泣く人に仕事は任せられない、と思うのですが…。

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（トピ主 8 ）

トール

2013年02月18日 14:20

仕事

三十代半ばの男性。昨年9月に海外駐在を終え帰任、今は本社勤務です。部下が6人いますが、最年長の女性の勤務態度に問題があります。遅刻が目立つ、事務仕事にケアレスミスが多い、やりかけの仕事を後輩に丸投げして帰ってしまう、要するに仕事に身が入っておらず、目に余るレベルとなった為、先週会議室に呼んで注意しました。私としては淡淡と事実を述べ、改善を促したつもりなのですが、｢私だって懸命にやっているんです…｣と、突然その女性は泣き出してしまいました。驚いて事情を尋ねるとお子さんのケアをしてくれていた母親が体調を崩したとのこと。それは同情すべきことなのかもしれませんが、仕事に影響が出ては困るので、ご主人とよく相談して善後策を講じて下さい、と申し伝えましたが彼女は泣き止まず、むしろ勢いは増すばかりなので、私はどうしていいか判らなくて逃げるように会議室を出てきてしまいました。その後良く考えましたが、職場でああして取り乱すような状態では大事な仕事は任せられないと思い、彼女のメインの仕事を二人の別の部下に移すことにしました。一方で、評価的にはマイナスになりますが、これで彼女の業務は軽減され、時短制度などを今以上に利用しやすくなるだろう、という気持ちもありました。ところが、その事実を彼女に告げたところ、彼女は｢それは働く女性への差別です｣というのです。彼女にとっての利点についても説明しましたが、彼女は納得せず、元の業務分担に戻して欲しいの一点張りです。結局来週から予定通り行うつもりですが。ただ、私は6年半海外に居て日本に帰国して半年弱、妻も親しく付き合っている女性もいません。最近の状況に照らして、もしかすると私の方が非常識なことを言っているのでしょうか？このようなことを相談する適切な相手もいない為、投稿させて戴きました。宜しく御願い致します。

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人間関係の機微に疎い方なのではないかと思いました

フォーシーズン

2013年02月18日 20:29

基本的には間違っていないと思います。少なくとも育児と家事で手一杯で、仕事に十分時間を使えない社員には、状況が好転するまで業務の負荷を軽くすることは、合理的な対応策だと思います。ただ誰でも、仕事については「プライド」があると思います。あなたから見て取り乱してしまう彼女は、自分の仕事にプライドを持つ人間の行為ではないと感じるかも知れませんが、どんな人でもその人なりの尺度でプライドを持っていると思います。まずはその気持ちを尊重してあげないと、上手くいかないと思います。本人に事前に何の説明もなくいきなり、しかもメインの仕事を取り上げたのは、本人にすれば自分の存在意義を抹消されたように感じると想像します。トピ主さんはもし自分がそのようにされたらどう感じるか、想像しませんでしたか？非常識とまでは思いませんが、「こんなことをしたら相手はどう思うだろうか」などの想像力や人間関係の機微に、疎い方なのではないかと感じました。

トピ内ID：5112797509

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その女性が駄々をこねているだけですよ

🐤

ぴよたん

2013年02月19日 11:07

私も女性で主婦ですが、その女性は精神的に未熟だと思います。今まで通りの配分が良ければ、やりかけの仕事を後輩に丸投げして帰宅をしたり、ミスをすべきではありません。もちろん、子育ては大変です。だからこそ、今まで通りに仕事をするのは難しいのです。できもしないことを引き受けて、やっぱり出来ませんでした、なんていうのは無責任すぎます。そのフォローは周りが行うのですよね。その女性は周囲に迷惑をまき散らしている自覚あるのでしょうか。最初からその女性の仕事は軽くして、他の部下に分散すれば全体がうまく回っていきます。会社は組織ですから一人の個人的な事情に振り回されて周囲の部下が迷惑することはあってはならないし、それをマネジメントするのがトピ主さんのお仕事ですから、トピ主さんには一切の非はないと思います。

