苦手な人の対処の仕方

レス19

（トピ主 1 ）

poppo

2013年02月08日 12:59

ひと

とても悩んでいます。ご意見を聞かせてほしいです。
私は大学生の女性です。
医学部で昨年3月から臨床実習が始まり、今年の9月まで続きます。
その間、基本的に5人の班で行動します。メンバーは固定です。
１週間に5日、朝8時から夕方6時ごろまでそのメンバーと共に過ごしています。

班の一人にとても苦手な男性がいます。Aとします。
Aは悪い人ではありませんし、私との間に何かあったわけでもありません。

彼の受け答えが私はとても苦手です。
たとえば先生に「Bについてどう思う？」と聞かれると、
「Cは～～です。Bについては分かりませんがDは～～です」と答えます。
また、彼は積極的に自分から質問するのですが
「Eという病気は～～だと思うのですが、Fはどうですか？」
という聞き方をします。
横文字を多用するところも嫌いです。

世間話をしていても「君の言いたいことは～～だけど」といちいち人の言ったことを言い直します。その割りに人の話を聞いていません。

他の班員や時には先生もいらいらすると言っているので、穿った見方ではないと思います。
彼は知識が豊富で優秀であり、私はそこに嫉妬しているわけではありません。彼の知識をひけらかすような回りくどい言い方に心底いらいらするのです。

誰にでも苦手な人はいるし、苦手な人のことを好きな人もいて、うまく距離をとって生活すればいいのだと思っています。
しかし、こう長時間、Aといるのがもう限界です。

昨日は外の病院に見学に行き、私はAと二人だったのですが、1日が終わり家に帰ると涙が止まらず、今日は布団から出られませんでした。
悪人ではないのにこんな嫌って私の性格が悪のは分かっています。
でももう耐えられません。
どう対処したら心穏やかにいられるか教えてください。お願いします。

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ハッキリ指摘あげればいいんじゃない？

こじゃか

2013年02月08日 16:33

＞悪人ではないのにこんな嫌って私の性格が悪のは分かっています。＞でももう耐えられません。＞どう対処したら心穏やかにいられるか教えてください。お願いします。えー！これだけＡが変人に見えるようなことを書いといて、そんなにしおらしくはないでしょ？（笑）心穏やかに射られる方法は、こう言う風に相手が反論できない場所で陰口を書いて、それに乗っかってＡの悪口をいってくれる人の書き込みを見てイヒヒと笑うか、Ａの回りくどい説明をハッキリと指摘してあげればいいんじゃない？まぁ、回りくどいと言えば、トピ主さんも同じだから、ひょっとしたら同属嫌悪で涙が出ちゃってるのかもしれませんね。

トピ内ID：1455324300

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将来お医者さんになるんですよね

🐷

オバチャン

2013年02月08日 16:33

患者さんは、いろんな人がいます。生理的に嫌なタイプも治療するでしょう。好きだ嫌いだ、苦手だと言っていたら治療はできません。苦手な人でも、普通に誠意をもって接する事が出来るよう気持ちをコントロ―ルする訓練も必要です。プライベ―卜でつき合うわけじゃなし、勉強の一貫として割り切りましょうよ。

トピ内ID：3589250249

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放っておく

☀

まる

2013年02月08日 16:33

お気持ちはわかりますが、世の中にはいろんな人がいます。苦手な人でも、社会に出ればつきあっていかなければならない場合もあります。この人はこういう人！と割り切って、相手を尊重してあげることも大切なのでは？この人にはこういう話し方をする権利はあるわけだし、（周りが不快になろうとも、それで嫌われようとも）小さいころから、家庭がそういう話し方だったのかもしれないし、人とのコミュニケーションが苦手なタイプなのかもしれないし。相手がそういう話し方をする仕方のない理由を勝手に考えて「だから、かわいそうな人なんだ」と思っていればあまり腹も立たないかも？

トピ内ID：7015436061

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いますね

ホットドッグ

2013年02月08日 16:33

そういう人(笑) まぁ放っておいても、その内自爆しますよ。ただ他の人も貴女と同じようにイライラしているのに一応我慢しているのでしょう。何故貴女は涙が止まらず、布団から出られないくらいの症状になるのでしょうね。世の中にはそんな人沢山いますよ？もっと酷い人だっています。我慢出来ないなら言えば良いではないですか。「ちょっとわかりづらいので簡潔にお願いします」普通、そのような受け答えは先生が指摘するものですがね(笑) どちらにしろそんな事くらいで泣いてたら、どこへ行ってもやっていけませんよ。

