内ID：5724082822

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既に嫁に不満な義母では頼みづらいでしょう

🐴

ぽすかちょう

2013年01月29日 13:00

兼業主夫とありすがトピ主さんはパート程度の仕事でしょうか？ならば話も違ってきますが、基本的には子育てのメインは奥様になりますよね親に手伝ってもらうことを前提で考えた時、義母に『指示』はしづらいでしょうし義母(あなたの実母)も、それを意見することなく聞き入れて動けるでしょうか？ >妻の手伝いをしようと楽しみにしていたのに、妻の考えにがっかりと同時に非常に不満既に妻の考えに不満でがっかりというならば、妻の『指示』や『お願い』を意見することなく聞き入れるのは無理でしょうね奥様に今まで通りに働くことを望むならば、親の手助けはあった方がいいに決まっていますそして、それは義母よりは実母の方がスムーズです働くのは奥様の希望としても、妻を説得する前に必要なのは、妻の一時的な時短、復帰後のリスク(現在の待遇に戻れない)などを可能にする環境ではないですか？若しくは、あなたが遅刻・早退・有給を最大限に使って、妻が望むような子育てを2人で現実のものとする(＝引越しない)でしょうか働いて欲しい、自分の親を喜ばせて(頼って)欲しいでは説得は無理だと思います

トピ内ID：4666537197

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自分の実家の方が頼みやすいのは事実

😡

そりゃあね

2013年01月29日 13:00

共働きなので家事や育児を分担、協力することは当たり前という前提でいいのでしょうか？トピ主さんも保育園への送り迎えや食事の用意も手伝うのですよね？それであれば、お互いのご両親に同様に甘えられる距離がいいのですが、実家までの距離が電車で１時間は遠いです。正直、嫁と姑の仲が相当仲良しでお互いの距離が測れるいいお付き合いなら会社にも近いしいいとは思うのですが、どうしてもそこは嫁と姑。頼みにくいことがあるのでしょうね。正直私も嫌です。もしかしたら、トピ主さんの知らないところで確執があるのかも？何が嫌かは具体的に聞いてみないとわからないですが…… 義理の実家へは子育て協力で『こうしてほしい、あれはやめて』というのは言いづらいけど、自分の両親には気兼ねなく子どものことを『ああして、こうして』と言えますからね。ところで、どちらのご両親の地域でも、保育園や、将来通うであろう学校などの地域性はいかがですか？ご自身達の会社の近くももちろん考えないといけないですが、お子さんのこれから過ごすであろう地域も検討しないといけないのではないですか？お二人でよく話し合うべきです。

トピ内ID：4386143940

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どんなに不便でも、実家の傍に帰りたいという決意ですよ。

🙂

想子

2013年01月29日 14:16

トピ主さんの親の危惧もわかります。奥さんは、通勤時間が増えても実家に帰りたいという強い気持ちがわかりますもの。実際に、自分の親のほうが理不尽なワガママいえるものね。姑には言えませんよ。実際、あなたも自分の親の不満と危惧を大事に思っているから、阻止したいわけで、どちらも親思いと、里心がついたということで。まあ、トピ主さんも奥さんも、意地でもテコでも意志を貫きたい、相手に譲らないという、似たもの夫婦ですなあ（笑）。

トピ内ID：3416625571

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お互いに

💔

ひまわり

2013年01月29日 14:16

ご自分の実家が好きなんですね。妻は実親に頼ろうとしている、夫も妻親より実親に近づけようとしている。同じですよね？妻を無理やり夫親に近づけようとするとどうなるか・・想像つきませんか？夫親の近くに引っ越して増える妻のメリットって何？通勤時間？デメリットの方が倍増しますよ。妻のストレスを増やしたいのですか？主様は、実母から完璧に妻を擁護できますか？トピ文から判断すると、出来そうにないですよね。どう読んでも実母寄りです。姑と同居させられている私の意見は、嫁姑の不仲で離婚を考える妻はいる。将来、妻子と離れることになるかも・・脅しているわけではありません。