トピ内ID：2435788802

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どちらかといえば

ぴよ蔵

2013年02月19日 11:07

私の考えはトピ主様よりですね会社は仲良子由では成り立たず、給料をいただく以上、会社に貢献しなければならない。これって、当たり前の事でしょ？どんな事情が有れ、出勤してる以上は甘えは許されないはず例えば、丸投げした仕事も「明日、早出してやります」と云う位であればやる気が見えて可愛げもありますが、泣いて訴えるってあなた、どれだけ子供なんですか？と聞きたくなるレベル。職種によっては「ミス＝人命」と言うケースだってありますよね？自分も自営としてミスできない仕事をしていますので、仮にこういう人が部下にいたら、やはり重要な仕事からは外すと思います。「申し訳ないが情緒不安定な状態では重要な仕事は任せられない」これって、人を使う身なら当たり前ですよね？。私は以前、３０年営業畑にいて、中間管理職をやってましたが、自分の部下にそんな人が居たら、やはり主様と同じ事をしたと思います。最低限、件の女性は自分の置かれている状況を、包み隠さずトピ主様に伝えたうえで、トピ主様の指示を仰ぐべきだと思いますけども。人に迷惑をかけてて開き直る様じゃプロの社会人とは言えないと思いますよ

トピ内ID：9631630871

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泣かないにしても

トマト

2013年02月19日 11:07

例えば、男性社員（独身）が同じような勤務態度だとします。聞けば実家の母親が倒れて、看病・介護が有るらしい。トピ主さんは「大変だろうけど、仕事にも支障が出ているから、家族と相談して、見通しを教えて欲しい。それから仕事の分担を決めなくてはならないなら相談しよう」と言うのではないですか？それとも、今回と同じ様に、直ぐにその男性から仕事を取り上げますか？「ほら、これでママの介護・看護に集中出来るだろう？」と。最近は、職場で男性も泣きますよ。私は、大手メーカーの総合職で、サブマネ程度の仕事しかしてませんが、年に１人は見ます（大規模プロジェクトとかやっていると、見る頻度は多くなります）。最初は驚きましたが、最近は慣れてしまって。トピ主さんの投稿を読んで「むしろ、泣く女性を見なくなったな」と思いました。

トピ内ID：6589833536

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全面的に賛同ですが、やり方が下手ですね。

💡

サンノゼ

2013年02月19日 11:07

中間管理職なんですから、上級管理職である部長等にきちんと筋を通す事です。また人事部や総務部といった関連部門への事前の相談や協力の取り付けが必須です。中間管理職の権限なんてちっちゃいのですから、上司やスタッフと連携する事です。個人の都合を会社に持ち込み、剰え会社で泣く様な非常識な人間は処断すべきです。ただ、やり方は上手に・・・

トピ内ID：3177055784

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下手するとパワハラ

🎶

ふたりっ子

2013年02月19日 11:07

上司が部下へ、納得のいかない仕事の割り振りをした、ということでパワハラと取られる場合もあります。状況も、２人だけのやり取りなので、言った言わないでの水掛け論で、意図しない方向に、あなたに不利な方向に、部下に持っていかれる可能性もあり。一度白紙に戻して、現在の業務量で周囲に負担はないか、情報収集する必要はありそうです。また、その部下に負担は集中してないか、妥当な業務量にもかかわらずこなし切れていないのは、能力不足と思われます。その上で、明らかに周囲に負担となり能力不足でもあることが判明して、はじめて時短制度の話になるのではないでしょうか？それも、そういう選択肢もある、という表現にしないとあとあと問題になりそうです

トピ内ID：1637830215

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強行はすすめません

🐴

Mint@s

2013年02月19日 11:07

>彼女は納得せず、元の業務分担に戻して欲しいの一点張りですトピ主さんの対応は間違っていないと思いますが相手がこのように意地になっているなら、「これまでのようにミスをした場合は分担を変える事に同意してもらう」と言い渡して、一度はチャンスをあげたらどうでしょうか。このように、「働く女性への差別」などと問題をすり替えて文句を言う人は思い込みで人事部や労基署に訴えたりしますよ。このまま押し切ると面倒なことになる可能性があります。私も女性ですが、新人でもないのに仕事場で泣くような女性は感情的で使えない人のことが多いと思っております。

トピ内ID：0277308869

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フォーシーズンさんのおっしゃる通り

moko

2013年02月19日 11:07

フォーシーズンさんに全文同意です。「大事な仕事はまかせられない」と外すより、「あなたは大事なスタッフ、とても期待してるし助かっているそういう状況であれば負担を少なくしたいいい機会なので後輩をバックアップする立場に回って欲しい」みたいに言えばいいのに。部下のモチベーション管理も上司の仕事ですよ。念のため言っておきますが、「甘やかす、おだてる」のとは違います。彼女は役立たずの烙印を押されてしまったと思い悩んでいるので、それを理解してあげてください。仕事で泣くのは甘えているからでは無く、やる気があるからだと解釈してあげて。

