小さな悩みかもしれません

レス16

（トピ主 1 ）

😨

mayumi

2013年02月15日 13:03

恋愛

結婚１年、子どもは生後半年です。約６年の交際、１年の同棲を経て夫婦となりました。夫は昔から女癖が悪く基本的に人の話を聞きません。浮気に関しては問い詰めると黙りこみ話にならず時間が経つにつれ私が許してしまいずるずる今まできてしまっている感じです。妊娠中も出産した後も夫は相変わらずでした。一度、子供の為にもだらしない夫とは縁を切ろうと離婚を提案しました。しかし、夫は断固拒否。私と子供が必要だと言いました。一体どうしたいのかわかりません。問い詰めると黙って会話にならないしこのまま一切触れずに生活していたら私も我慢の限界がきそうです。みなさんならこの状況どう対処しますか？くだらない質問で申し訳ありません。

トピ内ID：7413649578

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夫の意向よりあなたと子供の幸せを考えて

れもん

2013年02月15日 17:28

あなたと子供の人生の幸せの為に、離婚を固く決意するならば、第三者の専門家に相談すべきです。浮気の証拠は、夫に直接提示するのではなく、きちんと確保・保管して（写真を撮ったり、自分の携帯に転送したり）、第三者に提示して下さい。保管方法もプロに聞きましょう。何はともあれ、女性相談窓口や、弁護士に相談しましょう。夫にとって、女房子供が必要なのは、便利で楽なのと、世間体でしかありません。自分の我儘が通せて、楽で、ストレスの発散ができて都合がいいから。お子さんを守ってください。強い意志を持ってください。あなたの相談を聞いてくれる窓口は、ちゃんとありますから。（地域の無料相談などでしたら、一度は費用がかかりませんし）あなた自身と、何よりお子さんを守れるのは、お母さん、あなただけですよ。一刻も早く、その毒夫（子供にとっては毒父）からは離れましょう。

トピ内ID：0604275528

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なぜ

😨

みな

2013年02月15日 17:28

なぜ結婚したの？

トピ内ID：1923009653

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簡単！

離婚実行者

2013年02月15日 17:28

お金を払って、弁護士に相談して離婚することです。

トピ内ID：8736456113

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些細なお悩みだとは思いませんが・・

💋

RED

2013年02月15日 17:28

そこまで長く付き合った中でご主人の人となりは十分分かってらっしゃったのに何故結婚し子供を作られたのか？は疑問ですね。今別れられるのなら付き合っている時に別れられたと思います。逆に言えば独身で妊娠もしていない時に別れられなかった主さんが今の状況ではもう別れられないのでは？と思いますね。許す事が日常になったらそれを修正するのは至難の業だと思います。ただ母親になられた事で一人の時には出なかった勇気や強さが芽生えたのなら離婚には賛成ですね。とにかく証拠が必要になりますからそのご主人ならすぐに見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：1365300755

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こればかりは治せませんから。

rina

2013年02月15日 17:28

嫌なら別れる。目をつぶるならつぶる。それしかないのでは？家を出る、親もとへ帰るなど強引にでも出来るはず。離婚調停に持ち込めばいいだけです。離婚調停、離婚はすごく疲れますよ。でも本当に離婚したいならそれしかない。離婚後の生活もはっきり言って大変です。それでも離婚ならば離婚調停に持ち込みましょう。旦那さんを変えたい、これに関してはほぼ無理と思います。

トピ内ID：6311977779

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つらいですね

エコ

2013年02月15日 18:00

ＤＶ・浮気癖・酒乱・虚言癖この４つは治らないと思っていますお子さんがお生まれになった今、離婚するにも身動きが取れないでしょうかなり身勝手なご主人ですが＞夫は昔から女癖が悪く　基本的に人の話を聞きません。浮気に関しては問い詰めると黙りこみ話に　ならず時間が経つにつれ私が許してしまい　ずるずる今まできてしまっている感じです。これを許容してしまった上結婚、出産に至ったのはトピ主さまです責任はどちらにもありますよね精神的に辛いのが一番辛いと個人的には思っているので、将来的に離婚もありかと思いますが、親になった今お子さんの為に何が最善か同じ離婚をするにしてもいつが最善なのかよく考えて行動されてください本気で離婚を考えられるならすぐに保育園を探して求職活動をしましょう収入や生活の基盤がなければ人間を育てていく事は出来ないんですよ？子供を抱えて仕事をすることがどれだけ大変な事か実感してからでも遅くないと思います前を向いて進む決意なら応援しますがずるずると、なんとなく嫌…な程度なら我慢して生きてください

トピ内ID：8201780072

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小さな悩みではない

風子

2013年02月15日 17:28

何故夫は離婚を拒否するのでしょう・・・私ならば、浮気の証拠を押さえて離婚します。自分の人生が大切なので。

トピ内ID：4455497961

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何が悔しくて・・・？

無想禅

2013年02月15日 17:28

結局7年間も付き合ったのだから、別れるとどれまでの時間がもったいない、とか言う理由で結婚してしまったのでしょうか。それとも出来ちゃったから入籍というコース？それまで女癖が悪いことも、話し合いにならないことも十分に理解していたと思うのですが、やはり結婚してしまったわけで、それが間違った判断だと後悔しているのか、今更ながら現状に悲観しているのか、その辺のとぴ主さんの心境が理解できません。どうしてその男性と結婚したのか？何時から嫌悪感を抱き始めたのか？その原因があるのか？そんなことを一つずつ検討することで、将来への道筋が見えてくるものと思います。相手の非難に逃げ込むのではなく、自分の過ちへの反省も必要です。

