お節介ママ

レス22

（トピ主 8 ）

☁

ひより

2013年01月29日 09:59

子供

中学の息子の同級生のお母さんなんですが、『誰にでも親切で気がつく優しいママ』というのをコンセプトにしている人がいます。部活の送迎を買って出たりするので、依存タイプの人や、仕事があって本当に困っている人には喜ばれているみたいです。けれど、最近、何も困ってないうちの世話をしつこいほど焼いてきて困っています。わが家の方針は『自分のことは自分でする。』なので放っておいてほしいのに、私が「うちは自分で行けるから。」と言っても「車大きいから乗れるのに。」とかしつこくて、断るのが大変で、最後にはこちらが返信スルーしないとメールが終わりません。お迎えに行こうとすると「私、早めに着いたから送っていくよ。いいから家で待ってて。」と、メールがきて、有無を言わさないで乗せてきたりします。うちの子と仲良くさせたい（仲間にとりこみたい）みたいなんですが、実際子供同士はタイプも違うし、あまりウマが合わないようです。部活の顧問と保護者会の会長に相談してアドレスと携帯番号を変えてしまおうかなとか本気で思ったりしてます。我慢と受け流しが下手なんでしょうか、アドバイス、苦言などお聞かせ下さい

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私がお節介です

うま

2013年01月29日 13:00

トピ主さんの「お節介ママ」が、どのような本意でやってるかは知りませんが、私も実はお節介タイプの行動をやっちゃってます。喜んでほしいとか、感謝されたいとかではないです。たまたま自分の手が空いてたから、たまたま車が早く着いて、子供たちが親の迎え待ち顔をしているから、「だったら、ついでに乗せてくよ」と親御さんへ連絡します。迷惑で断りたかったら、はっきり言って欲しいです。「ウチは本人の足で帰らせるので、乗せないで」そう言ってくれれば、お節介はしません。実際、そう言われるかたもいます。ガマン　とか、受け流し　ではお節介者にはわからないので、トピ主さんの気持ちをはっきりと伝えてください。それでも食い下がってくる人なら、アドレスと携帯番号変更でいいかと思います。

トピ内ID：7479414088

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出来れば自己解決を

🐤

roku

2013年01月29日 14:33

今の時点で学校を巻き込むのは得策とは思えません。嫌がらせをされてるわけじゃないですからね。多分相談される顧問も困るんじゃないかな。こういう人にはあれこれ理由をつけて断っても無駄です。「結構です」ときっぱり断ればいいだけ。「気にかけてくれてありがとう。でも大丈夫、私が迎えに行くから。じゃあね～」と自分で会話を切っちゃえばいいんです。断る理由なんていらないんですよ。その後のメールはスル―でいいです。でもそこまできつく言えない、または言っても効果がないなら「帰りに用事があってそのまま出かけるから自分でお迎えに行きます」「行く前に寄るところがあるからお構いなく」「今外出しててそこから直接迎えに行くので…」なども付け加えては。それを繰り返せば相手も「嫌がられてる」って分かるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7994279451

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ありがためいわくですね

coco

2013年01月29日 15:14

困っているお気持ち、大変理解できます。私もそういう体験がありました。相手ではなく、「なぜ親切にしてくれるのに私はいらっとくるのだろう？なぜさらっと流せないのだろう？」と自分を責めてしまうのです。結局イライラの原因は「私は迷惑しているのに、本人はいいことをしていると勘違いしている」ことを言えないことだと気づきました。まず携帯などを変えるのは早急かと思います。また、世話焼きな人は相手が迷惑しているなどとは夢にも思わず「遠慮してる」としかとらないので、一度「はっきり」でも「丁寧に」お願いしたほうがいいと思います。「自分のことは自分でさせたいので。」、「中学生男子ともなれば自立させたい」「二人で話す時間がほしいから」とか。ただ息子さんがどう思っているのでしょう。そのママさんに「送迎してもらえて楽だ」と言っているのでしょうか。

