おもちゃのとりあい　仲裁の仕方

レス27

（トピ主 3 ）

母親2年生

2013年02月12日 00:25

子供

もうすぐ2歳になる娘がいます。
先日、友人親子と有料のキッズスペースに遊びにいってきました。
そこでおもちゃを奪われた娘にがまんばかりさせてしまったのです。
大柄な娘より頭ひとつ大きい子におもちゃを奪われ、その場でなんとかしようと相手の子に「遊び始めたばかりだから、もう少し遊んだら渡すから待っててくれる？」とか「あっちに同じものがあるよ」とかいろいろ言ってみたのですが、
無言で奪われ、「じゅんばんできないできない？」と聞けば睨まれ私も途方にくれてしまい、娘に「じゅんばんできない子もいるから他のおもちゃで遊ぼう」と言ってあきらめさせてしまいました。
滞在2時間半の間に同じようなこと3回。すべて違う子に奪われました。
スタッフさんは「遊びをサポートする」役目なので人数は少なく、保護者同伴の場所なので親が必ず見ている必要がある場所です。
こういったときに相手の子の親御さんがいれば別のもっていきかたもあるのかもしれないのですが、親は遠くの席にいるのかまったく現れず。

普段は知らない場所に行くと疲れて夜ぐっすり眠る娘が夜突然泣き出すこと3回。我慢を強いて済ませてしまった自分に罪悪感があり、今後このようなときに相手の子にどのように言って納得してもらえばよいかアドバイスいただけませんでしょうか。
基本的にわが子以外の子供と接するのが苦手で、娘が長く独占していた場合は譲らせる、遊び始めてすぐの場合は待ってもらうといった感じで今まで過ごしてきました。友人の子が相手だったり、保育園のお友達とはそのようにできていますので娘は「ときには譲らなくちゃいけない」ということは理解しています。
要は私の仲裁スキルだと思うのでこのトピをたててみました。よろしくおねがいします。

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やらせておく

tata　

2013年02月12日 17:01

親は仲裁に入らない方がいいと私は思います。これからいろいろな人間関係が付いて回りますから、基本は幼児のうちに学ばせます。いやなことがあってもすぐに忘れるのが幼児ですが親が仲介に入ると自分の中でこじれるのだと思いますよ。かと言って放任ではいけない。じっと見ています。力づくのケンカになりそうだったら止めに入ります。それまではお互いにやりたいようにやりたいだけやらせます。

トピ内ID：6522185018

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いろんな経験させてあげて

ドングリ

2013年02月12日 16:35

子ども同士のオモチャの取り合い、よくありますよね。主さんのお子さんは聞き分けの良いタイプなのでしょう。だから実力行使の子どもに負けて我慢するしかなかったのでしょうね。親としては見ていて黙っていられないでしょうが、あまり大人が仲裁に入りすぎるのもどうかなぁと思います。相手のお子さんがよほど暴力的なことをしない限り親は遠くから見守ってあげて下さい。我が子がどう感じどう出るか、自由にやらせてあげて下さい。うまく仲裁できない自分に落ち込むのではなく、親は「悔しかったね」と共感してあげるに留まって、子どもにもっといろんな経験(悔しいことも含め)をさせてあげて欲しいです。子ども広場でいちいち子どものすることに注意や声かけする親御さん、正直鬱陶しいです。もっと親も楽にやらなきゃ、ね！

トピ内ID：9549110683

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どちらも学べる。

はちみつ

2013年02月12日 17:30

我慢させたら我慢強い子になれるし仲裁すれば周囲の力を上手に頼れる子になるし。両方過度になればデメリットになりますが。夜中に泣くなら、我慢弱い気がするので敢えて我慢させて鍛える必要があるかも。

