付き合って3年半、同棲2年半の彼氏30が突然…

レス162

（トピ主 4 ）

あたし23

2013年02月08日 16:33

恋愛

「親が家を買うらしい。家を買うにあたって、親子ローンを通さなきゃダメだから出て行く…おじさんも病気でおばさんも一年半くらい働いてないみたいで。僕は長男だ助けてあげたい」と、言い出しました。喧嘩も沢山しましたし、喧嘩で収まらず距離を置いたりもしましたが、彼は絶対に別れないし、出て行く気はない。の一点張りでした。波はありますが、仲良くやってきたので、本当に突然で驚きました… 彼が言うには無職のおじおばを面倒みるために母親が一軒家を買いたいが年のため親子ローンじゃないとダメ。だそうで… 話は前からあったようです。なんですぐ言わんねんっと突っ込みましたが、それ以上はなにも言えず泣き崩れてしまいました。しばらくして彼に「ばらばらになった家族が元に戻れるかもしれないんだ。」と、言われました。わたしらはバラバラになりますけどねぇ？と思いましたが泣きすぎで何も言えず、しばらくしてよかったね。にっこりとだけ言い布団に入りました。「どうしたらいいかわかんない。お前は出て行くなって言わんし、おじさんは危ないらしいし。」へ？出て行くって結論でてんやろ？問題なくね？出て行くなって言わんしって？？なんそれ？と、思いつつわたしは泣きました。枕に立派な池を造ってあげました。最終的に「僕は長男やから、今後こういうことがあると思うけど、それでも一緒に居たい？」と聞かれましたが、は？と言うのが感想で… 何も言えず、枕の池は海になりました。あれから、数日たちましたが彼はすぐってわけではない。と今でも家にいます。前といたって変わらない態度です。結婚の話はでていますが、プロポーズはされていません。ただの彼女の私ですが、優しいので私の思いを伝えると、家族復活に水を指す気がして、言えません… そもそも、彼の気持ちもわかりません…私にどうしてほしいのでしょうか？

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レスします

❤

おばさん

2013年02月08日 18:30

ちゃんと彼氏と話して下さい。まずキチンと自分の気持ちを伝える事が大事です。「言っても変わらないだろう」「言わなくても解るだろう」と勝手に＜想像＞して、言　わ　な　い　のは最もダメです。言ったら変わる、変えられる事がきっとあります。言わなくては伝わらない事がきっとあります。彼だって、あなたに愛されているのか、あなたを実家の事情に巻き込んで良いのか自信が無いはずです。まず、彼へ、あなたの想い、愛を伝えましょう。そして＜あなたにどうして欲しいのか＞彼に直接ちゃんと訊きましょう。勝手に想像して決め込んだり、諦めたり第三者に訊いても無意味です。人生は山あり谷あり。その度に、しっかりと話し合い、理解し合い、思い遣り合い乗り越えて行って下さい。そうやって素晴らしい愛情と信頼の絆が作られます。

トピ内ID：0303767761

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もちろん

🍴

匿名

2013年02月08日 18:30

面倒な伯父と伯母を抱えて、母親が買いたい家をローンで買うけど、そんな自分から離れて行かないでね、ということでしょうね。あなたが「そんなので離れるのはいや！あなたが苦労するなら私も一緒に苦労するわ!一緒にそのローンを払っていきましょう。あなたの叔父叔母の面倒も見るわっ」と言ってくれると思ったのでしょうよかったですね～、なんかわからないですけど勝手に本性あらわしてくれて。結婚前にわかってよかったじゃないですか！同棲は勝手ですけど、子供だけはできないように、結婚は絶対しないように、したほうがいいですよ。もちろん彼はそのままでしょうね。あなたが「私も行くわっ」と言ってくれるまでは。ホント、既成事実としての子供をしこまれてしまわないように気をつけなさいよ～

