本文へ

離婚後の元夫と子供との面会について

レス29
（トピ主 2 ）
😭
むっちん
恋愛
今年1月の末頃に離婚し、２月初めに元夫が出て行きました。

離婚理由は夫の浮気ですが、遊びの浮気だったらしく、すでに私との
復縁を強く望んでいます。

私は度重なる浮気や性格の不一致等により、すっかり愛情もなくなったので、
復縁は一切考えていませんが、子供にとってはいい父親だったこと、
息子は元夫の事が大好きなのを考慮して、元夫が望む限り予定が
合えば面会を許してきました。

子供は小学校１年生の男児です。

昨日、離婚してから３回目の面会をさせたのですが、１回目、２回目は
『パパとゲームいっぱいして楽しかった～。』と言ってケロっとして
帰ってきた息子が、昨日は、家に帰るなり『寂しい・・・。パパと離れたくない』と言って
私に抱き付き号泣しました。

息子には離婚した事はまだちゃんと伝えておらず、パパは遠くの会社に
行くことになったので別々に暮らすと言ってありました。

今日も、朝から元気がなく、事あるごとに涙を浮かべて『パパに会いたい』と言うんです。

しばらくすればまたいつもの明るさを取り戻すとは思いますが、面会の後、
毎回こうなったら子供に悪影響がでるのではと心配です。

子供のメンタル面を考えて、今後、面会は控えた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：0060092824

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いずれにしても恨まれそう

041
ビッキー
経済的なことや、子供のことを考えずに、愛情が無くなったから離婚して幸せになれるのであれば、楽ですよね。 お子さんが小さくて、パパと会えない、なんて泣いてる内が華ですよ。 夫婦の愛情が無くなったから、子供に寂しい思いをさせても良い、その方が子供にとって良い、と思うあなたの高飛車な心に、いつの日か息子さんは気付くことでしょう。 あなたの論理でいくと、気持ちが冷めて愛情が無くなれば、親も捨ててよいのですね。その時は納得してくださいね。(離婚家庭で育った中年より)

トピ内ID：2070942556

...本文を表示

控えたらかえって心に傷が残るはず

041
ＲＥＸ
私も小さい頃に両親が離婚しました。 父が大好きでしたが母と一緒に住みました。 でもあまりに遠く離れてしまった為会えずにいたところ、数年後に病死してしまいました。 今でも、私の心には父を想う気持ちが傷となって残っています。 もっと会いたかった。甘えたかった。 面会を控えたら、かえって心に傷が残ります。 小学校１年生には酷過ぎます。 なかなか会えないのは事情があって仕方の無いことなのだと納得させるのが最善かと。 実際、離婚していなくてももっと会えない境遇の家庭はいくらでもあります。 どのみち、今すぐ解決することなど不可能です。 あとは子供が時間とともに消化してくれるのを待つしかありません。 対処療法としては、次はいつ合えるかを決めておくことです。 一ヶ月後にまた会えるとわかっていれば、それを楽しみに我慢して待てるようになります。 くれぐれも、もう会わせないなどとしませんように。 二度と会えないとわかった時の絶望は計り知れないものなんですよ…。

トピ内ID：0201537738

...本文を表示

小１なら説明すべき

041
通行人A
＞　子供のメンタル面を考えて、今後、面会は控えた方がいいのでしょうか。 本質を取り違えていませんか？ 「メンタル面を考えて」というのは、元夫の子どもに対する態度（暴力とか）で 問題がある場合であって、トピ主さんが子どもに説明していないことに起因する場合には そちらを解決する方が先でしょう。 トピ主さんが事実を隠蔽していることがそもそもの原因なのだから。 今の状態は「本来なら（父親に）いつでも会えるはずなのになかなか会えない」ですよ。 離婚の事実を告げれば「そもそも、滅多に会えない境遇なんだ」となり、 期待値そのものも下がります。 根本的な部分に手を付けないでおいて、 表面的な「面会させない」という手段では、何も解決しませんよ。 将来子どもが事実を知った場合、「お母さんが事実を説明せずに お父さんと会うのを妨害していたんだ」と考えてしまう可能性が高いですよ。 なお、説明は原因や経緯などは子どもの発達に応じておいおい話せば良く、 今は「一緒には暮らせない」事実だけを優先して話しましょう。

