義母をかばう夫に冷めそうです

レス50

（トピ主 2 ）

白ポポ

2013年02月17日 10:23

ひと

夫は単身赴任中。子供(幼児）が１人、私と暮らしています。義父は他界し義母は県外に１人暮らしです。義母は過干渉で単身赴任前、タンスを覗いたり物を持ち帰ったりとても嫌でした。それを義母に問うととぼけるか悪気はなかったの一言で終わり。問題は夫で、義母への不満をやんわり伝えても火がついたように突然キレて「悪気はないんだから」「証拠もないのにお前の被害妄想」といいます。義母も夫には「白ポポが嫌がるから棚の新しい食器は出さないわね、勝手にいじったら嫌でしょ？」と言って夫は「母はこんなにお前に気を使っているんだぞ」と言います。私からすれば棚の隅から隅まで把握しておいて何を言ってるのかと思います。夫は全く分かってくれません。しまいには「俺が母ばかり庇ってるマザコンって言いたいのか」と言います。二言目には母は１人で寂しいんだから…です。夫が辛さを分かってくれず私に我慢ばかり強いて最近夫に対して愛情がなくなりかけています。色々な言い回しでアプローチをしたつもりですが結果は同じです。どうすれば私の気持ちが伝わるのでしょうか。改善策を御指南下さい。

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同居じゃないですよね

おば

2013年02月17日 11:43

訪ねてきたときに端から開けてみんな把握されてしまうのでしょうかそうでなければ居ない時に来て　開けて回るのかなそういう義母をかばうなら実力行使義母のお宅に行って端から開けて回りましょうお母さんあそこにいいものが入っていましたよこれ使っていいですかどうでしょうねそして家に来たときは真っ先にお義母さん　我が家の隅まで調べるのは私は嫌ですと言っておきましょう

トピ内ID：5875843837

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証拠を確保する

しょうこ

2013年02月17日 16:35

とりあえずその姿全部録画してみたら？そして夫は私の親が貴方の周囲を嗅ぎまわりものを勝手に持ち出し持ち帰る事をただ悪気はないで済ますのか、と聞いてみたら。気持を伝えるというならはっきり愛が冷めかけていると直接言うしかないと思うんですけど。あと自分の親も介入させてもいいんじゃないですか？単身赴任で不安だというのだったら自分の親を呼ぶほうがまだましですし、といって。

トピ内ID：3786852611

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夫に分かってもらおうなんて思わないことね

令ちゃん

2013年02月17日 16:35

　ご主人、バリバリのマザコンですね。自分がそうであること、分かってらっしゃるようですね。だから、正論言われると痛いとこ突かれて、逆切れしちゃうんですよ。　夫に自分の気持ちに沿ったかたちで分かってもらおうなんて諦めた方がいいです。ないものねだりですよ。　この親にしてこの子です。親子だもの。似て当たり前です。人格や考え方はそうそう変るもんじゃありません。ましてや、年寄りは変る要素ゼロでしょう。　ご主人、マザコン以外はちゃんと稼いでくれるんでしょ。いいとこ見てあげて育てるくらいのつもりの方がいいですよ。あなたも姑とのあつれきにこだわり過ぎ。一緒に暮らしてるんじゃないんだから心を広く持った方が楽ですよ。

トピ内ID：9535701777

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トピ主さんの御両親との関係はどうなってますか？

ｃｏｃｏ

2013年02月17日 16:35

トピ主さんの御両親が全く登場しないので、それが一番の影響かも嫁にもらった、俺の母親だけに優しくしていればいいのだそう思ってる男性は、妻に気遣いなんてしませんこれが、妻の両親にも同じ対応をしなくては。。。と思ってる男性は、そんなこと言えません「白ポポが嫌がるから棚の新しい食器は出さないわね、勝手にいじったら嫌でしょ？」は、ただの嫌味御主人も上司が机の引き出しの中を勝手に全て把握して、勝手に使ったらいやだろうから止めておくよと言ったら上司も僕に気遣ってくれてるんだなぁ悪気はないし、いい上司だ。と思うのでしょうか？結局、御主人はトピ主さんの立場に立って思いやる気持ちは無く、こっちを気遣ってくれとばかり主張中です。＞が辛さを分かってくれず私に我慢ばかり強いて最近夫に対して愛情がなくなりかけています。一番、言うべきことはコレですお姑さんは変わらなくても仕方ないけど、御主人が変わらないなら離婚もアリですよね。