トピ内ID：3459286718

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そりゃ

🐤

梅子

2013年02月08日 18:56

結婚して、母親とおじおばとその新築で同居して面倒みてほしいんでしょう。その大きな負担覚悟で、長男の自分と結婚してくれますか？って暗に言っているのかと。わたしだったら… 介護のために仕事が続けられないことがなく、育児も多少助けていただける、なら同居します。一旦同棲解消して、将来は結婚してふたりで暮らそうって話にはならなそうですから、いま結婚するか別れるか、あなたの覚悟と決断次第ですね。もしあなたに振られたら、その彼は新居ローンと親族付きになって、大きく結婚が遠のきそうですねぇ。

トピ内ID：2667887589

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どうしてほしいもクソも

🐤

ぴぃ

2013年02月08日 18:56

わかりきったことでしょうに。彼は貴女に思い通りになってほしいだけですよ。彼は貴女より親や親戚の方が大切なんです。だから、親のために親子ローンを組んで家を建てて一緒に住み、無職のおじおばの金銭的面倒も見る気満々だし、その為の家政婦＆介護要員として貴女を親と親戚に差し出して、自分の株を上げたいんですよ。自分は苦労せず貴女を使ってチヤホヤされたいんです。＞「どうしたらいいかわかんない。お前は出て行くなって言わんし、おじさんは危ないらしいし。」＞「僕は長男やから、今後こういうことがあると思うけど、それでも一緒に居たい？」 ↑この台詞は、貴女の口から「貴方の為なら何でもするわ！是非私を連れて行って！」と、言わせたいんですよ。自分のことが好きなら言うハズだと信じているんでしょうね。 …この男と結婚しても不幸になるだけだと思いますよ。とっとと別れたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：2403964174

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別れたほうがいいかも

かもめ

2013年02月08日 18:56

彼の両親の問題なら彼が悩むのも分かりますが、叔父叔母が大変だから助けたい、という両親を彼が更に助けたい、ということですね。自分にはそれだけの器量がないのに親にいい顔したい、そのためには同棲中の彼女も放り出して実家に戻る。あっちにもこっちにもいい顔したい、自分に何が出来るかまで考えが及ばない。すごく好意的に解釈しても弱い男です。こういう人に貴女はどうしたいの？　はっきりして！と詰め寄っても今度は貴女にいい顔するためにまたその場しのぎの事を言い出すでしょう。彼が何歳が分かりませんが、こういう男性はその時その時で流されていく人だと思います。付き合って丸６年にもなり、そのうち２年半は同棲もしている。その貴女に対して結婚を考えるでもなく、突発的な実家の問題でおろおろと揺れている。客観的に考えるとこの彼との結婚は止めたほうがいいと思います。頑張って結婚してもおそらく彼は一生この優柔不断、八方美人を続けるでしょうね。その性格は変わりませんよ。あと大事な話しの時に泣く男なんて、私ならそれだけでお断りですが。

トピ内ID：0169022156

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共に描く未来像

あらら

2013年02月08日 18:56

本来ならここで結婚する絶好のタイミングだと思うのだけど。結婚の話が出てるということですけど変な話ですね。その彼は建てる一軒家に自分も住むつもりなのかしら？で、トピ主さんと結婚してその家に入り、ローンは2人で力を合わせて返済していこうみたいな将来は描いてないってことでしょうか。彼ひとりで家族を守っていくって変な言いぐさですね。トピ主さんを守っていくという未来像が全然見えません。私にはそう思えますが。

