義実家になじめず、離婚したくなってきました

レス105

（トピ主 15 ）

はにわ

2013年02月12日 16:35

恋愛

子どもなし、結婚3年目、現在両親別居、長男嫁です。義実家が自分に合わない気がしてなりません。義実家は「明るくて賑やかな大家族」です。田舎の方で、家族・親戚間のつながりが密です。大勢でワイワイするのが好きな「楽しい家」です。この家の人は皆、クラスの中で率先してイベントをこなしたりするタイプです。一方私の実家は「おとなしい家」で、都市部のため親戚付き合いもあまりありません。母も私も妹もいじめられた経験があり、義実家のような人とはあまり縁のないタイプです。けどたまたま知り合った夫と私は意気投合し、結婚するまでになりました。夫と2人での生活は楽しいです。ただ義実家が苦痛で… 基本的に私は人付き合いが苦手で、特に昔自分をいじめていたタイプの人と接する時は素の自分が出せないのはおろか、怖くて話ができなくなる時があります。義母はまだ大丈夫ですが、義姉や義弟はまさにその「いじめていたタイプ」で、もう大人なんだしそんな事にとらわれるのも変だと思うんですが、トラウマなのかどうしても普通に接することができません。でも義弟嫁はすっかり義実家になじんで、義実家でも素の自分を出して盛り上がっています。「ワイワイ楽しく」の家風にもぴったりのお嫁さんです。自分だけいまいち浮いている感じが辛く、かといって、努力してなじもうとするよりもいっそ離婚してこの家を脱退したい、この家の一員を辞めたい、と最近は思うようになってきました。私は元々一人でなんでもできる人間で、一人暮らしをしていた頃が一番幸せだったとも思います。きっとそもそも結婚が向いていなかったんです。ただ、夫は自分を必要としてくれていて、こんないい人を見捨てて傷つけていいのか？という罪悪感というか、もうどうしたらいいのかわからなくて涙が出ます。こんなトピ立ててすみません。よろしくお願いします。

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まずはご主人に相談

🐱

既婚男性SHIN

2013年02月13日 10:16

義実家になじめないなら、なじまなくても良いとは思います。それは真っ先にご主人に相談すべきでしょう。ただ、トピ主さんはご自分をもっとさらけ出してみたらいいと思います。自分の良いところも悪いところも受け入れてもらう。相手の良いところ悪いところも受け入れる。その二つができて馴染めたってことでしょう。それで受け入れてもらえないのなら、離婚も視野に入れてご主人と話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：5320752621

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自信を

ハノイ

2013年02月13日 10:16

ご主人に自分の気持ちを正直に話したらいかがでしょうか。心を開けないのは過去のトラウマでしょうけど、改善の余地はあると思いますよ。ご主人は今の貴女を好きになったのでしょう？義弟嫁のように明るくならなくてもいいのですよ。貴女は貴女なのですから気に病む事はありません。蔑む事もありません。普通に接すれば良いだけです。義姉や義弟に意地悪されているわけではないのでしょう？きっと皆さんは貴女が思うほど気にしておられないと思いますよ。自信を持ちましょうよ。

トピ内ID：7334696547

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似たような家族です

2013年02月13日 10:16

初めの1年は月に2回、車で2時間の義実家に泊まりで行ってました。辛くて夫に話しても、みんな私のことが好きなんだよ～大丈夫！と取り合ってくれませんでした。子供が生まれてからも生後1ヶ月で、またお泊りで義実家へ。私が産後うつになり、子供も車が嫌いで、それからあまり行かなくなりました。それまでの間に離婚も本気で考え、別居にもなりました。カウンセラーにも家族でかかりました。それから夫が変ってくれたと感じます。正月には13人くらい集まるのですが、ひたすら聞き役に徹しています。もしくは子供の遊び相手。

トピ内ID：1553904183

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まずは…

りりか

2013年02月13日 10:59

ここで相談するよりも、まずご主人にご自分の気持ちを話すのが先ではないですか？ご主人に全く理解がなく｢努力して溶け込め｣と言うような意見だとしたらその時に離婚等を考えても遅くないのでは？

トピ内ID：2684344539

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なんとなく…

🐤

みぃこ

2013年02月13日 10:59

わかる気もするのですが。でも同居をしているわけではないのでしょう。世の中、同居で苦労しているお嫁さんはたくさんいます。あなたはまだいいのでは？義実家に行った時だけ我慢すればいいのだから。それくらいで離婚を考えるのはどうかと思うし、子供が出来ればまた状況が変わると思いますよ。