トピ内ID：6120774888

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医師になってから問題が出てきそう

🐤

あおいとり

2013年02月08日 17:26

患者さん診察するときがちょっと怖いですね。そういうものの言い方・聞き方が、患者さんからの問診で起こった誤解から誤診・事故の原因にもなりかねないので。そのことに関しては現場に出ておられる先生から言ってもらうのがご本人としては最も納得しやすいと思います。ただ、発達障害または生育歴の関係で・相手の話の理解の仕方がわからない（会話のファジーな流れがつかめない）・相手に対する適切な返答の仕方がわからないことが原因で、そうした受け答えの仕方になっているという可能性も考えられます。もしそうならば、その方には適切な対話の仕方についての何らかの指導や訓練が必要かもしれません。あるいは、一方でその方にとってわかりやすいと思われる（デジタルなイエス・ノー、ある・ないを明確にした）話の仕方を周りが工夫することが必要なこともあるかもしれません。

トピ内ID：6951345449

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がんばれー！スルーする力、鈍感力

みなみ

2013年02月08日 16:33

トピ主さんは、とてもまじめな方なんだと思います。だから、相手の言ったことをまともに受け応える。そりゃ、人間ですから、合う合わない相手というものが存在します。これから、社会に出ていくトピ主さんなんだから、こんなところでくじけちゃだめですよ。これから先、いろんな人間に出会うと思います。いい人、悪い人どちらとも。もちろん、無視、疎遠できれば一番良いのですが、そう出来ないケースもあります。トピ主さんは、苦手な人の言動をイチイチ真に受けるからダメなんですよ。「あー、また言っている」「また始まった」とか、心の中で思い、口にはしないこと、そして、真に受けないことです。別にセクハラされている訳でもないですし、さらっとトピ主さんの中で受け流しましょう。トピ主さんは、Aの言葉をそのまま100％受け取っているから、疲れるんですよ。これからは、10％程度、否0％でもいいんですよ。苦手意識ばかりが先行しているから、Aの良いところが見えないんだと思います。好きになれ！とは思いませんが、少しでも苦手意識が減れば楽になると思います。

トピ内ID：9550860463

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がんばれー！スルーする力、鈍感力　２

みなみ

2013年02月08日 17:26

嫌なことを日記に綴ったり、人間関係の本を読んでみたり、トピ主さん自身も、人間として成長するチャンスですよ。まだ大学生だから、人間としてまだまだ未熟であってもおかしくないです。何年か経った後に、「あー、くだらないことで、悩んでいたな」と振り返ることができればいいですね。余談ですが、Aさんの横文字が出てきたら、カウントして、今日はXX回とか楽しむ方向に仕向けてみるとか、意識を変えてみるのもいいかもしれません。将来のお医者さんが、ここで病んではダメですよー！がんばって～応援します。

トピ内ID：9550860463

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トピ主です

poppo トピ主

2013年02月08日 17:26

気が立ったまま乱文を投稿してしまいました。申し訳ないです。彼は優秀だと本文に書きましたが、私よりはずっと優秀という意味です。とんちんかんなことを言っていることもよくあります。回りくどい言い方と、人の言っていることを一々訂正する細かさ、そしてその癖、他人の話を全然聞いていなくて何度も同じことを聞いてくるところが嫌です。私ははっきり物を言うほうですし、Aに嫌なことをされたらはっきり言えると思います。ただ彼は悪気があるわけではないでしょうし、私は彼の親でも彼女でもないので話し方まで注意する筋合いはありません。それをふまえた上でも、よっぽどあわないのでしょうか、彼への嫌悪感がつのるばかりです。嫌な気持ちが続き一人泣いたり、彼氏に八つ当たりしたりしてしまいます。 Aはうつ病で投薬を受けていたのをよく話してきますが、あなたのせいでこっちが病気になりそう！！！！と叫びたい毎日です。うまく伝えられずただの悪口のようになってしまい、不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ないです。何かアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：7336767765

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聞いてないよ(笑)