トピ内ID：8699298758

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ターゲットが移れば

じんた

2013年01月29日 15:27

言ってこなくなるかな。たしかに、世話焼きさんっていますよね。そういう人は、　「私は良い事をやってるんだ！」　と信じて疑いません。人の迷惑ももう少し分かればもっといいのにね。私も今、とあることで人からしつこく誘われてて何度も断っているのに引き下がってくれず、正直迷惑しています。その場だったらきちんと話し、メールだったらハッキリ断りの返事を短くする。これを繰り返せばそのうち諦めてくれるかも…？

トピ内ID：9080106438

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いますよね

wii

2013年01月29日 15:55

今は疎遠ですが、いました。子供の同級生のママ。転居した目の前の家の方で、子供も同性、同学年。勝手に子供の誕生日にお祝いくれるし、催し物にも勝手に参加予約してくれるし、本当にどうしようという感じでしたね。「お気持ちだけで十分ですよ。なるべく自分のことは自分でするように主人にも言われてますので」で逃げましたが、ピンとこないようで進学先が別になるまで「お世話する素敵な私」状態は続きました。気が合わない子供同士を仲良くさせたいのも一緒。どなたかが言うように、ハッキリ自分でやると言わないと通じないのかも・・

トピ内ID：7292258626

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自分でやりたいの

😑

雑子

2013年01月29日 21:32

私も、顧問や保護者会への相談や携帯変更までは早急すぎると感じます。相手はあくまでも親切心なのですから・・・。まずははっきり断るのが筋だと思います。うちの夫も押し売りタイプなのですが、こんな夫の親切をお断りするときに、いちばんスマートだった方のセリフが「ありがとう、でも自分でやりたいのよ。」でした。「おかまいなく」でも「自分でします・させます」でも通じない相手には、「自分がやりたい」というと割と腹に落ちるようです。「やりたい」というのに「ダメ」とはなかなか言えないですもんね。習い事の送迎という程度のことであれば、それでも「遠慮しないで～」と言われちゃいそうですか？それなら「やりたい」にオプションをつけて、お迎えの帰りに「息子を連れて」寄りたいところがあるというのが一番いいかと思います。でも悪気なく「毎回毎回、どこに行ってるの？」と息子さんに聞かれてしまいそう＆「そこなら寄ってあげる」ともなりそうなので、そこは考えておいた方がいいですね。それでもお手上げならば「ごめんなさい、かえって負担なの」とハッキリ言った方がいいです。

トピ内ID：7916446441

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トピ主です。

ひより(トピ主) トピ主

2013年01月30日 11:02

ご意見ありがとうございます。「自分でやりたいの／雑子さん」のレスまで読みました。気にかかったのはうまさん。うまさんがされている親切は、お節介だとは思いません。たまたましてあげた気配りであって、相手に見返りを求めてるわけでもなく「結構です」と言われたら相手の意志を尊重されるわけですから。私も、そういった方からのさりげない親切はありがたく受けてますし。感謝の気持ちで「ありがとう」と嬉しくなります。お節介ママに困っているのは、こちらの話を全く聞かないところなんです。お迎えも「ありがとう。でも、うちももう出てるから後数分で着くよ♪」といっても「こなくていいのに～。」とか言われます。その時点でまだ部活終わってないのにです。「こなくていいのに～」と言われてＵターンして帰る意味もわからないし、私もたまには先生や他の父兄と顔をあわせたいわけで。到着するとお節介ママは苦笑いしながら小声で「もっと早く連絡すればよかったね。気が利かなくてごめんなさい。」とか屈折したこと言ってきます。つづく

トピ内ID：1030670465

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トピ主です。

ひよりトピ主

2013年01月30日 11:02

私も他の保護者の方も、お迎えはだいたい15～20分前までに集まってる感じなんですが、そうとなるとお節介ママは誰よりも早く一番に迎えに行きだします。１時間～30分くらい前なのか、送ってずっとそこにいるのかわからないですが、それで「早く着いたから、まだ家出てないよね？乗せていくから。まかせて。」と一方的にメールしてきて、「気にしないで～。ついでだったから。。」と、満面の笑顔で、ものすごく機嫌よさそうに送ってきます。「ありがとう」とお礼は言いますが、なんでそこまで？と、いろいろと恐くなります。気にしないでと言われても、とっても気になります。つづく

