依存心の強い姑、どうしていけば

レス16

（トピ主 7 ）

😣

たろ

2008年04月14日 12:03

ひと

姑（６２歳）のことで相談させてください。舅は既に他界し、姑はかなり離れた地で一人暮らしをしていましたが、脳卒中で倒れ、私たちの近くの病院に入院し、そのまま隣県のケアハウスで暮らすようになりました。手術はせずに済みましたが、少し機能障害が残っています。姑は自分では何も出来ない人で、舅存命中は身の回り一切を舅がしていました。一人暮らしの家は足の踏み場もない散らかりようで、食事も出来合いばかりでしたので、もう今後の一人暮らしは無理と考え、現在の状況になっています。ですが、姑は年齢層が合わない、部屋が狭い、食事がまずいなどの理由で、今の施設を出たがっており、その件で夫にしょっちゅう電話がかかってきます。（その他手続きやお金の事が出来ないので、それも含め）夫はそのたびに、一人暮らしは無理なこと、もっと広いホームもあるにはあるが経済的に無理なことを伝えるのですが、姑が納得しないので、毎回喧嘩になってしまいます。毎回ご飯時の電話で、怒鳴り捲っているので、こちらまで堪えます。すみません、続きます。

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トピ主　続きです

たろトピ主

2008年04月14日 14:16

姑は、私の周りの同年代の女性たちに比べても依存心が強く、人にしてもらうことばかり考えています。かといって自分が何かするわけではなく、孫や親戚も放ったらかしです。また、友人もいません。私の親がしっかりした人でしたので、正直好きにはなれませんし、同居はその他の事情もあり無理です。ちなみに、私たちは夫婦二人暮らし、主人の兄夫婦が車で4時間くらい離れたところに住んでいます。姑は働いたことはなく、（贅沢をしなければ）暮らしていけるだけの財産はあります。このような状況で、どうすればいい方向にいくのでしょうか？どうかいい知恵を貸してください。

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ケアマネージャーに相談は？

🐷

ろびん

2008年04月14日 21:10

お姑さんは、65歳を過ぎれば、要介護度認定を受けて介護保険によるケアを受けられるようになりますよね？ 65歳未満でも可能ですが、寝たきりじゃないと駄目なので、おそらく該当しないと思います。介護保険の元、ケアマネジャーに相談すれば、その時の状態に合わせた介護計画をたててもらえます。ホームヘルパーをフル活用して在宅で生活とか、グループホームなるものとか。文章からだけだと、最期を迎えるだろう場所に不安を抱いているだけのことで、特に依存心が強いとは感じられないのですが。。。例え自業自得だったとしても、息子さん（ご主人）のされていることには寂しく感じてしまいます。ちなみに、私の両親は痴呆症で要介護度５の母方の祖母を、在宅にて介護しています。実の娘の母だけでなく、父も積極的に介護に参加しています。話がそれてしまいましたが、介護保険の適応になるまでの３年程度なら、少し位マシな施設に移してあげても良いのでは？と思います。もしくは、在宅にて、ホームヘルパーや食事の配達を活用するとか、調べると方法はたくさんあると思います。

トピ内ID：4691364835

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ちょっと似てるかもしれません

☁

嫁１号

2008年04月14日 21:10

姑とは１０年間同居していましたが、夫の赴任に伴って家族で遠方に越したのを機に、介護付きマンションに入ってもらいました。嫁と違って何でもしてくれる介護スタッフに囲まれて、姑は気に入っているようですが、施設での暮らしは、人によって好き嫌いが分かれるでしょう。私の母は「絶対に耐えられそうもない」と言いますね。姑は現在要介護２ではありますが、自宅にいた頃より元気になっています。ちなみに私は元看護師。依存心が強い姑に自分のことは自分でさせようとしてきたのですが、結局はそれが姑のストレスになっていたのかなと思います。かといって少しでも言うとおりにすると、すぐに女王様みたいに振る舞うし・・・。大変でした。同居の選択肢もないとすると、ヘルパーさんやデイケアのお世話になりつつ一人で暮らすか、お姑さんが気に入る施設を見つけるか・・ですよね。一度役所のケアマネージャーさんに相談してみてはどうでしょうか。良い方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：7067460729