トピ内ID：2474804962

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大人は仲裁しない

🐷

みかん

2013年02月12日 17:01

子ども同士のもめごとには基本、大人は仲裁役に入らほうがいいですよ。手が出るとか危険な場面になれば大人の登場が必要ですが、共有のおもちゃを取られるくらいは子どもに解決させましょうよ。子ども同士のコミュニケーションの練習だと思って、口出しするのをぐっと我慢してください。

トピ内ID：2002288024

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深く考えすぎ

まるこ

2013年02月12日 17:01

この手の相談はたまに見かけますが、私は親が気にしすぎだと思います。我慢させた事を後悔していますが、じゃあ相手の子から取り上げるんですか？２歳ぐらいなら、親が上手く気をそらしたらすぐ違うことに目がいくんじゃないかな？私は公共の場でそういう場面に出会ったら「今度はあれで遊ぼう」って、子供の気をそらしてましたよ。愚図る事なく、めっちゃ楽しそうにあそんでましたけどね。母親の負の感情は子供に伝わりますから、注意してくださいね。ちなみに私の経験上ですが、おもちゃとかを奪っていく子は大抵放置されています。

トピ内ID：9223784812

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思いやり

かん乃

2013年02月12日 17:30

急に夜中に泣き出したのは、それが原因とは思いません。何故ならその年齢ぐらいだと突然泣き出す事はあるでしょう。そういう場所以外にも、例えば小児科などにもおもちゃや本を読むスペースがありますが、結構そのようなお子さんはおられます。貴女のお子様よりも歳上の、おそらく未就学児なのでしょうけれど、その年齢くらいだと仕方のない事だと思いますよ。あまり神経過敏にならず、１つの物に固執しないように、取られたら「他のおもちゃで遊ぼうね」と違うものに目を向けさせる事も教育の一貫ではないでしょうか。「順番」を守るという事は大切な事ですが、よそのお子さんに求めても仕方ありません。それよりも他のお子さんがおもちゃを取ろうしたら「渡してあげようね。また後で遊んだらいいんだから。〇〇ちゃんは偉いね」と褒めてあげたら良いと思いますよ。きっと貴女のお子様は優しくて思いやりのあるお嬢様になると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9045766548

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奪われないようにする

🙂

まあちゃん

2013年02月12日 17:30

私も何度か経験し、出した結論は「奪われないようにする」でした。娘と遊んでいる時も他の子の動向に目を配り、持っていかれそうになったら「じゅんばんね～」と言いながら絶対に放さない。私の場合は、親が気付いて謝ってくれることが多かったです。親が放置している場合は、「今使ってるの。じゅんばんね。」と繰り返していると、けっこう分かってもらえました。他人の子ですが、躾けるつもりでやっていました。

トピ内ID：6565025538

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睨みかえす。迷子ですと言ってスタッフの所に連れて行く。

育児中

2013年02月12日 17:30

＞保護者同伴の場所なので親が必ず見ている必要がある場所です。＞親は遠くの席にいるのかまったく現れず。チャンスなので我が子同然にガッツリ叱ります。

トピ内ID：9540416742

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うーん

🐷

二児の母

2013年02月12日 18:47

相手は二～三歳。｢仲良く順番こしようね～｣と言っても無理な場合もありますよね。私も我が子に多々我慢をさせた事もありますよ。ですが、我が子が同じ知らない子に何度も理不尽な事をされた時は、真剣な顔で｢ごめんね、嫌がっているから取らないでね｣と言ったら止めてくれましたけど。でもそれってよくある出来事だと思うんですが…。主さんのお子さんが夜中泣いたのも成長の証じゃないですか？これからもっと色んな事がありますよ。もっとどっしり構えていないと。

トピ内ID：6120718914

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難しいけど

久美子

2013年02月12日 22:41

トピ主さん、やさしい方ですね。私は、そんなときは、相手の子に「あっちに同じものがあるよ。」ではなく、自分が子どもに同じものをとってきてあげます。子どもには、「同じものがあってよかったね。お友達も同じもので遊びたかったんだね。」といって深く説明なんかしません。集団行動は幼稚園に入ってから学ぶことなので、 2歳の子どもにはまだ理解を求めるのも無理だと思っていました。トピ主さん、回答になってなくて申し訳ないですが、仲裁を覚えさえるのは、もう少し先じゃないかなって思います。