トピ内ID：2453178354

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まずは引っ越さないで二人でやってみることから始めては？

レスポール

2013年01月29日 14:16

＞2人の子供なのだから、実家に頼らず2人で育てることをまず考えるべきだろうそのとおりですね。なので、とりあえずは引っ越さないで今の場所で出産子育てをしてみましょう。トピ主さんも奥様と同じだけ産休をとって赤ちゃんの面倒を見てください。赤ちゃんが急に具合が悪くなったら、奥様と交代で仕事を休んでください。定期健診や予防接種も奥様と交代で連れていってください。そのうえで二人でも乗り切れる、とわかればそのまま今の場所に住み続けられるし、どちらの実家にも顔がたちます。今のトピ主さんの主張だと、トピ主さんこそ自分の実家に頼る気満々ですので、奥様を説得することなんてできないと思います。

トピ内ID：1453267157

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まず

🙂

ささ

2013年01月29日 14:16

主さんと同じ様な立場の夫です。まず、気になる点として動機があります。妻の意見は仕事と育児の両立で実家に頼りたい。ここで時間に関してのデメリットに触れていないので彼女はそこを問題にはしていないわけです。それに対して、2人でやりたい貴方の意見ですが、彼女の当初の動機に対して何もケアされないまま2人と言ってもしょうがないですよね？俺が育休取るから今の位置で2人でしたいとか、家事は俺がある程度請け負うから2人でやってみないかとか提案して初めて2人論が生きてきます。次に貴方の母論、これは論外ですね。そう思って準備してましたって勇み足も良い所でしょ。息子にすら話してなかったんでしょ？勝手すぎる。別所帯の家長にも言わずにって。規模がちがければ今頃貴方方の家一軒勝手に立ってたかもしれない話し今の所の意見を聞く限り、貴方方の優先順位は母親の気持ちと母親自身の面白く無さです生まれてくる子供の立場では無いですね悔しいとか不満とか、それで決める事かね？子供出来るって嬉しい事でしょ？なぜわざわざもめるかね？生まれない方が良いのかなと思っちゃうよ

トピ内ID：2863295422

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とりあえず

ひるあんどん

2013年01月29日 14:16

男性です。奥さんの言い分は多分に感情論も含まれていると思いますし、つまるところは義家族よりも実家の方が頼りやすいの一言に尽きるだけですので、先ずは個々に論破してしまいましょう。その上で今一度、一からお互いの言い分とその理由を話し合いましょう。また奥さんの仕事は出産後も続けられる職場ですか？ >>「産休、育休を取るのは私。なら私のやりやすい場所に住まわせて欲しい」このように仰るのでしたら、産休・育休が終わったら再度引っ越すけど良いか？と尋ねてみたらどうですか。お互いに現在の仕事をそのまま続ける予定ならば、いずれの実家云々ではなく、それぞれの職場から等距離にすれば良いと思います。そうではなく育児云々という話であれば、それぞれの実家から等距離の場所に引越しし、それぞれの親御さんに等しく手伝いに来ていただければ良いのではないでしょうか。あと物理的なメリットはトピ主実家寄りだとしても、妻にしてみれば物理的なメリットよりも精神的メリットの方を優先したいのかもしれませんね。ただ「実家に頼らず2人で育てることをまず考えるべきだろう」と思えない人とは、なかなか話が進展しないかも。

トピ内ID：6540852182

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何を優先したいのか？

🙂

ぷっちぷち

2013年01月29日 14:16

…というのが大切ではないでしょうか？　二人の子供だから二人で…というのは立派だと思います。だけど、それならどちらの実家も頼らず、奥様が仕事人間ならばご主人がお子さんを見る覚悟はあるのでしょうか？　ご主人の実家の方が職場から近いということですが、それでも奥様の立場でご主人の実家に頼るのは難しいかもしれませんね。…かといって、奥様の実家に頼り切るのは私も良い印象は持ちませんが…。　ただ、実家は頼るな。頼るなら自分の実家の方に頼ってくれ。仕事には戻って欲しい。…とまぁ、全部叶えるとなると難しい相談になりますよね。　　兼業主夫さんが育休を取ることは出来ませんか？それなら、奥様と同じ土俵で話が出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：1606102532

