本文へ

義兄弟との関係 (愚痴です)

レス13
(トピ主 4
🙂
にこ
恋愛
男三兄弟、長男の嫁です。
諦めていた頃に結婚し、義家族間での立ち位置で戸惑っておりますので、相談させて下さい。


私(30): 専門職 日本でフルタイムで働いています。現在、夫とは別居。子供はおりません。
     義実家に月2一人で訪問、様子をお伺いしています。結婚3年目。
夫 (42) : 専門職 長男 海外勤務
義弟 : (40) : サラリーマン 次男 既婚、子供はおりません。
義弟 : (35) : サラリーマン 三男 未婚、実家住まい


私の夫は長男ですが、見かけや内向的な性格から、親族から結婚を諦められていたらしく、いわゆる長男らしきことを要求されたことがないそうです。
長い間、結婚している次男が兄弟間でリーダーのような存在で、三男は義実家で次男をサポートするような関係だったようです。そして、夫は、義実家でも、困り者扱いだったそうです。


ところが、結婚したことで義親族の夫への評価が一変、義弟より夫を優遇するようになりました。


次男は、お嫁さんを介して、私に義両親との関係を探ってくるので、困っています。
つまらないことで目の敵にされることも多いです。


私たち夫婦は、色々と仕切ってくれる義弟に対して、感謝の気持ちしかなく、正直、このまま海外在住になる可能性を考えると、義弟たちの思うようにしてくれたら、それでいいと思っています。
しかし、夫がそのように両親を諭しても、一向に聞く耳を持ってくれません。


現在、夫が海外にいるため、義実家の対応に関しては、完全に私が任されています。
お正月が不安です。。。。

トピ内ID:6401633976

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お正月は夫の赴任地で

ひかり
 トピさんも仕事を持っているとのことですから、結婚し独立した、という意味、普段夫の赴任地に行けないという意味からも今回はトピさんが赴任地訪問、あるいはどこかで落ち合う形にした方がよいのでは、と思います。     義理の家族とは言ってもトピさんの一番の家族は夫ですし、これまでの義家族の関係を壊してまでお付き合いする必要はないので、つかず離れずの関係に意図的にもって行った方がよいと思います。

トピ内ID:4711138814

...本文を表示

それは

🙂
ささ
義理弟嫁と仲良くなれば良いのでは?

トピ内ID:2879252926

...本文を表示

あなたが評価されているのでは?

🙂
とっくめい
子供が居ないのに月2で訪問ってすごいですね。 もしかすると義両親はそんなあなたのマメさ、優しさ、今時珍しい位の嫁としての振る舞いを高く評価されていて、将来はこの嫁に任せたいと思っているのでは? 一般に夫を伴わず一人で実家に行く嫁なんてこのご時世なかなか居ないと思うので、次男夫婦はちょくちょく帰っているあなたに下心があるように思えているのかもしれません。 日頃のことであれば何事も弟さんにお任せするという姿勢を義両親、義兄弟に積極的に見せ、うちは夫が海外なので何もできません、いずれ私も海外に行くかもしれませんし~的な感じを貫いていけばいいと思います。 これに介護問題が入ってくるとまたややこしくなるのですが。

トピ内ID:5976877031

...本文を表示

お正月

041
ぽう
ご主人の赴任先の国で過ごされては? この先も次男さんが担ってきた 長男のポジションを務めるおつもりが無いのなら 帰省せず いないものとして扱ってもらう。 普段会えないご主人の元へ。夫婦円満アピールで 実家や親戚にはお土産送って。 介護が必要になるまではそんな感じでやり過ごされては? 長男なのに…的な批判は甘んじて受け なおかつ聞き流す。長男返上(優遇・特権などの面で)次男さんを立てましょう。

トピ内ID:1903987130

...本文を表示

義実家に行きすぎ?

🙂
普通の人
夫もこどももいないのに、義実家に行きすぎだからじゃないですか? 次男からみれば 「何の為に義実家に行くの?長男とその嫁の立場のアピール?」 行かなきゃいいのに。 私、義実家まで自転車で2、3分ですが、 行くのは年に2回くらいです。

トピ内ID:8872355143

...本文を表示

流れを変えないこと

🙂
長男の嫁
義実家では次男がリーダー役だったという流れがすでに出来上がっていたのです。 トピ主さん、「夫が義両親を諭しても聞く耳持ってくれない」って、義両親のせいにしているところが問題です。 義両親が何を言おうと、トピ主が動かなければ流れは変わらないのです。 トピ主さん、自分なりに義両親と関わろうと思っていませんか。 「完全に私が任されています」は、義両親の対応を任せれているのではなく、義実家の対応を任されていると受け止めましょう。 義実家には次男も含まれます。 義両親と関わろうと考えてはダメ。次男を介してサポートしようと考えるのが正解。 次男を頼るフリをするんです。 義両親と向き合うのは目の前に義両親がいるときだけ。 とりあえず正月のことは次男に直接電話して「実家にいつ行きますか?」と質問します。 「次男さんがいてくれないと私1人では不安で。一緒に行ってくれませんか?」と言ってみましょう。 次男という名のお兄さんと思って、何かにつけて報告、連絡、相談をする。 「夫に聞いてもわからなくて」と次男上げが良いと思います。 トピ主から歩み寄れば、あちらも嫁を使って探る必要はないのです。

