離婚した元夫と、子供との面会について

レス32

（トピ主 4 ）

😣

マーチ

2013年02月12日 16:35

恋愛

元夫の浮気が原因で離婚し、当時7歳だった息子も9歳になりました。離婚に際し、養育費月5万、面会隔週日曜日、朝9時～夜（19～21時頃）と、口頭で約束しました。この2年ほどは面会を楽しみに出かけていましたが、最近は面会を渋るようになってきました。理由は、つまんないから。ゲームもWiiしかないので、もう飽きたと。元夫の趣味であちこち出かけるらしいのですが、モーターショーとか、博物館とか、いかにも元夫は好きそうですが、息子的には退屈らしいのです。モーターショーや、博物館に行ってもお土産はケチな感じで、たまに貰ってくるオモチャも、元夫の好きなクレーンゲームの景品。誕生日には電動モデルガンを貰ってきましたが、単3電池8個が付いておらず、その日は遊べず、次の日に買って入れましたが、あっという間に電池切れ。。。迷惑なおもちゃでした。もちろん、私は子供の前でそんな事で文句は言いませんが、先週の面会日の前日に、子供が「明日行きたくないな～」と言い出し、理由を聞くと、上記の事でした。興味のない所に連れていかれて、見たくもないのに「かっこいい～」とか気をつかって言うのが苦痛だと。ゲームもおもしろくないし、食事もラーメンとかばっかりで飽きたし、毎回スーパー銭湯でお風呂に入って帰るのも、寒いから本当はイヤなんだと。結局、先週の面会日は風邪を引いたと言って断ってくれというので、その通りにしました。今後もせめて月1回くらいにしたいそうだが、自分では言えないそうです。私から言ってもいいですが、上記の理由を言ってしまえば、次に会ったときに、子供に「つまんないのかよ」と詰めよりそうな元夫です。どうするのが子供の為に一番いいのでしょうか？

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視野の狭い子に育ててしまいましたね。

🐷

ブタきち

2013年02月13日 10:59

息子の余暇がゲーム中心でゲーム以外の楽しみを味わう事の出来ない子。家に閉じこもってゲームで瞬間的喜びしか味わう事の出来ない子。これで良いのでしょうかね！！！男の子：モーターショーも博物館にも退屈しか感じない子！息子の「つまんないよ～・・・」から目を開けさせる努力はしないのですか？子供の言いなりに従いますか？後悔しますよ！！！！！

トピ内ID：8821161727

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言えばいい

ニーヌ・マッケンジー

2013年02月13日 10:59

とりあえず元夫の人に言えばいいのでは？それで改善してくれて子供が喜べばそれで良いし言ったことによって元夫の人が子供に無茶を言うようならば次回から会う機会を減らしていけば良い。（実際にそのような理由で子供があまり会いたがらない、と言えば良い）いきなり説明もなく「月1回にして欲しい」と言えば養育費を減らされるかもしれませんよ。（法的な事は置いといて実際に多い）一番良いのは元夫が改善する。そして子供も喜ぶ。ってことです。

トピ内ID：3085238583

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面会は子供のためだから

sudachi

2013年02月13日 11:36

いつからか我慢してて、とうとう口に出して言ったのなら限界点MAX、簡便してくれ！SOSのサイン。お子様のいうように「せめて月1」で話をまとめるのがいいと思います。何もお父さんだけのせいではないと思いますよ。 10歳前後になると親から一歩離れていきますから成長過程ですよ。いつまでも子供じゃない、離婚してなくても距離をとりたがる時期ですよ。この先、もっと加速するでしょうね。寂しいけど、親と子が心身ともに一緒にいる時間なんてほんの少し。 7歳～9歳なんて本当に本当に最後のとても貴重な時間。一時の快楽とはいえ…失ったその時間はあまりに大きい。面会は親の孤独や傷を癒すためではなく子供のためですから。成長したお子さんのことを喜び、月1を快諾してくれたらいいのにね。