トピ内ID：8442712062

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理由を言わなければいいんですけどね

♨

ひろ

2013年02月19日 11:36

もう言ってしまったなら仕方ありませんが、理由は言わずに決定事項を指示するのがこのケースの正解でしたね。これからどうするか。まず、差別ではなくレベルが低いから任せられないと、ハッキリ言うことですね。こうなってしまっては、オブラートは厳禁です。事実を述べ、結果が全てだと言い切ることも大切です。できるようになったら、また仕事のレベルをあげて行くと。頑張れば、ではなく、結果を出せば、チャンスはまたあると。そんな感じですね。

トピ内ID：3706364069

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女の涙

テンプルナイト

2013年02月19日 11:36

対応は常識的で、間違ったところはないと思います海外赴任してた時はそんなケースがなかったのなら、日本の働く女性の程度が知れる話ですよね >私はどうしていいか判らなくて逃げるように会議室を出てきてしまいました。しかし、この一点だけは、まずかったと思いますトピ主が涙にうろたえるのを見たその女性は、内心「しめた！この上司は丸め込める！」と思い込んでしかしその期待がその後にあっさり吹っ飛ばされたので、余計にヒステリーを起こしてるのだと思います女の涙にうろたえてはいけませんうろたえると、ますます調子に乗って子供みたいな駄々をこねるだけです今度同じことがあったら「あー、僕、女の多い家に育ったからさ。泣かれても意味ないんだよね」とカマかけてみてくださいぴたっと泣きやみますよ

トピ内ID：1280845371

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プロとして

すもも

2013年02月19日 11:36

私は基本的に、職場で泣いたり取り乱したりするのはプロではないと思います。もちろん、子育てや家族の病気で心身が疲労して余裕がないのは理解できますが、それは業務に支障が起きる前に、上司に「実は」と相談すべきことではないでしょうか？あなたのようなまじめな上司なら、家の大変な状況を説明されれば、親身になって相談に乗り、一時的に楽な仕事に回したり、必要な時は早めに帰してあげたりしてくれるでしょう。私の今までの職場でも、泣く女性はたまにいました。自分も泣きそうになったことがあります。でも、泣く前に周囲に相談するのが大人だと思います。

トピ内ID：8968730001

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もっともすぎる

ガンコちゃん

2013年02月19日 11:36

自分に置き換えて考えてみましたが、貴方のおっしゃることがもっともすぎてグーの音も出ませんでした。貴方はおそらく、常に頭の中で計算し、無駄なく円滑に進めるよう物事を考える、少々お堅いタイプの方ではないでしょうか。そこに家庭内またはプライベートを持ち込む事は非常識とばかりに、彼女が今まで積み上げてきたものを壊してしまったという印象です。トピ文だけではわかりかねる部分もありますが、彼女が遅刻したのも、仕事を丸投げして帰ったのも、それ相当の(母親が体調を云々)理由があったからで、それさえなければ問題なかったと思いますがどうでしょう。しかし、貴方にこのように説明したところで「それは理由にならない。仕事に影響が出る。家庭と仕事を分けろ」と思われるでしょうね。彼女のみならず部下は精神的負担を強いられ、それでも仕事をしなければいけないプレッシャーや責任。なんだか過労で倒れる人や鬱を発症する人って、こういう上司がいるからかしら。と思ってしまいました。

トピ内ID：7704565098

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社風はどうなのでしょう？

くも

2013年02月19日 11:36

私自身は、働きながら両親を見送ったこともあって、家庭のことを職場になるべく影響させないのが社会人と思ってきました。ただ、いまは総務系の部署で管理職となって、各種セミナーに出席したり、他社の方と話したりするようになると、女性が家庭を顧みながら働ける環境整備というのは、また別の問題として扱われていることを感じます。また最近は、そういうことも人事制度の一環と考えることのほうが、よりよい職場とされてきているようです。ですから、今回の件も、トピ主さんの所属する企業が、個人の事情は自己責任と考える企業か、社員ごとの条件の違いに応じたサポートをする企業かで、対応は違ってくるのではないでしょうか。また、コンプライアンス的なことを重く見る企業の場合、トピ主さんの行為は外形的には「社員を泣くまで詰問した」とも取れますので、ハラスメント行為に神経質な企業では、問題と思われる可能性もあるでしょう。いずれにしろ、業務分担の件は、トピ主さんが勝手に良かれと思ってるだけでは、せっかくの配慮も無駄になると思うので、本人の理解を得て進めるほうが、問題にはなりにくいように思いました。