トピ内ID：1940820207

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夫に言いつけなければ良い。

横浜っ子じゃん♪

2013年02月17日 16:35

嫌な事をされたら、直接義母に言えば良いのです。「そこは開けないで下さいね～」と。それをいちいち夫に言ってはいけません。貴方が義母に普通に注意する事が出来たら、今度は義母が夫に言いつけるようになります。「白ポポにあ～言われた、こう言われた」と。それを夫に咎められたら「え？そんな風に言ってないけど?」でスルー。これで貴方とお義母さんの立場が変わります。要するに、夫は誰かの悪口を聞きたくないのです。夫は、棚の何処から皿が出て来ようと、タンスの中の下着が消えていようと増えていようとどうだって良いんです。ただ、人の悪口には興味がないのだと思います。トピ主さんは、もう少し上手く立ち回った方が良いと思いますよ。ただし、悪意だけを持って意地悪く立ち回ると、その内悪意が自分に返りますよ。上手に立ち回って、皆が仲良く幸せになれるように知恵を絞って下さい。頑張って下さいね♪

トピ内ID：5681319290

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貴女が対処するしかありません

skytree

2013年02月17日 16:35

ご主人に話をしてどうしてくれると思ったの？世の中思い通りにはならないもの。ましてや自分の親の事なんて信じたくないが先に来ますよ。親の認知症だって、子どもは信じないでしょ？それと、あなたがどんなふうに話をしたかにもよるので、ここで一概に誰も責めることはできません。なので、貴女ができることをしていくしかないのです。まず、単身赴任・・・・これ、どうにかなら何のですか？お子さんが小さいなら、なおの事。子供の成長を日々見て家族が出来上がっていくようなところもあるでしょ？泣いた、笑った、病気になった・・・・で試行錯誤しながら親も一緒に成長していくもの。後、お義母さんですが、やはりお見えになったら先に言うことですね。「家の中を見て回らないでください。悪気はないのはわかります。お義母さんはとても凛としてかっこいい女性ですから。ただ、私が人間的に未熟で、ひがんでしまうんです。そのあと、主人をせめて、喧嘩になってしまうと、人間なので主人にあれこれしたくなくなるのです。お義母さんのように、いい人になりたいです」と言って、持ち上げて疎遠です。

トピ内ID：3526608161

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証拠をつかむ

はるか

2013年02月17日 16:55

証拠があるのか！と逆ギレするのなら、隠しカメラかなんかで、証拠をつかんで、見せるしかないでしょ？｢これのどこが、遠慮してる人間がする事か｣と。もしくは、｢そう、お母さんじゃないのね？じゃあ、次に様子が変な時は、直ぐ警察よぶわね｣と言ってやる。

トピ内ID：1894720221

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極力来ないでもらう

☀

みかん

2013年02月17日 16:55

分かります。うちも以前、庭に花を植えていたら、遊びに来た義母が帰る時に手に何かが・・。覗き込むと、勝手に掘り返したお花が・・・、「いっぱいあるからもらって行くわね」と言い訳のように言ってそそくさ帰って行きました。（しかも植木鉢まで一緒に。）庭には穴が空いたままだし、勝手に生えてくるものでもなく植えておいたものだけにびっくりでした。その他にも寝室に勝手に入ってタバコを吸ったりとても嫌でしたので最近は極力こちらから行くようにしてあまり来てもらわないようにしています。夫はやっぱり義母にはYesマンなので頼りになりません。

トピ内ID：3721117584

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過去のことより今のこと

🐤

WOW

2013年02月17日 17:27

> 義母は過干渉で単身赴任前、タンスを覗いたり物を持ち帰ったりとても嫌でした。　今は義母とは同居じゃないんですよね？　合鍵を持っていて勝手に入ってくるということでしょうか？　であれば、鍵を変えてしまえばいいです。新しい鍵は「勝手に入られるのは嫌だから渡しません」と言えばいい。　孫に合わせる際は、トピ主さんが義母を訪ねればいい。少し手間でしょうけど、それで勝手にトピ主さんの生活スペースに入って来られなくなるなら、その方がいいのでは？