トピ内ID：1030670465

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トピ主です。

ひより(トピ主) トピ主

2013年01月30日 11:17

どうお節介なのか書いてきましたが、それは性格的に合う合わないの話なので個人的に解決すればいいのかなと思います。具体的に困っていて顧問や父母会の会長に相談したいのは、 1先生から連絡網がまわってくると、お節介ママの「こんなやりかたは駄目だよね」「こうした方がいいよ」「私達だけこうしようよ」みたいな口出しが入って、言うこと聞かないので迷惑。分裂や揉め事に発展しそうという点と。 2端から見たら、お節介ママが親切で、私が頑なに彼女を避けて意地悪してるように見えるみたいなんで、記録に残してあるメールのやりとりを見せて、お節介ママとうちは仲良くするのは無理なんだと理解と配慮してもらいたい。です。 2は自分でも相談するのはどうかなと迷ってますが、送迎の件以外でもトラブルがありまして。 1お節介ママの子の持ち物がなくなった時に、うちの子が疑われた。（盗ったとはいわれてないが、うっかり持ってってない？）←後から出てきて勘違いでしたごめんなさい。 2お節介ママの子とうちの子が約束したのに、うちのがすっぽかした←お節介ママの子がしっかり約束を伝えていなかった。つづく

トピ内ID：1030670465

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トピ主です。

ひより(トピ主) トピ主

2013年01月30日 11:17

お節介ママの子と付き合いだして数ヶ月でいろいろトラブルがあって、子供同士のことだから子供同士で話したり確認とって解決になったのなら中学生には、ままある揉め事で私も済ませられるのですが、お節介ママの子供が言ってくるのではなくて、お節介ママがメールで私に言ってくるのが異常に感じるんです。 1ねえ、僕〇〇なくしちゃったんだけど、みんな探してみてくれない？ 2ねえ、昨日どうしたの？約束したよね？と、子供同士、毎日学校で会うのだから聞けばすむ話しじゃないのかなと思えます。気持ち悪いです。先週の土日にもうちのお迎えの件で、口出しされたので、ストレスたまって眠れなくてこんな時間です。

トピ内ID：1030670465

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トピ主です。

ひよりトピ主

2013年01月30日 11:17

はっきり断る。という意見を何名かさんにいただきましたが、私自身は、自分が送れない時は（都合や病気）子供も休ませる。でいいと思っているので、そこまで言いきってもいいし、はっきり断るのが筋れというアドバイスも、もっともなんですよね。ただ、部の方針とかで先生や部長の親が乗せていく、とか言われて、休むことが認められなかった時「迷惑とか、自分でやるとか言っといて、やっぱり困れば他の人には頼むんじゃない。」とか揚げ足とられそうで。そういった意味でもまずは顧問に相談してみてから、というのもあります。今のところは「もう家を出てるから」「自分でいきますから大丈夫です。」「練習の様子を見たいから」などなど言って断ってます。「私の車は軽自動車だから、乗せてもらったお礼に今度は私がみなさんを、というほど人数乗れないし、心苦しくなるし。交代で送り迎えしようよ。とかグループで決められるのもキツイ。自分の子を送迎するのは苦じゃないし楽しいし、そもそも現地集合、現地解散。各家庭で送迎してください。というのがスタンダードなのだから。気にしないで。何でそこまで気にするの？」とも言うかな。

