義母と夫だけでの話し合い。私のけ者？

レス35

（トピ主 1 ）

🐴

2013年02月04日 23:30

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はじめまして。夫と義実家のことについて質問させていただきます。夫とは結婚3年目。子なしです。夫の家族は義父が10年程前に亡くなっており、義母と義弟の2人です。日頃から夫と義母の仲は良く、趣味が共通とのことで月に3回程度会っています。それ以外にも頻繁にメールでやり取りしているようです。ヤキモチをやくことではないと頭では分かっていますが、正直面白くはないです…。冠婚葬祭、食事会などの連絡も夫にしか来ず、夫もすぐには教えてくれず、いつも除け者感があります。今回、義弟が離婚する事になったのですが。その理由は義母・夫のみで共有し私には教えてくれません。どうやら義弟の奥様の浮気？！っぽいのですが… これって普通ですか？義弟の離婚の理由まで嫁には教えてくれないものでしょうか？私なりに心配して、復縁とかないのかなぁ。あんなに仲が良かった2人なのに…って何も知らず夫に言ってました。そんなしっかりした理由があるなら復縁も難しいって分かるし、何だか1人でバカみたいだなぁって。結局、○○家(夫の実家)のことに嫁は入るな！ってことでしょうか？そしてこれって普通の感覚なんでしょうか？感想を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

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お願いすれば？

mimi

2013年02月05日 12:13

旦那さんはいつも直前まで教えてくれないから困ってます、これから予定は直接私にお願いします、って言って変わるのと、変わらないのではかなり違いますよ。義母さんはどちらなんでしょうね？

トピ内ID：5582625182

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普通の感覚だと思うけど

💡

茶呑

2013年02月05日 12:13

例えばトピ主さんのご実家は、冠婚葬祭や食事会などの連絡をトピ主さんにして、あらためて旦那様にもしてるんですか？もしそういう具合にやっていないなら、これまでトピ主さんはご実家のご両親に、「夫が除け者にするな。結局、○○家(トピ主さんの実家)のことに婿は入るな！ってことか？　自分に連絡したように夫にも連絡してくれ」と申し入れてありますか？しかし、私はこのような場合、トピ主さんのご両親がトピ主さんに教えて、トピ主さんが旦那様に教えればいいことだと思います。同様に、旦那様のご実家の行事は、旦那様のご両親が旦那様に連絡して、トピ主さんに伝えれば良いことだと思います。

トピ内ID：5898814392

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夫実家の恥部だからなのではないでしょうか

自分の実家は自分担当

2013年02月05日 12:29

その程度のことなら、話してくれなくても何とも思いません。冷たいようですが、私に不利益があるわけでもなし、正直どうでもいいです。私のきょうだいが離婚したとしても、夫は特に理由を知りたいとも思わないでしょう。知らせる必要もありませんし。というか、トピ主さんはそれを知ったとして何をしたいのでしょうか。

トピ内ID：0276418207

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慣れるしかない。

😉

Ｊ

2013年02月05日 12:29

そうされているのだったら義実家ではそれがフツーの感覚なんでしょうね。ダンナさんが詳しく話してくれないのなら放っておけば良いのでは？どーにもならない話に関わるのって面倒くさくないですか？わたしなら自分の時間を有意義に過ごしますけど・・。

トピ内ID：1089710462

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うちもそうですよ

うみ

2013年02月05日 13:01

離婚理由はあまりぺらぺら話されても困るかな。噂好きな感じでちょっと嫌かも。うちなんて甥の通う学校すら知りません。まぁ考えようによっては楽じゃないですか？何かあってもいやーあなたの実家の事何も知らないしで逃げれるしね。

トピ内ID：7545754708

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旦那さんも少し変わってますね

😑

よし

2013年02月05日 12:29

どちらかと言うと恥ずかしい内容なので、あまりゴイゴイ話さなかっただけとも取れますが。ただ、旦那さんから話し有っても良かったとも思いますが義弟の嫁の不倫原因なら、ん～て感じにも成りますし、聞かされた所で貴女もリアクションに困りませんか? キズが癒えるまでそっとしといても良いかと…

トピ内ID：8515074586

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逆にびっくりです

ワイドショー見すぎ?

