娘の離婚騒動における私の発言が批判されます

レス68

（トピ主 2 ）

bkk

2013年02月11日 18:42

話題

息子と娘がいる父親です。
息子は５年前に離婚し、
今度は、１歳半の男の子（ただ一人の孫）がいる娘夫婦が離婚騒動になったので
娘、私達夫婦、娘の旦那、旦那の母親の５人で話し合いをしました。
（旦那の父親は病気で参加できず、妻は孫の面倒をみていたのであまり話し合いに参加しませんでした）
娘は「今後どうするかは、時間をかけて考えてみようと思っている」とのことでしたが、
話し合いでの私の発言が批判されています。

私「Ｙちゃん（孫）が大きくなりますからね。だんだん大きくなっていっちゃうから。
例えば、これから２年とか３年経ってから、またこんなような問題が起きて、
今度は別れますよなんていったら、
Ｙちゃんは今度はお父さんと別れたくないとかもっとものすごい悲惨なことになりますよね。
変な話、今だったらまだ父親のことを覚えていなくなっちゃうから。
それは残酷な話ですけど。」

娘「そんなこと絶対にないよ」

旦那の母親は１０代の頃に病気で母親を亡くしているそうで、
「いやー、ひとり親は悲惨ですよ。
子供はね容赦なくいじめるでしょ。傷つきます。
長い間もうあんまり思い出すこともなかったけど、
この度の件で、あーあんなこともあった、こんなこともあったと思い出しますよ」

旦那はその場では何も言いませんでしたが、
「離婚騒動を解決するのではなく、
子供が事情もわからず意思表示もできない赤ちゃんのうちに離婚してしまった方が良いなんて、
こんなひどいことを言う親がいるのか。
お義兄さん（息子）のときも母親（妻）と妹（娘）が『離婚した方が良い』と言っていたらしいが、
どういう一家なのか・・」
と私の発言を批判しているようです。
旦那が離婚問題について相談した人達も私を非難していたそうです。

私の発言、考えは批判されるものなのでしょうか？

トピ内ID：4173955944

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旦那さんへんなの。

もね

2013年02月12日 14:50

事情は存じ上げませんが、自分達がまだ子供の小さいうちに離婚をしようとしているくせに貰った意見を批判ってなんか変ですね、と私は思います。私は小学生の時に両親が離婚をしていますが、トピ主様の仰られる通り物心がしっかりついておりましたので片方の親が離れて行ってしまう現実は耐え難いものでした。もし離婚をするなら今のうちだと思います。・・・が、やはり離婚を回避の方法でなんとか丸く納まるといいですね。タイミングはいつにせよ子供には長い事辛い思いをさせる事にかわりありませんが。

トピ内ID：8529459734

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自分自身で解決する

ange

2013年02月12日 14:50

子供夫婦の問題に親は口を出してはいけません。息子夫婦のときも、娘夫婦のことも夫婦二人だけで、解決し、答えを出す。それで、新たに人生をスタートさせる。離れない、というなら、その時点での再スタートがあり、離婚したら、したでの再スタートがあります。親がしゃしゃりでると、余計ごたごたしてしまいます。ご自身がお子様の立場だったら、親にあれこれ口出ししてほしいですか？お孫さんのことを含めて、夫婦で向き合いじっくりと話し合い、解決すべきです。離婚なんて、どの夫婦も一度や二度考えています。騒動もあります。それを乗り越えてこそ夫婦の絆が固まるのです。親が間に入ったら絶対にいけません。放っておきましょう。手出し無用、口出し無用です。どの時代もそうやって、皆乗り越えてきたのです。

トピ内ID：4561993351

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そういうのを逆切れと言います

💢

言いたい放題

2013年02月12日 15:38

>私の発言を批判しているようです。「ならば、離婚話なんか持ってくるな」と怒鳴りつけてやりましょう。

トピ内ID：3796406584

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ホントに・・

🐱

ａｋｉ

2013年02月12日 15:38

そもそも、離婚騒動の内容にも依ります。仲裁をして欲しい相談なら貴方の発言は父親でなくてもあまりにも人の心を単純に考えていますよ。そりゃ～批判されても仕方無いでしょう。もし、離婚をどちらかが強く望み婚姻継続が難しいとの相談なら早い方が良いとの意見も有りかと思いますが、どうも娘さんの発言では前者寄りではないですか？貴方の発言はやはり不遜ですね。　相談されても口出ししない方が皆さんの為になると思います。でも若夫婦はこれがきっかけで奮起してもう一度子供の為にと意地を出して頑張れるようになると、貴方のお気楽無責任発言も効を奏するかも知れませんが・・それと、子供は親の顔を知らないから・・とは決して成りませんよ。人によっては思慕の念が尚更に湧いてくると言う事もあります。子供は何時までも小さくは有りません。心も大きく体と共に成長していくものですからね。