トピ内ID：6586836328

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結婚の意味を訊ねてご覧になっては

🐱

割切りジョーズ

2013年02月17日 17:27

旦那さんは、結婚すると言う事の意味を考えない儘に安易に結婚されたのですか。一般的にも、結婚の意味まで考えて結婚に臨む人は少ないと思いますが、嫁姑の問題が起きた場合は、結婚の原点に返って改めて考えて見る必要があると思います。結婚とは、親家族から離れて、新しい家族関係を築く事ではないでしょうか。現状の問題を評価すれば、古い家族の関係を引き摺りながら、無自覚に結婚に臨まれているように思います。分かり易い言葉で言えば、親離れ、子離れができないままに、日々の生活を送られているのでしょう。結婚すると言う事は、男性にも女性にも覚悟が求められものではないでしょうか。それは、結婚する人の親御さんにも、言えると思います。それは、「新しい家族関係を始め、築くことを決断した」のですから、親を含む当事者達は、全力でその家族関係を認め尊重しなければならない、のだろうと思います。少なくとも、親が口出し、手出しすることは控えるべきだろうと思います。親御さんは、どんなに寂しくても、子供の家族関係から離れて暮すべきと思います。

トピ内ID：3707310081

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ちょっと気になり

月の影

2013年02月17日 17:27

子供さんはまだ未就学児ですよねなぜ単身赴任ですか家族が離れて暮らすなら愛情も薄れますご主人が正しいとは言いませんが義母さんの方がご主人には身近なのでしょう早く義母以上の存在になりましょう

トピ内ID：6543533164

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私はそれがダメだった。

😝

私はそれで・・

2013年02月18日 10:07

前の夫がとぴ主さんのご主人のような人で、結婚して四年たっても、全く改善の兆しがみられないので（カウンセリングに通ったり、いろいろしました）、別れました。なんか、前の夫のこと、一人の男として見れなくなってしまって、スキンシップなどするのが気持ち悪くなっちゃったんですよね。それであぁ、もう生理的にだめならダメだわ、と。すみません、なのでアドバイスできることはないんですが・・・「嫌ですよね、気持ちよくわかります」ぐらいしか言えません。。。

トピ内ID：2882420571

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なぜ？旦那様は単身赴任なのですか？

わけわからない

2013年02月18日 10:07

疑問だらけで、わけがわかりません。なんでご家族一緒の生活じゃないのですか？幼児とトピ主さんはナゼ旦那様と同居していないのですか？単身赴任は短期なのですか？他県に住む義母さんと、頻繁に会う機会があるのはナゼですか？

トピ内ID：3256232862

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気持ちが伝わったとして、最終的にどうしたいですか？

🐷

みれ

2013年02月18日 10:07

うちの姑もそう。ホント嫌ですよね。主様はお気持ちさえ伝わればそれで良いのですか？私には本当の問題はその先にどっしりと横たわっているように思うのですが…。つまり、介護問題です。その事が脳裏を掠めるから余計気にかかるのではありませんか？それについてご夫婦の考えは決まっているのでしょうか？しかしながら、単身赴任中のご主人に不満をぶつけるのはいささかアンフェアという気もします。夫婦が揃って冷静な時に話し合うべきです。それに、義母さんが悪さをしたのは単身赴任前なのでしょう？現在主様と義母さんに行き来はあるのですか？ご主人は、お母様の事を悪く言われて気分が良くないのはもちろんの事、「こんな時に言うなよ！」という気持ちも強いと思います。身内問題、金銭問題を切り出す時は、タイミングを見計らわないといけないんですよ。それでも義母さんのマナーは許される事ではありません。ご主人をすっ飛ばして義母さんに直接怒って差し上げなさい。現行犯でね。ご主人頼りにならん。「素敵なお義母さんだと思ってたのに、幻滅っ！」的な言い方ならキツ目に言っても大丈夫。きっと良い薬になるよ。