2013年02月05日 13:01

義母との同居話を自分抜きでされて憤慨してるトピかと思ったら。＞義弟の離婚の理由まで嫁には教えてくれないものでしょうか？逆に義弟の離婚の理由まで知りたい嫁の方が驚きです。離婚を隠されていたならともかく、離婚理由でしょ？トピ主には何の関係もないじゃない。ただのやじ馬根性にしか見えないですわ。ましてや義弟嫁の浮気なんて、義弟の面目丸潰れでしょ。そんな事なんでわざわざ聞いて確認したいの？普通そんな話、聞かされても聞こえなかった振りをするもんだと思いましたけども。＞理由があるなら復縁も難しいって分かるしわかったら何なんです？どうにかできるわけ？トピ主が理解・納得する為に義弟をさらし者にすべきって論理、すごいですね。そっとしておいてあげなさいよ。

トピ内ID：8656941751

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理解半々

あまくちカレー

2013年02月05日 14:32

婚家の用事に嫁を挟まないのは、うちも同じです。大事なことはまず息子、長男なら尚更です。しかし、義弟の離婚理由は知る意味ありますか？どんな理由でもあなたが口出す事じゃない。

トピ内ID：6352978759

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なんで知りたいのかわからん

みりん

2013年02月05日 14:32

うーん、トピ主さんと反対です。義理姉妹とは仲が良いだけにあまり聞きたくないし・・。夫実家でなんとかしてくれいと思います。逆にかかわりたくないと思うほうです。トピ主さんに面倒かけないように思いやりを持って接してくださっていると感謝するか、私も知りたいと進言するかですね。あとは「恥」の部分だと思いますのでご自分の実家や友人などに「ねえねえ聞いて」と言いふらさないことですね。よくママ友から「義理姉妹の悪口」をよく聞きますが「そんなことで愚痴？」とか「いや、あなたもひどいよ」と思うことがあります。悪口じゃなくてもただ情報として義理実家のことを言いふらしてしまう方が結構いるので (良い人であっても口が軽い) トピ主さんがそうじゃなくても警戒しているのかも。 (周りに言わないので教えて)と言えば教えてくれるかも。

トピ内ID：8589496763

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そのまま通した方が良い

☀

パン好き

2013年02月05日 14:32

その方がトピ主さんにも都合が良いでしょう。義実家の多少の不便は夫に任せれば良いし、道義的にも正しく素知らぬ振りができる。冷たいなどと言われようものなら、今までの排他的な対応を指摘すれば良いし。トピ主実家に関しては、ご自分の好きなようにされたら良いです。

トピ内ID：1180780281

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大変だね

一つ目小僧

2013年02月05日 14:32

あなたが悩んでるのと同じような理由で離婚したんじゃないでしょうか？結婚した息子夫婦の息子のみとコソコソ連絡取り合ったり、嫁の存在をはずした話題を息子と共有したりするのは、浮気と同じくらい悪いと思います。今後義弟が一人になったのでまた、親子3人がつるんで、あなた一人が除け者になる可能性が非常に高い。だから、旦那にかまかけて「このままじゃ、うちも義弟のところみたいに離婚になるよ～、いいのかな？」と脅かしましょう。また、義実家には直接の声掛けや相手が心開いる様子がうかがえないかぎり、訪問は一切やめましょう。意地を見せましょう。言われたら「私聞いてないから、来てほしかったら私に直接、それも迅速に誘ってください」と義母に言いましょう。もっと強くなれ！