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簡単です。

😑

もやもや

2013年01月29日 14:50

>私の実家側には絶対引っ越さないと言われています。トピ主さんも『君の実家側には絶対引っ越さない！』と言えばいいだけです。

トピ内ID：8166222296

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仕方がないかなぁ

❤

トルコキキョウ

2013年01月29日 14:33

子育てってどうしても母親がメインってこと多くないですか？なら、気兼ね必要な義実家近くより何でも頼みやすい実親近くの方が安心なんでしょうね～。とぴ主さん仰るように基本子育ては実家頼らずにって考えは立派だと思いますが、兼業主婦、主夫であれば実家の登場も多々あるのでは？とぴ主さんにとっての親と奥様にとっての舅、姑は同じ人物だ有りながらまったく別の人なのだという事ご理解いただければと思います。でも、子育ても奥さま以上にとぴ主さんが頑張るのであれば、少し違って来るかな。。

トピ内ID：8271770087

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ごめんなさい

😨

えま

2013年01月29日 14:33

奥様のご意見に賛成です。私も兼業主婦で子供を持つかまだ迷っていますが、もし子供が出来た場合自分の親に預けて仕事を続けます。夫の親にはどんなに向こうが歓迎してくれてもやはり遠慮します。子育てに関してどうしても妻の負担が大きくなる事が分かっているのに夫実家の近くに住むのは私はおかしいと思います。しかもトピ主さんのお母さんはすでに奥様に対して軽く不満を持ってますよね。今の時点で奥様がこの先トピ主さんの実家近くに住みお子さんを預ける事によってしなくて良い気苦労をするのがわかります。ご自分のお母さんの不満より、これから出産子育てと言う大仕事を控える奥様のご意見を第一に考えてあげて下さい。あなたがこれから守って行くのは奥様とお子さんですよ。どちらの方が奥様にとってベストな環境なのかを考えてあげて下さい。

トピ内ID：4636365774

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トピ主さん次第

はな

2013年01月29日 14:33

説得のポイントは、「自分が可能な限り協力する。」に尽きると思います。間違ってもご自分の母親の話なさらないように。「俺の母親に頼ればいいじゃないか。」この台詞を聞いたら、私なら「この人はきっと頼りにならない。」って判断します。私が奥様の立場で心が揺れるとしたら「夫が本気で育児をやりたがっている。」っていうところだと思います。現実問題として、出産後１～２ヶ月は出血もあるし体を休めないといけない時期です。それに加えて授乳が２時間おきとかですし。トピ主さん、その間残業せずに帰って家事をやれますか？半々じゃなくて全部ですよ。ご自分がいない間の奥様の食事の支度まで。トピ主さんの会社はそれを許してくれるんでしょうか。睡眠不足も覚悟しないと。また、奥様が職場に復帰したとして、保育園に通えばしょっちゅう風邪をもらってくるからどちらか休まないといけないって事が結構あると思います。そういう時、ご自分が率先して休むって言えますか？ご自分の実家の事は忘れましょう。誰かに頼るんなら夫の母親より自分の母親の方がいいに決まってます。