トピ内ID：2812804924

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よく理解ができません

hugy

2013年02月12日 23:15

保護者同伴が必要あれば、なんで相手の保護者がいないのか…… 子供同士の付き合いであれば、保護者は口出しをしない方が良いのでは？

トピ内ID：0270730186

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気にしない、気にしない

なのはな

2013年02月12日 23:15

不特定多数の小さい子が集まるスペースでは、そういうことは日常茶飯事。あまり気にしない方がいいかと。子ども同士で最初からきれいに貸し借りができると大人としてはほっとするのですが、取った、取られたも大事な経験なんだそうです。相手のお子さんに一度言ってわかってもらえるようでしたら、そんな楽なことはありません。何度も注意や体験を積み重ねてやっとわかってくれるわけです。トピ主さんの言った一言だけでは変わりませんが、その一言、一言がなくても子どもは成長しません。大切な一言だったのだと思いますよ。

トピ内ID：3795108139

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周りをよ～く見渡して

子供は小学生

2013年02月13日 10:59

その奪ってしまう子供の親がいないかどうか、よく確認してからその子供の耳元で、ドスをきかせて「今、家の子が使ってるの分からないかな？順番だよ！順番！順番守れないのはいけないよね？」って、笑顔ではなく、真顔で低い声で教えてあげましょう。相手に分かるように少々ドスをきかせましょう。相手親がいない方が注意しやすいから、いつも奪う子の側に、親がいないのはラッキーだと考えましょう。そうやって、親がほったらかしてるなら、どうせ側にいた所でそんな親は注意なんてしないでしょう。だから主さんは、その子にきつくドスをきかせて言っていいのです。あとは知らん顔して、娘さんとそのおもちゃで遊んでいればよいのです。

トピ内ID：2592505683

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2歳なら、まずは様子見

2013年02月13日 10:59

うちもおもちゃを取られる側の子でした。いつもどうなるのか、自分でどうするのか見てました。手が出そうになる前に私が入ります。手が出たときは、我が子でもよその子でも注意します。だめよ～じゃありません。子供に猫なで声は使いません。叩いてはだめよ。としっかり目を見て、毅然と言います。どちらかにおもちゃを譲るときは、まず子供に聞きます。どうしたらいいと思う？私はこうこうしたら良いと思うけど、どう？譲ったほうの子は、しっかり褒めます。他に気をそらすのも良い手だと思います。そのうち我が子は、おもちゃを取られそうになったら走って逃げる、もしくはしっかり掴んでおくことを学びました。

トピ内ID：7528668849

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過保護すぎませんか

匿名

2013年02月13日 12:31

おもちゃの取り合いくらいで悩んでいたらこの先大変だと思います。幼稚園に入れば乱暴な子供などいるだろうし、その時に自分で解決できるように今から親はかかわらないほうがいいですよ。（危険性があるときだけ仲裁）それと放置親についてですが、これまた放置親なんてごまんといるのでいちいち目くじら立てていたら神経擦り減って大変だと思います。そういう放置親は反面教師にして、自分なりの子育てをつらぬいていくしかないですよね。