トピ内ID：5304406062

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あの・・・

まほがにー

2013年02月08日 18:56

あなた自身は、彼と結婚したいのでしょうか？＞「僕は長男やから、今後こういうことがあると思うけど、それでも一緒に居たい？」これ、プロポーズの前振りだったのではと思うのは私だけでしょうか。あなたがここで迷わず「ウン」と言っていれば、じゃあ結婚しようという台詞がアッサリ出てきたような気がします。結婚に向けての気持ちが今一つ固まっていないのはあなたも同じだったのではないですか？池だの海だの作っている暇があったら、あなたの気持ちを言葉にしてきちんと伝えるべきですよ。結論は二人で出せばいいから、気持ちとして離れたくないならまずそう言えばいい。決定事項みたいに言われたから反対できなかったということも、言わなければ彼はわかりません。そんな有無を言わせぬ言い方をした自覚がないだけかもしれませんし。まだ時間はあるようですから、とにかくいろんなことを話しましょう。お互いに理解しあえていなかった部分がまだまだたくさんありそうです。

トピ内ID：2664715800

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彼の想定シナリオ

ひろひろ

2013年02月08日 18:56

あなた「出ていかないで」→彼「でも親が…」あなた「でもいっしょにいたい」→「じゃあ結婚しよう」→ あなたは彼と結婚して、彼母と彼叔母夫婦と同居、共働きで彼一族を支える。ついでに孫も供給して孫（あなたの子供）は一族のオモチャに。すばらしいー（彼にとって）!! …すぐに逃げることをお勧めします。無職のおじ叔母に仕送りどころか（それでも充分怖い）、家買って生活丸抱えってアタマおかしいですその男。 2年半も同棲なんかするからナメられるのです。

トピ内ID：1034926634

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大丈夫でしょうか？

💋

RED

2013年02月08日 18:56

その一軒家には彼の両親と彼と叔父叔母が同居するんですよね？そしてローンは彼と彼の親が組む・・と。それなら三世帯住居を設定しておかないと彼が結婚する時どうするのでしょうね？しかし３世帯は敷地面積の広さに加え凄くお金掛かりますよ。彼のご両親も変わってますよね。我が子が将来誰かと結婚した時、彼はもうローン組めませんし、この先何十年ものローンが彼に付き纏うのですからね。まぁ主さんが正社員ならローンを組めるかもしれませんが、彼と結婚するなら主さんの稼ぎがものを言うでしょうね。がっつり稼げる女性でないと難しいだろうと思います。つまり負債を抱えている人との結婚という事ですから・・。ただ二人で泣いてても意味が無いとは思いますよ。彼の事情に延々付き合うか、早々に見切ってご自分の人生設計を見直すか・・だろうと思います。

トピ内ID：5426402748

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はっ？

aiai

2013年02月08日 19:53

＞私にどうしてほしいのでしょうか？主さんは皆に何を言ってほしいのでしょうか？

トピ内ID：1254685603

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とめてほしい気持ちと一緒に頑張りたい気持ち

マダムA

2013年02月08日 19:53

彼としてはあなたから「やめてほしい」と言われることと、「私も一緒に頑張るから、みんなで一緒に暮らしましょう」と言ってほしい気持ちと半々だと思います。どちらかというと、後者のセリフをいってくれるのを期待してるんだと思いますが。彼としては「別れたくないから、みんなで一緒に暮らす」という選択をあなたが迷いなくしてくると思っていたので、今は動揺してるんだと思います。それと同様に、「この選択は本当にあってるんだろうか」という自問自答も。正直、彼はいまとてもずるいです。あなたのせいにして、人生を決めようとしています。「私とどうありたいのか、私に我慢だけしろと、新しく作る家族は、これまでの家族を支えるだけで終わりになるのか」それを決めてもらうべきだと思います。あなたの書いていることから、あなたには「同居する意思なし、ローンを共に組む意思なし」とみています。それでいいと思います。あなたの望む家族像を彼に話していけば、おのずと二人の未来も決まっていくと思います。

