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半同棲中の彼氏に1人になりたいと言われた

レス36
（トピ主 0 ）
🤔
へい
恋愛
付き合って1年の半同棲中の彼氏がいます。
もともとそれぞれ一人暮らしで、うちに泊まりにくる頻度がだんだんと増え、彼氏はほとんどわたしの家にいるようになりました。
喧嘩をしたとき「俺だって1人になりたい時もある」と言われました。そうは言うものの自分の家に帰ったりせずわたしの家にいて機嫌悪そうにしていたり不貞腐れて寝ています。仕事後そのまま自分の家に帰るのかと思っても不機嫌なままわたしの家に帰ってきます。
一度お互い気持ちが落ち着いたときに「1人になりたいなら無理してうちにいてくれなくていい、不機嫌なままうちにいられてもわたしが疲れてしまう」と伝えましたが「話を聞いてくれて、ごはんを作ってくれて、居心地がいいからいてしまった。気をつかわせてごめん」と言われました。
それでもまた喧嘩をした時「1人の時間が欲しい」と言って不機嫌なままわたしの家に居続けます。
機嫌が悪い時の彼の話を書きましたが、彼は普段は優しく、これからも付き合い続けていきたいと思っています。でもこの状況でわたしはどう対応したらいいのでしょうか。わたしの家ですが、わたしが家から出て1人の時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：01fe908d6868db06

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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ワガママ彼ですね。

🙂
りんご
いや、なぜあなたがそんなに気を使ってあげなきゃいけないんですか？ 家に入れなきゃいいんですよ。 大体、その彼食費等払ってます？上げ膳据え膳、なんでもやってくれるから来るだけです。彼なんだから、機嫌が普通以上のときは優しいのは当たり前ですよ。

トピ内ID：5926405931894795

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依存されてる

🤔
通りすがりまして
光熱費とかの契約を切っているんじゃない？ で、あなたに生活費の依存をしていると思います。彼は食費や水道代、払ってないでしょう？ 喧嘩したなら家にいれないでいいんですよ。彼から鍵を返してもらい、ましょう。 厳しいことを書きますが、賃貸物件を単身者として契約しているなら、半同棲は契約違反ですよ。 住人経由で不動産屋さんにばれたら、彼の出入りを調査されて、住んでいるとわかった時点で契約不履行。退去通告数日で追い出されますよ。彼を泊まらせるのはトピ主にとって都合が悪いことしかないです。

トピ内ID：5df4026a25258c5f

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それは半同棲というか

🙂
あさか
転がり込まれてるんだよ。 生活費貰ってるの？ お金も出さずにご飯や洗濯すべてやってもらえて、1人になりたい時は彼女が席を外してくれたらそりゃ最高だろうな〜。 同棲するならきちんと2人で折半して、そうじゃないなら週末など以外は自宅に帰ってもらいましょうよ。 あなたの負担ばかり増やしてどうするの？

トピ内ID：45dbec26e3091615

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あなたが出ていってはいけない

🙂
うーん
自分の家もある上で人の家にあがりこんでおいて一人になりたいとは意味がわからない彼氏ですね。 私だったらムカついて「ねえそれ、どういうつもりで言ってんの？私に何かしてほしいわけ？」と聞いてしまいます。 トピ主さんは優しいですね。 彼氏に改善を求めているわけではないなら、放っておけばいいんじゃないでしょうか。 発言の意図が知りたいなら本人に聞くしかありません。 でも、トピ主さんに部屋をあけてほしいという意味だったら聞く必要ありませんよ。 彼が出ていくのが筋合いです。 優しいのは見せかけで、部屋でゆっくり一人になった隙にあなたの通帳などを漁るつもりでいる可能性だってあるんですから。 そもそも半同棲で、お金のことはちゃんとされている彼氏ですか？

トピ内ID：387331b312f6bd3a

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トピ主がそれでいいなら

🙂
Y
＞わたしの家ですが、わたしが家から出て1人の時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか。 そうやって気を遣ってあげたらいいと思うけど、私なら勘弁です。 結局なんでトピ主の家にいるかって、ご飯を作ってくれるし水道光熱費がかからないからでしょ？ 良いように使われているとしか思えない。 それで感謝されるならまだしも「一人になりたい」？ そんなこと言われたら「二度と来んな」です。