トピ内ID：6279947983

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この発言だけでは？

にんじん

2013年02月12日 15:38

離婚騒動の原因が分からないと何とも言えないです。

トピ内ID：7451062918

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人それぞれの考え方がありますからね

いなちゃん

2013年02月12日 16:35

ん～まあ、夫婦の問題に、それぞれの親が話し合いの場に出て来る時点で、問題がありありだと思いますけどね。そんな意見がけしからんと仰るなら、そもそも、お互いの親を出さずに、自分達だけで話し合えば良かったのにと、思います。まあ、完全な第三者じゃないんだから、自分の意見位、言うのが当たり前でしょうよ。まして、話し合いの場に引っ張り出されたなら、意見位言っても、おかしくはないでしょう。義家族の意見がけしからんの何のと言う前に、夫婦できちんと話し合えって、思いますけど、私はね。まあ、仕方がないです。トピ主さんが自分の意見を言う事も自由だけど、娘婿さんがトピ主さんの意見を批判するのも、自由って事で。

トピ内ID：3393590386

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離婚理由がわからないと判断できない

ラヴェンナ

2013年02月12日 16:35

主さんの娘さんが離婚を言い出して、夫側は離婚したくない。だからなんとか思いとどまってくれないかと話し合いの場を設け、夫の母も「ひとり親は大変なのよ～」と援護射撃してるのに娘を諭すわけでもなく「どうせ離婚するなら早い方がいいんじゃない？」と水をさすようなことを言われたのだとしたら夫側にとってはそりゃあ不愉快でしょうねえ。まあ上記はあくまでも私の推測で、どちらが離婚を言い出したのかトピ文ではわからなかったので実際はどうだったのかわかりませんが、要は妻の父にも離婚を止めてほしかったけど止めてくれないどころか後押しするようなことを言ったから先方は腹立たしく感じて批判的になっているというだけのことでしょう。娘さんにも離婚したい正当な理由があるのかもしれませんし、詳細がわからないので主さんの発言が妥当だったかどうかは判断できませんが、少なくとも相手方は不愉快に感じたんでしょうね。離婚理由が娘さんの不倫とかなら批判されても仕方ないと思いますが、夫のDVだったら話は違ってきますし、これだけでは何とも言えませんね。

トピ内ID：2059089668

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子供ふたりとも離婚話・・・

nana

2013年02月12日 16:35

って、なんだか信じられません。私は３人姉妹でそれぞれ配偶者も２人～３人兄弟。主人も３人兄弟でそれぞれの配偶者も２人～４人兄弟。離婚も離婚話もまだ聞いたことがありません。ところで、夫婦の話である離婚を親がまい進させるような話は、私もどうか？と感じますので、トピ主の話は普通に驚いてしまいます。ただ離婚についての相談、どうせするなら早いほうがいい、やり直しできるのなら早いほうがいい、ともの考えも妙に納得します。でも、なんだって、そんなにポッポコ離婚、ってな話になるのでしょう？やっぱりトピ主さんの考えみたいなものが、お子様達に浸透しているからでしょうか？

トピ内ID：3491675808

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まずは・・・

🐷

プリマー

2013年02月12日 16:35

トピ主さんとしては、今後娘さん夫婦にどうして欲しいのでしょうか？離婚して欲しい？それとも、やり直して欲しい？娘さんご自身は「今後どうするかは、時間をかけて考えてみようと思っている」と仰っているのですから、娘さんの旦那様にも「娘も考えたいと言っていることだし、君も考えてくれないだろうか」と言うべきだったのでは？トピ主さんの発言だけを聞くと、「さっさと離婚ろ」と言っているように聞こえます。離婚騒動の原因が何なのか、文面からはわかりませんが、よっぽどの理由がない限り、まずは離婚を思いとどまるよう言うのが普通では？