トピ内ID：6116282841

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義母は悪くない

田舎嫁

2013年02月05日 14:32

後々トピ主さんにも関わる事をすぐに報告しないのは、義母さんがトピ主さんにも連絡すれば良いという問題ではないです。悪いのはご主人。夫婦の自覚がまだ無いのかも。義母さんはトピ主さんに気を使ってご主人を窓口にしているんじゃないでしょうか。トピ主さんはもっと義実家に関わりたいようですが、贅沢な悩みだなーと思います。これからもし子供が出来たりしたら鬱陶しいほど頻繁な付き合いになるかも知れないのに。長い付き合いになるのだから、まだ今は現在の距離感が丁度良いと思うんですけどねー。たった3年で問題なく距離を縮められるほど義理親族付き合いって簡単なものじゃないですよ。あなたはあなたで心おきなくご自分の実家親族とお付き合いすれば良いじゃないですか。あと、彼らとの今の距離感で、義弟の離婚理由を知りたがるのはどうかと。心配といっても本人達とあまり親しくないから直接報告が無いんだし、直接相談されたわけでもないし、知りたがるのは義弟やご主人から見たら、ただの詮索好きの鬱陶しい奴になるんじゃないかと。今後義弟に女性を紹介して欲しい等言われることがあったら別ですが。

トピ内ID：6789305388

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楽でいいと思おう

嫁歴30年

2013年02月05日 14:32

ヨメヨメとうるさい義母さんならどうですか。夫ではなく連絡が全部自分、夫は我関せず…。除け者感とはずいぶんネガティブですね。そんなに義母さんと絡みたいですか。また、義弟さんの問題に首を突っ込むのは出過ぎたマネです。どうやらトピ主さんはまだ大人になれていない感じがします。自分と人との境界といいますか、適度な距離感は必要ですよ。夫と義母は長い歴史のある親子なんですから、ある程度は目をつむる。夫に言われた事だけをはいはいとやっていればいいなんて、なんて楽な「長男のお嫁さん」なんでしょう。

トピ内ID：8334707884

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だって別家庭

鈴

2013年02月05日 14:46

義弟の離婚理由なんて聞いてはいけません。もしも義弟に原因があるなら、トピ主は義弟に対してのイメージが悪くならないですか？義弟の元妻に原因がある離婚なだったら、大袈裟にいえば「男の恥」に為る事をトピ主さんは聞きたいんですね。離婚理由は元嫁の浮気ぽい、と推測をネットで書いている時点で御主人がトピ主に詳しい話をしない訳が分ります。　御主人と義母さんのメールの遣り取りですが、別居しているんですから大目にみましょう。子離れできない姑と心の中で思うしかないですね、御主人も嫌がっている訳ではないんですしね。冠婚葬祭、親戚の集まりの連絡なんて、ウチも結婚以来ずっと夫宛てです。だけど十数年間、一度も疑問も疎外感も持ちませんでした。言われたままに手配や準備をしたり、手伝ったりするだけなので気楽で好いと思っています。

トピ内ID：4786596292

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普通だと思います。

千鳥

2013年02月05日 14:46

ご主人とお母さんは実の親子なんですから、そのくらいがちょうどいいと思いますよ。連絡や相談を嫁に寄越されても面倒なだけです。普段は仲がいいのならそれでいいのでは？義弟夫妻の離婚についても、別に嫁は入るな！というわけではなく、義母にとって次男は当然実の息子、ご主人にとっては血の繋がった弟になるわけで、弟とも嫁とも血が繋がっていない人間（嫁に限らず）にわざわざ身内間のトラブルを話そうとは思わないでしょう。それに血は繋がっていても親戚などには事後報告でしょうしね。トピ主さんもご主人にしか相談できないこと、ご主人には言えないけど友達には相談できることなどありませんか？けっして排除しているわけではないと思いますよ。

トピ内ID：6196982582

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それならば…

あずき

2013年02月05日 14:46

先々の義母の介護は夫と義弟のみにやってもらえますよ! そういうときだけ「家族なんだから」と調子いいこと言うものですが、男というものは… もやもやするかもしれませんが、夫の家族のことは、これからも「嫁は関係なし」でいけばいです。ああそれから、「義母との食事会」もこれからは「家族水入らずでどうぞー」とトピ主さん欠席でよいのでは? もちろん、義母の家にも行かなくていいんです。介護を免れることって、ほんと、楽ですよ。