トピ内ID：1030670465

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お子さんに言うしかない

😀

momomo

2013年01月30日 12:59

とにかくお子さんが乗らなければ問題解決。「母が来ますので。」→「連絡したから来ないわよ！」と言われても、母を待つべし。母に連絡して真実を聞くべし。とにかく乗るなと言い聞かせるしかないと思います。お子さんが断るときも「ありがとうございます、でも、部活の帰りに用事があると母が言うので～」等、何かバリエーションを加える。あるいは帰宅の支度をゆっくり時間をかける、仲のいい子と話し込む等々。＞到着するとお節介ママは苦笑いしながら小声で＞「もっと早く連絡すればよかったね。気が利かなくてごめんなさい。」大声で「お気遣いありがとう。もともと自分でお迎えに来るつもりだったから、気にしないで～私も送迎中は息子とゆっくり話せる時間だから楽しみなのよ～気持ちだけ受け取っておくね！」とみなさんに聞こえるように言う。誰かに何か聞かれても、お節介ママを褒めておく。「送迎するって言ってくれて親切な人。私は自分が送迎したいから遠慮した。息子と話せる時間が車の中でしか取れないから」のように話すといいと思います。私の経験でしかありませんが、褒めておけばしつこくしてこないと思います。

トピ内ID：2040765889

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シチュエーションは全然違うのですが

☀

ぽるん

2013年01月30日 14:17

同じタイプのママさんがいました。うちはもっと年齢が低いころだったので　余計に親のかかわりが大きくて悩みました。どう考えても親切じゃないだろう、ってことまで押し付けてくるんですよね。一番げんなりしたのは私の場合　入学式にその人も私も着物で夫ともに参加したのですが一緒のタクシーに乗って帰ろう（その人のタクシー代もちで）としつこく食い下がられたことがありました。値段でいうと１０００円もかからないところだし　別に家が隣同士でもないしなにより　大人４人（うち２人は着物）と子供二人で１台のタクシーに乗りたいわけないでしょう。普通に「今回はいいよ。ありがとう」が通じないタイプって疲れますよね・・。うちは車に乗せてあげる攻撃は（年齢が低かったからですが）時々ゲロを吐いてぶちまけるので人の車には乗せないことにしてる、って言いました。袋に出すのが間に合わないのよ～、って。そしたら誘われなくなりましたよ。主さんはうちは人に乗せてもらわない主義なの、で通していいんじゃないですか？先生やほかのママさんに乗せてもらってるところを見られて何か言われたらその時はその時ってことで。

トピ内ID：8939758991

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レスを読んで…

🐤

mac

2013年01月30日 14:57

レスを読んでも私は学校に相談すべき事か微妙だと思う。トピ主さんがあげた例って、送迎の件は置いておいて全部ママ同士のトラブルですよね。これを先生に伝えて…先生がどうにかしてくれるでしょうか？連絡網の件はまだトラブルにもなってないし、親同士の仲の配慮なんて…先生の、学校の仕事の範疇じゃないでしょう。学校も部活もメインは子供。親同士のトラブルは親同士で解決すべきです。ただ、送迎に関しては必ず家の人が迎えに行くというのが部活のルールなら「毎回、お願いしてないのに乗せてってあげると言われて困ってる」くらいなら先生に相談してもいいのかな。でもその場合「他の家の子の送迎はしないように」なんて極端な話になっちゃってトラブルが大ごとになる、なんて可能性もなきにしもあらずですが。「送迎は自分でしたいから、どうしても行けない時以外は他の人にお願いするつもりはないの。なのでもう声かけていただかなくて大丈夫だから。どうしてもお願いしなきゃならない時にはこちらから連絡します」ってハッキリ言ったらどうですか？

トピ内ID：9670944640

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うちもありました

🐱

ねむりネコ

2013年01月30日 15:39

おせっかいとは思いませんでしたが、子供の部活送迎はいろいろありますよね。私は「基本的には自分で送迎”したい”し、声はかけていただかなくてもいいよ。でも、どうしても困ったときはお願いするかもしれない、その時はよろしくお願いします。いやならお断りしてくれればいいから。あと、私もできることはするから、困ったときは遠慮なく頼んでね」と宣言しました。それでも声はかけてくださったけど。私はそこまで嫌になりませんでしたが。まあ、私が車持ちでないからかもですが「もっと早く連絡すればよかった」とかも普通にいわれましたよ。全然平気ですが。気に入らない人だと本当に何もかも嫌になるものなんですね。しかし中学でそれってめんどくさいですね。（約束の件とか）うちの子の中学の部活は基本子供だけでどこでも自力でいってましたけどね・・分裂や揉め事は、ほかのひとが乗らなければ起きないので大丈夫ですよ。誰だって一言物申したいことくらいあるでしょう。顧問や保護者会にいったところで、「告げ口」になって余計な揉め事を起こすだけです。