トピ内ID：6904721105

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離婚の

😨

masame

2013年02月12日 16:35

口実にしたいだけと思います。むしろその話の後に、孫がみじめな思いをしないよう養育費はしっかりとおねがいしますね、とでも言えば良かったのに。

トピ内ID：0131898976

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非常識です。批判はもっともです

令ちゃん

2013年02月12日 17:01

　だって、お譲さんも「時間をかけて考えたい。」って言ってるじゃないですか？そも、なんで離婚騒ぎになったか文章からわかりませんが、離婚に向けた条件の話し合いでもなんでもなくて、身内が集まって、円満解決に向けた話し合いの様相ですよね。　それなのに、今のうち分かれた方がって、何考えているのですか？全く状況読めてませんよね。とってもおかしいです。

トピ内ID：4892667806

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トピ主さんは悪くない！

おたべ

2013年02月12日 17:01

話の内容は正直あまり伝わって来ませんでしたが、子どもの離婚問題に相談されたから自分の意見を述べただけでしょう。その発言を批判されるのであれば、相談には乗らなくていいと思います。「勝手にしなさい！」の一言でいいのでは？具体的に何か相談された時にだけ答えればいいと思いますよ。

トピ内ID：7002712263

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意見したことを否定するなら相談するな

😀

カリスマ離乳児

2013年02月12日 17:01

意見したことを否定するなら相談するな、という態度で良いと思います。軽々しく離婚を薦めるのが無責任だというなら、軽々しく仮面夫婦状態を薦めるのだって無責任。親が早々に離婚してしまった子供も辛いでしょうが、両親が冷え切った一触即発の家庭だって子供は辛いのです。無責任だ、そんなアドバイスは無い、という人たちは相談なぞせずに自ら決定すれば良いだけのことです。どのみち当人どうしで決めることなので、話し合いの場自体が不要です。ただ、トピ主さんとして「離婚しても家で扶養はしない」のか「離婚したら家にいらっしゃい」なのか、自らのスタンスをはっきりさせておけば良いだけです。

トピ内ID：6357417141

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わすれるよ

😑

よっしー

2013年02月12日 17:30

わすれるにきまってるじゃないの。それは本当のこと。痛いところを突かれたから相手も攻撃してきただけ。自分の子供の離婚を自分が本当に主導したかどうかを確認して気をつければいいのでは？

トピ内ID：1252530554

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どういう家族なのかと私も思う

🐧

toku

2013年02月12日 17:30

娘さんも　お兄さんの離婚の時に母親と自分の時は父親が離婚を勧めること確かにどういう家族なのかと私も思う小さい子がいるなら父親の存在をけすようなことを相手の母親の前で言ってしまうのもね娘夫は子供にとって酷い父親だったのですか息子だけが悪いのかと感情的になってもおかしくない娘さんの旦那が何も言わなかったのは呆れたんだと思いますよ２人の子供を　それぞれ離婚させようとする親がいるのだと娘夫婦は話し合えないような状況なのですか

トピ内ID：1979715680

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あえて言わせてもらいます

あらま

2013年02月12日 17:30

つまらない父親ですね。判断はそこですか？父親としての人生経験の参考話も無しですか。子供が二人とも離婚話とは、その程度の教育しかできなかった人なのでしょう。話を聞いて、娘を叱るでなく、夫側を諌めるでもなく、子供の記憶がないうちに離婚推奨ですか。あきれます。ただ、ただ、あきれます。まぁ、この父親に相談した事自体が間違いだったと悟る事はできるでしょうがね。

トピ内ID：0346539966

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感想

ふむふむ

2013年02月12日 17:48

そういう親の子だから、すぐ離婚しちゃう(しようとする)んだねー。と、思いました。

トピ内ID：0422324034

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離婚経験者です

MOE

2013年02月12日 18:47

子供が二人いて離婚しました。もしも私の父がトピ主さんでしたら、元夫は離婚したくなかったので、きっと同じ発言をしたでしょう。娘さんの発言も離婚をしたくないからの発言に思えます。今回の離婚騒動の原因はなんですか？カッとして離婚すると娘さん夫婦がおっしゃっただけで本気で離婚したいわけじゃないかと文面から思いました。まずは、夫婦になったからには簡単に離婚するわけじゃない。お互い歩み寄ってやり直す努力をするべきでは？というのが親じゃありませんか？浮気、暴力、借金が原因ではないんでしょ？浮気、暴力、借金は治りません。その場合は離婚を勧めるのが親ですが、まだやり直す時期ではありませんか？