トピ内ID：6875681608

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会わせない

美樹

2013年02月13日 11:36

うちも離婚後の面会、一時期していたけど似たような状況でしなくなりました。ほんとに、いつも似たような遊び場、wiiしかない家、おみやげは駄菓子、たまに買ってきたと思えば電池なしのオモチャ・・・笑っちゃうくらい状況が同じですね。娘がつまらないから行きたくないというので「ディズニーランドでミラコスタにお泊りなら行ってもいいって言ってます。おみやげはぬいぐるみや服が欲しいそうです」って言ったら、それっきり連絡がありません。お金使うの嫌だったんですね。ちなみに養育費は3万円です。これは調停で決めたのできちんと支払われてますね。本人が嫌だって言ってるのに無理に会わせるのもおかしいしやめたらどうでしょうか。どのみち、中学生くらいになれば行けと言っても嫌なら行かないし、逆に行くなと言っても会いたければ行くでしょう。そろそろ自由意志に任せる時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：6303336207

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もう会わなきゃイイよ

キトサン

2013年02月13日 12:31

嫌なことから逃げるダメーな男になっちゃうね。人生楽しい事ばかりじゃないって事を、誰かが教えるんだけど、父親の理不尽さなんてのが最適な教材だったりするんだよね。会わなきゃイイよ。でも逃げる弱虫男になるだろーね。男は我慢なんだよね。

トピ内ID：2301470305

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息子さん、お疲れ様です。

🐱

シンママぷーさん

2013年02月13日 12:31

正直に話すと荒れそうなパパさんということでしたら… 学年が上がって、日曜日も勉強しないといけなくなった。友達付き合いが増えてきた。などを理由に月1にしていただいたらよいかと思います。一緒に暮らしている親子でも、四年生くらいになったら一緒に出かけるのはせいぜい月1程度だと思います。夏休み冬休みだけ、という家庭も多いんじゃないでしょうか。お子さん、パパに気を使ってて偉いですね。

トピ内ID：1570933481

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息子さんは行きたいとこないの？

もも

2013年02月13日 12:31

息子さんの方から行きたい所、やりたい事、食べたいものを積極的にお父さんに提案してみたら？

トピ内ID：8264464495

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子育て間違ってませんか？

匿名

2013年02月13日 13:01

父親の面会日は物をもらう日ではありません。トピ主さんが迷惑なオモチャなんて言って居るから、お子さんが父親自身に会える機会を大切だと思えなくなってしまっているのでは？トピ主さんが経験させない事を経験するのは良い事だと思います。テレビゲームより博物館の方がよっぽど良い経験です。寒い季節ですからお風呂については「風邪をひいてしまうから、お風呂は帰宅してから入らせます」とトピ主さんから旦那様に伝えれば、お風呂の時間を考えて少し早めに帰すでしょう。息子さんの希望でも、父親との時間を大事にするよう、そう思えるように育てるべきだと思いますよ。

トピ内ID：9712956567

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息子さんを守りましょうょ

あちゃ

2013年02月13日 14:58

たかだか９歳の息子さんがそこまで言うなら、そうとうつまんない時間を無理して過ごしてるご様子。面会は子供の福祉のためにある時間で、元夫さんの自己満足タイムと違うんだから、減らしてもらうように家裁で交渉するか、波風立たない言い訳を延々と続けてでも減らしてもらうようにがんばりましょうよ。なんだか息子さんが元夫さんのお守りしてるみたいな感じがして気の毒な気持ちがします。

トピ内ID：5624837799

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親の都合？

😨

はる

2013年02月13日 14:58

離婚も親の都合で、その後の面会もやっぱり親の都合ですね！お子さんもその歳になれば自分の世界が出来て来ます。まずは、離婚しても貴方達は息子さんの親なのだから、これからの事を話し合ってみたら？お子さんの立場になってですよ！