トピ内ID：6574782045

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もう別れるしかないでしょう

はなこ

2013年02月08日 19:53

そんな理由で泣く男。ちょっと怪しいですね。父親はいないのですか？母親が一人だけ？で、自分の姉妹？兄弟？おじおばってどういうおじおば？おじおばは夫婦ですか？母親にとって、どちらかは他人？面等みたいから長男にローン組んでもらって家買って引き取りたい？そのおじおばの面倒みるなら生活費は？母親は仕事してるのに面倒みれるのですか？どうも話がおかしい。彼はきっと何か嘘言ってますね。家族が一つになる？おじおばのほうがトピ主さんよりも大事なんですね。そんな位置でいいのですか？現実的に考えて、この結婚は無理でしょう。トピ主さんも出てゆくと言ってるのですから、早く行ってあげなよと勧めては？彼本当に出てゆくかな？もしかして、俺ローン払ってるからお金無い。でも、引き止めるならいるよ。ただし生活費全部お願いっていう詐欺男だったりして。いままでも、なんとなく、お金出すこと多く無かったですか？そもそもその部屋はトピ主さんの部屋なんでしょう？彼転がり込んだだけ。きちんとお金もらってますか？

トピ内ID：1758940260

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あなたはどうしたいの？

いちごみるく

2013年02月08日 19:53

彼は私にどうしてほしいのでしょうか…ではなくて、あなたがどうしたいのかですよ。彼はいずれ家族のために同棲解消すると言ってるんでしょ。家族優先の彼の未来設計を、あなたが受け入れられるのかどうか、ですよ。「そんなんだったら今すぐ別れる」なのか「いずれその時が来たら別れる」なのか、それとも「彼と結婚したいから希望を受け入れる」なのか。よく考えてね。

トピ内ID：1263695373

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たぶんですが。。。

🐱

チイコ

2013年02月08日 20:56

トピ主に引き止められたいのでは？引き止められる ↓ どうしても帰らないといけない（トピ主に付いて行くと言われたい） ↓ 付いて来るなら親達の面倒もみてもらわないといけない（それでもついていくって言って欲しい） ↓ じゃあ、一緒に家を建てて、一緒に親たちの世話をしよう（逃げられないように）結婚しよう！ ↓ ＜結婚後＞おじ達はまったく働いていないから、その分を働いて稼いでね両親も年だし、働けなくなるかもしれないから、フルタイムでよろしく！おじさん病気だから、その世話もよろしく母やおばもいい年だから家事もよろしくね。トピ主に何とか協力して欲しい。だけど、頭を下げることはしたくない。自分の立場を守りつつ、なんとかトピ主に自分から言わせたい。深読みれば、こんな感じ。５０代でも、ちゃんと頭金あって７５歳までに返済できる計画ならば、貸してくれる金融機関は沢山あります。それをあえて親子ということは、かなり無理な返済なんです。金融機関から親子ローンしか貸して貰えないのです。（金融機関から見れば、借金返済の本命のターゲットは彼氏です）危険なニオイがプンプンします～。

トピ内ID：5591348398

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ストレートに考えれば

通りすがり

2013年02月08日 22:39

彼はトピ主さんがついてきてくれる。と思っていたんじゃないですか？結婚してローンを一緒に背負ってくれる、精神的にも金銭的にも支えてくれるはず…と。僕はトピ主さんに愛されているし、長く付き合って同棲もしてお互いにいい年だし、今更…僕から離れるはずがない。そう考えていませんかね。でも、無職のおじおば夫婦に新築の家を建てるってありえない話じゃないですか。しかもおじさんは長くないのですよね。もしかしてトピ主さんに無茶な嘘の話を作って、わざと離れるいくように別れたいと考えてるのかもしれませんね。

トピ内ID：2867696691

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本当にわからないの？

子亀

2013年02月08日 22:39

「僕は長男やから、今後こういうことがあると思うけど、それでも一緒に居たい？」これプロポーズでしょう、彼氏が出ていくのではなく、一緒についてきて、同居してくれないかということでしょう

