結婚式、あきらめきれず…悲しい気持ちです。

レス33

（トピ主 7 ）

😢

ともこ

2013年01月29日 16:28

恋愛

長駄文＆愚痴になりますが、聞いてくださると嬉しいです。
まもなく結婚５年目になる主婦（子どもなし）です。

遠距離恋愛から、夫の勤務地に私が引っ越す形での結婚で、入籍を決めてから引っ越すまでの期間が短かったので、式は挙げませんでした。

もともとは夫も同じ県の出身で、実家はどちらも同じ市内なので、落ち着いてから実家の方で式を挙げるということにして、結婚半年後に、写真だけ撮りました。
（祖父母が元気なうちに見せたかった、足腰が悪く、結婚式をするにしても出席できないので）

仕事が忙しく、費用の面からも延び延びになってしまいましたが、今年の夏にやっと挙げようかということになり、母に電話で相談しました。
が…しばらく話していて、母がこう言ったんです。

「うちいま、あのドレスの写真飾ってないの。お父さんが寂しがって…早く結婚させすぎたかしらって、ふたりで話してた…」

冗談半分で「じゃあ結婚式しても、ショックが大きくなるだけ？」と訊いたら、「そうかも」って。

一人娘が、遠く離れてしまってさみしい気持ちはわかります。
でも、あまりに重たい言葉です。私は今、幸せなのに…
電話を切って、泣きました。

夫はどちらかと言えば消極的で、私がやりたいのなら、と言ってます。
ちょっと寂しいですが、正直な気持ちなんだと思います。
お義母さんは、２人の自由、どちらでもという感じです。

確かに、お金はかかるし、準備は大変だし…という気持ちもあります。
でもやっぱり、ときどきすごく悲しい気持ちになってしまいます。

家族に囲まれて、きれいな格好をして、おいしいものを食べて、思い出に残る結婚式をしたかった。
そう望んでいるのは私だけ…

どうにかして、気持ちを落ち着けたいので、なにかアドバイスいただけたら幸いです。

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やっちゃいましょう～！

💍

えびちり

2013年01月29日 17:03

旦那さんもやってもよくってお金も不自由してないならやっちゃえ～。結婚6年目の主婦です。付き合いだしてから結婚式するまでほんといろいろすったもんだしたけど今は、やっぱりやってよかったなって思います。私も遠くに嫁いだので結婚式では泣いてしまったけど結果的にひとくぎりついて、いい思い出になりました。お父さんお母さんもつらいけどやっぱりいい思い出になるんじゃないでしょうか。おもいっきりわがまま言って幸せな結婚式をしましょ～。後で別れたくなった時にその日のことを思い出して思いとどまるかも。経験的に。

トピ内ID：6937060138

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今更？

marimamo

2013年01月29日 17:27

トピ主さんがどうしても挙式と披露宴をしたいというのなら、それはトピ主さんの個人の自由だと言うことは十分承知です。自分達で費用をまかなうために今まで我慢されていたのも立派だと思います。でも、結婚の事実があってから５年も経つのに今更結婚式ですか？それって、トピ主さんのおっしゃるとおり＞家族に囲まれて、きれいな格好をして、おいしいものを食べて、思い出に残る結婚式をしたかった。＞そう望んでいるのは私だけ… な状態以外の何ものでもないと思いますよ。元々結婚式（披露宴）は「結婚しました。新しい家庭を築いていきます」という挨拶を一度に済ませるためのものだと思いますし、その意味合いも無い５年目の今「結婚式を挙げる」と言われても、やりたい本人以外は全くピンとこないのが正直なところではないでしょうか。でも、お金も自分持ちなのだし夫の理解もあるようですし、どうしてもやりたいのなら一生後悔するよりは話を進めちゃったらいいのでは？ただし、誰も彼もが自分と同じ気持ちになって手放しで喜んでくれるとは限らないと思います。