トピ内ID：b055197052710c70

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家主が家から出てどうする

🙂
あ。
あなたの家に転がり込んだの彼氏ですよね。そこはあなたの家なので、あなたは出ていっちゃダメですよ。彼は生活費いくら入れてるかわかりませんけど、あなた名義の家でしょ？たまに、夫（妻）が結婚前に買った「夫（妻）だけの名義の家」を、離婚したから出てけと…名義がない方が言う話をネットで見ますけども。 好きで今後も付き合い続けていきたい、とても良いことですね。付き合うにはいいけどもし彼が結婚するなら、一人になりたいといいあなたが出て行くように仕向ける？出て行ってほしがる？そういうのは、やめてもらったほうがいいんじゃないかな…。あなたがそういうの好き！なら止めませんけども、私なら嫌だから。

トピ内ID：f69c7cd9ee0306ca

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困った彼氏ですね

🙂
ma_
喧嘩したときに、彼が「一人になりたい」と言ったら、すぐさま「自分の家に帰ったら？ここは私の家だよ」と言いましょう。 それか、「私だって一人の時間ほしいけど、いつ帰るの？」って、聞いてみたら？ 気を遣って、トピ主さんが家を空ける必要はないですよ、正式に同棲してるわけでもなく、ただ転がり込んでるだけですからね、自分の家に帰ってもらえばいいだけです。 あと、殆どトピ主さんの家に住んでるような状態なら、光熱費や食費も、彼に出してもらいましょうね。 甘やかしてると、ただのヒモみたいになりますよ。

トピ内ID：357f0782484cc8b2

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なんでやねん

🙂
和泉のおかん
自分の家へ帰れ、と言いなさい。 腹立つ。 甘えるな、と言い。 私はあんたの姉でも母でもない、と。 もうご飯作るのやめなよ。 そうしたら来ないから。 一人になりたい？こっちのセリフでしょ。 不機嫌なら来ないで、と強く言いなさい。 あなたが、彼をそうさせてる。 余計な世話するから。 男はね、楽な方へ流れます。 楽して飯が食えるから来るんですよ。 楽して性欲発散出来るから来るの。 あなたがそうさせている。 ダメ人間にさせている。 そんなダラダラした関係で、不機嫌撒き散らすのに甘え倒してくる、どうしようもない堕落した男性とこのまま結婚する気？ 今でもそんなに不満なのに。 一度けじめをつけたらいかが。 帰れよ、うっとーしー、言えませんか。

トピ内ID：b578bae8f534cd38

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似たもの同士

🙂
ネコ
トピ主さんが分からない。 彼の不機嫌が始まったら、部屋に入れなければいいのに。 そもそも半同棲というだらしなくてぬる〜いことを許してるから、彼も、自分勝手が許されると思っていますよ。 例えば、彼に憧れのマドンナがいたとして、マドンナに対してもそういう態度を取るかな？ だらしない貴女だから、彼もカッコつけず、安心してだらしなさを全開にしているように見えます。 似たもの同士かな。 彼のことは、口で言うこと（気を使わせてごめん云々）ではなく、行動（不機嫌を撒き散らす）で判断してみてください。 同じく貴女も、言うこと（家に帰れ）と行動（部屋に入れる）が違ってないか、振り返ってみてください。 あと、仮に貴女が部屋を出て行って彼を一人にしたら、彼は自宅に帰りますよ。 だって、不機嫌を「ヨシヨシ」してくれて、ご飯作ってくれて、夜のお相手もしてくれる人がいなければ、そこにいる理由がないじゃないですか。 傍目からは、貴女が利用されてるように見えます。 貴女の部屋がダメンズ製造所になりませんように…

トピ内ID：8cf32380bf88b2a5

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あまやかしすぎかな

🙂
マンモス
あなたが、優しくし過ぎていて、彼女というより、お母さんみたいになってしまっていそうです。 その人のどこが好きなんですか？ ”そんなに一人になりたいなら出て行け”って、はっきり言いましょう。

トピ内ID：7e83706af0fc9aee

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半同棲を止める

🙂
あおい
実家は出ているとはいえ転がり 込んで来ていて、半同棲を強要 してる訳でもなし、 単に彼氏の我儘であれば主さんが 気を使う必要はないと思いますし むしろ家を出てあげるような事は あってならないと思います。 気に入らないのであれば、彼が 自宅に帰ればいいだけの話です。 お互い一人の時間を確保出来れば それで済む話なので、半同棲を 解消されてはどうですか。 それから、頑なに主さんの家へ 帰ってくるとの事ですが 既に自宅を解約している可能性 はないのでしょうか？ 前向きにお付き合いを望んでおり 相手に改善が見られないのであれば ・半同棲を解消する ・これを機にきちんと同棲を始め ひとり暮らしの住まいから引っ越し をする を検討されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8793066af63b7aac