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ごめんなさい、訂正です

🐷

ろびん

2008年04月15日 11:20

先ほどコメントさせていただいたろびんです。６５歳未満は寝たきりじゃないと介護保険を受けられないと記載しましたが、寝たきりではなく特定疾患に該当するということでしたので、お姑さんも該当する可能性が高いです。すいません。ちゃんと調べずに書いて混乱させてしまって。。。

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レス有難うございます

😣

たろトピ主

2008年04月15日 13:29

レス有難うございます。姑の依存対象は、身内に限られています・・今までは舅、そして今は息子です。請求書が一枚届いても処理できず電話をかけてきて、用件の後は一時間近く「ここを出たい」の愚痴。毎回毎回、夫ももう限界です。何か譲歩するべきなのか？と言っています。でも在宅で他人に家の中に入られるのは嫌だと言っているので、高齢者向け施設以外は無理です。息子たちで援助して高い施設に入れる？服や荷物に埋もれて暮らす姑のために、高いお金を出して「物置」を作るのは馬鹿みたいです。夫は家で仕事をしており、自分の裁量で業務量を調節できます。私は外でフルタイムの仕事をしています。舅がなくなってから、姑が今の施設に入るまで、細々とした手続きや入院中の面倒、私もヘルプはしましたが、夫はほとんど仕事をせずにやってきました。姑はそれを考えもせず、自分の希望ばかりを次から次に言ってくるのです。しかも義兄には言いにくいのか、夫にばかり言います。夫も本当に嫌がっていますが、親のことですし仕方なく、また義兄に振るのも嫌のようで自分がかぶっています。

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レス有難うございます　２

😣

たろトピ主

2008年04月15日 13:29

一度、姑に涙ながらに話をしました。夫は仕事をずっとしていない、ちゃんとお義母さんも自分で出来ることはしてほしいし、お義兄さんに頼めることは頼んでほしい、と。姑も涙を流して分かった、と言ったのに、結局何も変わりませんでした。ひどい嫁と言われるでしょうが、嫌なのです。自分は、自分の親は、生きるために本当に苦労してきたのに。何の苦労もなく、働くこともせず、お金は沸いてくると思っている姑が。自分で何もしなくても、回りが自分のためにしてくれて当然と思っている姑が・・＞ろびんさん仰るとおり、介護認定には該当しません。体は元気なのです。高次脳機能障害が残っているので、見た目はまったく普通です。自宅がありますので、在宅でヘルパーさんは当初考えたのですが、他人に家の中に入られるのは絶対に嫌だそうです。姑が一番不満なのは「部屋の狭さ」ですが、荷物が入れられないのが一番嫌なようです。服への執着がすごくて、自宅から服ばかりを持ってきては（舅の形見やアルバムは知らん振りです）今の部屋で、片付けきれないほどの服や荷物に埋もれて暮らしています。

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レス有難うございます　３

😣

たろトピ主

2008年04月15日 13:29

＞嫁一号さんそうですね。施設での暮らしは、好き嫌いがあるでしょうね。今姑が入っているところは、外出も自由ですし、食事も外でしても良いのでもっと外に出ればと思うのですが、趣味がないので難しいです。自分のことは自分で・・私も口酸っぱく言いましたが、もうそれで60年以上生きてきているのですから、変わらないのかもしれません。女王様、その通りです。私は「お姫様みたい」と思っていました。ケアマネージャーさんには当初相談しました。姑が気に入るような施設はあるのです。ただ値段が見合いません。そして、部屋を広くすることは、結局荷物に埋もれる部屋を増やすだけ・・と思うとそのために援助をする気にもならないのが正直なところです。

