見ていただいてありがとうございますアラフォー主婦です。子供はなく、夫と８０代の舅の３人暮らしです。この春、夫の転勤が決まりました。舅は高齢で持病があるため一人残ることは不安のようです。しかし、自宅を離れるのは絶対いやだといいます。夫から単身赴任するので私に残ってくれるように頼まれました。舅はとても良い人ですが、夫と離れ舅と２人で暮らすのは先行き不安です。夫に気持ちを伝えると、では会社を辞めるしか、・・・辞める覚悟はしている・・・との暗い返事。夫の兄弟はいますが全く当てになりません。なにかご意見を頂けたら嬉しいです。

夫が単身赴任、舅と２人暮らしに | 家族・友人・人間関係

舅さんは転居しないのが無難でしょうね

れもん

2013年02月12日 17:48

御病気だけの問題ではなく、高齢の方が突然生活環境が変えられるのは良くないと思います。知人の親御さんで、それまでお元気だったのに、転居したら認知症が発症し、そのまま進行してしまった方を知っています。難しい問題ですが、旅行感覚で月に数日舅さんと一緒に夫の元へ通うというのはいかがでしょうか。その移動さえ嫌われるなら、トピ主さんだけ毎月通い、その数日間だけヘルパーさんやデイサービスを頼むという手もあります。この不況ですから、転職はお勧めしません。転職活動がうまく決まってから、今の仕事を辞めるならいいですが、時間がありませんし… 誰かが譲らなければ、解決しない問題です。短絡的にならず、どう動けば何が影響するか、よくシミュレーションして、妥協できる範囲でお互いがうまく切り抜けていくしかないと思います。

トピ内ID：6219814620

...本文を表示

介護を外部にお願いして夫についていきます

みるも

2013年02月12日 18:47

私なら舅にひとり暮らししてもらいます。ひとり暮らしが不安なら、ヘルパーさんなどの通ってもらうなどを検討します。

トピ内ID：9304226171

...本文を表示

嫌です

はなすけ

2013年02月12日 18:47

受け付けません。あってはならない事ですが舅に風呂を覗かれたら？？夫に訴えてもすぐに来てくれるわけでもなし。私はダメですね～

トピ内ID：4731526815

...本文を表示

舅さんは要介護状態なんですか？

ppp2

2013年02月12日 18:47

だったら会社に転勤免除してもらえませんかね？持病はあっても要介護状態ではないなら、私は夫についていきます。食事は宅配してくれるし通院だってタクシーでできるし。出費は嵩みますがそれは仕方ないでしょう。舅が自宅を離れるのは絶対にいやと言ってるんですから。転勤先は飛行機でないと行けない所ですか？車で３～４時間くらいなところなら２，３週間に１度くらい行くようにすればいいかな～と思います。ご近所さんにもトピ主さんの連絡先を教えておいて新聞が溜まってるとか夜になっても電気が点かないとかを気にかけてもらえるようにお願いしとくとかね。もちろん主さんも毎日安否確認の電話などするとかね。トピ主さんのご主人のご兄弟は近くに住んでますか？あてにならないとはいえ、いざという時のために、合鍵くらい渡しておいた方がいいでしょう。独居の高齢者はたくさんいます。しかしご主人の会社も酷なことしますね。早く戻ってこれるといいですね。

トピ内ID：5342487326

...本文を表示

知り合いは離婚しました

🐧

小雀

2013年02月12日 18:47

何かと問題が出てくる様です。高齢の様ですし義父には施設に入ってもらうのが一番です。

トピ内ID：3999298180

...本文を表示

家族一緒に

野々みん

2013年02月12日 18:47

舅を説得するしかないのでは？転勤先の周辺など調べて、興味のありそうな店や場所を探してみてはいかがでしょう。(もちろん病院も) お舅さんに趣味があるなら、そういった面から探してみるとか。転勤はいつ帰ってこれるかわからない状況なのでしょうか。例えば２年、３年と決まっているなら単身赴任で、決まってないなら「いつ帰ってこれるかわからない」旨をちゃんと伝えて、泣き落とししてでも、お舅さんの気持ちを引越しへと向けていく方が良いと思います。家族は一緒の方が良いのですから。