トピ内ID：3324303038

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レスします

arara

2013年01月31日 11:40

トピ主さん、ちょっとズレてるかな～。私も学校に相談するのは、どうかと思いますよ。子供が嫌がらせをされているとか、いじめられているとかではないんですよね？親同士が上手くやれないのを、学校に解決してもらうなんて。変ですよ、そしてかなり迷惑。＞ただ、部の方針とかで先生や部長の親が乗せていく、とか言われて、休むことが認められなかった時＞「迷惑とか、自分でやるとか言っといて、やっぱり困れば他の人には頼むんじゃない。」とか揚げ足とられそうで。それは、そうなったときに考えればいいことでは？まだ起きてもいないことを心配しても始まらないですよ。仮に何か嫌味言われたとしても、放置すればいいだけです。下手に学校に相談したら、話が大きくなってややこしくなりますよ。噂だって流れるだろうし・・・トピ主さんにとっても、あまりいいことではないと思います。本当にそのお節介ママが嫌なら、とにかく逃げる！避ける！関わらない！そして他の人に関心が移るのを待つのみです。いずれ諦めてくれるでしょうから・・・

トピ内ID：0594851094

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お節介ママのしていることは

春雨

2013年01月31日 16:47

自分の子供のためにやっていることだと思うよ。「２」の子供同士の約束の出来事を読んでも、おせっかいママは、自分の子供に何かが足りない（精神的に）ことをわかっているから、自分の子供が仲間外れにされないように、さらに、自分の子供にとって都合のいい友達を確保しておきたいからそういう行動をとる気がします。私の子供のスポ少にもいました。学年より精神的に幼い思考の子供のお母さんは、その子のためにとにかく子供達を利用していました。端から見たら、マメに声をかけて誘っているので親切で優しい大人に見えたことでしょう。でも、鋭く見抜いていた親もいました。対応は、momomoさんがレスしたように、まずは自分のお子さんと話し合って決められたらどうかな。・何度「乗れ」って言われても、寄るところがある、用事があるなどと言って絶対に乗らないこと。あまりしつこい時は、上記のことを言いつつその場から離れる。（別な友達がいる所へ移動するとか反対方向へ歩いていく。）・主さんもメールを見なかったことにする。見なかったので返信もしない。（運転中、携帯忘れた、気づかなかった、今見た、と笑顔で言う）健闘を祈る!!!

トピ内ID：8680865459

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似た体験しました

あまくちカレー

2013年02月02日 10:31

うちは女の子同士の話ですが。数年前、似た体験しましたよ。今にして思えば、そのお母さんは何がしたかったんだろうって感じです。トピ主さんが相手さんを胡散臭く思うのは、勘は当たっていると思います。そういう人は、別にこっちと仲良くなりたいわけじゃない。いい人である自分を周りに見せたいだけ。端から見れば明るくて気が利いていてイイ人に見えるんですけどね。つきあってみると違いましたが。すべては自分の娘のために先回りしてやっちゃってました。でも子供同士だからトラブルがあるとすぐ電話してきて全部こっちのせいにされました。娘の言うこと全部信じちゃって、かーっとなって電話が来ます。かなり煮え湯を飲まされました。今は、決定打なトラブルがあって、こちらから離れました。しばらくは追いかけられましたけど。変な噂も流されて、ピンチに追いやられました。子供同士が性格的に合わないってわかってるのに、なんでか追い回す人でした。全ては自分の子供のため。でも親が先回りばかりしてると、子供が友達を選ぶ審美眼のようなものが育ちません。結局孤立してました。相手は粘着質かもしれないから気をつけて。