トピ内ID：3258413919

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馬鹿正直すぎる

キューピー

2013年02月12日 19:33

夫婦のどちらかが何度も借金を繰り返すとか、そんな相手ならさっさと別れてしまったほうがいいと思いますが、そうでなければ、親としてはもう少し頑張ってみれば？と言ってあげるのが筋というものです。娘さん自身がもう少し頑張ると言っているのに、頓珍漢もいいところです。孫が可愛いのはわかりますが、あなたにYちゃんの父親代わりになれるほどの甲斐性（財力）がないなら、中途半端な口出しはやめたほうがいいでしょう。好き勝手してさっさと死なれては、残されたほうは大迷惑です。

トピ内ID：7412452470

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問題なし。

４０台男性

2013年02月12日 21:44

４０代既婚男性です。年上と思しき主様に言うことでもないかもしれませんが、主様の発言、全然非難されるものではないと思います。「離婚、が既に決定事項なら、子供に物心がつかないうちに離婚する。」非難される理由がわかりませんね。むしろ、当然考えるべき話です。孫の心に傷を付ける必要はないです。ただ、旦那サイドとして、「自分のことを覚えていないようにさせるなんてひどい義親だ」と思わせるのは、まあ理解できます。非難したくなる気持ちもわかります。非難されるほど酷い考えではないけども、相手側は酷いと思うかもな。というのが感想です。

トピ内ID：5138028859

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恥知らずな娘夫

ポテチ

2013年02月12日 21:44

あなたの発言には，正直なところ，賛否両論あると思います。ただ，それ以前の段階として，「自分の離婚騒動を相談しにきといて，　『離婚すれば』と言われたことに文句を言う」娘夫は人間として最低の部類に入ると思います。結果として，そんなのとは早く別れたほうがいいということになりますので，あなたの「早く離婚したほうがよい」という発言は，正解です。￥

トピ内ID：0430138150

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お孫さんは将来、それで感謝するでしょうか？

よるくま

2013年02月12日 21:44

納得されていないようですが今回、トピ主さんのお考えの通りに（お孫さんが物ごころつかないうちに離婚させる）された場合将来、お孫さんはそのことを母親である娘さんやそれを勧めたトピ主さんに感謝するでしょうか？私なら許せません。本来みんなが持っているべき、父親の記憶がないのですから。しかも意図的に。離婚だけでも親のエゴなのに、二重三重の人生の重荷ですね。逆に、娘婿さんが親権を取ったとして娘さんを覚えていないうちに子供を引き離したほうがいいと言って娘さんを納得させられると思いますか？離婚したとしても、娘婿さんに親権が行くこともありますし離れて暮らしたとしてもそもそも娘婿さんには面談する権利もあります。トピ主さんはもしかすると、かなり人の心の機微に疎いのでは？それでこれまでトラブルになってはいないでしょうか。書いてらっしゃる通り、トピ主さん宅の考え方は少し世間からズレていることを意識して慎重に発言されたほうがいいように感じました。

トピ内ID：9842332590

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よかったんじゃないのかな・・。

🙂

uri

2013年02月12日 21:44

トピ主さんの言い方は別として、相談を持ちかけといて、逆ギレですか・・・・。お子様ですね・・・・。本人同士で将来の事決めればいいのにね・・・。まぁ、「離婚した方がよい」って言って、逆ギレされて離婚しなかったらそれはそれで丸く収まり良いのでは。てか、その程度で離婚するとかしないとかいうところがトピ主さんの娘夫婦はお子様ですね。

トピ内ID：4466768329

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真に受けない

🐧

紅孔雀

2013年02月12日 23:15

この場合、正しいのか間違っているのかではなく、 Show the flag. と、言うことなんだと思います。娘さんたちご夫婦も問題がこじれてお互いの拳の下ろしどころが分からなくなり、その場に参加した唯一の男親にお前達はもう人の親なんだからしっかりしろ！とでも叱って欲しかったんじゃないかな。要は離婚せずに頑張れとあなたに言って欲しかったのにその答えが得られなかったことが批判されている原因です。それが(当然のことだけど)また自分達に問題が戻って来て、責任転嫁したくてしょうがないところなんでしょう。なるほど、さっさと離婚してしまえと仰りたい気持ちがよく分かります。放っておいて自分達に決めさせた方がいいですよ。そうしないといつまでも彼らは自律できません。批判なんてカエルのツラにナントカが如く受け流しておけばいいです。