トピ内ID：4401518931

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辛口で

💔

唐辛子

2013年02月13日 10:59

＞自分だけいまいち浮いている感じが辛い＞努力してなじもうとするよりもいっそ離婚してこの家を脱退したい＞この家の一員を辞めたい＞きっとそもそも結婚が向いていなかったんです。＞私は元々一人でなんでもできる人間で努力しないでトラウマだの、結婚が向いていないだの・・もともと一人で何でも出来ると言いながらトピ立ててるし。＞夫は自分を必要としてくれていて＞こんないい人を見捨てて傷つけていいのか？という罪悪感自惚れは一人前ですね。ご主人と相談したのでしょうか？＞一人暮らしをしていた頃が一番幸せだったとも思います。一人暮らしは気楽ですからね。義実家になじめず離婚？？？たった結婚三年目で泣き言ですか？結婚とは「好きだ愛してる」だけではないですよ。ご主人の同じように、トピさんの両親との接し方に悩んでるかもしれないですよ？弟のお嫁さんも、自分をさらけ出しているかどうか本音は分らないですし。軽々しく離婚を考えるより、ご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：1586190713

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わかります。。

M子

2013年02月13日 10:59

私は結婚４年目、子供のいない主婦です。次男嫁で、義両親とは別居中ですが、長男夫婦が都市部へ出て行ってしまったので将来、次男夫婦である私達が義親の面倒をみることになるでしょう・・憂鬱です。私は、実家の者とも、義実家の者とも、感覚が違い過ぎて合いません。。特に義母とは、話も合わず、とにかく全ての感覚が違い過ぎて。。。何事も、適当過ぎるところがイヤです。。ちゃんとした義父母の元に嫁ぎたかったなぁという思いはありますが、夫の事は大好きなんです。。。だから面倒です・・・トピ主さんと同じです。イヤな義父母ではないですが、感覚が違い過ぎるということは、神経質な性格をもった私からしたら、致命的なんです。。将来の事を考えると、落ち込みます。私の人生はこれでいいのか、と。私自身、結婚が向いていると思っていなかったので、結婚できたことがキセキなんです。。義父母の対して失礼だと思っていますが、義兄夫婦がうらやましくて仕方がありません。将来、介護もしなくて済むのですから・・・子供がいないのであれば、離婚もありでしょうが、御主人の事を思うと、ツライですね。。

トピ内ID：8690629255

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ご主人とよく話し合って下さい

るいるいこ

2013年02月13日 10:59

お辛いですね。御主人のご実家と合わない、よく分かります。私もそうでした。ご主人のご家族と年に数回しか会われず、将来の同居もないなら、その時だけ我慢してやり過ごせばよいと思います。まずはご主人に、すべてを話し、申し訳ないけどご実家と合わないから疎遠にさせて欲しいと相談されてはいかがでしょう。そこでご主人が、理解を示さず、「はにわさんさえ我慢すれば世の中うまく回る」と同居等を迫るのであれば、離婚しても良いと思います。私も夫は好きでしたが、夫は自分の大好きな両親とそりが合わないという私の気持ちに寄り添うことなく、「悪気はないんだから我慢してうまくやって欲しい、君さえ我慢すればうまくいく。長男だから将来の同居は同然」という態度が変わりませんでした。 20年頑張りましたが、いくら夫を好きでも、あの両親と同居したら、自分が壊れてしまうと思い、かと言って大好きな夫の両親を否定するのは申し訳なく、真の理由は告げず、「愛がなくなった」と慰謝料を払って離婚してもらいました。若い頃からもっと本音でぶつかればよかった。はにわさんも、御主人とよく話し合って下さいね。

トピ内ID：4700334064

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わかります。

ジャスミントテヒーカ

2013年02月13日 10:59

私の状況と全く一緒です。義兄弟に攻撃されてませんか？？私は結婚してすぐに攻撃され始め、かれこれ１０年。本当に辛いです。いじめっこは大人になってもいじめっ子です。義弟嫁は同じようにいじめっ子体質。もう辛いです。今は離婚訴訟に向けて資料を集めています。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：5861945513

