記念日に別れました。

レス70

（トピ主 15 ）

🐤

スタート

2013年01月29日 09:59

恋愛

今日、一年間付き合った人と別れました。
ちょうど一周年の記念日に電話で。
全然タイプじゃなかったけど、かなり押されて付き合ったのに、最後ちゃんと会って別れたいといったのに聞いてもらえず、無理の一点張りで電話を切られました。
一年間でこんなに人は変わるものなのだと思いました。
一年前の彼と今の彼は別人のようです。
最初はいい人と思って付き合ったのに、情のない冷たい人だったんだと思いました。
こういう人もいるんですね。
次は、ちゃんと信頼できる人として温かみのある人とお付き合いしたいです。
相手を手に入れたい時にする相手の優しさや表面的な優しさと、本当の意味で相手の気持ちを理解しようとしてくれる情のある優しさって違うんですね。
別れ際にその人の本質が出ますね。
いい人そうに見えて実は冷たい人だったとは…最初はわかりませんでした。
同じような経験のある方、また相手の優しさ人間性を見抜く方法などありましたら教えてください。
そして今度こそ、本当に優しい人と素敵な恋愛がしたいと思います。
エールをいただけると嬉しいです。

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まぁ・・・

ten

2013年01月29日 13:00

お別れしたのは辛いと思いますが・・＞一年前の彼と今の彼は別人のようです。最初はいい人と思って付き合ったのに、情のない冷たい人だったんだと思いました。傷ついてるところ申し訳ないですが・・あなたがそういう彼にしてしまったのかもしれませんよ。むこうが一方的に悪い・冷たい・情のない人間だった・・とも限らないですよ。自分の反省はこれっぽっちもなしですか？お別れしたのは全部彼の性格悪いせいですか？良い人だった彼をそこまで変えてしまうほど、あなたが我儘放題だったとかない？好きで付き合っても、知れば知るほどガッカリだったとか・・いろいろあるんですよね・・今度こそ優しい素敵な人と付き合いたいのなら、自分がそれに見合うような人にもなる必要もあるでしょうね。悪いのは全部人のせい・・にしてるうちはダメなんじゃないですか。

トピ内ID：7661092436

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まあ

🙂

ささ

2013年01月29日 13:00

男女限らず人間性を私なりに見極める一つの指針。シチュエーションや対象の変化によってどの程度の変化が現れるかでしょうかね。貴女が言う、欲する時の態度とは、相手からすれば想定してきた物です。準備して本番。それが本質か、演じてるかの差分は、対象が友人や家族、どこかの店員や通行人、メディアに出るタレントや会社の関係者などを話すときとどう変わるか。もしくは、自己発信のシチュエーションで優しくとも、貴女発信の要望へのリアクションや他発の提案へのリアクションはどうか。対象の変化で態度が高圧的とか、言葉遣いがあまりにも粗野になる、自己発信の物はやる気を見せるが、他人の意見には否定的で粗捜し。自分の話ばかりしたがるなど。これらを見ておくと何となく一緒に居れる人かは見えてきます。逆にこれらに問題が無くて、結果駄目な場合、問題がこちらにあった可能性も考えるべきですね。

トピ内ID：3408502881

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別れた原因は？

ミナ

2013年01月29日 14:16

せっかくの記念日が、辛いことになってしまい残念ですね。でもいい人だと思ってた彼を、一年間のうちに情のない冷たい人に変えてしまった原因は、トピ主さんとの付き合いの中にあるはずです。 >全然タイプじゃなかったけど、かなり押されて付き合った私はここが一番気になります。付き合いだしたら二人は対等です。彼に対して付き合ってあげてるんだ、という態度を取ったりしてませんでしたか？上から目線で相手に接してしまうと、それが無意識で取った行動でも相手は敏感に察知するものです。記念日に別れることになったのも突然の出来事ではなく、彼にとってみれば様々なものが積み重なったからではないでしょうか。（違ってたらすみません）次の素敵な出会いを見つけるには、彼の悪口を言わないことです。別れた相手のことを悪く言う人は、みっともないです。それよりも、「自分にも悪いところがあったけど、今度はこうしていこう」と前向きでいた方が、いい出会いがやってきそうな気がします。どうかトピ主さんに素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：0479660832