トピ内ID：6868945111

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離婚に関しては…

さや

2013年02月05日 15:00

それは身内の恥だという感覚が義母さんにあるのだと思います。貴女に知られると、貴女の身内にも知れ渡るわけでしょう？それは絶対にさせたくないのだと思います。義母さんが貴女を完全な身内と認識するのは、おそらく長男夫婦（貴女達ご夫婦）に息子ができた時かと思います。もちろん義母さんの感覚がどの家にも当てはまるわけではないです。が、大変に申しわけない言い方ですが、孫がいるいないでお嫁さんの扱いに差がでるのは、自然な感情かもしれません。問題は年配で考えの固まっているであろう義母さんではなくてご主人だと思います。良い機会ですから、貴女の思うところを伝えておくのは大切だと思いますよ。

トピ内ID：3200607001

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結果、私は無関心でいます

💔

長男同居嫁

2013年02月05日 15:26

うちの義家と似ているので出てきました。我が夫も２人兄弟の長男。兄弟が幼い頃に父親他界しています。１０年前に義母と完全同居になりました。その数年後に、義弟が離婚しました。原因は、義弟の浮気でした。私は、離婚前に何度か義弟妻から義弟の様子を聞いていました。生活費を出さない。下着の好みが変わった。浮気も時間も問題・・など。でも、義母には黙っていてと言われたので何も言いませんでした。その後、義弟の浮気で妻と妻母、義弟と義母で話し合いの結果、離婚となりました。私は話し合いの前後に義弟妻から電話をもらっていたので、大筋の話しは知っています。離婚後、義母から私への報告は義弟が原因で離婚したというような内容でした。基本的に義母は息子達の自慢話ししかしません。夫と結婚して２０年ですが、いいエピソードしか聞いたことがありません。なので、我が子の汚点は嫁に細かく話したくないのでしょう。私にも夫と義母間の話は事後報告です。義母が夫の扶養家族になっていることは、今も私への報告はされていません。

トピ内ID：2562759031

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同居ですがのけ者ですよ～

半同居嫁

2013年02月05日 15:26

夫の実家で完全共用の同居嫁をしています私と子どもは同居ですが完全にアウェーです（笑）知らない間に家具は増えたり入れ替わったりしますし、先日は車を買い換えたようです「家族」である夫と姑、近居の義妹がよくよく話し合って決めたようですので、家族でないらしい私は何も聞きませんし、知らなくても困りません家具に関しては動線が変わってしまうので非常に困っていますが、私は何も言いません、貝です我が家の場合も、義妹が離婚しました義妹が実家でギャンギャン喚いたのとこれまでの経緯で理由は窺い知れましたが、明確に説明などありませんでしたね、子連れで家財道具とともに実家に転がり込んできましたけど世話を押し付ける相手に説明がないとはと呆れましたけど、そんなもんじゃないですか？離婚の理由など、触れて歩くものでもありませんしね、下手に首を突っ込まない方が身のためですよ

トピ内ID：3879906001

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男女の温度差

hana

2013年02月05日 15:26

私は結婚２１年目ですが、そのような話は良くありました。結婚の翌年には私の知らないところで同居話が進み、二世帯住宅を建てる為に土地を物色し気に入った物件が有ったので決まりかけたものの価格が折り合わず流れたと随分後になってから聞き顎が外れそうなくらい驚いた事もありました。私の義弟も離婚していますが、同じように夫は何も話してくれませんでしたね。私も敢えて聞こうとは思いませんでしたが。女性は夫婦の揉め事でも気安く親や兄弟に話す人が多いようでうが、男性はそういう事を嫌う人が多いようです。恐らく私も兄姉が離婚で揉めたら夫には相談しないと思います。夫は家族ですが、やはり身内の良くない話しは知られたくないですからね。人によって知られたくないと思うポイントは違います。反対にご主人は平気でもあなたは嫌だという点もたくさんあるかと思います。生まれた場所も育ってきた環境も何かも違うのですから感覚や価値観が違うのは当然のこと。被害者意識を持たないためにも違いを責めるのではなく上手く折り合いをつける術を身につけられた方が良いかと思われます。