トピ内ID：1476814041

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彼ではなく、彼以外がどうしたいのか。

魔法

2013年02月15日 18:45

旦那さんがあなたやお子さんを必要としても、家族にとって旦那さんが不要なら、離婚は十分あり得ます。昔から女癖が悪く、人の話を聞かない人とそんなに長く一緒にいて、なぜ結婚したのか理解できません。旦那さんは、あなたは許してくれると思っているでしょう。これまでがそうなんだから。今さら何を悩んでいるのか・・・といったところでは？私もそう思いますもの。彼は単に、安定した家はほしい、外では自由にやりたいのでしょう。子どもですね。子どもの中でも質が悪い方。私なら、離婚を視野に専門家に相談します。その夫の存在が家族の益になると考えられないからです。もし外で子どもでも作られたら、たまったものではありません。人によっては、子どもにはどんな両親でもいた方が良いと考えますので判断はご自身でなさるしかありませんが・・・・離婚せず、慰謝料だけとるのもいいかもしれません。どうぞ、先を見据えて、あなたが後悔しない選択をしてください。不貞行為は小さな悩みではないと思います。麻痺していますね。

トピ内ID：6108382892

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自分を誤魔化してはいけませんよ

♨

えっとー

2013年02月15日 18:45

それは小さな悩みではないですよ。大きな大きな悩みです。自分の心を押さえつけていてはいけません。辛い毎日だったのですね。そういう事情なら我慢する必要はありません。ご実家に頼ることが可能なら、お子さんとご実家へ帰りましょう。主さんの気持ちが落ち着いたら、弁護士に頼んで離婚してください。慰謝料と養育費は必ずもらってください。

トピ内ID：4187056996

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奥様次第では？

３０代

2013年02月15日 19:34

ご主人は、女遊びはやめられないけど家族は失いたくない（今のところ）、ってことでしょうか。女癖の悪さを知ってご結婚されたようですし、ご主人がどうしたいのかでなく、奥様がどうしたいのか覚悟を決めたらよいのではないでしょうか。文句を言いつつご主人が戻ってくる間は家族としてやっていくか、今度浮気したら離婚する！という姿勢でいくのか・・・。どちらにしろ、将来のために浮気の証拠はしっかり固めておいたほうがよいと思いますし、ご自分とお子さんの経済面も確保しておきたいですね。

トピ内ID：7329437132

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今更？

やれやれ

2013年02月15日 22:22

交際期間6年間、同棲期間1年間もあって、女癖が悪い事、人の言う事を聞かない事を承知して、自分で決めた結婚でしょ？今更子持ちになってから何を言っているのか？と思います。長い交際期間に貴女が見極めができなかったんだから仕方ありません。母親になったんですから子供への責任はしっかり持ちなさい。御主人よりも貴女が一番無責任ですよ。

トピ内ID：4356718249

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しっかりしてくださいお母さん

😨

銀

2013年02月16日 16:00

独身の時と違い既婚者の不倫は責任の無い身軽な恋愛ゲームです。はまれば病みつきになります。しかも奥さんはそんな自分の女癖を知っていて６年もつきあい、結婚もして子供まで産んでくれた。そんな都合の良い相手を手放すはずがありません。愛しているから離婚したくないなんて幻想は捨てて、淡々と離婚の準備をしてください。あなたはもう夢見る乙女ではなく一児の母なんですから。

トピ内ID：7005210926

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人間は変わらないよ

まー

2013年02月16日 17:26

人間は変わらない。本当です。もし今我慢しても、たぶん１０年後も同じことで悩んでると思います。相手がどうしたいかということですけど。相手は「問い詰めず、認めてほしい」だと思います。子供のためにもあなたが幸せになる選択をしてください。別れる別れないの決断が今できなくても、まず決断する準備をしましょう、今、お子さんが小さいけど、仕事はしていますか。ちゃんとした収入があると、流されないで済みます。

トピ内ID：2767419370

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ありがとうございます

😨

mayumi トピ主

2013年02月17日 14:08

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます訳あって今は私の実家で同居しています。なので彼曰く、自分の居場所がない。ストレスが溜まる。だから浮気はストレス発散、暇潰しだと言います。交際当初から結婚は視野に入れていました。子どももお互い好きでやっと授かった子です。浮気はバレないようにしてくれたらいい。って思ってました。でも結局は私自身が現実から逃げていただけなんですよね。結婚するまでは好きだからって感情だけで何とかなったけどそれが母親になって今更大きな間違いに気付くって本当に情けないです。みなさんから意見を聞いてもう一度、話し合いました。親の都合で子供に辛い思いはさせたくない。もう家族を裏切らないと言われましたがこの人ならまた同じ事を繰り返すに違いありません。母親なんだから自分よりも子供の事を考えます。まずは専門家の方に相談する事にしました。みなさんのおかげでここまで行動しようと思えるようになりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7413649578

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・・・

ara

2013年02月17日 15:25

ずっと曖昧にしてきたツケですね。結婚前から解りきってた事なのに、解決せずにここまでずるずる来たのは自分でしょ。まぁ、でも離婚したいのならしっかり主導権持ってやるしかないでしょ。旦那が拒否したらからといって、また諦めてずるずるいきます？旦那が拒否したらあなたもそれを拒否・受け入れなきゃいいだけ。覚悟がないと離婚なんて出来ませんよ。浮気癖なんて直らない。旦那は直すつもりもない。だんまりを決め込めば、また何事もないようにあなたが流すのを知ってるから。ちょろいもんだと思われてますよ。舐められたもんです。また曖昧にしたらずっと今後もそのままですよ。本気で離婚したいのなら証拠も集めて、専門家に相談してください。

トピ内ID：3163883661

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