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気持ちは解るけど

♨

maru1101

2013年02月13日 10:59

はにわさん、こんにちは。私も主人の親・兄弟とは未だに馴染めません！結婚して31年です。はにわさんは義実家の方々と結婚した訳ではないですよね？ご主人が好きで、お互いに必要と思って結婚したのですよね？だったら、二人だけの家族で充分ではありませんか？無理に、義理の家族を家族と思うようにするからしんどくなるんですよ。私も結婚当初は無理して頑張りました。主人の親なんだから　　主人の妹なんだから　　って、自分のペースからかなり逸脱していました。でも、何しても報われないのです。全て空回り！！義実家のお陰で、自分達の家庭がぎくしゃくし出してしまいました。そして、ふと思ったんです。私に必要なのは、夫や子ども達！義家族に振り回されるのは止めよう！って決心したんです。もう結婚して31年になりますが、主人とは運命共同体です。せっかく結婚したのですから、ご自分の心の声をしっかり聞いてくださいね。

トピ内ID：7547700347

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合わせなくていい

あお

2013年02月13日 10:59

努力して相手の家になじもうとする→できない→いっそ離婚ここが、ちょっと気が早いです。べつに無理して相手の一家になじまなくたって、いいではないですか。結婚したのは夫になった「こんなにいい人」とでしょ？義弟嫁が義実家になじもうが、他の義実家がどれだけ仲良くしてようが、大丈夫です。今、トピ主さんがいじめられているわけではないんですから。「すみませんが、皆さんとはなじめません」「浮いています」→「でも夫が大好きです」。これで十分！義実家の人たちも、「うちの嫁はノリが悪い」くらいは思っても、「彼女はそういう人」→「でもうちの○○を大事にしてくれているから、いい嫁だ」と思ってくれますよ。人生長いですから。きっと大丈夫。

トピ内ID：4673506442

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もったいないですよ。

🎶

ケロロ３世

2013年02月13日 10:59

　義実家が肌に合わない、昔自分につらい仕打ちをしてきた人たちと何人かがタイプが同じ、とのことでしょうか？　もったいないですよ。ご主人は、その一家に育っていても、あなた様の良さを理解し、必要としてくれているではありませんか？　義理実家とは必要最小限のお付き合いで、ご主人様との穏やかな日々をお過ごしくださいませ。　家族が今後増えれば、もう、てんてこ舞いですし、なによりご主人様があなた様に無理難題を言うとか、あわないというのではないでしょう？　もったいないですよ。それしきのことで離婚なんて（偉そうに申し上げてごめんなさい。）

トピ内ID：5432890459

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その程度で？

💡

ちわわ

2013年02月13日 11:36

まだやり直しのきく年齢なら離婚で。ただ、トピさんの考えすぎだと思いますが・・実害があるわけでもなく、苦手な義実家はわかりますが、いじめていたタイプと似ているからだけでは正直、トピさんのわがままなだけに映ります。私も長男の嫁ですが、義実家はきらいになる程度ではなく、生理的に受け付けられない人達ですが、主人が私をガードしてくれているので、悩むことは無くなりました。トピさんの問題は、失礼ですが、結婚を甘くみてるような気がします。一人が好きなら、離婚して一生独り身で生きればいいと思いますし、多分、ご自身の苦手意識が離婚という考えになっているのだと思われますが・・。義姉、義弟が「いじめていたタイプ」だから、離婚したい・・旦那様は納得してくれますかね。気分を害するし、まあ、別れていいよ！と言われたときにトピさんは本当にそれでいいのか後悔のないよう言ってみてください。どちらかが、円満に付き合えればそれなりに結婚生活もうまくいくものですよ。トピ読んでて、相手さんに非がないので単なる失礼な話です。と言うのが感想です。

トピ内ID：9321681556

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何時かはきっと・・

🐱

ａｋｉ

2013年02月13日 11:36

同情致します。単なる義実家との確執ではないだけに苦しいですね。これは生育環境により確立された貴女の性格だから、無理して馴染むというのは苦痛だと思いますよ。此処は是非御夫君に今のご自分のお気持ちを正直に打ち明けてみては如何でしょうか？夫だけでも理解して貰えれば少しは安らぐのではないでしょうか。それにレスから拝見する限り、意地悪な義実家の方ではなさそうですから、きっと貴女の個性を尊重して下さるのではないでしょうか。実は我が家の二男のお嫁さんがそんなタイプです。私達もワイワイするような家庭ではないですが親戚との交流は楽しくやっている方です。　それが彼女には理解出来ないと息子が言いますから彼女には（親族との交流）好きにして貰っています。　でも最近は歳も行ったのか随分と溶け込んで来たかな？って感じています。このように宇宙人？って言われていた嫁も年月が少しづつ大人にしていってくれているようですね。成長する事もありますからね　今の幸せをこんな事で手放すのは勿体無いと思いますけど・・・

