本文へ

姑との関係に疲れてしまいました

レス23
（トピ主 0 ）
🐶
eugenee
ひと
姑との関係に疲れてしまいました。 ネガティブな話で申し訳ありません。 長男の嫁です、今まで１０年間姑のきつい言葉に言われるまま耐えてきたつもりです。 結婚前から私には反対の様で態度にだされていました。 ここですべてをお伝えできませんが、気の強い方です。 言いたい事はその場で言わないと気が済まないようです。 それに加えて乱暴な言葉遣いにもなれません。 最近では、思い切り言われた「バカ嫁が」です。 姑の事を考えると悲しくて辛くなります。 今では留守電に入っている声を聞くだけで、動悸が激しくなります。 夫は、義理の母の気の強い性格も無神経な性格も分かっていて（自分も傷つけられているので）私の味方をして理解してくれています。 それでも、これ以上やって行く自信がなくなり、離婚も考え始めました。 主人は嫌がると思いますが。 もちろん私自身決してできた嫁ではありません、姑も不満があると思います。 こんな弱い私にアドバイスをお願いいたします。 ネガティブな内容なのに読んでくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：3118431645

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚覚悟なら

041
まりか
離婚を考えてしまうのなら言いたいことを言って離婚をしてみてはいかがでしょう。 だって離婚したらもう言いたいことを言う機会もありません。 言われたい放題で・・・って悔しくないですか？ 離婚してしまえばもう会うこともない人です。何を思われようが関係ないじゃないですか。 だったらこっちも言いたいことを言ってもいいんです。 離婚する覚悟があるなら、対決する覚悟に変えるんですよ。 いくら姑でも年上でも言っていいこと悪いことはあります。 維持しなければならない最低のラインがあります。 そこを超えてしまったら取り返しはつかない。そのことを理解させてもいいんじゃないでしょうか。 何も言い返さずに離婚はもったいないです。

トピ内ID：5388421587

...本文を表示

別に離婚しなくても

041
ラン
そういう姑は何をしても 言うから 離婚したら余計色々言うと思います。自然に考えて 姑の方が先に居なくなるのですから、それまで大変でしょうが、我慢するしか無いと思います もし姑が具合悪くなったり病気になっても一切 面倒見なければいいじゃないですか。

トピ内ID：1266017070

...本文を表示

離れる

041
柚子
どのような事情があるか分かりませんが、なかなか強烈なお義母さんですね。 気になるのは何故お義母さんがそのような言動をするようになったのか。 お義母さんの夫婦仲は良好ですか？ 子供に過干渉したり被害者意識の強い人には夫婦仲が上手く行っていなかったりパートナーに先立たれたりして寂しい人が多いように思います。 家族と言えど傷付け合うだけの関係は断つべきかと思います。 精神的にも物理的にもあなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：3393655146

...本文を表示

お気持ち分かります

041
パステルカラー
離婚になる前に、暫くご実家へ帰ることは出来ませんか？ 出来ないのであれば心療内科を受診してお薬を処方してもらい、 その旨を旦那さんに伝えて義母さんとは暫く距離をおいてもらうように、 して頂居たほうが良いですよ。 ストレスから自律神経失調症になっていると思います。 鬱になると苦しいのはトピ主さんです。 私の義母も思ったことは何でも口に出す人です。 自分が悪くても謝ることは誰にも決してしません。 私は鬱になりました。 ５年程苦しみましたが今は少し良くなりました。 薬は軽い物をまだ飲み続けています。 今でも義実家へ行って我が家へ帰ってくるとドッと疲れます。 夫は理解してくれていて「息子の俺が嫌気がさすくらいだから申し訳ない」 と言ってくれますが、 やはり年老いた親なので我が家へ食事に招いて親の喜ぶ顔が見たいようです。 しかし私が体調を崩すことを避けたいようで夫からは口に出しません。 今は自分の身体や精神を安定させることと割り切っています。 トピ主さんも暫く精神衛生を養って下さい。 応援しています。

トピ内ID：6308556070

...本文を表示

辛いですね

041
りんく
トピ主さんはあまり自己主張をしないタイプの方なのでしょうか。 バカ嫁が、なんて言われて傷つかない嫁はいないと思いますよ。 辛かったですね。 お子さんはいらっしゃるのでしょうか。 お仕事は？ されていないのならまずお仕事を見つけるところから始めないと。 それにまずは、ご主人と話し合いするのが先だと思います。 その話し合いで、もしこの先、姑と対峙するのは姑の葬式…ということであれば離婚まで考えなくてもいいのでは？ 義実家の対応はすべてご主人にまかせて、トピ主さんは一切ノータッチが許されるのなら、ですけど。 現実的な話で申し訳ないけど、離婚するにしても姑の暴言等が原因で…という証拠が充分無ければ、離婚がなかなかできないケースとか、あちらから慰謝料を求められるケースもあるかもしれません。 いまのうちに録音内容やメールがあるなら消さずに取っておいて、思い出す限りで姑との間で何があったのか書き出しておいては？