トピ内ID：0821167825

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大変だろうけど

😨

名無し7

2008年04月15日 15:28

本当はお義母さんは一緒に住みたいのでは？ここではまったく触れられてないですがそのような選択肢はないのですか？まあここまで書いてあって一緒に住むなんて！という言葉がでてきそうですが．．．どうなんでしょう？そのようなことをお兄さん夫婦と話し合われてるのですか？大変だとは思いますが、あなたの夫のお母さんです。大切にしてあげてください。

トピ内ID：9587569027

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二度目です

☁

嫁１号

2008年04月15日 16:58

お姑さんは他人に家に入られるのが嫌なんですね。介護認定も受けられないとなると在宅では大変ですね。うちの姑も、洋服まみれでしたねー。黒柳徹子？！というくらい。とても片づける場所がなかったので、同居するときにかなりの量を処分しましたが、後々まで”あなたに捨てられたから服がない”って言われましたっけ。私には女王様みたいなのに、夫の前では良い姑のように振る舞うので、夫には私の気持ちを理解してもらえず、離婚を考えたこともありました。「お嫁さんの中であなたが一番好き」といいつつも、なんとか自分の思い通りに動かそうと機会を狙っている姑が、心底大嫌いでした。その反面、年老いた夫の母親に親切にできない自分が酷い人間に思えて、辛かったですが、姑と接して私は逞しくなりました。どんな人でも縁あって自分のそばにいるのです。その場しのぎでもいいから打開策を見つけて、前向きに接していくことが大切だと、今は言うことができます。何のアドバイスもできずすみません。でも、誠実にがんばっていれば、道は開けてくると思うのです。

トピ内ID：7067460729

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せつないなぁ

☀

饅頭

2008年04月15日 17:26

　お姑さんは「じゃあ、同居しようか？」と言って欲しいのでは？　お姑さんの言われる不満は、素直に「同居して欲しい」言えないので半分本心だけど、半分は言い訳のように思えます。　　でも、「無理」とのことですから、「一人暮らしは無理」等の話をせずに、はじめから「同居したいのかもしれないけれど、無理」という話をされれば、おあきらめになって電話も無くなるかもしれません。　　　　　　

トピ内ID：0134432313

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トピ主です

😣

たろトピ主

2008年04月15日 17:26

名無し7さん、レス有難うございます。姑が退院するとき、一緒に住みたいと思う？と聞いたことがあります。そのときの答えは、「今は思わない」でした。自分の好きにやりたいのと、子供が嫌いだからだと思います。兄夫婦のところには子供がいますので。義兄は、一緒には住めないときっぱり言っています。兄嫁と私とは、あの人（姑）とは一緒に住めないねと話すことはあります。夫はずっと家にいる仕事なので、精神的にもたないでしょう。息子が母を介護苦により殺人、というニュースを見ていたときに俺も一緒に住んだとすれば、こうなってしまわない自信がない、と言っていたことがあります。夫の母なので、見捨てたいとまでは思いません。ただ、夫や義兄がする以上のことをしてあげようとも思いません。度々の電話で夫がイライラしているのを見ると、姑より夫が気の毒になるのです。受話器を取り上げて、同じ事ばかり言わないでください！と言ってしまいそうになります・・。

トピ内ID：0821167825

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トピ主です　２

😣

たろトピ主

2008年04月15日 18:32

＞ろびんさんわざわざ訂正のレスを入れてくださって感謝します。介護認定は倒れた直後は下りたのですが、今は前述のように下りない状況です。＞嫁1号さん再度のレス有難うございます。さらっと書かれていますが、同居10年、離婚も考えられたとの事お辛い日々だったことと思います。そのご経験を踏まえてのお言葉には重みがありますね。誠実に頑張っていれば・・今飲み込むには時間がかかりますが、心に留めて頑張ります。洋服まみれで黒柳徹子、はいいですね。洋服に埋もれながら、姑もいつも服がないと言っています。その割に、いつもそんなにオシャレには見えないのですけどね。＞饅頭さんレス有難うございます。私も最初はそう思って聞いてもみたのですが、同居したいようには見えないのです。もっと年をとれば変わるかもしれませんが、「広い部屋で、一人気ままに（ただし難しい事は人任せ）」で過ごしたいようです。ですが同居するつもりはないとはいえ、「同居は無理」と言われるのは寂しい事でしょうね。実の息子がそう思っているのですから仕方ないですが・・。