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一つだけ・・・

レスポール

2013年01月29日 14:16

１年目の記念日に振られるというのはキツイですね。でも、彼にもう気持ちがないなら仕方ないです、前向きにいきましょう！ただ、一つこれだけ・・・＞全然タイプじゃなかったけど、かなり押されて付き合ったのにこういうことを言う女性って結構いますが、恋愛は男性からアプローチすることが多いので、彼から押されて付き合ったのに！というのはあまり言い訳になりません。かつ、最初のアプローチがいやに熱心な男の人ほど、相手の女性を手に入れたら冷めるパターン多いです。最初ちやほやされるとつい判断力が鈍りますが、それもいい勉強だったと思って次は相手の男性の本質を見るよう頑張りましょうね。それから、なによりトピ主さん自身も向上しましょ♪

トピ内ID：5652981268

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今まさに別れようと考えてます。

もーりす

2013年01月29日 14:16

相手からのアプローチで付き合い始めました。が、デートでの支払いはすべて私。他にも買い物好きで、デートごとになんか買い物をします。当然支払いは私。さらに去年の前半に会社を辞め今は無職です。携帯電話や他もすべて私が支払ってます。先日”やりたいコトができた。協力してくれるよね？”ってコトで、 ”出来る範囲で協力するよ”と言ったところ、 ”じゃぁ専門学校の入学金３０万払って♪”（呆流石に愛想が尽きました。恐らく数日中にお別れの連絡を入れると思います。次はもう少ししっかりした人とお付き合いします。一緒にがんばりましょうね。

トピ内ID：8419194878

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男と女の情だもの。理屈はないですよ。

当然の結果じゃない？

2013年01月29日 14:50

でも交際期間中のあなたの「全然タイプじゃなかったけど、かなり押されて付き合ったのに」ってのはあなたの日々の態度や言動に出ていたんだろうなぁ、と勝手に想像している。さらに言えば「記念日」や「誕生日」クリスマスやバレンタインなどの「イベント」なるものにこだわる女性はほぼ例外なく地雷女だとまっとうな男性なら重々承知しているもんですし。彼からすればあなたから「逃げるが勝ち」という心情でしょう。あなたが今回の恋愛から学ばなければならないことは「謙虚」と「被害者根性を持たない」この2点だと思います。マジで

トピ内ID：5004209300

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優しさなどの人格面を重視した？

あき

2013年01月29日 14:50

無意識に職業、収入、ルックス、などを人格面より重要視してる場合があります。もし、そうなってたら、ある意味仕方ないかも。あとね、惚れたら負け、なの。最初、追われてても、途中から立場逆転することもある。ずっと惚れさせてなきゃいけないの

トピ内ID：7971702539

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付き合わないと見えない部分もある。

千鳥

2013年01月29日 15:14

でももともとトピ主さんは、彼のことをそんなに好きじゃなかったんじゃないんですか？全然タイプじゃなかったけど押されて付き合った…その雰囲気が、彼の気持ちを冷めさせた経緯もあるのでは？始まりがそれで、１年というのは長く続いたほうだと思います。次は自分から好きになった人を選ぶと、もっといい恋ができるんじゃないかな。

トピ内ID：2094104831

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自分はどうなの？

❤

からくち

2013年01月29日 15:38

自分のこと１個も書いてないんですけど。。。相手が勝手に「情のない冷たい人」になったわけではないと思いますよ。「電話で一方的な別れ」ってとこが、そういう背景を物語ってるような気がします。「押されて付き合った」としても関係ないでしょ。トピ主さんに反省するとこはないんでしょうか？トピ主さんは完璧なのかな？次は「優しくて素敵な人と付き合いたい」っていうのはトピ主さんの勝手だと思いますが、相手のことばかりでなく、ちゃんと自分を省みて、同じ轍は踏まないようにしましょうね。