トピ内ID：4525057293

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ん～

😨

みい

2013年02月09日 09:43

彼氏さんの本心は分かりませんが考えられる事は・本当は親子ローンを組むのは嫌で、引き留めるトピ主さんを断る口実にしようと思っていた・俺と結婚したいなら、ローンを抱えて彼親は勿論、叔父叔母の面倒もみてゆく事になるからな。という宣告の二つが浮かびます。後者であれば、彼親と叔父叔母とトピ主夫婦の同居という事になるのでしょう彼親が叔父叔母と一緒に暮らしてゆくという事（家まで建てるって事は、一時的なものでは無く終生という事でしょう）は叔父叔母の生活を援助してくれる存在が他に居ないという事で将来、叔父叔母の介護もせねばならなくなるかとローンは組むけど一緒には住まないという選択もありますがそうなると・・・経済的に自分の子を持つ事を諦めねばならない可能性もありますよね彼の本心はどうなのかきちんと話をして確認するべきではないでしょうか私がトピ主さんの親なら、申し訳無いけど彼氏さんがどれだけ優しい男性だったとしても、苦労しか見えて来ない結婚には大反対します。

トピ内ID：1661973135

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泣いている場合ではないんとちゃう？？

♨

スライム

2013年02月09日 10:13

お互い言いたい事をハッキリ言わず、そして、お互いが相手の出方を待っているところなんてそっくりやね。似た者カップルやんしかし、貴女が大泣きする程、伝えられない思いって何？？相手から、自分の思いと反する返事が来たら怖いだけなんでしょでもね、ズルズル馴れ合いで同棲を続けていても、いいことはありませんよ。以下の内容を彼に聞いてみれば？・同棲を解消して、直にでもローン宅に住むつもりなのか？・結婚の意思はあるのか？それはいつ頃なのか？・結婚した場合、そのローン宅で皆で同居するのか？以上の内容を聞き出せたら、貴女の涙も止まり、冷静にご自身の決断が下せるのでは？他の方のアドバイスにもありますが、ローン宅に住まないで結婚するのなら、一生賃貸＆貴女にはメリットの無いローンの支払いが何年も待っている覚悟が必要。そして彼の身内の生活費負担も想定しておいた方がいいですよ。なんせ彼は長男やからね。結婚生活が同居なら、それはそれで大変だと思いますが。

トピ内ID：5558515573

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「家」の問題は、ねえ…

悠

2013年02月09日 10:13

彼の話もどこまで本当かわかりませんが、まあ、彼がいわくつきであることは判明しましたね。結婚前でよかったですね。あなたまでその問題に巻き込まれるところでしたね。さっさと別れたほうがいいですよ。あなたと彼は信仰が違ったようなもんです。あとね、こういうときに泣いて悲劇のヒロインに心酔している男はダメです。絶対に。解決能力も当事者意識もないんです。

トピ内ID：9800790120

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彼って・・・

🙂

ちゃ

2013年02月09日 11:12

私が思うトピ主の彼って、申し訳ないですが親に逆らえない人だと思います。そもそも、親子ローンがどういうものなのかトピ主はご存知ですか？親子ローンを組むと、彼氏さんはもしトピ主と結婚しても住宅ローンを借りられません。自己資金で家を買わないといけなくなります。そして、親はすぐ定年になると思うので残りの何十年は彼一人でローンを返す事になります。親が定年になった後は年金しかないので、彼は自分の収入から親と叔父夫婦の生活費を捻出しなければなりません。自分でローン払えないくらいですから親も貯金なさそうなので。大人四人+自分の生活費って結構なものですよ？となると、彼自身が使える残りの手取りっていくらなんでしょうね・・・。それを具体的に紙に書いて見せたら彼の考えも変わるかもしれないですよ。ネットでちょっと調べたら大体わかります。生活費も同棲しているトピ主なら月々どれくらいかかるかおおよそわかると思います。自分から不幸へまっしぐらしようとしている彼の泥船にいっしょに乗るか、逃げ出すか。このトピはその選択なだけの問題だと思いました。