トピ内ID：1111583690

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分かってもらおう。

😨

レオナ

2013年02月18日 10:07

もうそのトピ主さんの考えが間違っていると思います。タンスや棚を開けると言うのは、ご主人の赴任先の住居の話でしょうか？もしそうなら、赴任先の住まいは義母の好きにさせてあげる場所！！と割り切った方が早いと思います。私も昔は主人と義両親の事で喧嘩をしたりしました。義両親が急に来てインターホンに気づかなかったりすると、ガラス越しに部屋を覗いてたりしたので「イヤだ」と主人に伝えたら「親を泥棒扱いか？」ときました…。やはり自分の親なんですから、いくらこちらが嫌な気分になったとしても分かるハズがないんですよ！！！私は義両親の事に関して主人に期待するのもグチるのも諦めました。そしたら少しスッキリしますよ？（笑）分かってもらおうとするのを諦めた方が自分の為です。

トピ内ID：6222211580

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実力行使かな？

わさび

2013年02月18日 10:39

夫と義母からみると、結婚によってあなたが自分たちの家族に加わった。だから自分達に合わすのが当然。異論を唱える嫁が悪い。あなたからすると、結婚は従来の家族から独立した新しい家庭を築くこと。その家庭で起きた義母のトラブルには息子であるご主人に誠心誠意対応してほしい。でも今のご主人は母親の悪口を言われてすねてる小学生のようですね。独立した家庭の主人とは思えない様子です。悪気がなければ何をしてもいい？相手が嫌がることはしないのは普通のことですよね。 1度目注意を受け、2度目やったら、これは悪気があると取られても仕方ありません。トピ主さんが求めているのは、常識ある大人同士のお互いを尊重した付き合い方。ご主人に何を言ってもダメなら、まずは見える形で義母対策することです。鍵をかける、張り紙をする、カメラやレコーダーを設置等。普通はここでやめるはずですが、それでも次何か起きたらご主人が出る幕がないくらい義母さんとケンカしてしまうことです。義母さんよりも怖い存在になればあなたの天下になりますよ。今はまだ義母さんの方が怖い存在なのでしょう。

トピ内ID：4167433403

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親の悪口

🐤

みるく

2013年02月18日 10:39

人の家のタンスや棚を勝手に開けるなんて嫌なお姑さんですね… トピ主さんが愚痴りたくなる気持ち、わかります。でも旦那様は大切な母親の悪口を言われたみたいで、すごく嫌な気持ちになったんでしょうね。例えばトピ主さんも自分のご家族の事を旦那様に悪く言われたら嫌だと思います。旦那様に今後愚痴るのはやめて、姑対策をしましょう。見られて嫌な物や大切な物が入ってる所は鍵をつけるか、絶対にわからない所にしまう等…別に見られても問題のない状態にしちゃってはどうでしょう？開けるとデカイ音が鳴るとか何か飛び出すとか、イタズラも面白いかも…(笑)

トピ内ID：6569692145

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固有名詞を使うのはダメ

アラフォー男

2013年02月18日 10:39

表面的なアレコレをキャーキャー言うからいけないんです。毎回言葉が変わるから、「あれもダメ！これもダメ！」とワガママ言っているようにしか聞こえないんです。言葉を変えてはいけません。本質をただ、同じ言葉で言い続ければ良いんです。

トピ内ID：5879060772

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ご主人の所へお子さんと行く

グミ

2013年02月18日 10:39

どうしても、どうしても単身赴任でなくてはならない理由があるのでしょうか？転校もしないで済む幼児なら、一緒に引っ越してしまった方が夫婦仲も（夫婦としての絆も）良くなりますよ。ご主人の健康状態や精神状態も一緒に寝起きしていてこそ、安定し仕事にも意欲を持て、何かしら不健康になれば早めに判ります。お姑さんからの干渉からも遠くなるのでは？今の家が空き家になるのが心配なら、管理会社に見回り（風を通すなど）を依頼するか、傷むなどと言ってないで人に貸してしまう方が収入にもなり、空き家で物騒なのより良いですよ。読んだ感じでは、もうこれ以上ご主人にお姑さんの事は話さない方が良いですね。かえってあなたが疎まれますよ。お母様とご主人はワンペアだと考えて、切り離そうと考えない事。あなたにはお子さんもいて味方ができたではないですか、もう1人味方を作っては？子供と言うのは母親の味方ですよ。ご主人もお姑さんの味方なのです、困らせないように。