トピ内ID：1043931790

...本文を表示

義母さんと疎遠か断絶に

041
ふうこおば
ご主人の理解があるなら大丈夫。 義母さんと疎遠・または断絶状態にすること。 私も昔した。 義母が嫁非難・電話・息子だけ可愛く嫁が悪い・・・いろいろ。 自分が耐えられなければとにかく断絶か疎遠にするのが一番。 私も、そんなふうにトラウマになり、動機がし、その後数年一切行き来せず、近くですが、姑が来ても居留守。夫にも理解してもらって。数年後冠婚葬祭で、どうしても義父母の家に行かなくてはならなった。行ったら、「〇〇さん(私）が来てくれた．〇〇さんが来てくれた。」と言って大喜びし、それからまた少しずつ行き来するようになったが、姑はずいぶん変わって、上手に距離を取り、無理なことはしなくなった。 義母さんは学習ガ必要。 あなたが向こうにとってどんな嫁かは関係なし。 あなたは御主人と独立した家族なんですから、周囲の介入を認めてはいけない。しっかりして。戦うときは戦いましょう。 強くなって！　(ご主人の前では自分が弱いところを見せて、かばってもらう形で）お義母さんに対処してもらう。お義母さんを悪し様にいうのは逆効果。 心療内科に行かなくてはいけなくなる・・・とご主人にお話しください。

トピ内ID：6708190456

...本文を表示

ご主人とよく話し合いを

041
みつばち
これ以上頑張れとは言えません。 お姑さんとは同居なのでしょうか？ あなたの気持ちを全部、ご主人に話して、離婚も考える位辛いんだってこと、 わかってもらいましょう。 同居なら別居を考えてもらうように話してはどうですか？ これからの人生、そんなことで悲しい毎日を送ることはないですよ。 ご主人を味方に付けて。 もしご主人の理解を得られないようなら離婚も視野に入れるのは仕方のない事だと 思います。

トピ内ID：0791168823

...本文を表示

疎遠に

041
はな
できないのですか？義母を！見方になってくれている御主人と離婚する意味がわかりません。あなたは嫁ですが妻でもあります！嫁の立場を捨て妻として生きましょう

トピ内ID：6323934300

...本文を表示

自分自身を大切になさって下さいね。

🐤
平々凡々
・我が家の姑に酷似していて、トピ主さんの苦しさが我がことのようにわかります。まずは、「ご自分を大切に。」ということです。 ・気の強い人ほど、普通は恥ずかしくて言えないようなことまで平然と言います。 ・１０年間も我慢されたとの由、くれぐれも体調を損なわぬようご注意下さい。私は同居２０余年、あまりに色々あって、左耳難聴となりました。（完全には、治癒しないとのこと）また、血圧も最高２００を越えました。（現在、降圧剤服用） ・子どもの前で喧嘩は見せたくないと、日々自重。しかし姑の形容しがたい暴走に、私も強くなりました。 ・「あんたのお母さんの葬式には、出る必要がない。」→　聞いた途端、体中の血液が逆流。　「この家は私の家だ。何しようが、私の勝手だ。」→　長男と二人で部屋を大掃除しようとした折、介入。毒づかれました。（ほんの一例。） ・別居されているなら、接触回数を極力減らす方がよいでしょう。ご主人が味方してくれるなら、離婚しない方がよいと思いますがーー。 ・トピ主さんが心穏やかな日々を過ごせること、お祈り致します。

トピ内ID：3749444468

...本文を表示

は～

🙂
ババ
大変ですね。私も強烈な義母と同居中ですが、でも私は義母が80歳で私が50歳の時2世帯で1人で住んでいる義母の所に帰りました。今、今年で5年同居してます。最初は大喧嘩して義母を病院の送り迎えの車中で「本当はあんた達に帰ってほしくなかった」と言われ、もう何で私が送り迎えしてる車の中で言うのかと思い血圧220から１日中下がらなく病院に行って点滴でやっと下がりました。 ですので今は血圧の薬４つ1日飲んでいます。それでも毎日来て時々嫌味も言われながら仕事もこなしています。仕事をしてなかったらそれだけでも何もしないと言われそうで・・・ でも、主人があてにならないのでよほどの事を言われた場合、はっきり言う事にしてます。じゃないと何でも言っていいんだと思ってズケズケ言ってくるので・・・今でも食事は別です。話していると私の血圧が高くなるので・・・