トピ内ID：5165615855

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まあ

やさぐれパンダ

2013年01月29日 17:53

＞「うちいま、あのドレスの写真飾ってないの。お父さんが寂しがって…早く結婚させすぎたかしらって、ふたりで話してた…」＞冗談半分で「じゃあ結婚式しても、ショックが大きくなるだけ？」と訊いたら、「そうかも」って。これについては逆に、結婚式という儀式をしていないからこそ、ご両親もけじめというか踏ん切りというか自覚というものが今ひとつないがゆえ、という考え方もできます。なので、思い切ってやっちゃうのもいいかも知れません。親族のみであれば、ご希望どおりの式になるかもしれませんが、いわゆる一般的な披露宴だと「家族に囲まれて、おいしいものを食べて」という部分はちょっと難しいかと思います。

トピ内ID：5259248716

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なぜ泣くの？

🐱

唐揚げ丸

2013年01月29日 18:07

トピ文をどんなに一生懸命読んでも、式に反対されているとは思えないのですが、なぜ泣いてしまったのでしょう？元々落ち着いたら式をする事になっているのですから、そのように粛々と進めれば良い話です。親の心は複雑です。「自立してほしい」という気持ちと「いつまでも手元にいてほしい」という二つの気持ちがあります。結婚してしまえば寂しいですが、では離婚して帰ってくれば嬉しいかといえば、そんな筈はありません。実際子供の結婚式で涙する親はたくさんいますが、悲しくて泣いていると思いますか？そのあたりを考えれば、お母様の言葉の意味もお分かりになるのではないでしょうか。＞そう望んでいるのは私だけ… あなたのご家族はそんなに冷たい人達だと信じているのですか？トピ主さんが本気でそう思っているのでしたら、ご主人もご両親様も悲しまれるでしょうね。ただ、結婚五年目で盛大な式と披露宴を挙げようとしていらっしゃるのなら、今更感はあります。感謝の気持ちを込めた両家内輪でのお式と食事会なら、賛成して頂けると思いますよ。それから、男性は細々した面倒事は苦手です。主さんが頑張って！

トピ内ID：6221332172

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早速ありがとうございます（トピ主）

❤

ともこトピ主

2013年01月29日 18:28

早速レスありがとうございます。補足いたします。いわゆる挙式や披露宴は考えていません。両親以外は、招待するとしても長く付き合いのある（招待したら喜んでくれるであろう）友人のみで考えています。入籍が決まってから準備バタバタで実家を出て、入籍前も、私たち夫婦と互いの両親は挨拶のために一度会食しただけで（母と義母はたまに会って話をしていますが）２人そろって感謝の気持ちきちんと伝えてないままなので、きちんと場を設けて、ひとくぎりつけたい、という思いです。

トピ内ID：1974828093

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やらずに悔やむより、やって悔やむ！

じゅんくん

2013年01月29日 19:51

結婚後数年経ってから結婚式って、やはり今更感がありますよね。。。ご主人の気持ちも、そういうことだと思います。ご両親ならともかく、それ以外の人も招待するつもりなら、ご祝儀の二重取り？と思われて、渋い顔をする人も出てくるでしょう。それとも「おいしいものを食べて…」とのことですから、ウェディングドレスを着て、両家家族くらいを招待しての食事会のような形にするのでしょうか？お父様については「こんなに幸せだよ、だから安心してね！」という姿を見せるのは親孝行かもしれませんね。もやもやするくらいなら、これからの人生、後悔のないように決行した方が良いとは思います。やらずに悔やむより、やって悔やむ！ただ、どちらにしてもトピ主さんの自己満足のためという側面はありますから、お招きする人の負担にならないよう。私は普通に結婚と同時に結婚式を挙げましたが、トピ主さんの状況なら、親兄弟くらいを自分負担で招いての食事会にします。ご祝儀って、結婚したことに対するお祝いであって、結婚式に対するものではありませんし。