トピ内ID：5637210687

...本文を表示

追い詰まらずに～

はるばあ

2013年02月12日 18:47

トピさん、いろいろ不安～お察しします。私はおばば。自分の親は８０代には元気。９０越えて病気がいろいろあり、他界しています。何でも話す親。８０代の男親の生活状態は大体推測できます。不安はおそらく次のようなことだと思います。お舅さんに、介護・看護が必要になったら一人ではできないかも何か注文や改善を願いたくても自分からはいいにくい。色々ストレスで自分が気持ち的にやれないのでは？老人とはいえ男性と二人の生活は・・・８０歳の老人がご主人の転勤先についていくのは、住居環境に心身が適応できず無理。今は転勤で多忙。まずはお父さんと同居。問題なければそのまま。トピさんが同居後、やはり無理と思えば、ご主人と話し合い、ご主人が転勤でまた戻るまで施設に入ってもらう。これをご主人に認めてもらう。今の時点で「同居はしてみるが、理由に関わらず、私が無理だと言ったら、いつでも、一時的に(ご主人が転勤でまた戻るまで）、お父様には施設に入居してもらう。」という約束を先にしてから、同居。お父様にも納得を。施設も探しておく。もし約束守られねば、放ってご主人のところに行く。

トピ内ID：9901697892

...本文を表示

距離は？

まるちーず

2013年02月12日 18:47

私なら、車やJRで１日で帰れるような距離なら、ご主人についていって、月に１度、何日間かお舅さんのお世話をしに行きます。お舅さんが毎日誰かの付き添いを必要としていたり、飛行機の距離なら、お舅さんとの２人暮らしとご主人が仕事を辞めるのを天秤にかけて、良い方を選びます。

トピ内ID：3469754778

...本文を表示

優先順位間違ってません？

いつか

2013年02月12日 18:47

　トピ主は夫の妻だから、赴任先についていくのが当然。それを止める権利は舅にも夫にもありません。万一、夫がそんな権利を行使するなら、原則でいえば離婚です。夫に同行すると言うと、夫がいきなり退職を考えるとは、親が子の足をひっぱるって本末転倒ですよ。そう言って脅せばトピ主が残ると思ってるんじゃないですか。　舅が赴任先に来るなら、それはそれでいいでしょうが、「絶対嫌だ」と舅が言うなら、どうすればいいのか、舅にも判断させましょうよ。上記のように、トピ主も残る、という選択肢は最初からありません。要介護ならヘルパーさんだし、そうでなければ通いの家政婦でも雇うほうが、夫が退職するよりは現実的ってもんでしょう。　夫の兄弟はアテにならない？　じゃあ、兄弟とは縁を切ったらどうですか。遺産相続があろうがなかろうが、夫だけが舅の面倒を見る義務はなく、介護に来いとは言わずとも、家政婦の経費など分担させればいいのです。それを拒否するようなら、家族ではない、あるいは舅の死後は遺族でもない、ということまで突き詰めないから、「夫が退職する」なんていう安直でまるっきり筋違いの選択肢が最初に出てくるんです。

トピ内ID：3824137561

...本文を表示

舅がおかしい

🐷

カステイラ

2013年02月12日 21:44

おじいちゃんの気持ちも分かりますが、自宅を離れたくないという理由だけで、お世話になってる息子夫婦を別居させたり退職に追い込んではダメでしょう。転勤先について来てもらいましょう。それで全てが収まるじゃないですか。