トピ内ID：5964768297

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ある程度スケジュールは確立していた方がいい

わかるけど

2013年02月13日 14:58

お子さんの気持ちも、お母さんの気持ちもよくわかります。私もシングルマザーです。でも、子供って移り気なんですよね。あるときは「行きたくない」次回は「行きたい」。単純に面白いゲームがないから行きたくない、よくわかります。ただ、例えば習い事に行きたくないときがあっても、それを毎回行かないでいいようにしてしまうと、そのままずるずる・・・と行かなくなってしまいますよね。面会もある意味、同じだと思います。元夫さんはお父さんとしては子供を愛しているいい人なんですよね？子供は、一人でもその子を愛する人が多い方がいいですよ。縁起でもないですが、もし何かトピ主さんにあった場合、何があっても子供を愛して守ってくれる人（元夫さん）がいると思うと、お母さんとしても安心しませんか？親子の健全な関係を保つためにも、元夫さんに親としての義務や責任感を忘れさせないためにも、そしてトピ主さんだって、たまには子供抜きで出掛けなくてはいけないことがあったり友達と会ったりしたいとき、定期的なスケジュールがあるとみんなが助かると思うんです。たまには月イチにしても、基本的に隔週というのはいいスケジュールだと思います

トピ内ID：2014083986

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子供の福祉

柚子

2013年02月13日 16:54

まず子が親と会うのは約束だからではなく、子供の成長に必要だからです。面接交流は裁判所も認めている権利ですが、法的な権利ではなく子供の利益と福祉のためです。お子さんが嫌がっているなら無理やり会わせる事は子供の利益と福祉のためにはなっていません。離れて暮らす親との面接交流は子供に離れていても自分は愛されているのだと実感と安心感を持たせるためです。養育費を貰っているから、約束だからと無理やり会わせてもますます父親の事が嫌いになって行くだけです。会いたくないと言っているのなら面接交流は中断してもらいましょう。それでお子さんに不満をぶつける恐れがあるならお子さんを守れるのはあなただけなのであなたがきちんと話をして全ての心配事は排除しておきましょう。もし揉めるようなことがあれば調停で話し合われた方が良いでしょう。

トピ内ID：6491756199

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そうですか・・

かぼちゃワイン

2013年02月13日 21:04

トピ主さんは、「お母さんうるさい。」「お母さん邪魔」「お母さんといてもつまらない。」と言われたら、子供の心を尊重して、何も言わず好き勝手にさせて、時には、寒空に自分が出て行くのですね。そして、月に2回子供が喜ぶおもちゃを買ってあげているのですね。食べ物も、子供の好きな物ばかり与えるのが好ましいのですね。すべての判断は、子供にさせているって事ですね。我慢と言う文字は不要なのですね。私なら、養育費をもらっている事。時には、相手に合わせる事。要望があったら、きちんと伝える事を教えます。私の子供も9歳ですが、ちゃんと理解できる年齢です。トピ主さんのお子様は、自分の事だけですか？ただ、子供にだけ我慢はさせません。私なら、今、子供が興味がある事。見たい映画などの情報を元夫に知らせます。月一度で、今までの時間。もしくは、月2度で時間短縮をお願いすると思います。なんだか、こことぞばかりダメ父親を強調した母親の文に母子家庭のイメージが悪くなる様に思えて仕方ありません。

トピ内ID：0922546325

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トピ主さんの側から、面接交流時に何をしたいかアイデアを出す

セイウチ

2013年02月14日 10:34

トピ主さんが、父親との面接交流が必要だと思っているなら、息子さんと話をして、父親と会った時に何をしたいかアイデア出しをしてください。（理由は子どもの福祉でなく、養育費継続のためでも構わないです）つまんないから止める、というのは、嫌なことは回避しても良いと教えるようなものです。そこを工夫する姿勢をトピ主さんが見せる事が、真の教育ではないでしょうか？嫌なことであっても必要であれば、少しでも楽しくなるように考えることは、大人になっても求められることです。