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単に構って貰いたい面倒くさい彼？

🎶
そんな感じ。
本気で一人の時間欲しいわけではなく、単に不貞腐れて構って貰いたいってだけでは？ 彼氏が言う様に不貞腐れて一人になりたいとでも言えばトピ主さんが気を使ってくれるからでしょう？ トピ主さんが疲れたと言って謝ってくれたのは、それもまたトピ主さんが書かれている様に気持ちが落ち着いている時だから。 喧嘩すればまた感情も高ぶり一人になりたいと言いながらも、優しいトピ主さんに構ってもらいたい。 …面倒くさい男性ですな。 ここで一人になりたいと言った時にトピ主さんが鬼の如く「じゃあ、さっさと自分の家に帰りやがれ！ジメジメしたあなたなんか見たくもなければ構ってやれるかっ！ウザいんじゃ！」と啖呵でも切れば吃驚してもう二度と言わないとなるのかも…。 普段優しい人がキレると怖いですからね。 出来ます？

トピ内ID：4a374aeea543d2d3

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えー？

🙂
守
そんな人と付き合って何が楽しいんですか？本気で分かりません。 彼がもし女友達なら、距離を置くなりするんじゃないですか？ 男には甘いんですか？ 不機嫌なまま？ 甘やかし過ぎやろ。 ちょっと色々と信じられないんです。 友達なら許せないのに彼氏には甘い人いますよねぇ。 私には理解できませーん笑

トピ内ID：c006d827e6ee68d2

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しっかりしろー

🙂
下弦の月
＞＞わたしの家ですが、わたしが家から出て1人の時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか。 　 本当にそう思っているのだったら、あなたはかなりのとんちんかんです。 半同棲と言っても、彼はあなたのところに転がり込んで来た居候なんですよね？ あなたが家賃を払っている家で、あなたが家主なのですよ。 彼がひとりになりたいのなら、家を出るのはあなたではなく彼です。 ＞＞「話を聞いてくれて、ごはんを作ってくれて、居心地がいいからいてしまった。気をつかわせてごめん」と言われました。 自分の家で居候の彼の機嫌に振り回されて、バカバカしくないですか？ だいたい、話を聞いてくれて、ご飯を作ってくれて、居心地が良いって、あなた、小学生のお母さんみたいになっていますよ。一人になりたいと言いながら居座るあたり、彼はかなり幼稚だと思います。 　 よく、愚痴をこぼしながらも、でも、彼は優しい、という人がいるけれど、優しい事ってそんなに特別なことなのかな？たいていの人は優しいし、まして付き合っている相手に優しいのは当たり前のことじゃないのかな？それより思いやりの方が大切じゃないですか？ 一緒にいる相手に優しくするのは、自分の相手に対する親切行為だけど、その時の機嫌でも人に優しくできますよね？一緒にいる相手に思いやりを持つという事は、相手の気持ちに沿うという事で、あなたが嫌だと思う事はしないという事です。 今の彼には、明らかにあなたに対して思いやりが欠けていると思います。 これからも彼とつき合っていきたいのなら、譲歩するばかりではなくはっきりと、そんなに一人になりたいのなら、今すぐに帰って、くらいの事を言えると良いですね。 頑張ってください。

トピ内ID：ab9a119ccf26515c

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え？

🙂
Cielぴょん
トピ主さんの家になんですよね？ 1人になりたいと言われたら「じゃあ帰れば？さっさと1人になりなさいよ」くらい言っておやりなさい トピ主さんに甘えてるだけじゃないですか?! 私なら追い出しますけどね。 邪魔くさい！1人になりたいんでしょ?!って ドンドンして突き出しかな

トピ内ID：462320f337167504

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強く言えないのは分かるけど。

🙂
ヨシ子
話聞いてくれて、ごはん作ってくれて、居心地いいからって、ただのかまってちゃん。自分の機嫌くらい自分で取れよ大人なら。と思ってしまう。主が家から出てひとりの時間作ってあげなきゃいけないなんてそんなお膳立てしなきゃいけないのはおかしい。舐められてる。一度ガツンと言った方がいい。