トピ内ID：9827125203

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母＞妻、扱いは危険

😉

ナゴ（男６４）

2013年02月18日 10:39

問われて、妻より母が大事と明言する夫さん、結構います。マザコンなのでしょうが、男は親孝行と思っています。先行き短い親を優先すべきと言い訳しますが、果たしてそうでしょうか、妻さんの方が疲れて先にもあり得る事です。早目に気付いて、お子さんもいない様なら離婚がお勧めの様です。トピ主さん、小さなお子さんがいらっしゃるのですね。トピ主さんは働いていますか、ご実家は一時的避難所になりますか。短期戦なら、最悪離婚の覚悟が必要です。一方、マザコン矯正・長男教論破など夫教育は、長期戦になります。

トピ内ID：7457135966

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単身赴任先に義母も行ってもらえば？

tata　

2013年02月18日 11:01

一人で寂しいんだから、って言われたら「お母さんを単身赴任先に呼んであげれば？」って言えばいいですよ。もう違う家族になっているのに家じゅう開けまくるなんて非常識。義母さんはきちんとわきまえるべきです。夫は母親に返せばいいと思う。家の問題をきちんと考えない夫さんが悪いです。妻の言うことには耳を貸すべきだと思う。義母さんのことというより、夫さんのその点に嫌気がさしてきているのかも。

トピ内ID：0260513080

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アプローチしたのが失敗かも

同居孫の立場

2013年02月18日 11:36

同居で母と祖母の関係が最悪でした。父は一見マザコンに見えていましたが、実はただのやる気の無い事なかれ主義でした。母もトピ主のようにアプローチしてました。父の態度はトピ主夫さんのようでした。でもね、祖母が母の愚痴や悪口を言っても父の態度は同じなんです。母が知らないだけ。母から言われても祖母から言われても父は同じ反応。言うほうに怒るんです。余計な話しを俺に聞かせるな、自分たちで何とかしろって感じ。それに気付いたのか、祖母のほうが一枚上手というか年の功というか、言い方が上手かったです。私は我慢してるのよ、お嫁さんに気を使っているのよ、という言い方をするんです。私が我慢するわ、という感じ。母は我慢させられているという言い方。こんなこと言われたあんなことされた、と祖母を責める言い方。父としては祖母のほうが我慢していて弱い立場に見えたのでしょうね。祖母には「そうか」と受け止める返答。母には「文句ばかり言うな」と怒ってました。うちの祖母とトピ主さんの姑、やってること同じです。母とトピ主も。言い方って大切です。

トピ内ID：9416819490

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同居じゃないのでしょう？

ゆき

2013年02月18日 11:36

腹が立つのはわかりますが、我慢するしかないのではありませんか？どうしても嫌だったら離婚しかありませんが、自活できますか？夫が母親を庇って味方する、母親の悪口を言うと怒り出し夫婦仲までおかしくなる、と言うのはもう昔からで程度は違っても殆どではないでしょうか。あなただって自分の親の悪口を言われたら離婚したいくらい嫌ではないですか？「私の親は悪口を言われるような親ではない、義母とは違う」と思うかもしれませんが、義理の関係ということになれば皆同じなのです。結婚生活を続けようと思うのなら、ご主人から離婚を言い出されない前に、早く気づくことです。お互いに相手の親や家族の悪口は、それがたとえ事実であっても絶対にダメなのです。それを聞く度に、ご主人はあなたと結婚したことを、深く後悔してると思います。

トピ内ID：4678877395

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レスします

あるぽん

2013年02月18日 11:36

動画撮影してご主人に見せてみたらどうでしょうとりあえず現場を目で見てみないことには理解できないでしょうからそれかお母さまの見そうな場所に「お母さま、ここには面白いものはありませんよ？」「あらあら、お母さまったら、こんなとこまで見てるんですか？」「防犯カメラに今日もバッチリお母さまの行動映ってますよ（笑）」とか書いた紙を入れておくとか。