トピ内ID：5082979850

...本文を表示

傲慢かな・・・。

041
物語
遊びで浮気するような男が、子供にとっていい父親なわけないでしょう。 そもそも、浮気されて冷めるような間柄なら、別れて正解。 でも、子供のことを考えて離婚したのでは？ 父親の不在が子供に悪影響を与えるのではなくて、 あなたが子供と父親を引き離そうとすること自体が悪影響を与えるのです。 元夫のことを許して、一人の人間として（子供の父親として）付き合っていく潔さが、 あなたには必要ですし、子供にとっても有益だと思います。

トピ内ID：4204607399

...本文を表示

子供のことを一番に考えてあげれば

😀
かじき
タイトル通りです。 トピ主さんのレスだけでは判断できませんので、思いつき程度の事ですが。 元ご主人の浮気だけが問題で離婚されたなら、父親に引き渡すことも考えてみたらどうですか？ 意外とやっぱり母親の方が良いと言いだすかもしれません。

トピ内ID：3312867830

...本文を表示

難しいけれど

041
涙のしずく
お子さん、面会時間が楽しければ楽しいほど別れが辛い(暮らせない寂しさ)のでしょうね。 子供が会いたくないと意思表示しない限り、会わせるべきです。お子さんが18才になった時に説明できる理由が…今の理由だと弱すぎますね。会わせないと衰弱してしまいますよ。きょうだいもいないようですし。 お子さんが18才になるまで家庭内離婚はできませんか？元夫の世話も会話も一切しない条件で…(もちろんお金はいただきます)

トピ内ID：7367254049

...本文を表示

リスク負えるなら良いのでは？

🐷
もも
＞子供のメンタル面を考えて、今後、面会は控えた方がいいのでしょうか。 これの責任を負えるなら良いでしょうね。この先成人するくらいになる前に恐らくなぜ子供のころ無理やり引き離された理由かがバレますよね。 その時子供に恨まれるか、関係維持できるかが決まります。成功しようが失敗しようが責任負えるか肝だと思います。 ただ会いたがってる子供の気持ちを強制的に封じ込めれば当然子供の気持ちは猛反発しますから初期段階から嫌われてトピ主にとってデメリットが大きいかもしれない。

トピ内ID：2107989718

...本文を表示

あのー

041
たくじ
普段からお父さんに会えない我慢を蓄積させていて、たまに会えることでようやく感情を満たしているとは考えないのでしょうか？ お子さんはずーっとお父さんに会いたいんですよ。普段落ち着いているのはある種の諦めでしかありません。 そこまでお父さんに会いたがっているのに、合わせないようにした方がいいとか、トピ主さんは鬼ですか？ 親に会うのは子供の権利です。貴方の勝手な解釈で子供の権利を奪わないでください。

トピ内ID：5975351404

...本文を表示

うそはやめましょう

041
おばさん
子供のメンタルの面を考えるのなら、うそはやめましょう 離婚をしたこと、パパとままは一緒に暮らせないことを子供にはっきり伝えるべきです こどもだから、かわいそうだからと、きちんと本当のことを伝えないから子供は、泣いて、ごねればまた3人で暮らせると思うのですよ 息子さんの行動の原因を作っているのは、父親と会うことではなくて、子供にきちんと対面しない、うそをついているとぴぬしさんだと思います 子供のメンタルの面を考えて・・なんて殊勝なことを書いていますが、それはとぴぬしさんの思い込みか勘違いか、そう思いたいだけのことだと思います とぴぬしさんは、自分が子供が泣くのが負担で、それに取り合うのが面倒だから、、子供を父親に合わせないようしているのでは？