トピ内ID：1390454697

...本文を表示

トピ主さんに義務はないので転勤先に行きましょう。

だから同居はしない

2013年02月12日 21:44

兄弟が当てにならないかどうかは関係ありません。親の老後は子全員の責任と義務です。トピ主さんは部外者です。８０代なら施設でしょう。嫌だと言っても、他の子が無視なら仕方ないです。そのように育ててしまった舅自身のせいでもありますよ。 …会社も酷ですね。要介護の親と同居の場合は転勤免除、は昔の話なのですね。今は仕方ないのでしょうね。どちらにせよ、介護はひとりではできません。旦那さんがやめたら収入がなくなるので、兄弟には金銭援助が絶対条件です。

トピ内ID：6601106708

...本文を表示

舅と夫兄弟がわがまま

ゆうな

2013年02月12日 21:44

ぜひ、夫と一緒に赴任してください。それが夫婦というものです。舅がわがままです。転勤について来るのがイヤなら、おひとりで暮らしていただきましょう。夫も図々しいですね。自分は気楽な単身赴任ですか？父親がわがままなら自分が会社を辞めるって、脅しじゃないですか。これはトピ主さんの問題ではありません。夫と舅と夫の兄弟の問題です。夫のご兄弟にときどき来てもらい舅をみてもらえばよいと思います。それすらダメなのですか？

トピ内ID：5568902748

...本文を表示

転勤についていくしかない

みけこ

2013年02月12日 22:41

もちろん、お舅さんも一緒にです。一人が不安なら自宅を離れるのは嫌だとか、そんな我儘をいうことは認められません。それとも、そんなに自宅から離れるのが嫌ならば、一人で暮らしてもらってはいかがでしょうか？お舅さんはあなたがた夫婦に頼っているのなら、お舅さんがどこか譲歩するべきです。会社を辞めるだとか、あなたがお舅さんと二人で暮らすとか、そんな馬鹿げたことはしなくて宜しい。

トピ内ID：3361153131

...本文を表示

もっとしっかりと話し合いましょう

⛄

ことちゃん

2013年02月12日 23:15

しっかりしましょう。こんなご時世にご主人は甘いと思います。そんな甘さをあなたは許してはいけませんし、しっかりと話し合う必要があります。まず、舅との二人暮らしは避けましょう。高齢とは言え血の繋がらない男性と二人きりでの生活はあなたにとって良いことはありません。別居が無理なら単身赴任先に3人で一緒にいくように義父を説得しましょう。もしくは、お金がかかっても単身赴任の間だけお父様をケアハウスなどに預けたりケアする方法を考える。親戚があてにならないのではなく、弁護士やケアマネジャー行政など、とにかくあなたの味方をたくさん作って打開策を探すのです。厄介事は、一番弱い人間に押し付けられます。あなたには、帰る実家がありますか？ほかに行くところがありますか？あるのであれば、舅を押し付けられる前に家をでましょう。夫が単身赴任先で浮気等、羽伸ばすような事がないとはいえません。親に振り回され、なんの解決策もなく会社を辞めるという夫にあなたは、立ち向かう必要があると思います。あなたの我慢ですますのも一つ。私は、戦う事をすすめます。

トピ内ID：3790447910

...本文を表示

私だったら…実家帰る

ぴんぐー

2013年02月13日 10:59

とても良い人なので、とのことですがいくら義父といったって、夫でも恋人でも実の親でもない男性と一緒に暮らすのは女性としては嫌ですよね。ご主人、もし独身だったら会社辞めるつもりだったのでしょうかね。そもそも同居から始まったのが間違いだったというか…。サラリーマンな以上、転勤や長期出張はあり得るでしょうから。トピ主さんはお仕事を持っていらっしゃいますか？お勤めに出るとか、それが無理で実家が近くなら昼間は実家へ行って、なるべく家にいないようにするとかはいかがでしょうか？それか２人だけでは心配だからとご実家から週に数度、お父さんかお母さんに泊まって頂くとか…。もし私がトピ主さんの状況だったら(夫と義父は不仲なのであり得ないけど)、離婚を考えてしまいますね。転勤ということは数年は戻って来れないということですよね？それで舅と嫁を自宅へ２人きりで残すなんてちょっとあり得ない。舅を説得くらいしてほしいですね。ダメなら他の兄弟と同居してもらうとか。他の兄弟があてにならないというのは、遠方だから？それとも疎遠なんですか？