トピ内ID：7696ebd78e81fc18

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自分の家に帰ってもらうしかない

🙂
mari
＞「話を聞いてくれて、ごはんを作ってくれて、居心地がいいから 　　いてしまった。気をつかわせてごめん」 結局、トピ主は、便利屋さんになってしまっていますね。 その彼と将来結婚しても、性格は変わりません。 今後も「一人の時間が欲しいと言って、不機嫌になる」のは、目に 見えていますよ。 「一人の時間が欲しいなら、トピ主に甘えないで、自分の家に帰宅する ことを、条件にすることです。それに、違反したら、別れる」と はっきり、宣言することです。 すぐに、不機嫌になる人と、今後一緒にいても、楽しくはありませんよ。 毅然とした態度で、彼の様子を判断し、今後の判断をするべきですね。

トピ内ID：b319625f148f49ed

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同棲解消一択　一旦全ての荷物を持って帰った上での再構築見直し

🙂
匿名
＞わたしが家から出て1人の時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか。 →これ、絶対に一回でもやっちゃいけないことです。肝に銘じて下さい。 前例を作ると、俺様が不機嫌になればまた彼女の家のまま出ていって時間を作ってくれ、家事はそのまま帰ってきてやてくれる、となってしまいます。 ぜーったいに彼女は彼女の家を出ちゃダメ。 彼の分の家事も手間は一緒だからとやったらいけません。 同棲を一度やめましょう。 ・一応、同棲解消を言う前に、住所は知ってますね？彼の名刺は持ってますよね？ 知らなかったら「免許証の写真が見たいな(ハート)」などと甘く言って彼の住所は押さえておいて。 ・彼氏に一度自分の荷物をまとめて帰らせる。 ・合鍵持たせてるなら、返させる→大家さん／管理会社／不動産屋に鍵交換希望を伝える ・今後は自分の家に自分以外の人間を入れてはいけません。 ・「大家さん／管理会社に注意された、次は即時退去で違約金取られてブラックリスト入りして借りられなくなるって。だからうちはもう無理。」で。 ・おうちデートもやめて、外で会うようにしましょう。 幸いにコロナも落ち着いてイルミネーション等お金がかからないカップル向けの秋冬イベントも多いです。 今後男性の部屋でも料理とかやっちゃだめですよ。 やるなら二人一緒かカレカノ交互。 [理由] ・賃貸借契約書を読みましょう。 単身向け物件は賃借人あなた一人しか居ちゃいけない契約になっているはずです。 もしバレたら即時退去、約束を破った違約金を取られる、何より不動産業界のブラックリスト入りし今後賃貸が借りられなくなってしまいますよ。 ・普段は優しいけど、不機嫌になまま居座るって、典型的なモラハラ男だよ。お別れ一択。 気を使わせてごめんと言いながら居座ってるって彼女は彼にとっては使用人以下だよ。言動一致していない不誠実男に気づいて。

トピ内ID：dd0608ccc24cdb36

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あなたの家でしょ

🙂
かわうそ
あなたが家を空ける必要は200％無い。 そこであなたが家空けるなんて選択肢が出るの自体おかしいよ。 そんなだと王様彼氏と召使い彼女になっちゃいそう。既にそうだから彼は不機嫌でも居心地良いんだろうけど。 私なら不機嫌で居座られたら「ハァ？　自分の家で1人時間すれば？」って追い出すけど、あなたは不機嫌で居座られてても良いなら置いとけば。 でもあなたが気を遣って家を空けるのは絶対やめたほうがいい。力関係ますます酷くなる。 私ならこう。 1人の時間が欲しいのになんで人の家にいるの？　自分の家あるでしょ。 自分の家なら1人の時間を取れるよ。 そんな不機嫌なまま居られると私もストレスなんだけど。 私もちょっと1人の時間欲しくなった。同じ空間に居ると1人になれない。自分の家帰って。 喧嘩し「1人の時間が欲しい」と言われた時に言う。 後になってからではダメです。 彼が「1人の時間が欲しい」と言ったまさにその時に！ ちょっと頭冷やすだけならコンビニや、公園に散歩とか、軽く近所走ってくるとかの短い時間でも良いから彼を外に出して「1人になって」もらって「機嫌直ったら帰ってきてもいい」でも良いけど、不機嫌タイム長そうだから無理かな。不機嫌なまま帰ってきてまた入れちゃってズルズル変わらなそう。 楽しい時や機嫌良い時に感じが良いのなんて当たり前。 喧嘩したり何か悪い事あった時の状態を、あなたが許せるか「いやこれはちょっと…」と思うかどうかが肝じゃない？　欠点まで許せる（愛せる）かどうか。