トピ内ID：4254325100

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だって

🙂

ささ

2013年01月29日 19:51

儀式して無いんでしょ？何となく娘がどっか行ったみたいな状態だから引きずるのじゃ無いの？恋人が別れの挨拶しないでフェードアウトした人みたいな感じで、周りがあの男はそういう奴だったよと言ったところで、本人が「何か事情があって」とか次に行く踏ん切りつかないみたいな。結婚式で感謝の手紙呼んで、幸せに送り出したと思ってドンとしてて欲しいとか気持ち伝えたり、遠くに行くわけではないのだからとか諭すとかすれば違うと思う。やるだけやって駄目なら、正直しっかりしろ親父って話しだけど、貴女の方でもやる事やってない自覚があるようですので、式は挙げましょうよ。けじめで大変な事やっておくのって大切。夫婦としてもね。お互い良いバイオリズムの時に良い関係なのは普通です。大変な時にウダウダ言うとか、言うだけでやら無いとか、そういうのはこの時にわかったりもしますし。やって損は無い。

トピ内ID：0894772196

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唐揚げ丸さん

❤

ともこトピ主

2013年01月29日 20:03

＞なぜ泣いてしまったのでしょう？父は優しい性格ですが、精神を崩して、私が高校生のときついに仕事を辞めてしまいました。（ちゃんと治療に行っています）それからは母が働き、すべて母がやっています。（私も手伝おうとしました。でも、あんたはいいから…と聞きませんでした）私からすれば、父のもろさは、母のやりすぎも関係してると思うのです。言っても母はきかないので、もう言わないことにしていますが… 大切に育ててくれたので感謝はしています。でも、ずっと息の詰まる思いをしてきました。だから寂しいと言われると、とてもつらいのです。でも、もともと決まっていた通り、式をすればいいという言葉に、すっきりしました。確かにそうですよね。私も考えすぎなのかもしれません。

トピ内ID：1974828093

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幸せな姿を…

さりー

2013年01月29日 22:03

お父さんにもお母さんにも二人の幸せな姿を見せて安心させてあげたらよいのではないでしょうか。こんなに幸せですという姿を見たら、悲しくてなくというより、感極まって泣くと言う感じではないでしょうか。やらないでずるずると後悔するより、やった方が、ご両親のためでもあり、なにより人生の節目をきちんとつけることができるから、お二人のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：7973089210

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気合いが足りん！！

がんばれ

2013年01月29日 22:03

こういうのはですね。本人なり周囲なり、並々ならぬ気合いとモチベーションで引っ張る人がいないとダメなんですわ。その程度で泣いて凹たれてるなら無理ですよ。確かに旦那も両家も誰も盛り上がってないのは虚しい。自分だけの希望で強行して非常識と思われたくない。それは分かりますよ。でもね。どーしてもやりたいならイイ子ぶってる場合じゃないのよ。今更なのは事実だし、あなた以外にモチベーションが無いのも事実なんだからさ。まず入籍だけ、とりあえず写真だけ、ときて今度は諦めきれないから食事会だけ？中途半端すぎでしょ！私のワガママなんです！って開き直って、式でも何でもやりたいことやって早く完全燃焼しなよ。私はどうせ呼ばれるなら式のほうが断然良いです。何がしたくて呼ばれたのか明確だし、夢が叶ったね、良かったねと思う。「結婚式がしたくて、でも式じゃなくて、皆にちゃんと挨拶したい為の食事会で」ってモジモジ申し訳なさそうにされても却ってシラけるし、どうして良いか分からん。開き直れるならやる！出来ないなら諦める！どちらかです。

トピ内ID：6458314026

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家族だけならOK。

😨

みかん

2013年01月29日 22:03

メソメソうらみがましく悔やむより、やればいいかなと思います。でも自分の友達に呼ばれたらどんなに仲良くても、｢今さら、めんどくさい、常識ないなー。｣と思います。他の用事があったら迷わずそちらを優先しますね。家族でも遠い人、例えば夫の兄弟やご自身の兄弟の配偶者などは、トピ主さんの花嫁姿に特に何の期待もないでしょうからやはり｢めんどう｣とおもわれるかもしれせん。要は時がたつとトピ主さんと同じレベルの思い入れのある人はいなくなるということ。旅行をプラスするとかの工夫は必要かと。いっそご主人と二人でリゾート地で大勢の他人が祝福してくれるところはどうですか？海外でマラソンや山登りスカイダイビングなどの結婚式にでくわしたことがありますが、他人だけどなにかめでたい気分でもりあがっちゃいましたよ。