トピ内ID：2809080702

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

認知症がないのであれば舅の判断ですね

😀

ピーチ

2013年02月13日 12:31

トピ主さんはご主人の奥さんですよ。なぜ舅の意向に沿って二人で暮らさなければいけないのでしょう？そんな選択肢は、なしです。はっきりご主人に言いましょう。あなたの妻だ・・・と。その上で、舅さんがお一人で暮らすのか、施設に入るのか、付いてくるのか自分で判断されたらいいと思います。高齢で、かなりの認知症でも一人で暮らされている方は沢山います。本当に一人暮らし？？？と驚く位の人でも。一人暮らしを選択されたら、出来るだけの社会サービスを導入してあげて下さいね。ご主人が会社を辞めるなんて論外です。このご時勢、本気で言っているなら、ただの馬鹿です。舅の思い通りにしてやりたいがための脅しでしょう。

トピ内ID：6906944166

...本文を表示

ご主人がおかしい

pinoko

2013年02月13日 13:01

あなたと父親を残して転勤しようとしているご主人、おかしいですよ。夫婦は一緒が基本。子供の受験等でやむを得なく単身赴任というなら解りますが舅の面倒を見させるためとは、お話になりません。これが姑ならばまた違います。高齢者といえども男性ですよ。私があなたの親族なら絶対に認めません。１．舅に一人暮らしをしてもらう２．夫の兄弟に面倒をみてもらう３．施設にはいってもらう 80過ぎても一人で頑張っている高齢者はいくらでもいるし、当てになろうがなるまいがご主人と同様に、ご兄弟にも責任はあるんですよ。思い込みでこういった選択肢を除外してしまうのは愚かです。退職なんて最も避けるべきでしょう？

トピ内ID：8438139771

...本文を表示

こんなときこそ弁護士に介入を依頼する。

🙂

まるこ

2013年02月13日 13:01

トピ主さんに介護・同居の義務はありません。義務があるのは兄弟です。トピ主さんが、「まったく当てにならない」と判断する問題でもありません。こんなときこそ弁護士です。最初は相談料など無駄に思うかもしれませんが、長期的に見ればずっと安上がりです。こんなときだからこそ、兄弟と介護・同居の負担を分け合う土壌を作りましょう。だめもとだと思ってもやってみて！あなたの人生がかかってるよ！がんばれ！

トピ内ID：0262845425

...本文を表示

気持ち悪い

暇人

2013年02月13日 12:31

有り得ない。頼む旦那さん達も気持ち悪すぎます。八十だって男性です。何かあったらどうするの？ボケたフリでセクハラとか…。超気持ち悪いです。もし離婚したら、結局お義父さんは一人暮らしか、兄弟か、施設か、夫の転勤についていくわけですよね？要はその４つの選択肢を選んで下さい。でいいのでは？

トピ内ID：7163052797

...本文を表示

トピ主です

ぷよこトピ主

2013年02月13日 13:01

皆様ご意見ありがとうございます。夫に皆様の意見を読んでもらいました。以前の転勤のときは親を捨てるのかと泣いて体調を崩し大変だった。夫婦で暮らしたいけれど、親を説得するのも難しい。同僚は親のことで会社を辞めた。私が嫌なら会社を辞めるしかない。・・・と苦しそうです。舅は体の心配もあるけれど一人になるのがさびしいんでしょう。夫はやさしいのでそんな親を見捨てることはできないようです。介護保険については主治医によると要介護状態だけれど、本人が納得しないので申請していません。施設にも絶対入らないでしょう。とりあえずは夫が単身赴任して舅と残ることになりそうです。月に何日かは赴任先に私が行き夫と暮らし、その間舅になにかあったら夫の兄弟に様子を見に行ってもらうつもりです。兄弟も病身なのでほぼ期待はできませんが仕方ありません。夫の赴任先は飛行機の距離、任期は３年、手当は月１度の帰宅交通費のみなので金銭的に苦しい状況が続きそうです。