トピ内ID：2275609706

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説得方法じゃなくて申し訳ないけど

🐤

roku

2013年01月29日 14:50

自分の実家に子供の面倒をお願いするのと義母にお願いするのでは妻の立場から言って雲泥の差があります。お世話になってるという心理的負担が大きいし多少の我儘も注文も義母相手ならなかなか言えません。トピ主さんはご自分の親ですから何が問題なのかわからないのかもしれないけど、考えてみてください。トピ主さんは万が一仕事で何か頼まなきゃならないとしたら義父よりも自分の父親を選ぶと思いませんか？子育てが奥さん主体になるのなら、奥さんの意見の方が尊重されるのは当然な気がしますね。実家依存したくない、実家に頼りたくないというのならトピ主さんもお子さんの世話をそれ相応にすべきですよね。その覚悟もなく２人で育てたい…は「甘い」と言いたい。ただ、出産後の事を考えて通勤時間が長くなるというのはデメリットですね。実家から５分という近距離じゃなくてもいいのでは？子供がいての仕事は本当に大変ですから通勤時間は短いに越したことはありません。そこを奥様にきちんと説得してもう少し中間よりで探してみては？

トピ内ID：5277994039

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先手必勝、牽制

あき

2013年01月29日 14:50

簡単じゃない(笑) 奥さんは、主さんのお母さんのことが嫌いなんだよ。子育てに口を挟んできて、うっとうしいから、退散しとこ。説得は無理。奥さんの好きにさせようよ。仕事して子供生んで育てるんだからさ。主さんなんか、仕事して、家事、育児、軽く手伝うだけでしょ

トピ内ID：5438523700

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どちらがメインで子育てするのか

🐧

yui

2013年01月29日 15:14

共働きなら頼れるご実家があるなら頼るに越したことは無いでしょう。どちらの実家に頼る場合でも言いたいことはハッキリ言える関係が望ましいです。メインで子育てをするのが奥様なら自分の実家のほうが何かと気兼ねが無いでしょう。 >妻の手伝いをしようと楽しみにしていたのに、妻の考えにがっかりと同時に非常に不満そうです。失礼ながらこんな事で不満タラタラになったりないがしろにされていると勘ぐるなんて先が思いやられます。子供はお母様のご機嫌取りの道具じゃありませんよ。仕事もして欲しい。お母様のご機嫌取りもして欲しい。なんてトピ主さん欲張りです。メインで子育てする人間がやりやすいようにするべきです。

トピ内ID：7977689711

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義親に指図しづらいですからねぇ

🐧

ペン太X

2013年01月29日 15:14

実の親なら「あれお願い、これお願い」と遠慮なく言えますが、義親には言えないですから、奥様メインで子育てするなら奥様の実家寄りに住みたいという気持ちはわかります。保育園のこと(入所の申請等)もあるので、今から引っ越し場所を決めたいというのもわかります。子供は病気をするものですし、保育園に入っても仕事の都合で親にお迎えを頼むこともあるでしょう。妻を説得したいと言うなら、親のフォローがなくても共働きしつつ子育てできるようにトピ主さんが頑張って夫婦で何とかする(もちろんトピ主さんも奥様と同じくらい行動)しかないのではないでしょうか。トピ主さん親の"手伝いたいという気持ち"や"ないがしろにするのではないかという不満"を慮って妻実家近くに引っ越したくないと言うなら問題はまた別ですけどね。共働きなら子育て期間中だけシッターさんを入れるとか、病気の時だけどちらかの親に来てもらうとか引っ越さずとも対処は可能だと思います。でも、二人とも恒常的に残業のある職場というなら将来(子供が小学生には)は数年間フォローが必要になると思います。

トピ内ID：6542085985

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ないと思う

mimi

2013年01月29日 15:14

トピ主さんの考える「夫の実家のそばに引っ越す」ことのメリットは奥さんにとって何一つメリットではないのでしょう。人が変わればメリットの考え方も違います。「姑がしゃしゃり出てくる」ことを子育てにおける最大のデメリットだと思う人もいるのです。

トピ内ID：9382389514

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特に破綻はしてませんが…

😨

青ざめた馬

2013年01月29日 15:38

先ずは二人で、と言うのはトピ主の考え。夫実家の近くと言うのはトピ主の母の考え。しかもトピ主は別に母親の意見を取り入れようとしている訳ではなく、中間でよしとしている。母親の話は、妻の破綻した理由に対して、それを言うなら、との逆サイドの例に過ぎません。こんなのどっちもどっちじゃないでしょう。無条件に夫も悪くして妻側の非を薄くする思考はいい加減止めませんか？