トピ内ID：4932380373

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その理由でいいの？

いちこ

2013年02月14日 18:35

お子さんの年齢の上昇や、状況の変化によって面会の増減はあっても良いと思います。でもその理由が「つまらないから」って。それで減らしちゃっていいのですか？元夫が好きなもの＝元夫の自己満足なのですか？好きなものってことは、元夫が良いと思っているから、自分が子供の頃にワクワクしたから、そんな経験を子供にもさせたいと思ってるだけではないのですか。ただ年齢の上昇とともに、与えられるだけから、自分で選択するっていう成長過程に移行したからつまらなく感じるようになっただけではないのですか。息子さんが、今興味を持ってること、一生懸命やってること教えてあげればいいのに。プレゼントに関しては、私は元夫さんよりの考え。大きな買い物は誕生日とクリスマスだけで、普段はおまけや景品程度。教育方針であって、文句言うところでもないし、そこを子供が言うようでしたら、子供の方を諭すべきなのでは？ただ、中学生になったら月１で良いと思います。それまでは、トピ主さんが元夫さんに子供の喜びそうなもの教えてあげたらどうかな。

トピ内ID：5028302473

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皆様、色々なご意見をいただき、ありがとうございます

マーチトピ主

2013年02月15日 16:34

レスを読み、父親との面会を渋る息子の方を問題にされている方が多いので驚きました。「嫌な事から逃げるダメな男、弱虫男になる」、習い事に行くのを嫌がるとかならともかく、会いたくもない父親に9歳の子が我慢しても付き合い続けないとそう言われてしまうんですね。とりあえず息子には「パパとやりたい事があったら教えて！　言っといてあげるから。映画なんかどう？」と聞いてみました。私とはよく映画に行くので。。。すると、「パパと映画に行ってもつまんないからいい」と。「じゃあ、どこか行きたいところはないの？」と聞いても、「パパと二人じゃつまんないもん」と。一体この2年間どういう接し方をしてきたんだ？と疑ってしまいました。続きます

トピ内ID：2451590373

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トピ主、続きです。

マーチトピ主

2013年02月15日 16:34

博物館ではなく、お菓子の展覧会みたいなもんです。　そこでお菓子の歴史やら製作工程を見て、最後に山ほど美味しそうなお菓子が売っているブースに辿り着いてお土産が板チョコ一枚という事です。モーターショーでのお土産もケチな感じと書きましたが、「お土産にミニカー1台買ってもらったけど、無くすと困るからパパの家に飾っておくっていうから置いてきた」と。つまり、お土産と言いつつ自分が欲しかっただけなんです。　　子供もそろそろそういう所に気付いたんでしょうね。毎回何かを買ってくれないからイヤだと言っている訳ではないんです。　元夫から毎回肩すかしをくらった感じで帰ってきて、違和感が膨らんでイヤになったんだと思います。私だって息子には普段はガチャガチャのおもちゃくらいしか買いません。　でも、息子が欲しがった物なのでとても喜んでくれます。いくら養育費をもらっているから、本当の父親だからと、息子に我慢させてまで会わせるのはどうなんだろうと思ったので確認の意味でお聞きしました。それに、元夫と子供との確執なく面会を減らす極意を聞きたかったのです。