トピ内ID：9814921249

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トピ主です

母親2年生トピ主

2013年02月13日 16:54

ご意見ありがとうございます。なのはなさんまで拝見しました。「仲裁しない、見守る」という意見が多くて正直驚いています。まだ2歳だから、親がそばにいてあげないと・・・と思っていたのですが「もう2歳」ですね。どうやら私には「我慢」も必要だということがわかってきました（汗ちょっと補足させていただきます。・遊び場の周囲にテーブルがあり飲食スペースがあります。たいていの親御さんはそこに座って、子供を見ています。けっこう広いので遠い席だと遊び場は見えないと思います。私たちは近い席にいたので、つい口を出してしまっていました。・娘は保育園に行っているので、自分より小さい0歳児さんにはゆずってあげてるそうです。また、小さい園なので年上の子が少なく、かつみなどちらかというと「お世話やきさん」が多いのでいつも優しくしてもらっているので娘の中では「大きい子＝優しいお兄さんお姉さん」という図式がありそのギャップもあったのかもしれません。私が口を出したこともそれはそれでよかったというご意見もありちょっとほっとしています。引き続きご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：3335663304

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5歳時の母です

ちゃうちゃう

2013年02月14日 17:26

色んな子がいるので、シナヤカな人間に育てましょう 2歳というと、集団生活にそろそろ慣れていく時期ですね叩かれた時にどう対応したらいいか体が不自由な人がいたらどうしたらいいかものを奪われたらどうしたら良いかこれらは親が教えるのではなく、本を呼んで学ぶのではなく、集団生活で共に学んでいくのです「ママー（涙）」と親を頼る時期は手を貸し、自力で対応できるようであれば見守りましょう

トピ内ID：5320210974

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子供を信じる

いちご

2013年02月14日 23:29

　まずは自分と子供は別人格ということをしっかりと認識すべきだと思います。　よく￥子供がされたことを自分自身に起こったことのように腹を立てて話す人がいますが、子供と自分を同一化するのはよくないことだといつも思ってます。　おもちゃを取られて悔しい子もいれば、物に執着がなくて気にしない子もいます。悔しければ自分で奪い返してもいいし、我慢をして他のおもちゃで遊んでもいい。正解はなく、子供自身が選択すればいいことだと思います。　２歳からはそういう場面が増えてきますが、親は「こうすべき」という先入観は持たず、子供がどういう選択をするか見守っていったほうがいいと思います。叩いたり、物で叩いたり等の暴力以外は、他人の子供と交流のあるママ達はお互いに寛容です。　親の目が届く今のうちに、いろんな場面を体験することは有意義なことだと思います。　　　

トピ内ID：3498436670

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知らない人間とお友達

🐱

ねむりネコ

2013年02月15日 11:43

おもちゃは、お友達には貸せますが、仲間と認めていない子のものは貸し借りの対象ではないんだと思います小さい子でも、保育園やおうちで信頼する大人が紹介してくれた子はある程度仲間と認識します。でも、そういうスペースで遊び慣れた子にとっては、そこは仲間以外の誰かと遊ぶ場所でなく、誰のものでもない好きなおもちゃを使いまくっていい場所なんだと思います。常連さんだとけっこう我が物顔だったりしますし私は、２歳前のお子さんはまだそういうところに連れて行くのは早いと思います。兄弟がいる場合、有無を言わさずついていかされますが、上の子がいる場合はその程度の年でも相手をみて戦うか諦めるか決めますし、親も結構ほったらかしですね。同じくらいのお子さんたちはおられましたか。その子達は取られてなかったですか？お友達のお子さんはどうだったでしょう。子供を子供だけで放置し、大人は別席でみているような遊び場でしたら、お子さんが助けを求めてくるまで口出しなしもありだと思います。出してもいいですけどトピ主様は一緒に遊んでいたわけではないのですよね？