トピ内ID：7109085060

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メリットの多い？？

るーし

2013年01月29日 15:46

トピさんの言うメリットって通勤時間だけ？私が思う奥様実家近距離のメリットは以下です。奥様がメインで子供の送り迎えするのなら、熱が出た等で園からの呼び出しに代わりに迎えにいって看ててもらうなど急で頻繁なお願いがしやすいからです。何しろ３歳くらいまでは病気のオンパレードで毎月病院通いです産前・産後もちょっと体調が悪い時、ちょっと息抜きしたい時でも実母なら気兼ねなく何でも頼めます（買い物・料理・留守番・洗濯等）逆に義母ですと体調が悪い時でも何だか気を使わざるをえません。そして子育ての方針・やり方などは親にも口出しされたくないですが義理親ですといいたいこともいいにくいですどっちの親も近くない場合は夫婦でやっていくしかないですそれもいいと思いますよ、奥様正社員なら夫婦でお迎えなど平等に負担は忘れずに例えば座ることもできない子供を風呂の外で受け取る人がいないことだけでもやってみると大変なことなんですよ多分奥様のほうが子供を持って働くことのイメージができているのだと思います。通勤時間以外もイメージしてみてくださいね

トピ内ID：8098925429

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もし待機児童が出ている自治体なら

♨

埼玉県民

2013年01月29日 15:55

親が近居＝保育所入所の優先順位が落ちます。「保育所は福祉施設なので、他でどうしようもない人がやむを得ず利用するところだ。親が近くにいるなら親が面倒見りゃいいじゃん、親が他界したり遠くて頼れない人が優先ダヨ！」という解釈です。妻親でも夫親でも条件一緒です。この考えでいくと、「保育所なんてイラン！わしらジイジバアバだけで預かってやるわ！」と言い切れる親のほうが優先です。妻とか夫とかではありません。とりあえずカッコだけでも共働きなら保育所に入れてくれるような地域なら関係ありませんね。しかし乳幼児は本能としてママ！ママ！なので、ママが信頼していない姑サンに預けたらどうなるんでしょうねえ？泣いてるだけならともかく、病気で痛がっているのを見逃したりして・・

トピ内ID：2818215317

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公平に

通りすがり

2013年01月29日 15:55

引っ越し止めたらいかがです？そしてお子さんが産まれたら、夫婦で育児を頑張る。それでいいのではないですか？義母さん（トピ主さんの母）の世話になって仕事と育児をするのは奥さんは嫌でしょうね。２０分通勤が楽になっても、精神疲労度は計り知れないくらいくらい重いです。妻実家を頼って夫実家をないがしろに…というなら、通勤のメリットがあっても夫実家の側もダメでしょう？妻実家をないがしろにする事になるのですから。

トピ内ID：2461526821

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う～ん

ぽてさら

2013年01月29日 16:02

お仕事も育児も頑張っている奥様を、少しでも心地よい環境に置いてあげるという思いやりはありませんか？いくら近くても、お姑さんにお願いするって気疲れするんですよ。お姑さんがよほど出来た方で、居心地がよければ、奥様だってトピ主さんのご実家近くを選ぶはずですが、トピ主さんのお母様のご様子では「嫁が来るのが当たり前」的なところも端端に感じられるので、うまくいかなくなる気がしますが。うまく行かせようとすると、奥様に相当のストレスがかかると思います。トピ主さんが本当に大事にしなければならないのは何ですか？誰ですか？もちろん親御さんを大事にすることは良いことですが、所帯を持ったのですから、奥様やお子さんが一番にならないと、何かとギクシャクしていきますよ。こんなに頑張っている奥様を大事にする感覚が無いとは・・・

トピ内ID：0799006318

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奥さんに一票

かよ

2013年01月29日 16:49

残念ながら奥さんに一票です。義両親には頼みにくいし、色々口だしされるのはストレスです。奥さんにとって、義理両親とは、あなたにとって、職場の上司と同じです。あなたの実家近くにすむことによって、あなたのご両親と奥さんの間に入って、間をとりもつことはできますか? きっと両方から毎日愚痴を聞かされますよ。そして、それによっては対処もしなくてはあけない。そんな生活続けられますか?