トピ内ID：4860822503

...本文を表示

横からで大変申し訳ないのですが教えてください

😢
ふーみん
自分の周りで離婚経験者がないので、事情や気持ちがわかりません。 トピをお借りして申し訳ないのですが教えてください。 （決して批判ではありません） (1) >パパは遠くの会社に行くことになったので別々に暮らすと言ってありました。 なぜ本当の事を言わないのでしょうか？ 子供が察するようになるまで待つというのなら、それは何故ですか？ 自分（この場合母親）が責められるのがイヤだからですか？ (2) 「自分が離婚した両親の子供の立場だったら」と考えてみたのですが、 復縁の可能性がないのならば、下手にちょこちょこ会ったりしたくはない、と 思うのですが、普通はそんなことなく、たった数時間だとしても 別れた親と会って食事したり何かを買ってもらうことって 大事な時間なのですか？ 自身が「両親の復縁はない」と確信した時に、やり場のない怒りが溢れるような気がしてしまうのですが。。。 （ましてや離れて暮らす方の親の再婚などだと。） 状況や本人の年齢・性格にもよるので一概には言えないのかもしれませんが、 ご意見をお願いします。

トピ内ID：9125805585

...本文を表示

面会を控えるのは逆効果

041
なつみ
そんなことしたらトピ主さんが子供に恨まれてしまいますよ。 他の方もおっしゃる通り、離婚に至った理由を話した方がいいと思います。 浮気のことをそのまま言うのがはばかられるのなら、 パパがママにひどいことしたから離れて暮らすことんなったんだよ、など。 予想ですが、元夫は他者を懐柔するのがうまい人なんでしょうね。 トピ主さん、がんばってください。

トピ内ID：9901185998

...本文を表示

自由は不自由

041
いちこ
離婚して1年のシングルマザーです。 私は、「子供が会いたい時は自由に会わせる」はお子さんが小さい場合は否定的です。 いつでも会えるって自由でいいようですが、ずっと同じペースは続きません。お子さんの都合で間隔が開くのはいいですが、元夫さんが恋人ができたりするなどの理由では、自由がかえって不幸な結果になることもあるってことです。 離婚を正直に話す。 面会を月2回とするなら、月２回は必ず行う。 それは元夫さんにも念を押してください。 自由や予定が合えばは、状況によって甘えが生まれるものです。 何も休日だけでなくて良いのですから、月に数回ぐらい必ず会うという気持ちがあれば、会えますよ。 一緒には暮らせないけど、いつでも会えるではなく、 一緒には暮らせないけど、必ず月○回は会えるにしてあげてください。 あとは慣れるまでの精神サポートです。 確定要素があれば、その中でバランスを取ろうとするようになるでしょう。 母親の顔いろ窺わなくても会えるって大切だと私は思うので。

トピ内ID：9311843910

...本文を表示

・・・

041
通行人.
どうしてそんな短絡的な嘘をついたのですか？それじゃあ子供さんが会いたがるのは当然ですよね？パパとママは仲良しだと思ってる筈ですから・・・ 離婚するときに貴女はどれくらいの覚悟（子供さんのサポート）を持って離婚に踏み切ったのですか？貴女自身は「すっかり愛情も冷めた」で片付きますが、本来、二人に望まれて生まれてきた子供さんなのだからね、きちんと一緒に暮らせなくなった状況を説明した上でいつでも会える状況を提供してあげられる様に元旦那さんの方にも協力させて下さい、夫婦ではなくなってしまったけど母親、父親として貴女方にはすべき事がこれからも沢山あるのでは無いですか？いくら元旦那さんに原因が有ろうとも離婚は夫婦二人の責任ですよ？

トピ内ID：1852902229

...本文を表示

トピ主様のメンタル面、の問題でしょう

041
ダニーデン
子供さんのメンタル面、を理由にしておられますが、トピ主様のメンタル面の問題、はっきり言えば単にトピ主様が嫌、なだけでしょう。 子供の発達上の問題にすりかえるのは、ずるいですね。