トピ内ID:6759500495

...本文を表示

月に一回の訪問は多すぎる

🐧
さくらんぼ
トピ主が単独での義実家訪問は危険です。 旦那様が同伴の時以外は訪ねてはだめです。 正月については3日目に一時間くらいの挨拶にとめおくべき。 最近は妻実家を優先訪問が当たり前になりつつありますし、長時間の滞在は邪魔でしかない。 最初が肝心です。適当な距離が必要な義両親ですよ。 悪気のない無神経な行動ほど厄介ですから。 トピ主さんは義実家でのポジションは無いと気づきなさい。 子供さんでも出来たら、さらに注意しないと

トピ内ID:4175388196

...本文を表示

一人で義実家に行かなくても良い

🙂
洋梨
「義弟より夫を優遇するようになりました。」とありますが どんな風に優遇されるのか分からないけれど 結婚したから評価されたということは 長男だからというより 頻繁に実家訪問してくれる トピ主さんと結婚下から評価されたということですか? ご主人が海外在住なのにトピ主が一人で頻繁に訪問するのを止めれば ご主人の評価が下がるかもしれません

トピ内ID:6199975921

...本文を表示

旦那にお任せで

🐧
あめんぼ
私も男ばかりの三兄弟、三男の嫁です。 ちょっと相談内容がはっきりわからないのですが、 要するに次男と両親との板挟み状態ということかな? 私だったら旦那に丸投げしちゃいます。 嫁同士で仲良くするのは、面倒なので、距離を取ってます。 わからないから、夫に聞きますね、とか言って、旦那から義弟に連絡したら良いのでは。。。 私のところの次男は、マイペースですが どこか、長男をライバル視すると言うか、張り合おうとしてるように見えたりします。 男だけだとそういうのあるのかもしれません。 とにかく、まだ、起こっていないことで、くよくよし過ぎないことです。 無理せず、お互い頑張りましょう。

トピ内ID:5984798199

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
にこ トピ主
ひかり様 >トピさんも仕事を持っているとのことですから、結婚し独立した、という意味、普段夫の赴任地に行けないという意味からも今回はトピさんが赴任地訪問、あるいはどこかで落ち合う形にした方がよいのでは、と思います。    思いつきませんでした。本当に、このようにできたら良いと思います。 私は、カレンダー通りの休みしかありませんので、距離的に難しいと思っていましたが、 双方が別の国で落ち合う形にすればよいのですよね。 ありがとうございました。 ささ様 >義理弟嫁と仲良くなれば良いのでは?  義弟のお嫁さんは、明るく良い方ですが、話したことを義弟や義母に話してしまうようで 少し距離を置いています。 レスありがとうございました。

トピ内ID:6401633976

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。(2)

🙂
にこ トピ主
とっくめい様 >日頃のことであれば何事も弟さんにお任せするという姿勢を義両親、義兄弟に積極的に見せ、うちは夫が海外なので何もできません、いずれ私も海外に行くかもしれませんし~的な感じを貫いていけばいいと思います。 夫の実家には、義両親というより義祖父母に会いに行っています。 夫は、小さい頃から義祖父母の家で育てられた時期が長く、心の支えにしてきたようで、その話をすると喜ぶので、現地にいかない妻の負い目もあって通っています。 私自身は出しゃばらず、義弟をたて、義両親の話は、軽く流すようにしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6401633976

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。(3)

🙂
にこ トピ主
とっくめい様 >次男夫婦はちょくちょく帰っているあなたに下心があるように思えているのかもしれません。 これは気をつけないといけないと思いました。 でしゃばりすぎているのに、気付いていなかったのかもしれません。 ご指摘ありがとうございます。 ぽう様 >この先も次男さんが担ってきた 長男のポジションを務めるおつもりが無いのなら 帰省せず いないものとして扱ってもらう。 レスありがとうございます。 まず、夫婦として義実家とどのように関わっていくのか、もう一度夫と確認し、行動したいと思います。まず、お正月に帰省しない、ということが、少し勇気がいりますが、相談してみます。

トピ内ID:6401633976

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂
にこ トピ主
自分なりに悩んでいましたが、相談したことで具体的に解決できました。 いろいろなご意見本当にありがとうございました。 まとめて返させて頂きます。 以下の点を夫と話し合い、行動に移せるように頑張ります。 正月は海外、夫の赴任地で過ごすこと 義実家と関わりを持ちすぎない 義弟を頼り、たてること

トピ内ID:6401633976

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