トピ内ID：8638190769

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ものすごく傲慢ですね

おばさん

2013年02月13日 11:36

あなたが。＞義姉や義弟はまさにその「いじめていたタイプ」でって実際いじめられてる訳でもないのに似たような性格だから怖い、嫌いって何なんですか？自意識過剰、被害妄想もココまで来ると迷惑極まりないです。自分は離婚するほど思い詰めてるから無愛想、不義理をしても仕方ない？そんな自分が解っていながら「結婚」したのはあなたでしょう？結婚した以上親戚づきあいがあるのは分かり切った事でしょう。そんなに嫌なら離婚して山奥で一人暮らしでもすれば良いのでは？夫とは恋人同士なら親戚づきあいをしなくても済みますよ。

トピ内ID：9647465922

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ご主人と相談を。

バイバイキン

2013年02月13日 11:36

せっかく縁あって結婚したご主人です。良い人そうだし、別れる事は無いですよ。義家とは別居なんですよねじゃあ、ご主人に「過去に苛められていて人付き合いが辛い」と言い実家と一時離れてみたらいかがでしょうか。田舎の長男嫁だからって事で義家から何か言われちゃいますか？少しの間（１０年くらい？）そっとしてもらえないですかね？ウソも方便で、義家に行くと人付き合い出来ない学生の頃のトラウマでパニックになるとか言ってみては？（あながちウソでもなさそうだし）とにかく、ご主人とは別れず、義家からは逃げるという方向で進んで欲しいです。私はアラフォー独身だから、良い人と一緒になったトピ主さんが羨ましく、義家の事なんかでご主人の手を放して欲しくないなと思います。

トピ内ID：2714781518

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わかります

ドラ

2013年02月13日 12:31

私も同じような環境です。私の家はおとなしめですが、義実家は派手好きで誕生会やパーティーなどが大好きです。夫はどちらかと言うとそういったことは苦手ですが、義母ともめるのが嫌で参加しています。夫だけ参加してくれれば良いのに、体面をきにして私も参加させたがり、よく喧嘩します。しかもうちも義弟嫁は子供もいて馴染んでいますが、私にはいないので疎外感が半端ないです。結婚したら、やはり相手の家に馴染まなければならないのでしょうが、私には無理です。夫の事は好きですが、参加しない事に納得してもらえないなら、正直離婚もしかたないと思います。私も一人が好きなので、夫以外はいらないと思ってしまいます。私は夫も義実家も悪いとは思っていません。悪いのはこんな性格の私なのでしょう。それを受け入れてもらえるかどうか、夫と話し合いするしかないでしょうね。トピ主さんも話し合ってみては？お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0827570115

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なんかわがままな理由…

きり

2013年02月13日 12:31

最初から結婚しなければよかったのに…。ご主人に悪いと思いませんか？同居してるわけではないのでしょ？いじめられてるわけでもないのでしょ？ …って私は思いますが。

トピ内ID：5841502313

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結婚は無理なのでは

ふたば

2013年02月13日 12:31

離婚して再婚したとしてもトピ主に合う義実家や人たちとは限りません。会社でもそうですが、一人は必ずニガテな人がいるものです。一緒に住んでいるならともかく普段は離れているなら離婚までは考え過ぎだと思います。ニガテな人を克服しないといつまで経ってもどこかしこでニガテな人と鉢合う可能性は高いですよ。しょちゅう義実家に行くのが辛いなら旦那さんに伝えて頻度を下げてもらうのもいいし、実際に義嫁たちにイジメられたらその時に旦那さんに相談し今後を決めればいいのではと思います。私もそういう賑やかな環境はニガテですが、調和を大切にしないとどこに行ってもあなたが苦しみます。どうしても離婚したいというならば、最初から離婚と言うのではなく、まずは実家に行く回数を減らす事から話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：1491726144