トピ内ID：1233521592

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結婚式は親のケジメでもある

匿名

2013年01月29日 23:29

結婚式もせず、会食のみでバタバタと出て行ってしまったことが原因ですよね？結納（会食）、結婚式、入籍、引越しと順を追って、時間を親子で共有していれば親だって覚悟ができていきます。結婚式で祝福されて、笑顔の娘を見れば諦めもつきます。親に感謝するって、そういうことだと思いますよ。口先だけじゃなく、気持ちがあれば親に寄り添えたはず。今からでも、きちんと嫁に出したと踏ん切りをつけるために結婚式をなさってはいかがですか。ご両親に感謝な気持ちを伝えて、親は気にせず幸せなら笑顔で過ごして安心させる事ですね。

トピ内ID：9363595139

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ちょっと待ってください。

知美

2013年01月29日 23:29

お父様が心を病まれた経験があるなら、式はあきらめた方が良くないですか？寂しいと思っている心の優しいそれゆえにもろいお父様のお心が式を改めてする事でまた不安定になったら、お母様が大変になるのご理解していらっしゃいますか？嫁いだ以上実家にこれ以上負担をかけないのも大事だと思いますし、お父様が再度心のバランスを崩されたら、トピ主さんとご主人にも影響がでるのじゃないですか。だからお母様がその危険を考えて乗り気じゃない事をおっしゃったのだと思いますが。結婚もご縁だし、全部うまくいくことはありません。今幸せならば結婚式にこだわらなくて良いと思います。

トピ内ID：2078745653

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結婚式賛成！

ティアラ

2013年01月29日 23:29

私事ですが…私は結婚式はしたものの、前撮りもせず、挙式・披露宴中の撮影カメラマンも依頼しなかったため、きちんとプロに撮っていただいた写真がありませんでした。あとになって、そのことをとてもとても後悔し…昨年末、結婚から三年めにして、ようやく写真を撮り直しました。まあ確かに「今更」感はありましたが、とてもすっきりしましたよ。トピ主さん、結婚式、しましょうよ！　お父さんには「ああ、娘は幸せなんだな、新しい家庭を設けたんだな」と感じられる区切りが必要だと思いますので、むしろ結婚式という場をきちんと設定すべきではないでしょうか。またトピ主さん自身にとっては、このままではきっと後悔が残ります。結婚式の日って、特別でしたよ。やる前までは「別に式なんてしなくてもいいのに」と言っていた（だから最初は写真を残すことにもあまり興味がなかった）私ですら、とても楽しかったのですから、式をしたいと思っているトピ主さんなら、きっと尚更良い思い出になるでしょう。かなえられる夢はかなえましょう。今更でも自己満足でもなんでもいいから（笑）。すてきな花嫁姿を皆さんに見せてあげてください。

トピ内ID：5382886272

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やることやってない感、なるほどです。

❤

ともこトピ主

2013年01月30日 09:49

たくさんのご意見、とても参考になります。さささんまで読ませていただきました。みなさまの意見をお聞きして、私は「やることやってない」感があるんだなと気付きました。なんだか急に飛び出して来てしまった、そんな気持ちが自分にも両親にもあると思います。友人からは「そのうち結婚式するから」と言ってご祝儀は頂きませんでした。ですから二重になることはないです。（私の書き方が不足していました。申し訳ないです。）もしするのであれば、両親はもちろん、友人に来てもらう場合も、自費で招待するつもりです。私の言っている結婚式って、ほとんど食事会ですね。わがまま＆自己満足もありますが、後悔しないためにも、けじめの意味でする価値はあるかな、と思えてきました。

トピ内ID：1974828093

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今更かな

😡

もうすぐシニア

2013年01月30日 10:28

きれいな格好をして喜ぶにしてはちょっと時間が経ちすぎてしまったような感じがしますね。今更と言う気持ちが出てしまうので、集まった人もなんと言っていいか分かりませんし。正直貴女と周りの人の温度差が激しいようですから、無理をしてもしらけるだけのような感じがします。どうせお金を使うのならご主人と二度目のハネムーンでも行ったほうが楽しめるような気がしますけれど。