トピ内ID：2316284076

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経験ありました

⛄

百合

2013年02月15日 20:23

男の子ばかり育てている母親です。我が子が幼児期に同じような事で悩んだ経験があります。親はついつい世間体や親目線で物を考えてしまいがちですね。でも子供は違います。それだと何も言えない子になってしまいます。子供は言えないだけで、気持ち（思い）は大人と同じです。大人は自分の思いを相手に伝えることで解消できますが、子供はそうは行きません。だからこそ無意識によるＳＯＳを出します。是非お子さんの目線で伝えてあげて下さい。例えば「今使ってるから、もう少し後でね」とか「今使ったばかりだから、違うの使ってね」等子供の思いで伝えてあげることが大事です。そうすることで成功すれば、社交術を学び、今後自己処理能力や社会性伸びます。それが大きくなると、自分の意見をしっかり言える子になります。親の「世間にいい顔」は子育てにはＮＧです。優しさは成長と共に培ってきますから、今は是非お子様の気持ちに寄り添ってあげて下さいね。あと余談ですが、よく手が出る子がおりますが、やってからの指摘は遅いのでする前に止めるか事前に約束させる方法がいいです。

トピ内ID：3215253497

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トピ主です２

母親2年生トピ主

2013年02月15日 21:10

ねむりネコさんまで拝見しました。ご意見ありがとうございます。やはり私が気にしすぎ、というところなのでしょうか・・・またしても補足なのですが、・奪われた、は娘が手にしていたものを無理やり持って行ってしまった（ひったくられた、という表現が一番近いでしょうか）・それが私の目の前で起こり、娘はとられて泣いていたので「じゅんばん・・・」のくだりになりました。某教育テレビの歌の「じゅんばんばん」をまねたつもりです・私がついていって滑り台などに誘導したら娘は泣きやみそこで一緒に遊びました・友人の子はまだ6カ月なので、ラックで眠っていたり友人が抱っこしていました・推定３～４歳くらいの子が大半でしたが、1歳くらい（娘よりも小さく、よちよち歩き）の子も数名いました以前、別の2歳児以下専用の遊び場や未就学児専用の水遊び場に行ったときはスタッフさんがいても親御さんがみなほぼつききりで、ゆずったりゆずられたりしていたのでそういうものかと思っていました。余計悩んでしまいそうですが、ほかにもご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3335663304

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見守る

たけのこ

2013年02月17日 10:43

保育園に行っているなら、貸し借りできる子、できない子。いろんな子がいることは、お子さんも実感しているのではないでしょうか。私は、とられる分には見守ります。泣きついてきたら慰めますが。逆に奪おうとするなら、注意します。我が家の二歳児は双子で、お友達ではないですが頻繁に物の取り合いをしています。でもちょっとすると、ちゃんと自分達で解決します。保育園での様子をきいても、相手がお友達でも、同じように解決しているようです。助けを求めてきた時に、助けてあげてはいかがでしょうか？かわいそうになってしまう気持ちはわかります。もし声をかけるとしたら、私は我が子に諦めさせる方向にもっていきます。どんな子なのかわからない他人の子に順番を教えるのは、私にはできません。

トピ内ID：8544557462

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力ずくの子もいますから…

通りすがりのママ

2013年02月17日 11:26

ウチの2歳なりたての娘もオモチャをとられるタイプですが最近は渡さない！と抵抗してるときがあります。が、オモチャをもって行こうとする子は力ずくで無理矢理にでも！という子が多いように思います。結果、突き飛ばされたり、叩かれたり、髪を引っ張られたり…。そんなとき、相手の子の親が近くに行なければ｢痛いよ！叩いたらダメ！順番だよ、ママいないの!?｣と耳元でドスの聞いた低い声で言います。仲裁なんて過保護という意見も多いですが、子ども同士で解決させるとしても親がそばで見てるべきだと思います。手がでる子が相手の場合、本当にケガさせられますよ。