トピ内ID：8285631801

...本文を表示

自分を守ってください

🐧
ローズマリー
夫が理解してくれるなら、疎遠か絶縁はできないのでしょうか。 トピ主さんだけ絶縁で夫は疎遠位にしておけばよいのでは？ ただ夫と話し合うときに、このままでは離婚も考える、離婚した方がよいと思うと 言った方がいいでしょうね。夫にそのくらい精神的に参ってるし 真剣な対処を望むという覚悟を示さないといけませんから。 お住まいはお近くですか？ 仕事の関係もあるでしょうが、義母の家からなるべく遠くに引っ越すなど 金銭で少し改善できることもありますよ。 自分を責めないで、精神的に参ってうつとかになるともっとつらいと思いますので、 どうかご自愛ください。自分を守ることを優先していいのですよ。

トピ内ID：7194058243

...本文を表示

離婚ーーー？？

041
わに
eugeneeさんはお姑さんとは同居でしょうか？ご主人に相談してできることならとことん気持ちもカラダも距離を置いて嫁姑のことを考えなくても良い環境を作ってもらうことはできないですか？ 誰が嫁に来ても気に食わないお姑さんっているもんなんだなーというのが私の現状です。心が折れてしまってもう「離婚したい！」と思う気持ちはとてもわかりますが、せっかく10年もつれそったご主人が味方してくれているのに、それはなんだか違う気がします。どっちが先に死ぬかなんて誰にもわからないので　今のこの時間をそのマイナスな気持ちで過ごしたくないと思ったらこれからは距離をおくべきではないでしょうか。私はそうしました。 話せば分かる・・・人ばかりじゃないですよ。世の中。 そして平穏な生活が得られた時、もし乗り込んで来られたり　電話で抗議してきた時のための録画・録音機器のご準備をおすすめします。これは異常なまでの仕打ちをされた人でなくちゃわからないと思いますが自分を守るためです。どうか頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：7661121587

...本文を表示

いつも思うが・・なぜ、耐える

🐶
52歳主婦
理不尽な要求などに10年間耐えてきたと。 いつも思うのですが、相手が間違っているのに、白を黒と言っているのに ひたすら我慢して来た10年間は、何の為？ 「嫁は言いなり」 「嫁は召使い」 「嫁には何を言っても良い」 この暗黙のルールを、ひたすら自分で作ってきたんですよ。 一昔前ならば「我慢して当然」だったかもしれませんが、今では、 「我慢すると言う事は、その関係を容認している、受け入れていると言う事だよ」 「10年間、その関係を受け入れて来たのに、今になってＮＯと言うのか」 です。 辛口になってしまいましたが、今日を境に変わりましょうよ。 嫌な事は嫌と、したくない事はしたくないと言いましょうよ。 そんな事をしたら嫌われる？上等じゃないですか。 お互いに嫌いになって疎遠になって、それが平和につながる面もあるんです。 幸いにもご主人には理解がある模様。 それなのに、ご自分だけ（勝手に）我慢した挙句、ストレスで離婚だなんてナンセンス。 戦いましょ。その結果によってからまた考えたら良いじゃないですか。

トピ内ID：9291756468

...本文を表示

離婚に賛成です。

041
幸せになる決断を
味方をしてくれて理解してくれるだけではダメなんです。 誰でも息子には嫌われたくないもの。 その息子がしっかり親を叱り、貴女の盾となって守っていたらこの10年間の苦労はなかったと思います。 貴女がこの10年間姑に侮辱され続けたのは御主人の態度に大きな問題があったと思います。 言葉を変えるなら御主人が毅然と貴女を守らないから、10年間苦しめられたわけですし、御主人のせいで侮辱され続け苦労したと言っても過言ではありません。 疎遠、絶縁がしっかりできる様な御主人なら貴女の苦労もありませんでした。 御主人と結婚している以上姑とは縁が切れません。 >主人は嫌がると思います。 だったらどうして守らないの？仏心を出したら貴女は一生幸せになれません。 人生一回です。貴女が一番幸せになれる決断をして下さい。