トピ内ID：2801384654

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私も同じ

きゃめる

2013年02月05日 16:35

のけ者感はありますよね。夫の実家の敷地内に別棟を建てたいと夫から聞いて知っていましたし、義母も私の母にはそうしてほしいと言ったようです。・・が、私にはなにもありません。最近は建てる会社も決めていないのに、玄関の位置や駐車場まであれこれ考えているようなので、私のいるときに言って！とお願いし、話し合いを設けることになった数日前に電話で打ち合わせ。だぁかぁらぁ！私がいるときに言うために話し合いを設けるのにその前に電話って何？って感じです。当初は敷地内もやむなし。の考え方でしたが、最近は、こんなに疎外感があるのに、近くに住むなんて嫌だな～と思っています。それに私の家の事→お祝いにいくら包んだか聞いて額を増やしてきたり、私の姉が結婚するのを夫から聞いて、どこで挙げるのか、子どもはどうするのかとか、そういうのも嫌です。しかも、お盆や正月はテーブルを２つ離して置き、１つのテーブルは義理家族、もう１つのテーブルは私たちです。ますます疎外感。しかもテーブルの間には誰も座らない。　夫婦は新しい苗字を名乗る制度にすればいいのに、と思っています。

トピ内ID：4360044475

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別に…（古）

どこかの主婦

2013年02月05日 16:35

私は別に夫実家のことにはたいして興味ないので。最近体調が悪いとか、そういうのでなければ、ゴシップ関係はどうでもいいです。義弟さんの離婚ですか。はあ。離婚することは知っておいた方がいいでしょうが、理由は別に興味ないです。どうせ義弟さんサイドの話しか入ってこないでしょうから、客観的事実じゃないでしょうし。人の事情に首を突っ込みすぎると、自分の家庭に微妙な事件が起こったときには、今度は自分が突っ込まれますから。ただ、冠婚葬祭や食事会の連絡をきちんとしてくれないのは、確かにご主人が悪いです。そこだけははっきり主張していいと思います。

トピ内ID：5290741675

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なんで、のけ者なんて発想になるのかな

ねこやま

2013年02月05日 17:00

私の義妹も離婚しましたが、理由は聞かされていません。そもそも、知りたいとも思いませんでした。人にはそれぞれ事情があるのだと理解できれば、私はのけ者だ、という捻くれた考えにはならないと思いますよ。いつでも自分が中心で、相手の事情はなんでも知りたいという考え方は下品ですね。町内の噂好きなボスママに近いといえば、理解していただけますか？

トピ内ID：7923713833

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ご主人が悪いでしょ

蓄

2013年02月05日 17:26

だんだんと歳は取ってくるし、連れ合いを亡くした母親は心細いものなんですよ。２人の息子を頼りに生きて来たのでしょう。絆が深いのは仕方ないです。ただ、冠婚葬祭や準備を要する事は前もって知らせてくれないと困りますね。これはご主人が悪いです。これだけは義母さんに「二度手間で申し訳ないけど私にも知らせて」と。義弟さんの話は理由次第ですね。大借金を作って離婚・夫が保証人・こちらにも怒りの矛先が向いた・甥姪を引き取る・なら知らせてくれないと困ります。いくら恥部とはいえ、「知らなかった」では済まされません。知っている方が楽な場合と困る場合がありますね。トピ主さんが場を取り仕切る肝っ玉嫁になれば、色んな相談事が直接舞い込んで来るかもしれません。それはそれで面倒ですよ。

トピ内ID：9037936259

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全然おかしくないです

🐤

みのり

2013年02月05日 18:16

トピ主さんの仰ってることはよく分かります。きっとトピ主さんのご実家は仲良しなのでしょうね。私の家もそんな感じですけど、ご近所さんの話とか、親戚の話とか、ほんと色んな事が食卓で話題にのぼってましたよ。噂話までネタにして性格悪いなーとか思ったけど、それも家族ゆえの一体感というか…(笑) 私も義弟が離婚して理由すら知らされないのは、悲しいかも。本当の家族みたいに扱ってほしいですよね。でも、何も知らない＝関係ない＝余計な事で傷つく心配が無いと思えば楽ですよ。関わりたくないのに騒動に巻き込まれて　無駄に傷ついてるお嫁さんって、たくさんいると思うし！

トピ内ID：8119743894

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家の恥

😝

ＫＫ

2013年02月06日 10:31

家の恥かしい事は嫁には知られたく無いと思います。嫁が知る→嫁の実家が知る賢くて、思いやりのある嫁は話し合いに出席はしませんし、なるべく知らない顔をすると思います。