トピ内ID：0821167825

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わかります

アッサムティー

2008年04月15日 19:20

トピ主さんに厳しいレスが多いですが、私の義母も、このタイプなので、気持ち、とてもよくわかります。どれだけ私の夫（長男です）が自分を犠牲にして走り回ったとしても「当然」なのです。「親の面倒を子供がみる」のは当然と言われるかもしれませんが、自分で出来る事もべったり私達に丸投げして、お姫様のように平然としているのは、やはり納得がいきません。電話はナンバーディスプレーにして、何回かに一回しか出ないとか対応してはいかがでしょうか？大変、悲しい話ですが、離れた方がいい親というのも実際にいるのです。

トピ内ID：1964796310

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少し距離を置く方法を考える。。。

🐷

ろびん

2008年04月16日 10:57

レスを拝見しました。同居するのは難しい性格の方のようですね。恐らく、希望通りに広い施設に移したところで、また新たな不満が出てくるだけなのかもしれません。もしかしたら、施設に話し相手がおらず、何でもいいから喋りたいだけなのかもしれませんね。となると、ある程度、距離を置く方法を考える方がいいように思います。請求書の類でしたら1週間かそこらほっといても支障無いでしょうし、身の周りのことは、施設の方がやってくれるでしょうから、これまた細々とした対応は不要でしょう。施設の方に、緊急の連絡方法を伝えておいて、お姑さんからの電話は、適度に無視（出ない）するようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4691364835

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できないことはやらない

大変ですよね

2008年04月16日 12:27

実母がこのタイプです。母は障害者なので、一応五体満足の私が母の要求を断るのは弱い者いじめのようで、罪悪感にかられるのですが、ある日、「このままじゃ際限がない」とハタと気づきました。そういう相手との距離のとり方というのは難しいですし、許容範囲も人それぞれですが、私は自分の生活を犠牲にしなきゃいけないようなことは断ることにしています。実の親なので「えーと、無理。ごめんね。」で済ませてます。理由は言いません。そこから理屈を捏ねられますから。本当は謝る筋合いもないのですが、こっちが下手に出るとそれだけで何かしら満たされるものがあるようで、文句を言わなくなるので便宜上謝ってます。最初のとっかかりとして、例えば、仕事中は電話の着信音を消して、留守録に入れてもらって、ご主人から折り返し連絡をするのはどうでしょう？ちょっとずつ離れて、ご主人が自分の生活を取り戻して、「このラインは超えさせない」という境界を見つけると楽になると思うのですが…

トピ内ID：5883649639

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トピ主です

😣

たろトピ主

2008年04月16日 18:46

皆さん、レス本当に有難うございます。まとめてのお返事になりますことをお許しください。少し距離を置いたほうがいい、と言っていただいて、少し気が楽になりました。仕事中は着信音を消すとか、ナンバーディスプレイで出ないとか、いいアイディアですよね。夫がそれを実行できるかどうかは別ですが・・。きっと、何度も何度もかけてくるでしょう。どんなに言葉がきつくても、結局夫は優しいです。義兄は忙しいから、と夫に電話してくる姑ですが、義兄は相手にすらしませんから。アッサムティーさん、気持ちが分かると言って頂いて、本当に嬉しかったです。ろびんさん、何度も親身なレス、有難うございます。大変ですよねさん、罪悪感、私もあります。こんな事を思ってしまう自分に。もうすぐ母の日ですが、今年は何もする気になれません。先日の電話で、姑が軽い手術で一週間ほど入院すると言っていました。日帰りでも出来るのに、その後通うのが面倒だからと。また夫婦でお世話しないといけないのかと思うと、本当に涙が出ます。もう、電話がかかってこない外国にでも引っ越したい。

トピ内ID：0821167825

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