トピ内ID：3820568634

...本文を表示

包括センターに相談です

tata　

2013年02月13日 14:58

お舅さんは要介護認定は受けていますか？地域に高齢者のための包括センターがありますから、すぐに相談にいらしてください。結婚したのですから、妻が夫と一緒にいるのは自然のことです。お舅さんは一人暮らしになりますが、そこを相談してください。親が遠距離で一人暮らし、なんてよくあることです。

トピ内ID：0684604195

...本文を表示

誰と夫婦なの？

夫婦茶碗

2013年02月13日 15:59

それじゃあ、まるで舅とトピ主さんが夫婦みたいじゃありませんか？！絶対に夫婦が第一優先です。その為の夫婦ですよ。配偶者の親の面倒を見る為に結婚しているわけではありません。私なら「申し訳ないが、あなたのお父さんと結婚したわけではない！あなたと夫婦なのだから、あなたの転勤先に付いて行きます。」と宣言し、舅には夫兄弟でお金を出し合い、ヘルパーや家政婦などを雇ってもらうよう手配します。舅には１）ヘルパーか家政婦を雇い一人で暮らす２）夫の兄弟＆配偶者と協力しあい、一人で暮らす３）ぷよこ夫婦に付いていく４）施設に入る５）以上４つから選ぶ事が出来なければ、息子は会社を辞めるしかない、息子の人生犠牲にしていいのか？と言いたいですね。それも、ぷよこさんの夫だけが犠牲になるんですよねーこれって、そろそろ、御主人の兄弟と、父親の介護＆財産問題を具体的に話し合う時期にきているのだと思います。

トピ内ID：0444137495

...本文を表示

もしもトピ主さんを雇ったなら‥

とにかく全員！我が儘

2013年02月13日 15:59

もしも旦那が独身で、自宅に住みたい父親の我が儘を通させる為なら、ハウスキーパー住み込みお手伝いさん、警備保障会社の見回り役、執事介護も必要になれば、24hヘルパー、コーディネーター、病院付き添い運転手？月額100万円でも足りるかしら？旦那様はそんな仕事をさせているのですよ。ボランティア？それは自分の生活にゆとりのある人が、空いた時間にする事です。トピ主さんの人生はあと何年かな？その数年かを捧げさせる旦那は、妻より親が大切なヒドイ男です。一番ケチな方法で自分達は楽をしています。全てを丸投げしている、旦那兄弟も同罪です。万が一、旦那様が父親より先に亡くなり、家土地が父親名義なら悲惨です。何十年も介護した末に、嫁いだ娘(＆孫)が全てを相続して、追い出された嫁のトピを見た事があります。義父さん自身は、自分の我が儘を自覚していますか？感謝してくれますか？トピ主様に十分な感謝や見返りや保障をしてくれていますか？ {例えば、主様のご両親にも気遣いや義理立て、生命保険や貯金、養子縁組とか。} その気遣いは、旦那様や兄弟もしてくれていますか？ご自身の人生を大切に

トピ内ID：8601145602

...本文を表示

無理

林檎

2013年02月13日 15:59

舅を連れていくのも無謀だと思います。だからと言って単身赴任はもっとありえません。ヘルパーや介護施設に入れることは出来ませんか？老人ホームですね。舅と二人暮らしなんて無し！それを強制させられるのなら離婚します。結婚したのは夫であって舅ではないので。トピ主は姑じゃないですからね。それなら身軽になって一人でやり直すほうがマシ！