トピ内ID：0162795541

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最後ちゃんと会って別れたい

セーラ

2013年01月29日 15:55

別れたくない者の常套句だねキレイな別れってないんだよ優しい別れって優柔不断っていうんだよホントに優しい人を探すの？一人の人の体内に悪魔と善人が棲むのが人間だよその時その場でどちらかが顔を出すんだよ優しくしてほしいなら、あなたも相手を大事に大事にしなければならない猛アタックされて受け身でいすぎたように感じる交際をＯＫしたならもう二人は対等。そっちから好きになったくせに・・は通用しないよ私、どうしても彼だけが悪者？にされるのが気の毒と思ってあなたは彼に優しい彼女さんでしたか。どうでした？

トピ内ID：7980318967

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男の忙しいは…

失恋仲間

2013年01月29日 15:55

「男の「忙しい」は、仕事で忙しいのではなく、他の女で忙しいのだ」と、ありましたが、私も忙しい忙しいという彼を信じて待っていたら、突然の別れよう。わけは後でわかりましたが、別女出現。ひとの気持ちって、変わるんですよね。悲しくなりますよね。わかります。時間がかかるかもしれませんが、次は自分の誠意が伝わる方をみつけましょ！運命のひとは、もっと優しくて、いたわりあえる方ですよ！

トピ内ID：7533864221

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トピ主さんへ

めぐ

2013年01月29日 16:49

彼とのお別れ辛いですね。トピ主さんの心の傷に塩を塗り込む発言のかたが多数いらっしゃいますが、人の傷みがわからない人々の心無い言葉に、更に傷を広げることがないように… 今は、笑顔で毎日が過ごせるようになることに全力をそそいでください。恋愛とは、そうそう上手くいくものではないです。究極の人間関係です。１つ１つの失敗をバネにしながら、同じ失敗は繰り返さないよう… そうは言っても恋愛は相手のあることなので、本当に難しいと思います。とにかく今は、ご飯をしっかり食べて睡眠をしっかるとる！頑張ってください。

トピ内ID：4821508797

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トピ主です

🐱

トピ主ですトピ主

2013年01月29日 17:15

みなさん、短期間のうちにたくさんのレスありがとうございます。字数の関係で、最後に自分も未熟なところがあったせいもあり…と書こうとしたけど字数オーバーで書けなかったため、誤解を招いてしまいましたが、私も反省し後悔したりしましので、ここから自分が生まれ変わりたいという思いがありハンドルネームをスタートとさせていただきました。付き合ってからいきなり彼が落ち着いたように感じ自分も不安になりやすい性分だったため、ずっと不安な気持ちがあったり一喜一憂したりしていて、今回も色々なすれ違いや彼のメールがなかなかこなかったことがあり、不安が募り耐えきれなくなり自ら別れを切り出してしまい、このような事態になって後悔していました。誠心誠意の事情と気持ちを説明した謝りのメールも送りましたが、感想は一言『長いよ』。そういった自分の弱さを含めても、彼の態度に関して、やはり情がない冷たいと感じてしまいました。

トピ内ID：0005126624

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お気持ちお察しします

yui

2013年01月29日 18:28

全く同じような経験があります。大学生の頃付き合った彼氏…バイト先の仲間で向こうからのアタックから始まり付き合い出しました。それまでも彼がいたことはあったけど、中高のときの付き合いなんて少女漫画のような浅いものだった(お互い『彼氏・彼女』という響きに憧れて付き合った感じ)のである意味初めてのきちんとした(!?)彼氏でした。私は一年ではないけど記念日に、メールで別れ告げられました。電話して『せめて直接会ってお別れしたい』と言っても無理、で終了。私も今のトピ主さんと全く同じ気持ちになりました。付き合っている最中はまさか別れをメールで済ます人とは想像もしていませんでした。他の方がおっしゃるように私との付き合いの中で変えてしまったのかもしれないと、今になっては思えますが当時はショックなのと不信感が大きかったです。私はその後今の夫と出会い、去年結婚しました。もし自分と付き合う中で彼が変わっていったのだとしたらきっと自分に合う人ではなかったのだと思います。でも私は数年経った今振り返って夫と比べてみても本当に最悪な人だったとしか思えません。笑トピ主さんに素敵な出会いがありますように！