トピ内ID：9484292583

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施設のスタッフに言ったほうがいいです。

２歳の娘の母親

2013年02月17日 17:27

私も、いろんな場所の有料のキッズスペースに行きますがトピ主さんが「おもちゃのとりあい　仲裁の仕方」という題名にしてしまったので見守ったほうが良いという意見が多くなってしまったのだと思います。そういう施設に行くとさまざまな親子がいます。例えばトピ主さんのレス２の＞別の2歳児以下専用の遊び場や未就学児専用という場所でもあきらかに大きい子が、ふざけて入ってきてボールプールのボールを外に投げつけていたり誰でも遊んでよい場所なのに、ここには入るな、という子もいます。ですので、トラブルを避ける為にも有料のキッズスペースなら、子供本人や親に言うのではなくスタッフに言ったほういいです。今回のようなことも私だったら奪われないようにする。奪われたら、別の物で遊ぶ。 (私は、奪われた物を奪い返すような子供になって欲しくないのでそこで、自分の子を止めます。) 非常識な親や子はどこにでもいますので近寄らないのが一番です。

トピ内ID：7504607533

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トピ主です３

母親2年生トピ主

2013年02月25日 17:24

2歳の娘の母親さんまで拝見しました。やはり、見守りつつ、助けを求めてきたら同感しなぐさめる。ただし、手が出る子がいるから近くにはずっといるというのがいちばん中庸なのかなあと思いました。保育園では先生がどのように間に入っているのかなあ、プロではなくて普通のお母さんはどうしているんだろうと思っていました。今度プロの意見もきいてみようかと思います。私自身が一緒に遊んであげるのが下手でおもちゃや遊具がないとつらいので、いろんな場所へ行っています。スタッフさんがいるところだと、子供が楽しく遊べるように誘導してくれるのでその技（？）もまねしたいと思っているので・・・ほかにもご意見等ありましたらお聞きしたいです。

トピ内ID：3335663304

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なるほど・・・

😣

人生いろいろ

2013年02月26日 12:04

２－３才でも、幼児のおもちゃの取り合いでは、色々なお母さんの対応があり中でも、小さい子から大きい子がおもちゃを取り上げても「静観」が多い反応にはわたしはびっくりしました。日本では、小さい時から弱肉強食なのでしょうか? それとも、世間的に「常に自分の子より相手を優先」が尊ばれるのでしょうか? わたしは、欧州に住んでいますが、ルールは明確で「大きい子は小さい子のおもちゃを無理に奪ってはダメ」だと思います。有料キッズスペースで大きい子が幼児の玩具を奪ったら、間に入っておもちゃが取られないようにします。相手の子が無理に取り上げようとしたら、「小さい子のものを奪わないでね? あなたはお兄ちゃんでしょ?」と言い聞かせますね親が目を光らせて、普通大きな子がチビちゃんのいるところにいくと、かなり注意します。そして小さい頃から、ドアを開けてあげる、小さいこを尊重する癖ができてくる気がします。その点、見守り方のお母さんのやり方だと、弱い赤ちゃん（２歳）を守る人がいないで自己判断に任せるというのはとてもびっくりしました。私は断然小さい子優先です。

トピ内ID：5255752033

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相手を大事に思うこと

🐱

ねむりネコ

2013年02月26日 16:45

二度目です話してわかるような相手なら話すわかりそうになかったら違うことでそらす幼稚園児の喧嘩でも、どうにもならなくなったら毛布ぶっかけるか、おやつ出して終了ですこんこんと説教しても、子供は大人のように理解しているわけではないので、またすぐ同じことを繰り返します仲裁するとき一番大事なことは、我が子の利益だけをみないこと相手のお子さんのことも（ことを）大事に思うことだと思います思えないなら、仲裁はせず、逃げるプロは一人の子供だけを守りません（多分）。叱るのは叱る対象の子供のためもしくは全体のためであり、被害を受けた個人を守るためではない。まあ結果的にそうなりますが、守られるのはほかの子供全員です全体を見渡せるのがプロだと思います今回は、身の丈に合わない集団（遊び場）だったかと思います有料でも、誰でも平等とはいきませんよちよち歩きの子はものをとられても泣かないですもう少し大きくなられてからまたそこへいかれたらまた違ったものがみえるかもですね。

トピ内ID：2316284076

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