トピ内ID：2907712610

...本文を表示

参考にならないかも

🐴
さいとう
私は男ですが、離婚後子供はこちらに正式に引き取り、母親には一度も会わせてません。理由は二つ。 離婚したのは子供が三歳の時でしたが、乳児の頃から別居し子供はこちらで引き取っていた。もう一つはそもそも母親側が育ててられないと子供を事前の打ち合わせなしにこちらに連れてきて置いていってしまった。 私が母親に会わせてないのは、そもそも子供が母親の顔すら知らないのと母親の責任感のなさに怒った事実があるからです。ちなみに母親からは会わせてほしいとの電話も頂いたことはありません。 トピック主さんのケースでは、元旦那様が父親としてはいいとのこと。ならば面会は継続すべきと思います。主さんからすればおもしろくないであろうとも想像できますが、子供の健やかな成長面からはいいと思いますよ。 うらやましい訳ではありませんが、曲がりなりにもあなたの子供さんにまとも両親が揃ってるという事実はやはり何物にも代え難く得難いと感じさせられました。

トピ内ID：0336645069

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まず、きちんと説明を

♨
ume
お子さんは小学校1年とのこと、まず両親が離婚したことをきちんと話しましょう。 いずれ事実を受け止めなければならないのです。 いつまでお子さんに嘘をつき続け、期待させるおつもりですか？ 離婚は親の都合で決めること、子供は一方的に悲しくつらい目に合うだけです。 きちんとした理由のある離婚であったかもしれませんが、親の身勝手さを一生、子に対する罪の意識として背負うのが親の責任ではないでしょうか。 お子さんが泣くのはご自分の選択の結果。 それを見るのがつらいとお父様との面会を制限するのはあまりにも自分本位です。 泣くお子さんには「これ以外に選択肢がなかった、すまないと思うけどどうしようもない。」と仰ってひたすらお子さんが事実を受け止められるまで出来る限りのフォローをするしかないのです。

トピ内ID：7768135687

...本文を表示

子供の正当な権利を

☀
只今40代既婚
母親の貴女様が自己都合で奪っていいんでしょうか？ あんまり勝手にことを進めると、元旦那さんから面会権不履行で多額の賠償金を請求され認められる可能性は高いので、熟慮の上慎むよう進言します。

トピ内ID：0113080708

...本文を表示

トピ主です。　レス１

😭
むっちん トピ主
一人で考えても堂々巡りで結論が出なかったので、皆様に色んな角度からご意見をいただきまして本当に感謝しております。 子供に離婚した事実を隠さずに話すべきとのご意見を多くいただきましたが、子供に離婚の事実を隠すつもりはありませんでした。 ただ、小学校１年生の男の子に、まだちゃんと理解できる内容ではない気がしたのと、どう話したらわかりやすいのかがわからず話していませんでした。 下手に話すと『離婚』というワードだけを子供の心に刻んでしまうようで。 自分が責められるのが嫌で伝えなかった訳ではありませんが、これは私の怠慢と言われても仕方ないですね。 仕事の都合で別々に住むと話した以上、子供が会いたいという内は私も旦那も できる限り希望を叶えてあげようと話していましたし、子供が旦那に会う事に不満はありませんでした。 旦那も子供に会うことを切望していましたので。 もちろん、夫の再婚や、子供が離婚や離婚理由を理解できる年齢になった時、状況に応じて面会の頻度、内容も変化していくだろうとは思いましたが、今はこれでいいと思ったのです。 続きます。

