人付き合いを少し休みたい

レス16

（トピ主 1 ）

ぽんかん

2013年02月11日 22:09

ひと

40歳女性です。よろしくお願いいたします。

ここ1~2年で人付き合いに疲れを感じています。
もともと少ない友人もさらに少なくなりましたが、有難いことにこのような私でもたまにお誘いの声がかかります。

疎遠にしたい、縁を切りたいとは思っておらず、少しだけお付き合いを休みたいのですが、はっきり理由を伝えたほうがよいでしょうか。
いまは誰にも会いたいと思えず、上手い言い回しも思いつきません。

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素直に伝えては？

🐱

みみこ

2013年02月12日 16:35

ありますよね…人に会いたくない時。その気持ちすごくわかります。下手な言い訳するより「最近何だか疲れちゃって出かけるの控えてるんだ…誘ってくれたのはすごく嬉しい。ありがとうね。」って素直に今の心境を伝えたほうがいいかなーって思います。「元気になったらこっちからも誘うからね」って伝えれば相手も疎遠にされたような気持ちにならないかなと思いますよ。

トピ内ID：6400005697

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良いんじゃない、言っても

慎子

2013年02月12日 16:35

付き合いを休みたいと思うような相手とは、単なる寂しさの埋め合わせか、惰性で会っているだけの関係なのでしょう。会いたくないならハッキリ言ったほうが後が楽です。もしかすると相手も同じことを考えているかもしれません。

トピ内ID：2753278014

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その通りに

ダンカン

2013年02月12日 16:35

嘘っぽい言い訳を使って２回ほど断ったら、ああもう付き合いたくないのだなーと思われてし合う可能性大です。だったら、その通りに伝えた方が良いのではないでしょうか。でもまあ、しばらくお誘いはお断りしたい、というのは結局は疎遠になるわけで、それはどうしようもないですけどね。

トピ内ID：2009167091

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伝えておく方がラクだと思いますよ。

おたべ

2013年02月12日 17:01

私も似たような時期がありました。私の場合は、正直に話しました。あまり詳しく話さなくても、お誘いがかかった時に簡単に話せば、お友達もきっと察してくれると思いますよ。「会いたいのは山々だけど、今、体調があまりよくなくて、人と会うのが億劫になっている。体調がよくなったら、こっちから連絡してもいい？」という感じでお話したらいいんじゃないでしょうか。また友達付き合いをしたくなってから声かけてもいいし、直接会いたくないけど連絡はとりたいって感じなら、自分からメールやお手紙を出すなどしたらいいと思います。友達付き合いを再開したいと思ったら、「誰からも連絡が来なくなった！」と勘違いせずにきちんと自分から声をかけることが大事だと思います。

トピ内ID：9966124332

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言い訳

あや

2013年02月12日 17:30

私も40歳、全く同じです。外に出るのも人と会うのも辛いのでお休みしています。 1年に数回、頑張って友人と会うことはありますが・・。私の場合、近くの会社で事務パートを始めたと言ってお断りしてます。久しぶりのお勤めで毎日グッタリ・・慣れるまでしばらく会えないけど、またこちらから連絡しますねと言っています。今、誰とも会いたくないなどは言わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6146329862

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キツイかもしれませんが

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年02月12日 18:47

同じような人を知っています。その人は、いきなり全着信拒否、メール無視という方法を取りました。そして気が済んだから、何事もなかったようにコンタクトを取ってきました。周りには自己中心的としか思えません。更年期とか鬱でいらっしゃるのでしょうか。せめて、「しばらく家の都合(または体調の関係)で連絡が取れなくなります。落ち着いたら、こちらから連絡させてもらいますね。」とでも連絡しておいては如何ですか？

トピ内ID：6715858749

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何か理由をつくる

まみおばsan

2013年02月12日 19:33

親が病気でお世話が必要とか、、祖母とか・・・お世話とか介護とか・・・そんなふうに(仮にでも）言える状況はないんですか。親の介護～又は病気の世話の手伝い～というようなのが、年数も長くとれるし休むにはいいよ。年賀状とか暑中見舞いとか、旅に行った絵葉書かなんかでハガキを出す折に最後にそれとなく、「親の世話して仕事もありしばらくは生活に専念するしかないようです。ご無沙汰することなどあるかも。ごめんなさいね（あしからず）。」「仕事と介護で時間のゆとりがなくなり・・・・」とか書いておく。伏線になる。もっといい方法もあるかも。

トピ内ID：3042903125

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理由は言わなくてもいいのでは

❤

みかん

2013年02月12日 21:44

同世代４２歳です。私もここ数年人付き合いに疲れて、なんで４０歳過ぎても愛想でお付き合いしなくちゃいけないんだろうって思ってる所でした。年を重ねれば体もガタがくるし、体力的にも若い頃とは違います。いつ何時事故に巻き込まれるかもしれないし、今はないけれど、親の介護も始まるかもしれません。そう考えたら、いくら寿命が延びたといってももう４０歳を過ぎているしお付き合いだって好きな人とだけでもいいのではと思い始めました。もちろん、ご近所・子供関連等必要最低限の事はします。なので、プライベートでは会って楽しい、会いたくなる友達や知り合いとだけ会ってます。無理してたお誘いは行かないし、誘いもそのうち来なくなりました。繋がっている人とは無理しなくても繋がっているんですよ。ぽんかんさんが、疎遠にしたいわけでも縁を切りたいわけでもなくただ単に今はお付き合いを控えたい、誰とも会いたくないと思うのでしたらお誘いの際には「体調悪くて～」「都合悪くて～」とのお断りでいいのではないでしょうか？繋がっている縁のある方とはそう簡単に切れたりしませんよ。