トピ内ID：7330717496

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なんだ、結局

はなしにならぬ

2013年01月29日 19:51

やっぱりあなたが一番の原因なんじゃないですか。自分から「別れ」を言い出して相手が同意して逆切れですかい。皆さん、鋭いわ。

トピ内ID：2246245270

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経験談

ちょこれーと

2013年01月29日 22:42

やたらと物を買ってくれたりおごってくれたり、、、そういう男は実は冷たいですよ（笑）

トピ内ID：4022603052

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とぴ主です

☀

スタートトピ主

2013年01月30日 10:28

励ましのメッセージやアドバイス、かばってくださった方、ありがとうございます。とても嬉しいです。特に励まされたレスに関してはまたお礼させてください。ちなみに、自分から別れメールをして受け入れられて逆ぎれということはないです。自分に待つ力、余裕をもって見守る力がなかったことは反省しています。その時は体調のこともあり、それまでの流れもあり、気持ちがかなりデリケートになっており、良くない方に考えてしまって、それまでも悩んでいて相当ストレスがたまっており耐えきれず、追い詰められて、相手の出方を待ちきれずにお別れメールをしてしまったのですが、その後我にかえり冷静になり、なんてことをしてしまったのだろうと反省と後悔の気持ちになり、誠心誠意の謝罪のメールを送り、撤回できるものならしたいということ、もし無理でも最後はちゃんと会いたいとのことを伝えました。

トピ内ID：0005126624

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とぴ主です、続き

☀

スタートトピ主

2013年01月30日 10:28

ですが、私としては、自分からあのタイミングで、メールで、いってしまったことはとても後悔と反省をしているけれど、その後正直な気持ちを話し謝りのメールをしたので、なぜそのようなことをしてしまったのかを少しは理解してほしかったし、どちらから言い出したにせよ、判断をくだしたのがどちらにせよ、一年間真面目に付き合ってきて、どちらかにでも最後にちゃんと会いたい意志があれば、それに応えるのがマナーであり思いやりであるという考えがあります。それをフェイドアウトとか会わずに終わらせるなんて、今までの気持ちや一年間はなんだったのだろうと…私だったらですが、相手があまりに常識外れなひどいことをしない限りは、色々あったにせよ相手の気持ちを汲んで誠実に接したいと思います。だからもう必要じゃなくなったから面倒くさくなったから気まずいからという理由で無視をしたりフェイドアウトしたり相手の気持ちは考えずに無理と言って会わずに別れるというのはちょっと考えられないです。付き合ったからには相手との関係を大切にしたいし、最後までちゃんとしたいと思ってしまいます。自分が情が深いタイプだからか、ちょっと信じられないのです。

トピ内ID：0005126624

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次行きましょ～

😀

ワッハマン

2013年01月30日 10:28

なんで振られた人に、あなたのあれが悪いこれが悪い言う人が多いのか不思議ですが・・・。ま、いきさつがどうあれ振られた痛みは本人しか分りませんよね。相手を「情が無い」と恨んでもいいです。手で押さえられない痛みを持て余して苦しんでもいいです。今は時が過ぎるのを耐えて偲んでください。ちゃんと貴方の気持ちに応えてくれる人は居ます。まだ出会えてないだけです。

トピ内ID：4408915292

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彼は冷たくないですよ

はな

2013年01月30日 10:51

相手が別れを納得していないばあい、ちゃんとした別れとか、難しいですよ。別れたくないほうは、なんとか考え直してくれないかと思ってる。要するに、会って話すと言うのは、相手を説得したいということかもしれない。でも、説得されたくない。もう嫌だ。別れたいと思っていたら、そういう話し合いとか、会うことは嫌なんじゃないでしょうか？とくに男の人は女性から別れを言い出されて、プライド傷ついたら、なかなか気持ちは戻らないと思いますよ。彼が冷たいと思うのは、結局自分の思い通りにならなかったからです。たぶん、彼はつきあってみたら、あまり好きじゃなくなった。そこへ別れ話をされて、じゃあさよならになっただけなんでしょうね。冷たいと言うよりは、普通に縁が無かったってことです。