トピ内ID：9704687229

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トピ主さんが「兼業主夫」なのに？

めがね

2013年01月29日 16:49

トピ主さんが「兼業主夫」なんですよね？わざわざ明記しているということは、働きながら自分が主に家事育児をしているということですよね？それなのに、妻は自分の実家の近くに住みたいと言っているのですね？なら、あなたの家事育児能力が足りないのでしょう。なぜそこを省いて、育児は2人でするものとか、実家の近くが云々などとあげつらうのか、よく理解できません。それがいやなら、自分の家事育児のスキルをもっと向上させて妻を納得させればいいのではないですか？「兼業主夫」なんですから。

トピ内ID：7616898117

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お聞きしたいのですが

若水

2013年01月29日 17:27

妻仕事場の近くという選択肢はないのですか？妻実家では奥様自身の負担が大きいのでは？助けてもらうと言うより依存になってしまいそう。夜は夕ご飯を食べさせてもらいお風呂も入れてもらってやっと自分の家にというふうに。それよりか奥様の通勤時間が少ないほうがいいと思いますが。無理な時は双方の親に交代で手助けに来てもらえばいい。先ずは二人でやって行かれた方がいい。だってどちらの親にも手伝いが頼めない地方出身のご夫婦は山ほどいます。

トピ内ID：1929130414

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絶対無理。

わお

2013年01月29日 17:53

「電車で1時間も離れてるのに、妻実家5分のところに住みたい」って。「妻は仕事人間」でも「帰宅は19時」には帰れる… …引っ越さずに、とりあえず2人で頑張ったら？でもトピ主実家近くに引っ越すのは　100％　あ　り　え　ま　せ　ん。離婚すら頭によぎります。夫親が嫌いな訳ではないんです。ただただ気疲れするだけです。トピ主さんが妻実家近くで、メインで育児すると想像してみてください。「同じ箸で食べさせないでください」「○時にお迎え行ってください」って、実父と妻父、どっちが言いやすいですか？妻→姑なんて、それの数十倍、言いづらいものです。物凄いストレスです。「俺の実家近くに…」とナチュラルに考え、妻がどんなに嫌がるかわかっていないトピ主さん。今までろくにフォローしてなかった夫だとよくわかりました。そんなあなたには無理です。夫婦仲、確実に冷めますよ。

トピ内ID：7442754643

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どのように子育てするんですか？

VICKY

2013年01月29日 18:07

産休・育休中は、文字通り奥さまは休んでるんだから復帰後のサポートを受けるための引越しは必要ないと思います。問題は育休明けですが、具体的にはどのような分担で育児を行なっていく予定なのでしょうか？トピ主さんは兼業主夫なのだから、奥さまとイーブンに育児をする予定？あるいは育児と家事で分けるとか？奥さまの「朝7時、夜19時帰宅」に対してトピ主さんは？メリット・デメリットや説得方法については、まず実際のイメージを明確にしていかないと決まらないのでは？

トピ内ID：1001336374

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引っ越さない

みかん

2013年01月29日 18:07

あなたが努力すれば、引っ越す理由がわからないんだけどそちらの保育園状況がわかりませが、こちらの地域は、預ける祖父母の住所を確認され、徒歩30分ほどであれば、入園希望者リストの下の方にされます AランクからCランクに落とされ、ほぼ絶望ですなので、朝はお父さん、夕方はお母さん、急病は夫婦で交代で休み病気の時に預かってくれる保育園も登録しています夫婦で働くってそういうことですよ子育ては祖父母の手伝いがなくても親ががんばればなんとでもなるものです夫婦で甘ったれすぎ

トピ内ID：9342450071

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