トピ内ID：5825287171

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誰の為の式でしょう

kiwi

2013年01月30日 10:51

式を計画したけど、お母様に父親の事を言われて悩む等という事ですね。でも、式は当人同志の為にあるから、私は主さんに是非して頂きたいです。安価で探せば沢山プランもありますし、式の構成や主人のスーツ等は私とプランナーで決めましたし、そういう事をやっている最中がしんどいながらも楽しくて幸せでした。私はひとり親ですが友達、親戚もきて楽しくできたと思います。今さら…なんて無いですよ！私の本音は女性はこれ以上にない綺麗なドレス着て、皆で楽しい会食やら余興をして、喜んで貰えるのが家族は一番だと。色々調べて、思いを伝えて下さい。カジュアルで固くるしくなくてもいいと思いますし。ただ、主さんには後悔してほしくないなぁ！

トピ内ID：9845912228

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結婚五周年のお祝いはどうでしょうか？

三人息子の母

2013年01月30日 10:51

内輪だけのパーティにして記念写真を撮って、素敵なドレスでごちそう食べたらいかがでしょうか？あなたの気持ちはよく分かります。依然息子の会社で、ウェディングドレスを着て写真を撮るイベントがあり、それを聞いた80歳の母が、ドレスを着たいと言い出しました。息子からＯＫが出たので申し込みましたが、まさかこんなドレスが着られるなんて…と母は本当に嬉しそうでしたよ。母はすごく肌が綺麗なので可愛かったですが、どうせ着るなら若いうちがいいですよね。あとで後悔しないように…。ご主人だってあなたが喜んだ姿を見れば、良かったと思ってくれるはずです。ご両親だって、あなたの気持ちをきちんと話せば、きっと分かってくれるのではないかしら…

トピ内ID：5777829184

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過ぎたことを悔やむのは自分を傷つけているだけ

🙂

とと

2013年01月30日 11:02

>>どうにかして、気持ちを落ち着けたいので、なにかアドバイスいただけたら幸いです。カウンセリングを受けて気持ちを整理したほうがいいと思います。おそらくトピ主さんは色々なものにこだわり、色々なことを捨てきれずにいるのです。そのような状況で考えついたことを無理に実行してもまた別の場所に気持ちのほころびが出来ると思います。日本ではまだまだ認識が低いかもしれませんが、誰かの力を借りて気持ちを落ち着けるのは決して恥ずべきことではありません。まずは旦那さんでも信頼できる友人でもいいから、じっくり話合ってみましょう。

トピ内ID：1299845229

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親なんてそんなものです。

❤

トルコキキョウ

2013年01月30日 11:33

姉が北海道から関西へ嫁に行った40年前父はとても寂しがっていました。姉に子供が生まれた後ですら『連れて帰りたい』と言っていましたよ。姉が幸せでいるのは分かって居るしそんなこと本当にしたら姉を不幸にするとわかっていても口に出ちゃっていました。結婚式しましょうよ。ご両親に今の幸せな姿を見せてあげてもう嫁に行ったんだよ。。。と、再度認識してもらいましょう。式をするかしないか、拘らない人も多いけど主さんの場合しておかないと 40歳になっても50歳になってもあの時・・・・って悲しくなっちゃうかも今の内ですよ、子供生れればなかなか難しくなりますからね～

トピ内ID：8650679859

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御両親も自由参加にしてあげたら？

ｃｏｃｏ

2013年01月30日 11:44

基本は２人きり御両親もご友人も、すべては自由参加で、参加して下さる方には旅費とホテル代を持つお祝い入りませんこういう形なら、理解して下さる方もいると思いますよ。おそらく入籍だけとはいえ、結婚したと言えば、お祝い頂いたりしてますよね？５年後に式を挙げたいと言えば、周りは２度手間ではあるのです行くだけでも、衣装など色々ありますから。そこを推して、それでも来て下さる方は大切にしないといけませんものね。私はリゾート婚をしました旅費は持てないがホテルはコチラで用意して、会費制、子供は無料という形で、それでも参加して下さる方がいたら・・・と電話で説明しました。時期や場所を一般と変わった形でするということは、理解されにくいという事なのです。