トピ内ID：1824255285

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トピ主さんの考え通りでいいのでは？

♨

ぬるいね

2013年02月19日 11:36

トピ主さんの話は非常に筋道が通っていて良い人事だと思いました。働く女性への差別だとは全く思いません。その女性社員の方にはお気の毒ですが、現実問題として業務に支障をきたしている以上は上司として当然の行為だと思います。頑張っている事と、結果を出す事は必ずしもリンクしない訳ですから、他の社員も一緒に仕事をしている訳ですから、個々の家庭事情に同情はしたとしてもキッチリ区別すべきだと思います。トピ主さんの判断を支持します。

トピ内ID：9081864221

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チャンスを与える

わかります

2013年02月19日 11:36

トピ主さんの言うことは、もっともです。ただ、私なら、こうします。１ヶ月なり３ヶ月なり期間を決めて、その間にまた彼女が同じミスを繰り返したなら、ペナルティとして当該業務から外します。かならず事前に説明して、「それで良いね？」と彼女の了承を得ておきます。これで彼女が頑張れないなら、なんの遠慮も要りません。業務から外れてもらいましょう。

トピ内ID：5791028036

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分かりますが、負けるかもよ

ハンドタオル

2013年02月19日 11:36

トールさんの気持ちも考え方も同意出来ます。ただし、やり方がマズいかな。相手は人間ですからね。チェスの駒のようには動きませんよ。今回の件、トールさんの上司は何と言ってますか？部下たちから、前もって抗議の声はあがってきましたか？上司からも部下からも具申なく、トールさんの独断で彼女に話をしたのであれば、もし、彼女が会社に泣きついたら、トールさんがパワハラで負ける可能性がありますよ。今回は、一旦許して差し上げては？日本人を動かす方法なら、昔のえらい人がこんなことを言ってますが、トールさんはどこまで実践してみました？やってみせて、言ってきかせて、やらせてみて、ほめてやらねば人は動かじ。話し合い、耳を傾け承認し、任せてやらねば人は育たず。やっている姿を感謝で見守って、信頼せねば人は実らず。

トピ内ID：2751648063

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性差別しているのはその女性部下の方

😀

カリスマ離乳児

2013年02月19日 11:52

トピ主さんの対応はまったく間違っていませんし、性差別でもありません。まず、件の部下ですが、仕事をやりかけのまま丸投げするのも問題なのですが、家庭の事情にしろ健康上の理由にしろ事前に対策を講じていなかったことがさらに問題です。社会人なら、これこれこういう事情で今の仕事量や要求品質では対応できない、と破綻する前に上司に相談すべきです。それが出来ていない時点でダメですね。また「職場でああして取り乱すような状態では大事な仕事は任せられない」という判断に性的な要素は何一つありませんので、性差別ではありません。彼女の｢それは働く女性への差別です｣という発言がもし「職場でとりみだしたり泣いたりするのは主に女性なので、その判定基準では女性に不利になるから女性差別だ」という主旨だとしたら、それこそが女性差別発言です。私の勤務先は米国系の外資ですが、実際そういう主旨の発言～女性に厳しい要求をしないでください、みたいな発言～を当の女性が発言したら、その女性が性差別発言のかどで懲戒処分になります。

トピ内ID：6669906300

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非常識とは思いません。

BCAS

2013年02月19日 11:52

懸命にやってるのはその人だけではないでしょう。皆、多かれ少なかれ事情を抱えている中で、業務に支障を来さないよう頑張っています。真面目な他の人に失礼ですね。対価に見合った業務ができないなら、仕事量や給与が減るのは当然です。それに対し不平を言うのは甘えでしかありません。

トピ内ID：9129819587

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「根回し」能力の欠如

ジュピター

2013年02月19日 11:36

トピ主さんの部下への指示は＞ご主人とよく相談して善後策を講じて下さい　ですよね。これは、プライベートの問題を解消し勤務態度を直せ。という意味です。だとすれば、相談をする期間を設けるべき発言です。管理職の立場ですから、部下に仕事を分担させることは大切です。仕事は相談期間を待ってはくれません。能力に応じて仕事の配分を検討しなければならないのは分かります。内示程度で、今回任せた部下２人に仕事が増える可能性を伝えても良いでしょう。相談する期間を待ちましたか？　進捗状況を聞きましたか？そうすれば、仕事の配分の変更を検討していることも伝えられたはずです。いわゆる「根回し」ですよね。管理職であれば、部下の士気を高めたり、意欲を維持させたりするためにも必要な能力だと思いますが。