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長い目でみてください

🐤

えり

2013年02月13日 12:31

タイプの違う家庭の方とお付き合いすることは大変ですが、あなたの人間の器をひろげる大切な経験になるのではないでしょうか。今はなじめなくて辛いかもしれませんが、表面的な愛想のよさだけではないあなたの長所を、長いお付き合いの中で段々と親戚の方も理解してくれると思います。私も引っ込み思案で無口だったので、にぎやかな夫の実家になじめませんでしたが、十年くらいで違和感がなくなり、三十年過ぎた今では夫の家族ととても仲良くしています。そしていつのまにか私の性格も明るく社交的になりました。娘が結婚する時も、十年くらいは修行期間と思って夫の家族を大切にしなさいと送り出しました。あなたを愛してくれるご主人を悲しませてはだめです。弟のお嫁さんとくらべたりせず、今のあなたのままで十分なのですから自信をもって強くなってください。人生をともに出来る大切なパートナーと幸せになってくださいね。

トピ内ID：1132916447

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トピ主です。補足です。

はにわ

2013年02月13日 12:31

夫は自分を必要としてくれ、私も夫のことは大切に思います。 2人で一緒に居るのも、どこかに出かけるのも楽しいです。ただそれが、義実家との相性を乗り越えたいと思えるほど確固たるものなのか、最近分からなくなってきています。それに、人をそんなに傷つけてまで離婚していいのか？と思ったりもします。結婚すると決めたのは自分なのに。離婚すれば義実家から解放されて自由になれる。でも夫を傷つけて自由になっていいほど自分は偉い人間なのか？とも思います。どんな意見も真摯に受け止めたいと思っています。ご意見、よろしくお願い致します。

トピ内ID：1333063911

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気持ちはわかるけど…

🐷

次男嫁

2013年02月13日 12:31

子どもの頃いじめられたことがトラウマになっている…それはよくわかります。私も同じ経験があり、子どもの頃の出来事がトラウマになっています。でも、人間って表面だけではわからないですよ。タイプはあるかもしれませんが、タイプ＝人間性ではありません。小学校時代の同級生にたまに会いますが、まったく別人のようになっています。いじわるした人とも、もしかしたら大人になってからは仲良くできるのかも…と思えるほどです。義実家の人たちに、何か決定的なことをされたわけではないのですね？それならば、過去のことにこだわっているとせっかく良い夫と巡り合ったのにもったいないです。子育てしていて思うのですが、子どもって、不思議と親に似るんですよ。ご主人さんが良い方なら、基本的には義両親さんも義兄弟さんも人間的には良い方なんでしょう。苦手だと思っている義兄弟さんたちも、案外子どもの頃はいじめられっこだったのかも。私も義兄夫婦が苦手でずっと疎遠にしてきましたが、最近では行き来があり仲良くしてもらっています。最初の印象と違って年数を経ると相手のことがわかってきたからだと思います。

トピ内ID：1129727754

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わかるなぁ。

エリック

2013年02月13日 13:01

自分の事のようです。主さんほどではないですが、私も同じような感じでしたから。夫の両親にはなかなかなじめませんでしたよ～。結婚して長いですが、今もなじめていないかも・・。会話に入っていけないんです。帰省しても、早く帰りたいな・・っていつも思ってます。お正月なんかも旦那さんとゆっくりしたいですよね。私も長男の嫁なのでそうもいかずでしたが、本当に義理の両親や親せきとの付き合いがなく夫と2人だけの生活だったらなぁって思ってました。私も最初は努力してなんとかしようと頑張りました。でもなんか疲れてしまって・・。私はこういう人間だからと途中で開きなおりました。自分と違う環境で育ってきたのですから、合わないのは当然と言えば当然です。離婚まで考えてしまう気持ちもわかります。本当に苦痛なんですよね。私の場合子供が出来るまで10年以上かかってしまいましたが、子供ができたらまた変わるかもしれませんよ。子供を通じての会話もうまれますし。ご夫婦の間でお子さんを望んでいるのではれば早めに子供をもつことをおすすめします。

トピ内ID：9344881745

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別に一員にならなくてもいいんです

ツル

2013年02月13日 13:01

義実家にはそんなに頻繁に行くのですか？だいたい夫の実家に「喜んで」いそいそ出かけて行くお嫁さんなんてそうはいませんよ。どんな家だって自分が育った家じゃないし、周りは他人だらけだしどう考えても無条件に楽しいわけないです。私は無理に入り込みたくないから、淡々と過ごしていますよ。「さっぱりしてる人」って思われてるみたいです。トピ主さんは義弟嫁さんを意識し過ぎではないですか？その人だって「なじんでるふり」して、合わせてるだけかもしれませんよ。夫実家にいる時だけ、演技する人もいますからね。もっと気楽に考えたらどうですか？ご主人とは楽しくできてなんの問題もないのに、夫の実家になじめないから離婚したいってもったいないです。トピ主さんは人と付き合うのが苦手のおとなしい人ってことを認識してもらえばいいんじゃないですか？もっとゆったり構えていて下さい。生真面目過ぎるのか、お子さまなのかって思ってしまいました。