トピ内ID：0060092824

...本文を表示

息子さんと話してっ！

🙂
アンチョビ
子供も一人の尊厳ある人間です。 『小学校の1年生だからわからないだろう…』ではなく きちんと離婚の理由を話して下さい。 『パパがママとは違う他の女の人を好きになって、それは浮気っていう悪いことで、それを何回もされて、ママは泣くほど苦しくて…それが我慢できずに一緒にいることが出来なくなって離婚したの』と言えば？ 私も同じ理由で離婚 しました。 離婚前に子供（長男当時3才、次男当時1才）に話しましたが一応わからないなりに理解してましたよ。 『これからは僕が○○（次男）のパパになるっ！』って たくましいことを言ってくれて離婚しました。 息子さんときちんと話し合って下さい。 それでもパパと… ってなったときにまた小町に相談して下さい。 今はとにかく息子さんと話してあなたの思いを知ってもらうことです。 案外男らしい言葉が帰ってくるかも… 長文失礼しました。

トピ内ID：9878944160

...本文を表示

勝手な母親

041
あいこ
父親の権利も、子供の権利も、みんな無視 自分(母親）が嫌だから会わせない そんな勝手な人間、浮気されるのもわかります 子供がかわいそうすぎです

トピ内ID：0940652259

...本文を表示

トピ主です。　レス2

😭
むっちん トピ主
離婚後の面会も今までは笑って帰ってきたし、子供の方から、パパは？とか会いたいとか言わないほどのドライな関係だったのに（私がそう思っていただけかもしれませんが）、なぜ今回急に泣いたんだろうと思い、『どうして寂しくなったの？』と聞くと、『パパが帰りに車の中で泣いたから寂しくなったの。』と。 夫が寂しいのは理解できます。 でも、それは家族を裏切り浮気を繰り返した本人の自業自得です。 それなのに、その寂しさ悲しさを子供に共感させるのは許せないと思いました。 私が子供と夫との面会に求めるのは帰って来た時の『楽しかった～！』と言う子供の笑顔です。 子供の前で別れ際に泣いたら子供だって寂しくなるのは当然です。　　 そんな事もわからないのかと非常に腹立たしく思いました。 どんなに悲しくとも子供の前では明るく振る舞い、笑顔で『またね！』と言ってもらいたいのです。 この話を聞き、ますます会わせたくなくなりましたが、それは逆効果なんですよね。。。 せめて、会いたいなら子供の前で悲しい顔をしないようにと伝えてもいいですよね。 冷たすぎますか？

トピ内ID：0060092824

...本文を表示

あいこさん…

😠
ナノ
あいこさん… 浮気されるトピ主が悪い？ 子供に旦那を会わせないとは言ってないですよ。 トピ主は度重なる旦那の浮気にも我慢してきた結果でしょ？ 元旦那はトピ主だけを裏切ったわけじゃないです。 浮気で我が子も裏切ったんですよ。 他の女を抱いた手で我が子を抱くという行為をしていたんですよ。 その行為は許されることなんでしょうか？ トピ主様… 子供の前で別れの時に泣く元旦那が悪いと思います。 自分が好き勝手に散々しといて、家庭を壊し、今度は寂しいからと子供に心配をかけさせる… 言語道断です！ 元旦那には『泣いて子供に心配させるなら会わせない』と言っても良いと思います。

トピ内ID：9878944160

...本文を表示

トピ主です　レス３

😭
むっちん
レスありがとうございます！ アンチョビ様、子供への具体的な説明方法、とても参考になりました。 子供とちゃんと向き合って話をするのに、年齢は関係ないのですね。 離婚の一番の被害者である子供に私は嘘をついてごまかしていただけなのだと気が付きました。 素敵なお兄ちゃんですね。　　子育て、見習いたいです！ ナノ様　援護していただき恐縮です。　 そして、共感していただき嬉しかったです。 夫に今回の件、電話だと責め口調になってしまうと思い、冷静に内容をまとめてメールしました。 子供が面会以後、泣いて落ち込んでいることと、その原因について。 子供にまで自分の寂しさ悲しさを共感させるような事はしないで欲しいこと。 笑顔で楽しかったと帰す事ができないなら、できるようになるまで会わせられないこと。 返事はまだ来ませんが。。。