トピ内ID：2451590373

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最後です。

😣

マーチトピ主

2013年02月15日 16:34

「ここぞとばかりダメ父親を強調」したかった訳ではありません。子供が会いたくないという理由を言われるままに書いたらこうなっただけです。今回の場合、つまんないから止める＝嫌なことは回避しても良いと教えるではないと思います。元夫が子供の頃にワクワクしたものが、息子にとってワクワクするものではないのです。元夫の自己満足に息子を付き合わせ続けるのは息子にとって限界なんだと理解しました。養育費も無かったら無いで、別に重要視していません。　養育費の為に我慢をさせる方が問題だと思います。サッカー、空手、スイミング、習字と、習いごとを数多くしているので、日曜日くらい自由に過ごしたいと思ったのかもしれません。どの習い事も本人は楽しんで行っているので、子供の中で減らすとしたら面会だったのでしょう。今度の日曜が面会日なので、あと一回、様子をみてみます。子供にも、伝えられるなら自分で伝える努力をさせてみます。それでも、ダメそうなら私から伝え、どうするか相談するつもりです。

トピ内ID：2451590373

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自然に任せて居たら話が合うわけ無い

セイウチ

2013年02月15日 22:22

実の親子と言っても、普段一緒に暮らしていない上、年齢差もあるのですから何も工夫も調整もせずにいたら、話が合うわけがありません。例えば、父親と面会したら普段禁止されていることや制限されていることを少しだけ緩和しても良いことにすれば、取り敢えず面会には行くと思います。（例えばお菓子の量とかね）動機付けができたら、次は継続のための努力です。どうせ面会で１日使うなら、つまらないよりも面白い方が良いに決まっています。それは率直に話をするしかありません。息子さんからお父さんにリクエストを出すのも良いかも知れません。なお父親との面会だからと言って、普段ダメなことを許すと後が大変という意見が出るかも知れませんが、そういう心配をするのはそもそも母子の信頼関係が構築できていないからです。「今日だけ特別」といえば、明日からはまた我慢の生活に戻れるように躾けるのが当然です。

トピ内ID：4932380373

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もっと大らかな気持ちで見守ってみては？

はな

2013年02月15日 23:12

お子さん、お父さんに気を使いすぎて面会自体が嫌になっちゃったんですよね？父親に気を使う事の方が気になります。普通の親子関係だったら「つまらない。」って言えますもんね。元夫さんに問題があるのは分かりました。でも、トピ主さんの対応もベストではないんじゃないかなって思うんです。子供の前で文句は言わないってありますが、子供は鋭いからお母さんの心のうちって察してしまうと思います。母親の意向を無意識に汲んでしまうというか。感受性の豊かな子ほどそうなると思うんです。心の余裕っていうのかな、「全くダメな親父だね。」ってトピ主さんが笑い飛ばせるなら息子さんももっと違う見方が出来るんじゃないかなって思いました。

トピ内ID：1609198562

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どちらも悪くない

💔

れもん

2013年02月16日 11:59

親と子どもは、日常生活をともにするものです。一緒に出かけるイベントというのは、一緒に住んでいたら、月１回あるかないかくらいじゃないでしょうか。おもちゃなんて始終買わないのが当たり前ですよ。離婚後も月２回会うのは良いことだと思いますが、もともとムリがあると思います。また、子どもが親と「会う」のがめんどくさいと感じる年頃になるのは当たり前です。親は「会う」ものじゃなくて、そこに「いる」「見守る」ものなんですから。子どもが親と一緒に住めなくなったというヒズミのせいだと思います。気をつかうお子さんがお気の毒です。親のせいなのに。

トピ内ID：3438255371

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お子さんのために

法律事務所職員

2013年02月16日 15:39

職業柄、離婚のご相談も多々お受けします。時折「父親がお子さんを可愛がっていたにも関わらず、お子さんが母親べったりで父親を拒絶する」ケースがあります。妻（母親）が、夫（父親）の悪口をお子さんに吹き込み、拒否させることでお子さんを囲いこむのです。トピ主さん、お子さんに元ご主人の悪口、山ほど話したでしょう？あんなヤツ会わなくたっていい、ぐらいお子さんに言っていませんか？たとえ元ご主人が悪人でも、お子さんにとっては血の繋がった親です。お子さんには、将来必ず「酷い父親を持った事実から逃げられない自分」に悩む日が来ます。その時、今のままなら、トピ主さんについても「自分の意思で結婚したくせに、自分の父親を罵るような心の醜い母親」として同じように悩むでしょう。実の親が二人揃って愚か者。お子さんは苦しむでしょうね。まさに被害者です。お子さん本人が会いたくないなら、無理はさせなくていいと思います。でも、お子さんのために、元ご主人のことは、絶対に悪く言わないで欲しい。心からお願いします。