トピ内ID：4426787781

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立場が逆転したパターンですね。

💋

RED

2013年01月30日 10:51

結構こういうパターンは多いと思いますよ。最初は一生懸命だったのは彼の方なのに付き合って行く内に主さんが追い掛けるような恋愛にシフトして行き、彼の素っ気無さに益々めんどうくさい女に変貌して行くというパターンは・・。立場が逆転して二人のバランスが崩れたのでしょうね。寂しさや不安に耐え兼ねて別れを切り出すという部分も彼が当初主さんに惹かれ思い描いていた姿ではないでしょう。主さんが彼を冷たい人間だと糾弾しているように、彼だってある意味「あれ？こんな人だったの？」とガッカリしたのではないでしょうか？お互い様だろうと思いますよ。

トピ内ID：0551802512

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女性によくある

かず

2013年01月30日 11:44

自爆パターンですよね。私も同じ失敗あります。なので次の恋愛ではそれを教訓に彼から連絡がなくても気にしないようにしました。連絡がない時ほど追いかけずに受身に徹しました。そうすると彼の連絡がマメになり結婚することもできましたよ。ご参考まで。

トピ内ID：4821508797

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問題はそのへん

❤

からくち

2013年01月30日 12:59

＞誠心誠意の謝罪のメールを送り、撤回できるものならしたいということ、＞もし無理でも最後はちゃんと会いたいとのことを伝えました。＞その後正直な気持ちを話し謝りのメールをした一方的なメールじゃなくってさ、トピ主レスの通りそのまま、その彼氏に言えばよかったのにーなんで言えなかったの？なんで言わなかったの？「理解して欲しかった」とか、甘えですよ。

トピ内ID：0162795541

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自分勝手すぎる

うめ

2013年01月30日 14:57

>もし無理でも最後はちゃんと会いたい >どちらかにでも最後にちゃんと会いたい意志があれば、それに応えるのがマナーであり思いやりである >色々あったにせよ相手の気持ちを汲んで誠実に接したい >もう必要じゃなくなったから面倒くさくなったから気まずいからという理由で無視をしたりフェイドアウトしたり相手の気持ちは考えずに無理と言って会わずに別れるというのはちょっと考えられない >付き合ったからには相手との関係を大切にしたいし >最後までちゃんとしたいと思ってしまいます勢いとはいえ自分から別れを切り出しておきながら、この御託三昧人として嫌になられても仕方ないレベルなんじゃないか、と思いました自分勝手ですよ上記のようにマナーだ礼儀だという前に、自分自身の言葉に責任を持ちましょう自分の言葉に責任も持てないような人にマナーや礼儀を説かれても、「何言ってんだ？」としか思えないです彼が冷たいのではなく、あなたが自己中心的過ぎるだけですご自身が言うように(上記の御託4つ目)、相手の気持ちを考えて行動しましょうね

トピ内ID：1382663059

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自分には甘いね。

☀

ten

2013年01月30日 15:08

＞付き合ったからには相手との関係を大切にしたいし、最後までちゃんとしたいと思ってしまいます。自分が情が深いタイプだからか、ちょっと信じられないのです。だって、先に彼に別れを告げたのあなたでしょ？自分は、体調がよくないから、気持ちがデリケートだったから、ストレスがたまってたから、悩んで追い詰められて耐えきれなかったから・・で許されるのですか？しかもメールで別れを告げたんでしょ。（付き合ったからには大切にしたい。最後までちゃんとしたい。私は情があるので）って・・メールで一方的に別れを告げた人が言う言葉ですか？自分には甘くて他人には厳しい・その典型ですよね。彼の方が先に、別れ話くらいせめて会ってしろよ！俺の話は一切聞かないのかよ！！メールで終わらせるつもりかよ！と思ったんじゃないですか？！別れ話をちゃんとしなかったのはあなたの方でしょ。別れの言葉なんて口にしたら終わり。後になって（やっぱり撤回）っていっても通じませんよ。振り回される方はうんざりです。そんなことしておいて、彼があなたに会う気すらなくなっても仕方ないですね。