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わたしの場合

🐧

りんこ

2013年02月12日 21:44

同年代です。友人達は子育てに忙しく、連絡はこちらから電話をしてやっと通じます。年上の、子育て終了した友人と定期的に会っていますが、わたしが病弱なもんで、それを理解してくれて会う機会を減らしたり、増やしたりと、とてもありがたいです。電話か、メールだけに制限して半年に一回会うとか、理由は更年期かな～って、言っておけばいいのです。子持ちの友人なんか、メールしても忙しい時や、気持ちが落ち込んだときには、スルーしますよ。なので、１．２年に一回電話で話すくらいです。自分の生活にあう友人だけに連絡しておけば良いのでは？言い訳考えるより、疲れていることをそのまま言葉にすればいいのではないでしょうか。

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元気な人には言っても分かってもらえないと思うので

🐱

ぶち子

2013年02月12日 23:15

「疲れやすくて出かけられない。たぶん更年期。」ではだめなのかな。私も40代に入ってから人付き合いが面倒というか、気が乗らないというか。もう心が向かないことには関われなくなってきました。関われないので縁が切れても仕方ないですし、友がいなくなり寂しい気もしますがせいせいしているのだとも思います。もどき友人らしき方々のことはもう考えない事にしました。

トピ内ID：5798978949

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ポイントはおさえて

ももち

2013年02月13日 10:59

その後お友達にまた会いたいのか、もう縁を切りたいのか。それだけはきちんと伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1423213279

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ハッキリ言いすぎも微妙だけど、変に嘘付いてもマズイ

🐱

オレンジライム

2013年02月13日 11:36

ハッキリと「人と会いたくない気分」と言って気分を害さない相手なら問題ないけど。受け取り手によって違いますしね。人によっては「今更連絡してくるなんて」と取る人もいるかもしれない。かといって変に嘘を付いても、後でバレても困るし辻褄合わせも面倒でしょう。私も父が入院中がそうでした。別に出ようと思えば外出も出来たけど、気持ち的にどうにも人と会う気もしなくて。なので「会いたくない」とは直球に言わずに「父の入院の事もあって疲れも溜まってるし、ゴメンね。また元気になったら連絡するね」って感じで。今は父も元気になり平気だけど、何となく会いたくないリズムはたまにあります。でも父の入院は使えないので「仕事もあって疲れて体調が優れない日も多くて」とか「主人の世話(家事)があって時間とれなくて」って感じです。実際、仕事と家事の併用なので、嘘は言ってない(苦笑) こんな感じでどうですか? そして大事なのは「誘ってくれてありがとう」という感謝の気持ちと。「また連絡するね」という、それっきりにならない約束をしておけば、大抵の方は理解してくれると思います。

トピ内ID：2132594887

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私の場合

🐧

ごんた

2013年02月13日 16:54

同い歳の女性です。今、私も同じ心境です。なのでお気持ちがよく分かります。先日、友人2人から誘われて会う日時まで決めたのですが前日キャンセルのメールをしました。（こんな事は初めてです）『今色々あって…悪いけど会う気持ちの余裕が無いんだ。私はキャンセルして欲しい。本当にごめんね』と。友人からは「残念だけどまた今度ね」「了解、残念だけど。気にしないで」と、それぞれ返事がありました。『疲れてしまって今は会えない』との理由でも、ご友人は分かって頂けるのではないでしょうか？

トピ内ID：1866520562

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今がお友達を選別する時なのかも？

おたべ

2013年02月14日 15:51

二回目のレスになります。「友達を選別」というと言葉は悪いかもしれませんが、他に言葉が浮かばなくて申し訳ありません。他の方のレスを読んで思ったのですが、確かに正直に自分の気持ちを話したとして、受け取る側はいい気持ちがしない人もいるかもしれません。少し時間が経って、何を今更と思われるかもしれません。でも、よく考えてみて、自分が辛くて人付き合いをお休みしたい時に正直に話せない人や話した時にその気持ちを分かってもらえなかった人と今後もお付き合いしたいでしょうか。もし、このことで疎遠にされるような仲なら、私はどうぞ疎遠にしてくださいと思います。これを機会にお付き合いする人を整理してもいいのかも…と他人事ながら思ってしまいました。ただ、あまり詳しく話すと逆におせっかいをやいてくる人もいるかもしれないので、説明はあくまでも簡単に済ませるほうがよいかと思います。

トピ内ID：9966124332

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ずけずけじゃない明確さはかえって喜ばれるかも

ruru

2013年02月15日 12:30

集まる際、幹事的な役をすることがおおかったんですけど、生活環境に差がでてきますから、なかなか予定をまとめるのも難儀になってきました。「これから忙しくなるからなかなか参加できない。余裕が出たらこちらから連絡する。」と言ってくれた人は本当に助かります。誘う側も迷惑じゃないだろうか？誘っていいもんかどうか？とか考えてますから。会うのが目的ではなく、会って楽しい時間を共有するのが目的で気付かれしちゃうようであればお互いのロスだと思います。お友達が同年代が多いなら体調の変化も皆それぞれ経験し出すから分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：6298951492

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ありがとうございます。

ぽんかんトピ主

2013年02月17日 12:01

たくさんある中からこのトピックにレスをくださって本当にありがとうございます。自分だけではないのだと、少し安心しました。数年に一度ひどく落ち込むことがあり、これもその類なのかと思っていましたが、一向に気分が晴れず悶々としていました。これが更年期というものなんでしょうね。心身ともにすぐれないと伝え、少し距離をおこうと思います。みみこさん、慎子さん、ダンカンさん、おたべさん(二度も！)、あやさん、トントロ　ロ　トトロさん、まみおばsanさん、みかんさん、りんこさん、ブチ子さん、ももちさん、オレンジライムさん、ごんたさん、ruruさん。ありがとうございました。

トピ内ID：4172700874

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