トピ内ID：5020786303

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私は面会している父親の立場です

♨

しゅうまい

2013年02月17日 11:26

同じ年頃の娘と、月一回２時間ほど会っています。幼いときに別れたので、娘には一緒に暮らしていたときの記憶はありません。正直なところ、自分が育てることすらできない子供と、毎月会うことが楽しいかと聞かれれば、あまり楽しいとは言えません。私と娘とは離婚前から良好な関係でしたし、今も良好な関係ですが、やはり別れて暮らす身、言いたいこと、伝えたいこと、やらせてあげたいこと、いろいろありますがほとんどかないません。そしてそれは娘も同じでしょう。所詮はガラス細工です。ですがもちろん娘とは今後も会いたいですし、実際そうすると思います。親子なんて会えば楽しい、というものでもないでしょうし、会い続けることが親子ということもあるでしょう。とぴ主さんの子供さんもいろいろ不満はあるでしょうが、それでも会い続けたほうがよいと思いますよ。不満なんて一緒に暮らしている親子でも相当あるものです。９歳にもなればあって当然です。ただ時間や方法については、話し合ったほうがよいかもしれませんね。

トピ内ID：2388081419

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難しい

チョコ

2013年02月18日 14:20

難しい問題だと思います。でも私が息子との別居期間中(今は一緒にいます)、元主人は私の悪口を一切言わなかったみたいだし、義理親も多分言わなかったと思います。勿論私も悪口や不満は一切口にしません。トピ主さんの文章を読むと不満が溢れてます。子供は無意識に一緒にいる側の気持ちを汲み取ります。勿論それだけが原因じゃないですが、上手く親子関係が築けないのは一緒に住んでても起こります。月２回の限られた時間では難しいと思いませんか?貴女は笑顔で送り出してますか？息子さんが不満を言ったら気持ちを受け止めながら、でもこんなのは？と提案してますか？あと習い事もお母さんが喜ぶから頑張ってるだけの場合もありますし、習い事が多くてお友達と遊ぶ時間も少ないのも不満はありませんか？元ご主人との関係も先ずは貴女と息子さんの関係をきちんと見直してみて下さい。そこから答えがまた導かれると思います。

トピ内ID：3183392414

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トピ主です。

😑

マーチトピ主

2013年02月19日 15:05

ご意見、ありがとうございます！元夫の悪口は別に言ってませんよ。離婚するくらいですから、相手にいい印象を持っていないのは確かですので、それを子供は無意識で汲み取るっていうなら私にはどうしようもありません。離婚原因が浮気だっていうのは話してあります。今度浮気したら即離婚すると、離婚届まで書かせて、子供にも会えなくなるんだからね！と何度も釘を刺していたのに、懲りもせず浮気して発覚。（これは子供には言ってません）そんな男にいくら子供に会わせてくれと言われても、「よく言うよ」と冷めた目で見ている私がいるのは確かです。ですが、私も隔週で日曜日に一日子供から手が離れるのは色々助かるので喜んで行かせていたんです。先週末の面会は午前中は夫宅でテレビを見て、午後から元夫の実家に行っていたようです。歓待してもらったそうですが、遊ぶ物が無いので退屈だったと帰ってきました。夫は寝ていたそうです。ただ、このタイミングで「つまんないと言っているので改善して」と言うと、夫実家のせいになってしまうかもしれませんので、次回まで様子見です。