トピ内ID：9851604922

...本文を表示

子供を信じて

♨
ume
自分で離婚の原因を作っておきながら、子供に面会しては泣く元旦那様…やり切れませんね。 でもそれだからといってお子さんのお父さまとの面会を制限すれば、お子さんが混乱するだけだと思います。 面会での元旦那様の態度に問題があるのであれば、本人にその問題点を伝え、改善がなければ面会に条件を加えるのもアリです。 トピ主さん立会いで面会させるとか、泣かないことを面会させる条件にするとか…親として（そして離婚）の責任のある元旦那様にはシビアに制限を。 でもやはりまず、離婚のことをお子さんにお伝えしなければ。 どんなに小さくても状況を自分で判断する力はあるものです。 説明なれないままではかえって不安感でいっぱいになりますよ。 いずれは受け止めなければいけないのですから、細心の注意を払いながらきちんと事実を伝えましょう。

トピ内ID：7768135687

...本文を表示

子供に話すことから逃げてませんか？

041
なつみ
トピ主さんは「離婚」というワードを使いたくないと言いますが 下手したら近所の意地悪な子が「〇〇くん家、離婚してるんでしょ～？」とか 言ってきませんか？ その時トピ主さんはどうするんですか？ 小1なら「離婚」の意味わかります。 親がしっかり話すべき時だと思いますよ。 夫が面会の帰り際、泣こうが笑おうがそれは本質的な問題ではありません。 トピ主さんは何かと理由をつけて、子供に話すことから逃げてませんか？

トピ内ID：9901185998

...本文を表示

理解できる。

041
りんご
私は子供が４歳と２歳で離婚しました。 ２歳の子にもかかわらず一応２人に話しをしました。子供って大人が思うよりもなんでもわかってますよ。 うちはパパとママは仲良くできなくなったから 解散します。 だからママと一緒に名前も変わると伝えて、でもパパも２人は大好きだから会えるよ。と言いました。 間違えてるかもしれませんが嘘はつかないとおしえてるので、私もつきません。 一年生と４歳の今、２人は今もパパとも月に２、３回会い仲良くしてます。 はじめは悲しくて泣いたりもしましたが、私の道に申し訳なくても付き合ってもらわなくてはなりません。 私はもう一緒に暮らすことはないとキッパリ伝えたのが子供にはよかったのか、今は大丈夫です。

トピ内ID：6945343874

...本文を表示

離婚の説明をすべきです

041
ハミルトン
浮気を繰り返した夫は、もちろん許せません。 お子さんは小1ということで、春から2年生ですよね。充分に理解できますし、逃げてはいけないと思う。事情があって一緒には暮らさないけれど、あなたのお父さんだからいつでも会っていいし、電話してもいい。(←できればいいたくないけど) 同級生もだんだん離婚ってわかってくるし、面と向かって言われちゃうかも…でも、そんなときに「そうなんだよ」って笑顔で返せる子に、私はしたいです。 元夫には、涙を見せないでくださいと伝えてOKです。

トピ内ID：7367254049

...本文を表示

泣きたいなら…

💢
アンチョビ
泣きたいなら子供がいなくなってから泣けばいいっ！ うちの子達は 離婚してから元夫とは会ってなくて…（元夫は慰謝料も養育費も払ってないから会いたくても会えない…当たり前だ！） 今現在、今年17才と15才になるけど、 『会いたい？会いたいなら会ってもいいんだよ』って言っても『絶対イヤっ！ロクデナシな奴とは会いたくないっ！』って言ってる(笑) 子供達は私が苦労してきた姿を見てきてるし… でもね、 夫婦が不仲で片方の親が幸せじゃないって思ってたら両親揃ってても子供もその気持ちがわかって幸せじゃなくなるんだよ。 たとえシングルで子育てしててもママが最高に幸せなら子供も幸せなんだよ。

トピ内ID：9878944160

...本文を表示

レスします。

💢
通りすがり
父親に会うのは、子供の権利です。 貴方の感情に左右されるものではありません。 条件無しで会わせなさい！

トピ内ID：6546201334

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