トピ内ID：3718275023

...本文を表示

自分を大切に

041
ちょこ
死ぬまで付き合うのは自分ですからね。 その自分をまず第一に考えましょう。 動悸、わかります。 私も同居の義母にいろいろ言われ、自分の家なのに近くまでくると動悸がしたり、手が震えたりしました。 留守電と言う事は別居ですか？ すこし距離をおけませんか？ 見たり聞いたりしなければ、相当負担は軽減されると思いますよ。 義理とはいえ、親には孝行しなくてはならない。 長男の嫁は耐えなければならない。 な考えになってませんか？ もっと周り見てください。 そんな「常識」に拘ってない人もたくさんいますよ？ 散々な事言われて来た私ですが、ここで精神的に参ってしまったら そこをまた突かれると思い、必死でした。 とにかくそういう人からの関わりを減らして。 そして、いろんな人と関わって。 視野が広がるとたった一人に拘ってるのがバカらしくなりますよ。 自分の心と体を一番に考えて。 少しでも穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：2173468296

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ご主人がしっかりしてるなら

😨
昔は嫁、今は姑
同居してるなら別居して。冠婚葬祭は嫁の仕事で来てると思い、何を言われても聞き流す。他は疎遠で構わないと思います。どうせ自分より先に死ぬ人なんだからと。私は割り切りました。私の主人は全て姑の見方でしたから。別居してましたが、主人は義姉達と姑のいる実家に入り浸りでした。義両親が亡くなり仕方なく夫婦で実家に入りましたが。その主人を見てた息子は家を継ぐ気はなく。私も継がせる気はありません。主人の代で終わりです。この家は潰してマンションに移ります。姑は私の息子より。自分の娘の子供達を可愛がってましたが。姑も、もっと私と息子と上手くやっていれば姑が大事にしていた物を失う事もなかったのに。後の祭りですよね。今では義姉達も来ないですし。死んだ後の事を思えば可哀想な人だったですね。離婚するほどの気持ちがあるなら、姑さんに思い切り言い返しても構わないですよ。プチッとキレた時には堂々と言い返したら？そこまで言われても嫁だからと我慢する事なんてないですよ。

トピ内ID：0355215757

...本文を表示

うちの義母はもっと凄いかも

041
アキレス
　長男の嫁ってそういうものじゃないでしょうか。婚家の代表という事になる訳ですし、自然とあちらの見る目も厳しくなると思います。実際うちの夫の実家もそうですよ。 　うちは次男なので殆ど放置で私の実家近くに家を建てる時もあっさりしたものでしたが、長男である義兄に嫁が来るとなった時は大変でしたよ。相手の家庭環境や親兄弟の仕事やら学歴やら徹底的に調べ上げ、子供が出来るかどうかの検査も受けさせたそうです。結婚式も全て義母の指示や要望に沿って行われ、式の翌日から夫の実家で完全同居しています。 　そして義母は義兄の嫁に「結婚2年以内に男児を産めなければ実家に帰って頂きます」と宣言したらしく、めでたく義兄の嫁が男児を産むと「これであなたも漸く○○家の一員ね」と言い放ったそうです。義兄も「母さんの言う通りにするのが長男の嫁の務め」という人で、義兄嫁は大変な家に嫁いできたと思います。 　トピ主さんも出来ないなら出来ないで義母さんに教えて頂くくらいでなければ駄目だったのでは？夫が理解してくれていると言っても母親からの接触を完全に絶とうとしていない以上、特に味方しているとは思えません。

トピ内ID：1458038770

...本文を表示

ご主人と話し合って

041
姑です
私も姑ですが、両親に大事に育ててもらった娘さんに何てことをと思います。 私は母から、「姑に言われたことは一生忘れない。だから私もお嫁さんには何も 言わない」という言葉を聞かされました。 事実、言ってやればいいのにと小姑根性を出しても黙っていますし、お嫁さんたちも言うほどのこともない人たちです。 私も姑として息子夫婦に一切言いません。母も私も知らずに傷つけることを言った かもしれませんが、そこまで完全な人間でないです。やはり私には自分の息子同様に大切に育てられた娘さんという思いがあります。 どうかご主人と話し合って、あなたの人格まで否定するような言葉の姑からは離れて下さい。留守電の声はご主人に聞いてもらって下さい。バカ嫁なんて言葉、モラハラです。あなたはおとなしい方の様ですので、離れないとうつになるとご主人に訴えて下さい。 それで離婚と言うご主人なら、あなたが頭にかすめていることが本当になるかも しれませんが、覚悟は大丈夫？心の中でバカ親、バカ姑と言い返して、いえ誰も いない部屋で思い切り言ってもいいんですよ。