トピ内ID：2451590373

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もう一つ言わせてください。

はな

2013年02月20日 10:50

トピ主さんの文章を読むと、過保護な母親っていう気がするんです。お子さんの事、私が守らなければっていう感じが伝わってきます。＞養育費も無かったら無いで、別に重要視していません。って、言い切っちゃうところとか。それはその通りなんでしょうけど、それを言っちゃったら身もふたもないっていう気がします。父親の役目の一つには、母と子の絆ってどうしても強すぎるからそれを適度に引離す役割があるんだそうです。トピ主さんはご自分で、引離す役目もしないといけないと思います。元夫さんとお子さんとの面会、我慢の限界っていうほどのことですか？ただつまらないっていうだけですよ。 DVとかならトピ主さんが全力でお子さんを守らなければいけないでしょうけど、トピ主さんが間に入らなければいけないほど大事には思えないんですよね。お子さんの事を信じてお子さん自身にまかせてみてはどうですか？＞自分で言えないは、結局はお母さんが言ってくれるだろうっていう認識があるからではありませんか。「自分で言いなさい。」じゃなくて、「あなたならちゃんと自分で言えるわよ。」って言ってみてください。

トピ内ID：1609198562

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つまんないのはしかたない

♨

ume

2013年02月20日 15:32

子煩悩な父親のいる家庭もあるでしょうが、そうでない場合、父親がまるで「大きな子供」「長男」の家庭も少なくないでしょう。経済的な面は別として子供の面倒を見切れない、あるいは自分の都合に子供を合わせるしかできない父親も多いのではないでしょうか？トピ主さんのところはそれが離婚したために顕著になっただけで、普通のことだと思います。もし、これがまだ同居のままでしたら、元ご主人、ここまでお子さんの面倒を見たでしょうか？同居していたら、父子だけとのお出かけがもっと楽しいものになっていたでしょうか？私はそうは思いません。もともと子供にあまり関心のない（というか持て余す）父親であれば、子供がつまんないのはしかたないのです。後はトピ主さんがこれをあくまでも父親との交流は子供にとってプラスになると納得するのか、子供の意思を尊重し、間に入ってもう一度面接交渉のやり方を話し合うか、どちらかでしょう。

トピ内ID：2615048194

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面接交渉の限界

ともはる０４０５

2013年02月20日 16:44

「会いたがっていないのだから仕方が無い」「子供の言いなりになるのか」面接交渉の問題点の両論の意見が出揃ってる感じですね。子育てはご機嫌取りではありませんから、いい顔ばかり出来ませんよね？そんな事は日々接しているレス主さんが一番お分かりだと思います。お家でゲームばかりしているのもよろしくありませんが、この文章だけで、そういうお子様とまでは分かりません。むしろ、モーターショーや博物館に興味がなくて何が悪いのでしょうか？お子さんそれぞれ、性格があります。お家が好きな子もいれば、お外が好きな子も居ます。その上で、話さないと。私は「お子様が喜んで行く面会」が全てだと思います。

トピ内ID：7667305535

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でも、貴方が育てたのでしょう。

🐴

2013年03月23日 18:09

モーターショーや博物館がつまらないって思う子に育てたのは、トピ主さんだと思うのですが、どうでしょうか？やはり色々な物に興味を持つ子に育てないと、親権を取った意味がないと思います。子供は母親の飾り物じゃないのですから。

トピ内ID：6388176851

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いきたくないな

❤

ピンク

2013年03月24日 14:16

ミニカーのくだり、私が子供でもいきたくないわぁ・・・・子供も気づいちゃったんですよ、父親が自分が一番好きな人ってことに。それじゃ、楽しくないよ。実家で寝てたの意味がわかりません、それって一緒にすんででも、祖父母に任せてる旦那さんとかわりないですよね。しばらく行くのをやめてもいいような気がします。そのうちパパは元気かな？と気にしだしたらまたいけばいいんじゃないの？もう少し成長したら男同士楽しいかもしれませんよ。

トピ内ID：5861360779

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