トピ内ID：5368475039

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トピ主さんもお父さんに似ていますよね、きっと。

🙂

想子

2013年01月30日 11:44

「家族に囲まれて結婚式を挙げることが叶わない」と、泣いてしまうトピ主さん。よく事情を聞けば、「精神を病んだお父さん」の寂しさを配慮して、とのこと。なんだか、「心に振り回される」ところが、父子似ているような気がしました。皆さん仰るように、「あなたがしたければする」ただし、精神を病んだ家族には配慮する。そういう行動が出来るのが、健全な大人というものです。

トピ内ID：6514258970

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どんだけ忙しかったのですか…。

たまゆら

2013年01月30日 12:09

トピずれかもしれませんが、五年、て長い、長すぎる。私が友人なら「えっなんで今更？」ってびっくりします。世間の結婚式をするカップルが暇とお金をもて余しているとでも？みんな仕事の合間をぬって準備したり、色々我慢してお金を貯めたりしてるのですよ。主さんとご主人、入籍後は共働きしてたんでしょ？半年もあれば数十万～百万くらいは貯まりませんか？それだけあれば十分できる。式や披露宴準備だって、凝ったことをしようとしなければそんなに大した手間はかかりません。。ちょっと見通しが甘いというか、なんかおかしい。まあ時間は戻せないし、ご両親と旅行を兼ねて海外挙式でもなさっては？勿論費用はトピ主さんもちで「ちょっと早い（遅い）けど銀婚式（真珠婚式でもなんでもいい）の御祝いにご招待するから」って。で、旅行は皆でゆっくり一緒に過ごせるようなプランにする。重ねて言いますが、時間は戻せないのです。だから、入籍など人生の節目ではよく考えて行動しなければならないのです。

トピ内ID：6302615169

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なんでしなかったの？

子亀

2013年01月30日 13:31

それほど、結婚式がしたかったのなら、駆け落ちみたいな入籍をしないで、結婚式を挙げればよかったのではないですか、５年もたって、精神を病んでいるお父様にさらに打撃を与えるような、結婚式を挙げることに何の意味があるのですか？義両親や友人たちだって、いまさら感はぬぐえません、それと、主様の年齢は？早く結婚させすぎたと後悔しているって何才のことですか？

トピ内ID：7035051521

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個人的に・・

🍴

匿名

2013年01月30日 14:31

入籍からだいぶたった「後」結婚式には反対派です。どれだけ仲良くても親族でも「今更・・」感がぬぐえません。出来ちゃった結婚でもそうでなくてもです。結婚なんて「しましょ～」と簡単に言ってできちゃうものでは本来ないもの。ちゃんと順序立てて準備して行うものです。５年たって式をするのであれば、５年「できるような準備をして」から結婚すればよかったのです。ま、それでも、人のことを気にして自分のしたいことができない人は何かと損です。鈍感力じゃないですが、周りの事は気にせずしたいことをする人が常に得しますよ。トピ主さんもしたいなら「そうよ、私のわがままよ！でも私したいの！皆よろしくね！」と明るく当たり前感満載で回りを引きこんでしまってやっちゃえばいいと思います。

トピ内ID：6849543701

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木婚式

ne2kai

2013年01月30日 16:14

結婚5年目という事は「木婚式」ですね。「家族に囲まれて、きれいな格好をして、おいしいものを食べて、思い出を作る」「結婚した事への節目を付ける」という意味なら、「結婚式」ではなく「結婚5周年を祝う」形になさってはいかがですか？もちろん、ウエディングドレスも着て、ケーキカットでもキャンドルサービスでも、トピ主さんの望む事をやればいいと思います。ただ、「遅くなったけど結婚式をします」ではなく「皆様のお陰で無事5年目を迎えられました。これからもよろしくお願いします」という形にすれば、招待した人たちから「今さら？」と思われる事も無いし、お父さんにも「そうか、もう5年も経ったんだ…」と思い諦めも付くのでは？