トピ内ID：5647959014

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旦那は離婚したくなかった

ボタン

2013年02月12日 23:15

旦那さんは離婚したくなかったから、離婚をすすめるようなトピ主さんにむかついたんだと思います。でも、本当に離婚したくないならば、離婚の原因になるような行為をしなければいいんですよね。

トピ内ID：4312607642

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原因がわからないので、何とも。。

マウス

2013年02月12日 23:15

離婚するなら子供が小さいうちに、と言いたかったんですよね？私にはわからなくもないですが。離婚ありきでの話し合いですもんね。でも離婚の原因となったのは何ですか？その部分に娘ダンナさんの言いたいことがありそうですが。

トピ内ID：5797400118

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心のベクトルが見えない

💔

兎駆命

2013年02月12日 23:15

娘さん夫婦の心のベクトルがどんな形で離婚に向いているのかが分かりません。離婚問題で双方の親まで出てくる話しとなれば双方離婚合意で親権や金銭の縺れか、一方が離婚に合意していないかのどちらか一般的だと思うのですが、どういう騒動なのでしょう。私(37歳)は一歳半から一人親家庭に育ちましたが、トピ主さんの仰る事も娘婿お母さんの仰る事も間違ってはいないと思います。離婚して暫くは父と面会もしていましたし写真や話での父は知っていますし忘れる訳ではないですが、正直自身の記憶に父はいません。当時は今よりも一人親家庭は少なかったと思いますので、その事によってイジメられた経験もありますし、偏見もありました。大人になってからもそれが原因で相手の親から結婚を認めてもらえなかった事もあります。そんな経験を踏まえた上で、離婚が決定的なのであれば私はトピ主さん寄りの意見です。万事治まりとまでは言わずとも、夫婦再構築の意思が双方にあるのならお母さんの意見に賛同します。人には色々な思考があるので批判される意見とは思いませんが、背景的に合わない場合もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：6219378728

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ありえないアドバイス・・・

🐱

ミケ

2013年02月13日 10:59

離婚しても子供のことは気にかけてやってくれ、ということを言うなら分かりますが父親の顔を覚えていないうちに別れたほうがいいなんて・・・。娘さんの夫ですから義理の息子ですよね。その人に対して言う言葉ではないと思います。そういう意見があるならせめて相手がいないときに言うべきですよね・・・。相手がどう思うか分からないなんてものすごい鈍感ですよね。娘さんの夫にとっても子供は可愛い一人息子ですよね。その点お忘れになってないですか？

トピ内ID：4267874586

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ようするに・・

かぼちゃワイン

2013年02月13日 10:59

「夫婦喧嘩は、犬も食わない。」はずが・・トピ主さんは、食べてしまった。それだけの事です。大江戸の桜吹雪の金さんが、「喧嘩両成敗」とお裁きをし、めでたしめでたし「一件落着～」と同じ様にうまく収めて欲しかったのでしょう。多分、娘さんもね。今度は、「離婚の報告だけで良いから。」で良いと思います。

トピ内ID：0723660925

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経緯がわからない

ハイヌーン

2013年02月13日 10:59

そもそも離婚騒動の原因はなんでしょうか？騒動とやらの内容によっては、離婚は一刻も早く進めたほうがいいということもありますし、だったら「時間をかけて考えてみよう」などと悠長なことを言っている娘さんにカツを入れる・・・ということもありますよね。一方、たいしたことのない痴話げんかならまた話が変わってきますし。不思議なのが、娘さんは「時間をかけて考えてみよう」、娘婿さんは「離婚騒動を解決するのではなく・・・」とこれまた離婚は考えてない様子だということです。離婚騒動っていったい何なのでしょうか。あなたの発言がおかしいかどうかは、ここに出された文章だけでは誰も判断できませんが、娘さん夫婦の離婚騒動とやらはおかしなものだなと思います。もう少しためになることを言うべきだったとしたら、離婚する気もないのに騒動を起こして両家を巻き込む娘さん夫婦を叱るべきでしたね。

トピ内ID：9789406567

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