トピ内ID：ca544ec7ca6e4076

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50のおっさんです

🙂
偽善者
半同棲中で一人になりたい時があるなら出て行きゃいいのにって思います。 そう言っておいてあなたの優しさにかまけて不機嫌アピール、ただのかまってちゃんかい！って。 かくいう私も結婚生活でたまには一人にさせてくれえって思う事はしばしば。やっぱり不機嫌になりましたよ。 そんな時の妻は面倒臭いのか私の事は放っておきましたね。（笑）放っておかれるのって寂しくなるもんです。 そこで出て行くか悪いと思って機嫌直すかは彼氏次第ですが心配なのは優しい時との落差が激しいとモラハラ気質やDV気質がないかって事ですね。慎重に試してみてください。

トピ内ID：67ad497401a81fe0

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ケンカで不機嫌な時に、

🙂
果実の森の住民
冷静に対処できるのなら、 ココは自分の家であること。 不機嫌で1人になりたいのなら自分の家に帰れば良い事。 等を伝えてみると良いかと思いますが…。 そういった男性だと、自分の家でケンカとなったら 平気な顔で、不機嫌なら出て行け。と言うと思いますよ。 正直、人の家に押しかけておいて、 気に喰わないと、独りになりたい。なんて、 ある意味、『かまってちゃん』なのだと思いますよ。 まぁ、主様が彼の不機嫌全開で不愉快ならばどこかに遊びに行っちゃうのも有りですよ。 別に婚約しているわけでもないのでどこかで一晩過ごしてくるのも有りです。 あ、男性と一晩。という意味では無いですよ。 結局、そういった自分の感情のコントロールができないのでしょうね。 そういった時、自分で感情を抑えるなり、発散できない男性って子供だと思います。 しっかりとした大人ならば、パートナーへ 『ゴメン、ちょっと独りで気分転換に言って来る』 と、言って独りで出かけますよ。 だって独りになりたいって言っているのは自分なのですから…。 それで、私が主様の立場だったら郊外のスパにでも行っちゃうか、 誰か友達を誘ってドライブに行っちゃいますね。 若いころ（？）はバイクに乗ってたので奥多摩とかの峠に1人で良く言ってましたね～

トピ内ID：e078926fba80d1c4

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出て行って欲しいという

🙂
カンナ
喧嘩をした時に「出て行って欲しい」と言いましょう。 彼も自分の発言の重大さに気付くでしょう。 冷静な時は気付けないけどその場で言われれば状況に気付けるはず。 何故主様が家を出て行くのかが分かりません。 彼に自分が何を言っているのか、それを言うとどういう状況になるか把握してもらいましょう。

トピ内ID：3b831f8133c7d9c9

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対応？

🙂
手近の便利
来ないでくれとは言えないの？ もっとけじめというか、取り決めを作って付き合えばどうですか？ 外で会うとか。 同棲でもどうかと思うのに、半同棲って一番未来がないですよね。 トピ主はどういうつもりでその人と付き合ってるの？ このあと別れしか待ってないですよ。こんな相手にとって都合がいいだけの付き合いは。 そのうち彼が、もっと都合が悪く、彼が努力したり腰をあげる必要のある相手を追いかけるようになるだけです。 どうせ別れる相手になぜそんなにしたてに出て気を使うのかわかりません。 未来を夢見てるわけでなし、今が楽しいわけでなし。 トピ主の家を旅館にしてはいけないよ。

トピ内ID：987fe0472c9fc0d8

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お互いひとりの時間も大切

🙂
柊hi-lite
週の半分は自分の家にいて、月火水は泊まるとか、週末だけ泊まるとか、そういう明確なルールを定めてはどうでしょうか。 だらだら泊まらないで、きっぱり決めるんです。 週末だけっていうのがいいように思いますけどね。 まだ独身ですから、ひとりの時間は貴重だし大切です、お互いに。 「長くつき合い続けていきたいから」ということで、泊まりに関してはケジメをつけたほうがよいと思います。