トピ内ID：2982802520

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働き手としての嫁を探している。

罠

2013年02月09日 12:23

要するに彼と結婚したら、彼の両親と彼の叔父叔母と同居をし、彼の両親と彼の叔父叔母の生活の面倒から老後の面倒までを嫁として担うことになるということですよ。彼がどれほどの高給取りか知りませんが、無職の叔父叔母の生活の面倒から老後の面倒、両親の面倒を全て背負うとなれば、トピ主さんも義父母義叔父叔母のために一生働かされることになりそうですね。世の中の大多数の女性が義父母との同居すら嫌がる中、義理の無職の叔父叔母とまで同居して老後の面倒まで引き受ける女性はめったにいないでしょう。あわよくば、トピ主さんがその馬車馬の役をかって出てくれるのを彼は息を潜めて待っているのだと思います。今すぐということではない、長男だからいずれはそうなる、のような言い方をするのは、今のところは彼女として引き止めておいてなし崩し的に「馬車馬で子を産む嫁」にさせようとしているのだと思います。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：6800076723

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おススメしないなぁ

🐧

わらびもち

2013年02月09日 12:06

他の方もレスしている通り、彼はあなたに「私もついていく！」と言ってほしいのでしょう。自分から頼むと立場が弱くなるから、あなたが彼を引きとめ、進んでついてきた形にしたいのだと思います。彼があなたに望んでいるのは・彼両親＋おじおばの介護要員・ローンの返済要員・妻＆母親として家事育児です。一方の彼ですが、もしあなたと別れて家族の元へ戻った場合、今時「両親と強制同居＋二世帯のローン持ち」だけでも嫁が来ないのに、さらに無職のおじおばまでついてくるとなってはこの先、彼が結婚できる可能性は限りなく低いでしょう。彼はそれがわかっているから、躊躇しているのです。親にはいい顔したいけれど、自分ひとりで抱え込む自信がない。もし彼が、純粋にあなたか家族かで迷っているのなら考える価値はありますが、「ここでトピ主と別れたら一生結婚できないかも」という迷い方をしているなら、別れたほうがいいと思います。しかし、そもそも無職のおじおばについて、多少の援助くらいならともかく、丸抱えする必要があるんですかね…。

トピ内ID：8144609733

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ご両親が泣くよ

匿名

2013年02月09日 12:59

概ね皆さんがおっしゃってる意見と同意です。トピ主さんはお財布アンド介護要員て役所になるでしょうね。百歩譲って親の面倒は仕方ないとして、おじおばまで何故？私があなたの親なら大反対、そんな可哀想なめに我が子をあわせられません。「くだらない家族ごっこしたいなら勝手にやれ、ただし私の娘を巻き込むな」ですよ。彼がどうこうじゃなくご自分がどうしたいかです。私の忠告としては、にっこり笑って「今までありがとう。あなたはご家族と仲良くね。私は違う人と新しい家族を作るわ」これしかないでしょ。

トピ内ID：3919230910

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彼氏ずるいよねー

きっぱり

2013年02月09日 12:59

あなたが「そんなあなたでも付いていく！一緒に苦労しよう！」と言うのを待っているんでしょう。ここは男なら、頭下げて「●●を愛してる！こんな条件の悪い俺でも結婚してくれるか？苦労させるけど、一緒に居てほしい！」ぐらい、言ってくれれば考えてあげてもいいけど、＞「どうしたらいいかわかんない。お前は出て行くなって言わんし、おじさんは危ないらしいし。」自分で決めようとせず、あなたに任せるみたいで、ずるいですよね。はっきり、彼に聞いてみたら？「私にどうして欲しいの？」とートピ主さんも彼氏とどうなりたいの？結婚したい？その家族の中で、彼と結婚生活していきたいですか？