トピ内ID：7106988615

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私が泣いた理由

❤

ともこトピ主

2013年01月30日 17:14

お一人お一人にレスができず、本当に申し訳なく思っています。 ne2kaiさんまで、読ませていただきました。まず…自分が思っている以上に今更感があることに気付けました。そんな中、５周年のパーティという形、いい案だなと思いました。どちらにせよ、今更感があることは十分留意しておきます。なぜバタバタで入籍し、結婚式をしなかったか。私はアルバイトしながら勉強中の身です。（大学は結婚前に卒業）落ち着いたら＝勉強が一段落したら、ということです。それが今年、一区切りします。ですから今年結婚式という話になりました。当初、入籍するように強く言ったのは、母なのです。もちろん、最後は自分の決断ですし、今幸せですし、一緒に暮らす上でも、早く入籍してよかったと思っています。でも私は初め、いずれ結婚するとしても、両親のために、勉強が一区切りしてからにしようと考えていました。それなのに、「早く結婚させすぎたかしら」と言われてしまい… また母は「父が寂しいと言っていた」と言いましたが、父の言葉を借り、自分も寂しいと言っているように感じました。字数制限のため、いったん区切ります。

トピ内ID：1974828093

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私が泣いた理由２

❤

ともこトピ主

2013年01月30日 17:45

私は精一杯、両親のことも考えて入籍しました。それまでだって、進路ややりたいこと、お金のかかること、いろいろ我慢してきました。遠く離れ、寂しい思いをさせていること、いまも時々悪感を感じるほどです。だから、言わないでほしかった。張りつめていたものが切れてしまったのでした。いまはこうして吐き出して、冷静になっています。見たらショックかもといいながら、２人で結婚式をすると言ったら、絶対に出席すると言い出すのが、うちの両親です。ですからするとなれば、招待することになると思います。リゾートや海外は、ご提案いただいた方には申し訳ないのですが、私含め全員、興味がありません。長くなりますが、次に、今回ご相談させていただいたことから、自分の中でわかったこと、もっと本質的なことをお話ししようと思います。

トピ内ID：1974828093

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これを言っちゃあお終いなんですけど

リフト

2013年01月30日 18:59

トピ主の結婚式に興味あるのは恐らくトピ主だけでしょう。夫も両親も今更やめとけとは言えないから反対できないだけ。式をやろうがやるまいが周りの人間にはさして影響ないのです。であれば！開き直って好きなようにしたらいいと思います。派手な披露宴にお金をつぎ込むのも良し地味な食事会にするも良しどうせみんな興味ないんですから好きなようにしちゃいましょう！泣いた理由とかどうでもいいんですよ。やりたかったのにしてないから今やる！でいいんです。

トピ内ID：2993776244

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両親への思い

❤

ともこトピ主

2013年01月30日 19:21

父に似ている。それは自分も痛いほどわかっており、わかっていてもなお抜け出せないこと、情けなく思っています。両親には複雑な思いがあります。母は、私の為に必死で働いてくれました。感謝しています。反面、母は、私のやりたいことが、少しでも心配＆趣味に合わないと態度で示し、私の行動を制限しました。そんなとき、私の味方は父でした。私の前では言いませんが、母に「自由にさせてやれ」と言っていたようです。でも、他には何もできない父。優しい言葉も響かず、無力感でいっぱいでした。でも、どんなに恨んでも、父を悲しませることは言えなかった。それによって自分が傷つき、心の中で、両親との距離が遠くなってしまいました。私は、けじめをつけたいのだと思います。両親を恨む気持ちはもうありません。伝えてなかったこれまでの感謝や、離れていても大事に思っていることを伝え、しっかり向き合いたい。私が父に似ているとしたら、それが父にとっても一番だと思います。 ※やりたいならやれ！という言葉、心に響きました。応援してくださった方も心強く感じました。

トピ内ID：1974828093

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