言っちゃえ！

2013年02月08日 17:26

彼はプライドが高いが故に、"知らない事"は"恥ずかしい事"と思ってる様ですね。だから、聞いてもない知識をひけらかして、知らない恥ずかしい事を穴埋めしようとしているのです。貴女は彼の言葉を一語一句受け取ってしまう真面目な方なんですね。私なら彼の対応に笑ってしまいます。こんな人には一言『聞いてないしー(笑)』と返してしまえば気楽じゃないですか？それか、『そっかそっか』と彼の引き出しを心で誉めてあげるとか。

トピ内ID：4324874894

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もし、あなたが臨床医になりたいなら

いちほ

2013年02月08日 17:26

医師という職業は人間を相手にする職業です。何処かの大きな病院で勤務医としてお仕事をしようが、医院を開業(親御さんの後を継ぐ)しようが、健康保険で診る限り、医師は患者を選べません。生半可な知識をつけた扱いにくい患者の、担当医になるかもしれません。また大きな病院で勤務するなら、ソリの合わない医師と同じ科で勤務することになるかもしれません。 Aという同級生に対して、不愉快なお気持ちはとてもよくわかります。そう思う一方で、私は、「布団から出られませんでした」というあなたの記述を読み「あなたが、今まで人間関係で、さほど不愉快な思いをせずに幼稚園から大学まで育ってきたんだろうな～幸せな人だな～」とも思いました。医師になる覚悟があるなら、これも勉強のうちだと思ってください。別に穏やかにやり過ごさなくても、正面から「不愉快だ」とぶつかってもいいと思いますよ。今は対等な関係なんですから。

トピ内ID：9793736192

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割り切りましょう。

😉

まんまる

2013年02月08日 17:26

社会に出れば仕事で嫌いな人と行動を共にしなければいけないことが沢山有ります。それを嫌だという理由で逃げていたら貴方の仕事じたい上手く遂行出来なくなります。将来臨床医として何科に進まれるのか分かりませんが貴方が何れほどの知識と技術を身につけても仕事の全てが人間相手だという事を頭に置いて Aをじっくり観察(もし自分の患者or上司だったらなど)と対処(仕事に支障を出さない)方法を今から練習しましょう。臨床実習が始まれば寝る間も無いほど忙しくなるはずなのでそういう愚痴も出てこなくなると思いますよ。

トピ内ID：6336066063

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よくあること

ばるさ

2013年02月10日 11:06

なんだか妙に気に触る人ってどんな世界にもよくいます。まあトピ主さんはこんな事を書くと嫌がるかもしれませんが、嫌な人って同属嫌悪だったりします。つまりAさんと似た部分があって、無自覚でも嫌だったりします。今のトピ主さんみたいに、人とは嫌な気持ちを抱えてしまうことがあると受け止めてはどうでしょうか？患者さんでも同じような気持ちを抱えている人に寄り添える、いいお医者さんになるための一歩ですよ。

トピ内ID：9228798966

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ご自分の状態をどう診断します？

ひな祭り

2013年02月10日 17:30

>>1日が終わり家に帰ると涙が止まらず、今日は布団から出られませんでした。Ａさんの言動に対して、そこまで反応しちゃうってことは、トピ主さんにメンタルヘルス的な問題があるんじゃないでしょうか？お医者さんの卵なら分かるでしょ？とりあえず、精神科を受診してはどうですか？

トピ内ID：0306437375

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私なら

ばば

2013年02月12日 12:08

彼の鬱は併発したもので、本質は別にあると言うことで良いですよね。対処法ですが、私は接触を最小限にしました。返事は「はい」と「いいえ」と「私には何とも言えません」の３種のみ。考え方ですが、私は「生きる次元が違う」と、考えています。だから、共通の感覚が持てないのです。気の毒ではありますが、向こうは当たり前のように接触してきます。それにまともに対応していてはこちらがおかしくなってしまいます。私は、必要な防御だと思って上記の対応をとっています。トピ主様の辛さは、彼のような人と日常的に接触した経験のある人にしかわかりません。かなり追いつめられており、胸中お察しするので書き込みました。冒頭の一文の意味すらわからないと言うのであれば、お医者様が周囲にいるのですから、一度確認してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9987833059