トピ内ID：8128697053

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うちと同じです

ぬし

2013年02月18日 12:04

うちの夫と白ポポさんの旦那さん、そっくりです。うちの夫は普段は優しいしとても常識的な人だと思うのですが、こと義母のこととなるとすぐに逆上します。うちにも子どもがふたりいます。私も夫を必死に支えて頑張ってきたつもりですが、夫はいつでも義母を優先にしています。私は「離婚するのが最善なのでしょうか」というトピを立ち上げ、今たくさんレスをいただいていますが・・・やはりもう離婚する方向で考えています。旦那さんへ白ポポさんが何を言ってもダメな気がします。ちゃんとしたアドバイス出来ずにごめんなさい。

トピ内ID：9820400638

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横気味ですが・・・

ん？

2013年02月18日 12:33

なぜご主人は単身赴任なのでしょう？日々の接点がない奥様より長年つきあってきた母親のほうにより肩入れしてしまう気持ちは致し方ないような・・・。親子３人で暮らして絆を深めるのが大切だと思うのですが、そうできない理由がおありなのですか？

トピ内ID：0401683156

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お気持ちはわかります。

アジフライ

2013年02月18日 14:20

私の義母も過干渉ですので、お気持ちはわかります。夫に話しても、暖簾に腕押し。今では諦めました。うちは、近居ですが、幸い突然押しかけられるようなことはありませんので、極力家に呼ばないようにしています。呼べば自分が後味悪い思いをするのは目に見えてるので。その代わり、ちょくちょく遊びに行きます。気を遣うし疲れますが、呼ぶよりは楽なので。今度から「行く」と言われても、「大変でしょうから、私たちが伺います」と言ってみては？

トピ内ID：4356366873

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別居してるから・・

あらま

2013年02月18日 14:20

子供が幼児で、パパとは別居。まだ、夫婦間の絆も薄い段階で、別居しており、そして自分の母親の事を言われると、腹が立つ気持ちも理解できませんか？ご主人、話を聞かされても現場を押さえていないのですから。夫婦といえども、まだ付き合いは浅いのですよ。理由があって単身かもしれませんが、気持ちが離れるのはお互い様の部分もありますから、慎重に慎重に。義母の件など、自分が直接言って、解決しましょう。ご主人を通すとかえってトピ主さんの心が乱れますよ。

トピ内ID：3033599115

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離婚したいんですか？

みお

2013年02月18日 14:43

トピ主さんが仕事を持って居て、転勤について行けなかったのか。転勤について行くと、実母から離れるので育児に自信が無いから残ったのか分かりませんが。夫婦は離れたら続かないですよ・・・。いや、続かない訳ではないですが、それなりに努力をしないと簡単にヒビが入ります。私は転勤族の娘で、離婚するご家庭もそれなりに見てきてます。私からすれば、ご主人だって一人で頑張っているのに、トピ主さんばかりが何故甘えられると思って居るんだろう？と思います。あ、基本的に、義母さんは嫌な姑だと思いますから、過干渉や物を持って帰ってしまうという部分には、同情します。

トピ内ID：9970969547

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ご主人は、お母さんを庇っているだけではないと思いますよ。

🐤

だのごご

2013年02月18日 15:00

うちの義母もそうですよ。どこに何があるか何でも知ってるの。嫌よね～。お悩みの件ですが、現在義母さんとの行き来はあるのですか？ご主人が不在で今はあまり交流が無いならば、不満をアピールせず、冷静に心を落ち着ける時だと思います。誰だって自分の身内を悪く言われたら良い気持ちはしませんよね？それを、赴任先から久々に帰宅して言われたらどうでしょう？それに、義母さんを庇うと言いますが、これは「うまくやってほしい」という気持ちの表れなんですよ。ご主人だって親御さんの人格をわかっています。ご自分に当てはめて考えてもそうではないですか？ご主人の言いたい事は「親の無礼は申し訳なく思うが、そこはうまく立ち回ってくれ」という意味が強いのです。親だからって完璧ではありません。しかし、それでも立てる気持ちがある妻と、やたら不満を言う妻と、ご主人はどちらを守ろうと思うでしょうか？あなたが冷めているのと同時に、ご主人もあなたに冷めているとお考えになった方がいい。また姑さんがマナー違反をしたら、直接やめてと言えばいい。覗いてる間何も言わないというのも、ちょっといけないよ。

トピ内ID：2509212221

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