トピ内ID：3457406723

...本文を表示

私はこうやって切り抜けました

041
アンパンマン
トピ主さんのツラい気持ち、よ～く分かります。 私も似たような姑でツラい経験をしました。 トピ主さんはご主人との関係は良好なのですね？ 私も姑とは最悪でしたが主人とは別れたくなかったので、姑との別居に踏み切りました。ご家庭の経済的な事情で別居が難しいならともかく、可能ならば別居することをお勧めします。顔を合わせないだけでもかなり精神的には楽になりますよ。今のまま同居を続けれは、トピ主さんにとってもお義母さんにとっても、板挟みになっているご主人にとっても精神的に良いことなど何もありません。私は姑と別居して４年になりますが、同居していた頃よりも今の方がお互いを気遣える精神状態で過ごせています。 ご主人と話し合ってみて下さい。 とぴ主さんに幸せな日々が訪れますように・・・

トピ内ID：1192172795

...本文を表示

まだまだ居るのね。おバカな姑。

041
ガルボ
　「このバカ嫁が」ですか！強烈ですね。、ビックリです。自分の娘が、嫁ぎ先で言われたらどう思うか、 考えない愚か者です。アキレスさんの姑も凄いですね。私は地方の旧家の長男嫁ですが、人格を否定された事は 一度もありません。長男嫁に対し、それ位厳しいのは当たり前では無いですよ。異常ですし明治時代の思考です。 ご主人はそれに対し何も言わないのですか？味方になってくれませんか？ 別居の様だから、１０年耐えられたんでしょうね。電話がかかって来たら適当な事言って 切ってしまいなさい。そんな姑と関わる事は無いです。「バカ嫁」と言われたんですから、貴方はオロオロせず 毅然としていなさい。それこそ「バカ嫁に何のご用でしょうか？」位の態度で挑めばどうですか。 私なら、あえて喧嘩して疎遠になりますね。関わりたくないし介護もしたく無い。 可愛げの無い姑なんて、行く末は孤独ですよ。誰からも慕われず憎まれて。 利口な姑は、威張らないし干渉もしません。人格の低い姑は、干渉し口出し威張ります。 直りませんから、貴方が悟った態度で毅然として居ましょう。

トピ内ID：2657748439

...本文を表示

寂しい人ほど暴言を吐くそうです

041
はなこ
嫁のことが嫌いなのに、留守電入れたりトピ主さんにわざわざ暴言吐いたりしてるのは、 内心かかわりたくてしょうがないから。 そんなに嫌ならほっとけばいいのにかかわりたい。口が悪いのは、押さえつければ自分の言いなりになると思っていたから。 押さえつけて言いなりにできれば、いつでも自由にかかわれる。こうしろああしろと言ってかかわれる。 要するに主従関係になっていつもそばでハイハイ言ってくれる。という気持ち。 でも、暴言吐いて避けられると面白く無い。支配するはずが逃げられて面白くない。って心境。 暴言吐いたり皮肉言う人って、本当は寂しがりや。自分の存在を常にアピールしたい。 私は姑なのよ！あなたの夫の母なのよと。逃げれば逃げるほどに追いかけてくる。 あなたを嫌いだと言いながら追いかけてくる。 今度会ったときに、お義母さん本当は寂しいんでしょ？本当はかまって欲しいんでしょ？だからしつこく連絡してくるんでしょ？ 本当は私が好きなんでしょ？とぶつかってみたほうがいい。 見抜かれて少しは大人しくなるかもしれません。離婚はまだ考えないほうがいいです。

トピ内ID：6292068128

...本文を表示

離婚する前に…

🎂
a
どうせ離婚の腹積もり出来たなら、なんだって出来ますよ。 バカ嫁が！ と、言われたんですよね？ 私も同じ事言われたので は？バカって言う奴がバカなんだよ？ と言い返しました。 そして、電話に出る時は 『あーはい、こちらバカ嫁やけど？』 でした。 私の姑は、口悪いですから、私も早々に敬語やめて、タメ口。 離婚覚悟あるなら、旦那さんに頼らず、姑とタイマン勝負だ！ 私も離婚を考えた事があるのでわかります。 負けたまま離婚なんか悔しくて嫌でした。暴言はかれたら、２倍の暴言はきかえしました。 でも、後で私は自室で泣いてましたけどね。 そのうち、黙れ！位簡単に言える様になりますよ(笑)

トピ内ID：9890500487

...本文を表示

私もウンザリ。

041
応援してます。
本当に腹立たしいですよね。 いくつになっても減らず口は変わらずでウンザリです。 80歳過ぎても気性は変わりませんよ。 求人があるうちに決心された方がいいですよ。 もう結婚と同時に完全同居して35年本当にウンザリ。

トピ内ID：3718275023

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