トピ内ID：2314872698

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理屈と感情

かにゃ

2013年02月19日 11:36

トピ主さんがそのように判断されることは当然だと思います。が…「女性」の一部（多く？）は、「理屈」で正しいことよりも「感情」を優先させる方が多くいて…。先の方が「トピ主さんがもし同じことをされたらどう感じるか想像したか」とおっしゃってますが、恐らく、トピ主さんなら「自分がこの状態なので上司のその判断も仕方ない」と感じられるでしょう。成果を出せてないんだから。私（女性ですが）もそうです。しかし中には「私はこんなにがんばってるのをわかってくれない。ヒドイ。家庭が大変だから『この状態も仕方ないのに』」って思っちゃう人がいるんですよ～。オフィスで感情優先の人には大事な仕事を任せられない。当たり前だと思います。 …だけど日本人女性社員とうまくやっていくためには、「感情」を大事にしてあげてる「フリ」が必要かもしれませんねぇ…。

トピ内ID：2573566925

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当然のこと

ももくま

2013年02月19日 11:36

私はあなたが非常識なことを言っているとは思いません。＞遅刻が目立つ、事務仕事にケアレスミスが多い、やりかけの仕事を後輩に丸投げして帰ってしまう、要するに仕事に身が入っておらず、目に余るレベルとなった為彼女は現に与えられた仕事がこなせない状況にあるわけですから、その状況が改善されない限り、彼女がその仕事から外されるのは当然のことと思います。

トピ内ID：5492696946

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わかるけど

もも

2013年02月19日 12:03

お考えは間違っていないし業務優先なら当たり前。働く女性への時間的配慮もある。ですがどこか狭量な措置かも（ごめんなさい）。百歩譲っても、メイン業務を取り上げる措置は、この世知辛い世の中では、リストラするぞと切っ先を突き付けられたと解釈されても仕方ないかも。確かに職場で泣くのは恥ずかしいし反則だけど、上司を信頼していないまたは真に警戒している時はむしろ涙など出ません。今なら軌道修正は可能かと。上司の顔をちょっと引っ込めて彼女の話を聞いてみましょう。話しているうちに自分なりに納得がいけば、メイン業務の代行にも頷いてくれるかも知れません。

トピ内ID：2305867215

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問題ないと思います。

💡

茶呑

2013年02月19日 12:03

もし私が、その女性の同僚だったとしたら、改善策を講じて実行してくれた上司にありがたいと感謝すると思います。社内の輪だのなんだのと「彼女の気持ちを考えて」などと、憎まれることを避け、厄介ごとを避け、同僚や先輩後輩に、その女性のフォローをさせるだけで良しとする上司は、本当に仕事のできる人からは軽蔑されているものです。トピ主さんのやり方は間違っていませんよ。

トピ内ID：1071261687

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間違ってないと思います。

茶菓子

2013年02月19日 11:52

トピ主さんの文章を読む限り、メインの仕事から外されて当然だと思いました。周りに迷惑がかかっていることに本人気づいてないような気がしますね。女性だから、柔らかい物言いはしてあげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9602787571

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私がトピ主様でも同じようにします

しらたま

2013年02月19日 11:52

　私は女性ですが、仕事場で泣くこと自体失格です。何考えてるんだ、と思います。　泣けば許してくれるとでも思っているのでしょうか。仕事を舐めてるとしか思えません。　　だいたい、「差別です」と言えるのは普段からしっかり仕事をこなしている立場の人が言う言葉です。　ちょっと言われたぐらいで泣く、家庭の事情を職場に持ち込むような人が言うことではありません。　私の意見は女性側にとっては厳しいと思われるかもしれませんが、そのぐらい責任持って仕事に取り組んでほしいということです。　なので、私はトピ主様の彼女に対する言動、処置は正しいと個人的には思います。　　私、海外で働いていますが、こっちの職場で泣こうものならめちゃめちゃ顰蹙だし、まず責任ある仕事からは外されるでしょうね。　そんな、いちいち相手を気遣って優しい言葉なんて選ばないです。友達同士でもお稽古事でもない、仕事なんですから。　周囲または同僚に迷惑かけずに円滑に仕事が遂行されるのが最優先です。　トピ主様、色々ご苦労あるかと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：2306304045