トピ内ID：2193477892

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用件が伝われば良いのでは？

ｈａｎａ

2013年02月06日 13:02

言い忘れていましたが、私の姑も冠婚葬祭や旅行などの連絡事項は夫のみに連絡し、私の両親も同じように私にしか連絡しません。余程緊急性がない限り私を飛び越えて夫に直接連絡を取るような事はありませんね。あなたのご両親は冠婚葬祭や食事会や旅行などの連絡はご主人に直接なさるのでしょうか？個人的には義家族の離婚話などは義両親から直接言われるのは嫌ですね。返事に困りますので。

トピ内ID：2801384654

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トピ主です。

🐴

k トピ主

2013年02月06日 15:23

皆様お返事ありがとうございます。どのレスも感謝の気持ちで読ませていただきました。確かに今回の事は、嫁の私までが知らなくて良いことなのかもしれませんね。レスを読ませていただきながら、少しづつ自分の気持ちも整理できたような気がしました。私は、日頃の義母と夫の密着を気にして…いや、妬んでいたんだと思います。＞トピ主が理解・納得する為に義弟をさらし者にすべきって論理すごいですね。そっとしておいてあげなさいよ。＞いつでも自分が中心で相手の事情はなんでも知りたいという考え方は下品ですね。自分の汚い部分を突きつけられた気がしてドキッとしました。厳しい意見もちゃんと言ってくださって感謝です。＞トピ主さんはまだ大人になれていない感じがします。自分と人との境界といいますか、適度な距離感は必要ですよ。ほんとにそうですね。ちゃんと大人になって、きちんと自分の足で立たなきゃですね。自立出来た上での夫婦じゃなきゃダメですね。自分が精神的に自立するにはどうしたらいいのか考えてみます。夫家族の歴史も尊重！皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：4354642333

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私もそうでした。

りっちゃん

2013年02月06日 16:01

うちの場合、義兄の婚約が破棄されたことがありましたが、トピ主さんと同じく私は理由は聞かされませんでした。嫁が、知れば、嫁実家にも話が伝わる、世間体が悪いといった理由で、教えてくれないんだろうな、と思いました。でも、トピ主さんと同じで、私は、理由は知りたかったです。だって、結婚した時点で、主人家族の人間になったと思っています。お墓だって、義両親と同じお墓に入る事になるでしょうから、家族の一員なのになって、寂しく思いました。今は、そういった事にも慣れたので、親戚のゴタゴタなども、あった事は、雰囲気でわかりますが、詳細は、いっさい聞こう、とも、聞きたいとも思わなくなりました。主人が知っていればいいかって感じです。義母とは、距離があったほうが、楽です。のけ者と考えると辛いかもしれないけどそのぶん、気が楽だわって思ったほうが、いいと思います。でも、冠婚葬祭などは、話を聞いた時点で、すぐに話して欲しいと言ったほうがいいと思います。その点だけ、念を押してみてもいいと思います。

トピ内ID：4718422235

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そっか、

きゃめる

2013年02月06日 16:01

私は、初めは義理実家とも仲良くしたいと思っていたし、孫の顔も定期的に見せに行っていたので、私も関わること→近所を集めて私の子どものお節句をするから顔を出してほしい等、わざわざ夫に電話をかけてくるのはなぜだろう。この前行った時に言ってくれれば良かったのに。と思っていました。私の母は、悪いわね～とか言いますが、義母は急な予定変更をしても、悪いわね、とかありません。私は年下だろうが嫁だろうが、自分のせいで迷惑をかけたら謝れば、もっと折り合いが良くなるのにな。冠婚葬祭だって、男の人は何もしなくて良いけど、女性はお茶出し等してほしいのだから、一言あっても・・と思っていました。でも、大方の人が夫の実家とは距離をとっているんですね。確かにその方が揉めることはないですよね。自分の常識と違うからモヤモヤしてしまっていたけど、確かに義理の付き合いですもんね。このトピを読んで、私も「仲良く」は捨て、距離を取った付き合いや考え方をしていこうと思いました。

トピ内ID：4360044475

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