トピ内ID：9896008226

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トピ主です。

🐤

ひよりトピ主

2013年02月02日 10:42

ご意見ありがとうございます。春雨さんのレスまで読みました。「わたしもお節介な人にしつこくされて困った経験があるよ」というエピソードを書いて下さった方。みなさん苦労しているんだ、わたしも凹んでいないでがんばろうと元気がでました。着物でタクシーのお話は笑っちゃうのと、ぎゅうぎゅう詰めでお着物大丈夫だったのかなとか思いました。春雨さんの「お節介ママは自分の子供のためにやっている」というご指摘は、薄ぼんやりとは感じていましたけれど、スッパリ的確に言葉にして下さっていたので、カウンセリング受けたみたいに納得できました。うちの子がお節介ママの子の『お世話係』や『子分扱い』にされないように、借りはつくらず、対等な関係であるように、さらに衝突もしないように、うまく距離をとって付き合わなければと思いました。全く顔をあわせないというわけにはいけませんから。

トピ内ID：1030670465

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トピ主です。

🐤

ひよりトピ主

2013年02月02日 11:04

ここまで書く必要はないのかもしれませんが。先週も送迎は自分で行ったのですが、お節介ママから口だしされて、嫌な気分を抱えていたのですが、私が帰った後、お節介ママが顧問の先生に何か言ったみたいで、先生の方からお電話もらいました。お節介ママは、こういうことするママなんですよ。普段から先生に媚たりしているから、親切ぶって「私、◯◯くんと◯◯くんママが心配で…。」みたいな勘違いなチクリ入れたりする。お節介ママが知らないだけで、子供達は仲良くやっていて、お互いの家を行き来したり、約束して遊びに行ったりしているんです。むしろ、遊びに誘われてないのが、お節介ママの子の方で、お節介ママは、子供の帰りが遅いと心配になるからと、部活帰りにちょこっとだべるのも、ちょこっと寄り道するのも禁止。子が早起きできないからって、みんなが自転車で行くところまで車で送迎。これでは遊ぶ約束するタイミングもないし、コミュニケーションももてない。先生に「うちの子の何が心配ですか？むしろお節介ママの子の方が心配なんですけど？」と説明してあげました。つづく

トピ内ID：1030670465

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トピ主です。

🐤

ひよりトピ主

2013年02月02日 11:27

先生は、お節介ママの話と私の話と照らし合わせて、慎重にどちらがまともか思案していましたが、私の話の正当性を指示し、子供達のことも思い当たることが多々あるらしく、納得してくださいました。」しまいには笑い話です。「一応、そういう話があったので、両方の話を聞いて確認とらせてもらいました。」とのことです。お節介ママが本当の親切心から車に乗せてあげると言っているのかもしれませんが、うちは子供の自立や自主性の勉強として過度な送迎はしない(自転車でいくところは自転車) 親の義務として送迎が必要な時は自分の家でする。(貸し借りは無用なトラブルの元) と言いました。お節介ママの子は、車に乗せてあげた子に対してやっぱり威張るそうです。乗せてもらった子は、お節介ママの子に腹が立つことがあっても、やっぱり逆らいにくいみたいです。(掃除サボる。見下したようなからかいや言動。) 先生は何が問題か聞けて良かったし、指導の参考にします。と言われました。とりあえず先生への誤解は免れたのでホッとしています。あとはお節介ママの攻撃を全力で避けます(笑) ありがとうございました。

トピ内ID：1030670465

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自滅してくれてよかったですね

🐱

ねむりネコ

2013年02月03日 12:59

それで、指導者が、片方の言葉を鵜呑みにするような人でなくてよかったですね！まわりのひともみんなそうだといいですね・・・トピ主さんから言い出さなくても暴走者はいずれやりすぎるってことでしょうかお疲れ様でした。

トピ内ID：3324303038

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