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私もすごく嫌いな人います！

🙂

カメラ

2013年02月12日 13:01

プライベートでは近寄らないことですよね。ただ、将来医師になるということなのでそこまで心が乱れているのはまずいかな？と思いました。今は学生なので支障ないとは思うのですが・・誰のどんなアドバイスを受けたとしてもあなたができる範囲で流すしかないです。この先、涙が止まらず布団から出られない相手が患者さんだったらどうするのかな？と思いました。

トピ内ID：7257405946

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敢えて積極的に関わる

エム

2013年02月12日 14:02

Ａさんはその語り口から相手を不快にさせてしまうという問題を抱えている。主さんはそんなＡさんただ1人の事で塞ぎ込んでしまう弱さという問題を抱えている。ならば、問題を抱える二人が敢えて積極的に関わって、お互いの良いところを学習し合えば良いと思います。人間的に成長出来る人は、嫌な事から逃げずに、逆に嫌な事から何かを得る力を持っているのです。

トピ内ID：8142799323

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いるいる！

😀

momomo

2013年02月12日 14:02

昔、会社の経理にいた上司男性が全く同じでした。ついでに「フフン！」とせせら笑います。眼鏡のイケメン男性なら許せても（キャラとしてです）、普通のぽっちゃり男性。大学にもいたので「ここにも居たか！」程度でしたけど、不愉快ですよね。「要するに～ですね？」「今は～の話を聞いているんで、混乱させないでください」と突っ込んで終了させていました。人には良く言うくせに、人からこのように言われると嫌がりました。君って理解力ないね～も言われたので「理解力がないから、端的にお話してくださいね！」も言いました。「（横文字）ってなんですか？」と話を中断させることもやりました。薀蓄が始まったら耳半分に聞き流す。そのうち私の前では薀蓄を語らなくなりました。＞涙が止まらずあのー、患者さんでもこういう人、出てきますよ？私の場合、お客様でもいました。同期なら反論可能ですけど、お客様相手だと反論せずに上手くかわさないといけません。嫌だなあではなく、「今日の薀蓄は何かなー！」くらいの楽しみに変えてください。本人、それで尊敬されたりモテるはずと考えていますから。

トピ内ID：2185276643

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人にイライラするのは

fululu

2013年02月12日 14:50

「相手が変わることを無意識に期待しているから」「人はこうでなければならない」「人にこうしてほしい」という思いが強いと、人に対してイヤな感情が発生しやすいみたいです。 AさんはAさん、トピ主さんとはたまたま班が一緒になっただけの人。苦手でもいいと思います。トピ主さんの性格が悪いとは思いません。完璧な人間なんて一人もいないから、すごく嫌（苦手）な人がいたり、逆に自分が嫌われてしまったり。みんな多かれ少なかれ、トピ主さんみたいな事あると思いますよ。ただ、そんな人の為にイライラするのはトピ主さんにとって損だなと思います。１日も早く気持ちがすっきりして臨床実習に集中できますように。

トピ内ID：8647310504

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２、３のご提案

乾物

2013年02月12日 16:35

世間に出ると合わない人に沢山出くわしますよ。Ａさんは今のうち対処法学習しろと神様が遣わした使者かもしれません（笑）。アナタの心をイラつかせるのも鎮めるのもアナタ自身なことお忘れなく。Ａさんの言動はトリガーに過ぎません。なぜトリガーなのか考えてみました？こんなことされると頭くんだよな～と気付くだけでも冷静になって対処しやすくなる気がします。以下は推測です。同じ実習班で離れられないのに、毎日マイペースなＡさんワールドにつき合わされて頭きてるんじゃないですか？トンチンカンなのに無駄に長くてくどいやり取りにつき合わされるのって、同じ班のメンバーにとっては時間泥棒ですからね。そこで無駄に付き合うの止めたらどうですか。話題とズレたこと語り出したら「今その話じゃない」「予定あるから手短に話して」とシャットアウト。察しにくいタイプなら、尚更はっきり伝えないと空気読みませんよ。後は挨拶のみで無駄な接触はしないことです。最後に、涙止まらないのは学業に支障あるからホケカンの医師かカウンセラーにでも早めに相談してくださいね。時間泥棒に負けないタフなドクターになってくださいませ。

トピ内ID：2067629053

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