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毅然としていてください

キジ猫

2013年02月19日 12:33

まず、上司として毅然とした態度を貫いてください。トピ主さんの判断そのものは間違っていないと思います。　ただ、伝え方が良くなかったのかもしれません。トピ主さんにしてみれば｢改善｣としての提案でも、相手は｢批判｣と捉えてしまったのだと思います。　トピ主さんの文を読んだ限りでは、相手はもともと感情的で言い訳がましい性格のようですね。　責任は果たさないけど権利の主張はするというような。　このようなタイプの人は、上が一方的に決定事項を伝えるよりも、まず相手の話を聞いてから一緒に話し合うという形を取ると｢自分の意見が聞き入れられている｣と満足して良い結果がでるのではないでしょうか。　その上で上司としての考えを伝える。もう一度話し合い、｢仕事を取り上げてしまうのでなく、業務の負担を軽減する｣という点を強調して、期限を設定して実行してみるのはどうですか。　期限が近づいたらその時点で、業務分担を元に戻せるかどうか査定して決める。　いろんな人を上手に采配しなければならないので上に立つ立場は大変ですよね。　うまく行くといいですね。

トピ内ID：7452343282

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問題はあなた自身

😨

監査人

2013年02月19日 12:03

職場で取り乱したと言いますが、そのような状況（怒る場合も含め）を想定して別室で面談する必要があったのですよね。その女性は問題を抱えていてぎりぎりで仕事をしていたなら、上司として異変を察知したらまずはその原因を探るための面談が必要です。頭ごなしに注意し、改善策を相談するのではなく、窮状を訴えた部下に対し、泣かれたことに動揺して対応できなかった自分を棚にあげたうえ、面談時に取り乱したからと仕事を外すとは。。。どれだけ管理能力低い人かと驚きましたよ。トピ主はリーダー研修やマネジメント研修は受けたことはないのでしょうか。典型的なＮＧ事例です。彼女の反省すべき点は家庭の事情で業務に支障が出ていることを早めに報告せず、周りに負担をかけていたことにありますが、それ以前に、トピ主が要員管理の能力が足りないことで問題をこじらせたことを認識し、ダイバーシティのセミナーでも受けるべきですね。その女性よりトピ主の問題のほうが大きいと思いました。

トピ内ID：8131512298

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正しい判断だと思います

トクメイ子

2013年02月19日 12:33

トピ主さんは、至極まっとうなご判断をされたと思います。会社は仕事。家庭はプライベート。仕事にプライベートを持ち込むような人をプロとは呼びません。そんな人に限って無駄にプライドだけは高かったりするのかもしれませんが、そんなのトピ主さんが気にすることない小さなことだと思います。仕事をろくにせず、男女平等という権利だけは主張する。恥ずかしくないのですかね。私も女性ですが、まったく共感できないどころか、そういう人がまともに頑張ってる女性の足を引っ張ってるんだろうな、と腹立たしいです。

トピ内ID：6504876521

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社内のセクハラ相談窓口へ

key

2013年02月19日 12:33

「性差別ではなくあくまでも就業態度によるものなのに、感情的に差別だと泣かれて困っている・・・」ということを、社内のセクハラ相談窓口に告げておいたほうがいいと思います。会社ごとに方針が違うのですから。

トピ内ID：6472957475

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それは貴方の「私情」で行った人事では？

事業主

2013年02月19日 12:33

確かに、その女性には問題があります。が。まず、プレッシャーのかかった状態で業務内に取り乱す人や、そうした一時的な精神状態は男性にも存在します。例えば、この世に鬱や軽度鬱がどれだけいると思っていますか。貴方は、この先も、メンタル面で不安定な状態の部下と接する機会が有り得ます。その深刻度は要観察、時に要診療で、その状況で一度泣かれたくらいでは分かりません。あえて男女差で語るならば、女性は涙の敷居が低いという一般論くらいです。泣いて頭を冷やす人すら存在しますがその判断の材料すら足りていないのでは？そもそも、業務を取り上げるか否かは伝えるべき注意を伝えた上で実際に改善されるか否かの問題でしょう。貴方は「善後策を講じろ」と要求してます。しかし、その経過観察を全くせず、一方的に撤回し何故か「彼女の家庭の善後策」まで決めて強行している。建前はともかく、貴方は予想外の反応にビビった為に未知の異物への恐怖心や排除欲求から、殊更性急に今回の措置を行ったでのはないですか。非常識とまでは言わず、泣く事を肯定もしませんが貴方も、少々か弱い人だと思いました。

トピ内ID：2664668413

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