トピ内ID：7661092436

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多分、彼は振り回されるのに疲れた

男脳な女

2013年01月30日 15:59

このトピでも言い訳のレスが長いです。元彼さんの気持ちがわかる・・・トピ主さんの主張はわかるけど、一人で不安になって一人で自棄になって一人で｢もう別れる！」と結論出してで、それが了承されたら途端に一人で反省して、｢ごめんなさい、そんなつもりじゃなかったの」これ、何度も似たようなことやってませんか？別れる別れないじゃなくても、一人で空回りした挙句に彼を振り回したのでは？元彼さんはそういう貴女に疲れちゃったんですよ。だから、「もう無理」なんです。

トピ内ID：3815423926

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レスします

とも

2013年01月30日 16:57

トピ主さん… その元彼、男としての器小さすぎ… トピ主さんを落とすまでは好きだ好きだの押せ押せで落ちればテンションさげて相手をさんざん不安に落とし入れ、連絡もあまりしない。トピ主さんが文句言えば逆ギレ。そんな人と付き合ってても時間の無駄。

トピ内ID：4821508797

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彼は悪くない

😀

まろ

2013年01月30日 18:25

ご自分の文章をよく読んで下さい。『私だったら…』って、ご自分の考えを彼に押し付けようとしてる。そういう所が嫌われるのです。もう、彼はあなたに会う必要がないの。興味がなくなった人だから。嫌われてるんですよ。今回の事を教訓に学んで下さい。しつこくしない事！

トピ内ID：2886021675

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トピ主です。

❤

スタートトピ主

2013年01月30日 18:59

こんばんは。なんか最初の質問と希望とレスかドンドンかけ離れている気がしますが、書いていきますね。元気になりたくて立てたトピなのですが、厳しいレスが多くつらいですが…でもせっかくレスしてくれているし誤解されている部分もあると思うので。エールを送ってくださったり質問内容に応えてくださった方、厳しい中にも愛のあるレスをくれた方には、ありがとうございます。感謝しています。自分も大いに反省し後悔し、覆水盆に返らずですが、彼の気持ちも考えて、自分のことを責めた上で、それでもそう感じて書いたトピだったので、ここまで詳しく書くつもりはありませんでしたが、今からことの次第を説明していきますね。長いという指摘があると思いますが説明なしに正確な情報や流れや気持ちを説明することができないので。続きますね。

トピ内ID：0005126624

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何か勘違いしてる

😢

ボンバー

2013年01月30日 18:41

このトピの内容も知らない彼だと思いますが。仮にトピさんの本音を知った場合。。彼からしたら、おとといきやがれ。何を言ってやがるんだ。。こちらの言い分は全くスルーかい！と言いそうな気がしました。 1>自分は、体調がよくないから、気持ちがデリケートだったから、ストレスがたまってたから、悩んで追い詰められて耐えきれなかったから 2>また相手の優しさ人間性を見抜く方法などありましたら教えてください。 3>そして今度こそ、本当に優しい人と素敵な恋愛がしたいと思います。上の3つですがこんな文章が書ける程の人格では、色々な経験をして相手の痛みも解る誠実な人を引き付けることは難しいのでわ 1トピさん、何かマイナスの状況になるとまず言い訳から入りそうですね。 2見抜く方法？ってなんですか？誠実な人間には必ず誠実な人を引き付けます。一度は心を支えあっていた彼氏でしょう？断片的な欠陥を否定してその人を決めつける人は信用できません。何より、深い絆を築けません。 3まずは、自分に足りない部分を友人とかに聞きなさい。トピさんの欠点を本気で伝えてくる友人はいますか？

トピ内ID：4275156257

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