トピ内ID：5446778682

...本文を表示

何だかヒドい

ぽん

2013年02月13日 15:59

ご主人が会社を辞めても暮らしていけるなら、辞めてもらってもいいかもしれません。もし暮らしていけないのに辞めるなどと言って脅すようなら、言うとおりしてもこの先主様にとっていいこと無しに感じます。三人で暮らすか、夫婦二人で暮らすか選択肢は２つだけでしょう。血の繋がらない義父と嫁の二人が一緒に暮らし、夫が単身赴任とかは、最大でも２ヶ月程度の短期間限定の場合のみ考える余地もあるかもしれませんが、何だかね～。主様、今ちゃんと話合わないと、面倒な事全部押し付けられそうですね。頑張って下さいネ。

トピ内ID：5758257567

...本文を表示

ありえん！

Mm

2013年02月13日 16:54

夫さんの留守中に、舅さんと同居？それこそあり得ません・・・子供がいるとか、ならまだしも。夫さんの兄弟がいるのでしょう。そっちが一時にせよ、同居すべきか近くなら、寄って世話をすべきなんですよ。夫さん、舅さん、それに夫兄弟姉妹で一度集まって話し合いの場を持つべきかなと。それが無理なら、外部に外注ですね。だって、舅さんがその家を出たくない！と言ってるのだから、他に方法がありますか？ケアマネさんにも相談を！

トピ内ID：2418109608

...本文を表示

舅と二人は・・・

🎶

ケロロ３世

2013年02月13日 16:54

　舅さんと二人は最終手段でしょ？他の方もレスされていますが、８０代といっても赤の他人です！ご主人が会社を辞める覚悟？もあるとおっしゃるのは、こういえばトビ様が犠牲になってくれると二人で踏んでいるのでは？　少しパターンが違いますが、地方で姑が一人取り残されたある家族が、息子の住む都会には姑さんがこなかったため、お嫁さんを置いて、２０年前後別居だった、というのを新聞で読んだ記憶があります。　姑は９６歳で他界、お嫁さんはすでに７０代半ば・・・医療が発達した今では、こういうパターンもあるのです。　まずは、あなた様が舅と二人は最終のことで、ヘルパーさんをたのんで、高齢の親が一人暮らしを継続というパターンはたくさんありますし、３名で赴任先に行く方がましなのでは？

トピ内ID：8333289886

...本文を表示

グループホームとか探されてみては？

🐶

まめ吉

2013年02月13日 16:54

一度介護施設を探してみてはどうでしょう。グループホームとか、他いろいろあるはずです。単身赴任ダメ、じゃあ旦那さんが退職っていっても今後仕事があるかどうかわかりませんよ。一緒についていくのがしたくないなら施設もしくはホームってどうでしょう。

トピ内ID：4065520580

...本文を表示

それは

52歳

2013年02月13日 17:28

ご主人、信じられませんね。なぜそのような結論になるのでしょう？我が家なら夫が舅を説得して３人一緒に引越しします。どうしても舅が引越ししたくない、ここを離れたくない、と言うなら仕方がないので舅にはしばらく１人暮らししてもらいます。持病があって不安ではあっても、身の回りのことはご自分でできるのですよね？身の回りのことがうまくできないならヘルパーさんなどを頼みます。そして、できるだけ舅のところへは２人で帰るようにします。どちらにしても夫の単身赴任はなしです。もう少し相談なさってはいかがですか？

トピ内ID：6347310796

...本文を表示

舅と残ります

50代同居嫁

2013年02月13日 16:54

トピ主さんと世代が違いますからレスしても良いかわかりませんが。私だったら迷いなく残ります。うちの舅には心臓の持病があります。心臓疾患はいきなり倒れたりしますからね。夫に着いて行って、舅の死に気づかずに何日も過ごしたりしたらそれこそ後悔してもしきれません。夫の心にも深い傷を残すでしょう。私には子供がいますが、たとえ子供がいなくても同じ道を選びます。

トピ内ID：0917329957

...本文を表示

夫が単身赴任、舅と２人暮らしに

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