トピ内ID：2795244346

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やっぱ「苦労させるけど結婚しよう」かな？

2013年02月09日 12:59

実際の状況を見てないので推測でしかありませんが、 1結婚するにあたりあなたを試している。 2彼の家庭環境は今ひとつだが一緒に苦労してほしい（結婚してほしい）といっている。と推測します。 1ならばいいのですが、そんな試し方はしてほしくないですね。 2の場合、本人同士は愛があるので受け入れる選択もあり得ますが客観的には自分たちの面倒もみれないくせに叔父の面倒みるなよ、といいたくなりますね。そもそも親の立場（彼親）として男女問わず結婚を控えた子供に借金を負わせるというのは如何なものかと。

トピ内ID：6542499803

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酷いプロポーズですね

なつ

2013年02月09日 14:14

これって、母親と叔父叔母との同居をしてくれという彼のプロポーズですよ。しかも裏には、あなたがすがる前提の為、ローンも一緒に背負えというのが見え隠れしていますよね。こんな彼と一緒にいたいですか？

トピ内ID：3584784161

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トピ主さんのせいにして断り、罪悪感を軽減したい

🙂

momo

2013年02月09日 14:31

トピ主さんが「行かないで」と言えば、出て行かないように思います。母親には、「彼女が嫌っていうから、同居はできない。ローンは組めない」と言って断るのでしょう。＞「僕は長男やから、今後こういうことがあると思うけど、それでも一緒に居たい？」これからも親族から色々と求められるけど、そのたびに引き止めてほしい。「彼女が嫌がるからできない」とトピ主さんを理由に断りたい。という意味ではないでしょうか？親族や家族の要望を断るには罪悪感がある。その罪悪感をトピ主さんがかぶってくれれば一緒にいられる。という意味のように感じました。彼と一緒にいたいなら、罪悪感をかぶって悪役を演じてあげても良いのではないでしょうか？彼の母親や親族からは、すっごく嫌われると思いますが。それが嫌なら、「出て行かないで。でもローンを断るのは、私を理由にせず貴方の意志で断って」と言ってみては？彼はすごく悩むでしょうけど、結局トピ主さんのせいにしてローンを断るか、出て行くかのどちらかだと思います。

トピ内ID：8621934653

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あたし23さんへ　別れましょう

🛳

還暦間近姑

2013年02月09日 14:52

同棲2年半は長すぎます。結婚か別れるか、どちらかを選ぶ時期ですよ。彼氏も30にもなって、今さら長男とは？今まで彼氏の家族とのお付き合いはありましたか？長男ということは他の兄弟もいそうですが、お付き合いは? 私なら、おじおばの面倒を見る義務は無いし、自分の家族のことを何も考えてくれなさそうなので、不公平なのは嫌いなので、すぐに新しい住居を探し、引越ます。同棲解消します。一から出直しましょう。まだ23歳ですが、年を取るのは早いです。今すぐ決断した方が良いですよ。

トピ内ID：4041655468

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聞いてみるしかないかな～？

🐧

yuu

2013年02月09日 15:40

自分の親と叔父と叔母、みんなの面倒を一手に引き受けるそんな覚悟が本当にあるのでしょうか？彼は。大変だと思うけど… 彼が自ら望んでそうしたいと思っているならもし結婚することになればトピ主さんにも同じ覚悟が必要ですね。私なら彼の事は諦めます。本当は引き留めて欲しいのかなーとも思います。でもやっぱりお別れを選ぶかな？自分のせいで家族が元に戻れなかったと一生悪者にされそうな気がするし。

トピ内ID：2278997116

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プロポーズはもうされてますよ

ダンカン

2013年02月09日 15:40

結婚して一緒にローン払っておじさんとおばさんも援助して欲しいんでしょ。それがOKになるまで絶対出て行かないと思います。＞それでも一緒に居たい？これ彼なりのプロポーズでしょ。別れて早く出てってもらいましょう。出て行かない場合は引越ししましょう。

トピ内ID：5761606653

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