トピ内ID：1237253559

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全ては旦那さん次第！

ぴんぐー

2013年02月13日 13:01

無理矢理に義家族に馴染んで楽しくしろ！みたいな無茶を言ったり、全くトピ主さんをほったらかしにして自分だけ楽しむような人なら離婚もありかもしれないですけど…

トピ内ID：8469110546

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ご主人と話し合いを！

匿名でお願いします。

2013年02月13日 13:01

今のところ別居ですよね。貴女がそんなに思いつめるほど疎外感を感じるということは別居といってもしょっちゅう親戚で集まるのですか？私も貴女と同じようなタイプですのでお気持ちはよくわかります。ご実家の合わない雰囲気もだいたい想像がつきます。昔、祖母に言われた言葉があります「釣り合わぬは不仲の元」という言葉です。経済状態や社会的な立場もそうですが、根本的な価値観が合わないと本当に苦労します。けれど、ご主人は貴女と合うのでしょう？ご主人は貴女のそういう気持ちを理解してくれているのでしょうか？一度きちんと話し合ってみたらいかがですか？長男のお嫁さんとなると田舎では今後も苦労しますよ。子供さんのいない今の段階できちんと今後の義理実家や親戚とのお付き合いの仕方を確認していかないとあなたが身体を壊します。都市部ならいざ知らず、田舎のお付き合いは本当に大変です。田舎では２人の結婚生活と言うより家の立場が優先されますので近所付き合いも色々面倒ですよ。

トピ内ID：1882856887

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小学生じゃないんだから

敷地内別居の嫁

2013年02月13日 13:01

主さんちょっと弱すぎませんか？これから子供産むなら多少図太くなりますから大丈夫！！私も結婚当初は姑が苦手で怯えてました。でも今はどうした事でしょう！かなり強気に出ています。何度か嫌味な姑を怒鳴りとばしたりも出来ました。やっぱり舐められっぱなしは嫌だ！からね。義姉もいますが、姑より全然おとなしいから問題なし。そんな事くらいで離婚なんていちいち考えてたら、多分その後、誰と一緒になっても逃げてばかりの人生になっちゃうよ。もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：0008232247

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ナンセンス。

びっくり。

2013年02月13日 13:01

トピ主さんはお若いのでしょうか？同居しているわけでもなく、ご主人とは上手くいっているのに、離婚なんて…。義実家の方々から何か言われたり何かされたりしたわけではないのでしょう？トピ主さんが一方的に嫌だ嫌だと思っていると、ご主人にも親族にも伝わって、余計に付き合いづらくなっていきますよ。義理の実家で完全に“素”を出せている人なんて、男性・女性ともに、そんなに多くないと思いますよ。義理の弟さんのお嫁さんだって、なじんでいるように見えて、気を遣って合わせているところもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：3803129677

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心配ないです

🐱

ねこすき

2013年02月13日 14:58

実際多いですよそのようなご夫婦は大事なことはご主人の対応です。きちんとトピ主様が「苦手」意識があることをご主人に伝え、守ってもらわなければなりません。それには夫婦間で話し合いを持ち、真剣に考えていただく必要があります。この実家問題は、根が深くそして相手に悪気はないため深刻なものになります。トピ主様がお一人で考える問題ではないです。トピ主様の事を考えずに、無理強いをした完全にご主人の問題です。今後どうするかはご主人次第ですね

トピ内ID：3491306647

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離婚あり

アイコカ

2013年02月13日 15:59

トピ主さん、さも辛い経験されたんですね。結婚は相手の家族とするもの、お付き合いは相手と一対一でするものなので、嫁ぎ先の家族と合わないなら離婚もありかと思いますよ。しかし、このようにトピ主さんが思い悩んでいることを、ご主人にまずご相談してみてはいかがでしょうか？そこで、自分たちと旦那の実家は距離をおく、最低限の付き合いしかしない旦那のみ実家に帰省する等考えて実践してくれれば問題ないかと思います。

トピ内ID：7593007761

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