トピ内ID：d2cee0d9d967cefd

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帰れって言う

🐤
わけわからん
何で「帰れ」って言わないんですか？ 「私も1人になりたいから自分の家に帰って」って言えばいいと思いますが…。

トピ内ID：67231a1e900da8cc

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そんなに好きなら好きに生きて。

🙂
幸せならいいよ
惚れた方が負け。 そんなに好きならどうしようもない。 ＞わたしの家ですが、わたしが家から出て1人の時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか。 うんうん、好きなら甘やかしてあげたら良いと思います。 いつか『たいして好きでもなくなった時』間違いなく鬱陶しくなりますけどね。今すごーく好きで失いたくないなら、別に…って感じです。 私は自分が家賃払っる家でそんな我が儘な振る舞いは許せないです。というか、半同棲とか絶対したくない。向こうもかもしれないけど、こっちだって飽きるし、毎回ちゃんとしたデートをしたいから。コロナの影響でお出かけが難しくなったから同棲するカップルが増えたんでしょうけど、私は無理。それこそ私が一人になりたくて息苦しくなる。トピ主さんは一人の時間いらないんだ…。 彼が一人になりたいってことは、俺に話しかけるなという意味不明な要求をしてくるってことですよね？ 自分が家賃払ってる部屋の中で行動制限されるって、どういう気分？

トピ内ID：1afbb473b0d876be

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トピ主の家ですから！

🙂
Hee
トピ主が気を使う事ないです。 目に余るようなら追い出しましょう。 大人なのだから1人になりたいならいくらでも方法はありますよね。 それより彼は家を引き払っているって事はありませんか？ 1人になりたくても帰る家がもうないのかも。 彼の経済状況は？ お互い冷静な時に確認してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：51958b50a0c1846e

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多分、そこではない

🙂
まりこ
＞わたしが家から出て1人の時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか 多分、そういう問題ではない。 ポイントは「喧嘩をしたとき」に、彼が「一人に～」ということ。 「一人に～」には２つ意味があって、 一つ目は、喧嘩の原因が主の過干渉、かまって！にあるということ。 例えば、彼はスマホやテレビなど、集中してそれを楽しみたいのに、 あなたが話しかけてきてウザいとか。 集中してそれらを楽しむと、あなたが「いつもそればっかり！」とか、 「無視した！」とか文句をつけてくるから喧嘩になる、みたいな。 彼のいう「一人の～」というのは、 自分の家に帰ればいいとか、あなたが出て行けばいいとかいう意味ではなく、 「同じ空間にいても、お互い気を遣わず、別々のことをする時間が欲しい。 干渉せず、別々のことをする時間も認め合おう！」ということだと思う。 二つ目の意味として、喧嘩直後の「一人に～」というのは、 「今はもうこの件について議論したくない。 ああだこうだ言われたくない。即刻、黙ってほしい。 お互い気持ちが落ち着くまで、無理に話しかけたりせず、 （同じ空間内で）各々過ごそう」だと思う。 彼は、空間を完全に分けることは望んでいない。 空間は一緒でいいから、干渉しない時間が欲しいということだと思う。 喧嘩したからって、いちいち自分の家に移動するのは面倒だし、 一人暮らしの部屋に帰れば、家事もしなきゃいけないし。 居場所的には、あなたの部屋で良いんだけど、干渉だけしないでくれたらってことだと思う。 結果的に。 ＞わたしはどう対応したらいいのでしょうか 「喧嘩」が引き金になるんだから、まずは喧嘩をしないこと。 そのためには、喧嘩の原因になるような過干渉を日常的にしないこと。 彼があなたの部屋で自分のことに没頭できる時間を作ってやることでは？ あなたが家を空ける、は違うと思う。

トピ内ID：e778a29496b574a8

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彼は半同棲のつもりが無い

🙂
はひふ
そもそも彼氏さんは精神的には半同棲というつもりが無く、一緒に住み続けることが前提なんじゃないでしょうか？だからちょっとしたケンカで家に帰るという感覚が無いんでしょう。彼の感覚的には家に帰るのは『致命的な揉め事が起きた夫婦の別居』と一緒の感覚と言えばわかりますかね？ 結婚して夫婦となれば、距離を置いて冷却期間を設けるというのは難しく、一緒に生活しながら折り合いをつけていくしかありません（ことあるごとに実家に帰る人もいますが少数派かと）。そういう意味では彼の方は積極的に結婚生活のシミュレーションをしているのかもしれませんね。 そういう意味でトピ主さんのケンカ後に家に帰って距離を取ると言う考えは合理的だと思いますが、将来の為にはならないかもしれません。彼との将来を考えているのなら一緒にいながらケンカを解決することができるかを見極めて行った方が建設的なんじゃないのかな？とおもいました。

トピ内ID：621a645936b09de5

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やめとけ

😷
サンバでマンボ
付き合ってる最中からそんでは結婚したらヤバいですよ。 違和感は結婚したら5倍になります。 覚えておいて。

トピ内ID：7b9306c4c9fd6c19

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