義妹に早く自宅に帰って欲しい

レス60

（トピ主 6 ）

😣

アロエ

2013年02月19日 11:52

ひと

義理の両親と去年新築した完全分離型二世帯住宅で同居してるアロエと申します。
二階は私と主人と幼児二人、一階には義理の両親二人だけです。

そんな中、義妹が出産で里帰りしています。
3歳の甥っ子も一緒です。

大変なのは解ります。
でも、同居している私たちの事を邪魔にしながら一階であぐらをかく義妹をみると
どうしてもイライラしてしまいます。

というのも、この二世帯住宅は私の父名義の土地を借りて（いずれは私が相続します）
建物は主人と私の名義です。
義両親からは100万だけ出してもらってます。
(全く出してないと片身が狭すぎるということでそれだけ頂きました）

なので私はこの家は私たち夫婦の自宅で、そこに義両親を引き取ったと思っています。

その事を知ってるはずの義妹はそんなのお構いなしに
「ここは私の実家。実家に里帰りするだけなので上（私たち家族のこと）には
迷惑をかけません。」と言ってはばかりません。

義両親はとても優しく、義妹の産後のお手伝いをしてます。
それはいいのですが、何もかも義妹の言いなりで私の子供たちを一階に入れなかったり、
ごくたまにお願いする幼稚園のお迎えも赤ちゃんのお世話があるからと
断ってきたりします。

もう一つ頭にくるのが、ここに引っ越してくる前は義両親は築35年の古い家に
住んでいました。
その時は義妹は全く実家に近寄らなかったのに、新築になった途端に実家だからと
入り浸ることです。

主人に話してみても、義妹家族のお世話を私が頼まれてる訳じゃないんだから
別に気にしなければいいんじゃない？って感じです。

義妹は2月の頭に出産しましたが、3月いっぱいはこちらにいるみたいです。

もう少し早く帰ってもらいたいと思うのは私の我が侭でしょうか？

トピ内ID：6195114214

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義妹さんの実家ではないですよ。

家主の権限

2013年02月19日 16:04

定義が違うのでしょうね、生まれ育った家と、親が住む家、との理解差。でも、私でも、ちょっと厚かましいなあと思いました。訪問時に、夫婦そろってトピ主さん世帯に挨拶はありましたか？頭を下げて、「しばらく、親の所に世話になります。ご迷惑をおかけするかもしれませんが…」当然のことですが。義理親さんも、少し遠慮があってもいいと思いますけどね。息子が建てた家、当たり前のように住んでいるみたいで、まして、娘家族が長期間いるのなら、親からも挨拶があってもいいですよね。旦那さんも、妹に少しけじめをつけさせたほうがいいのではと思いました。

トピ内ID：9666132349

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義妹が知らない可能性

湯豆腐

2013年02月19日 16:04

＞その事を知ってるはずの義妹はそんなのお構いなしに「ここは私の実家。実家に里帰りするだけなので上（私たち家族のこと）には迷惑をかけません。」と言ってはばかりません。義妹さん、ご両親が100万円しか出していないことも土地がトピ主さんのお父様名義である事も知らないのでは？義妹さんにとっては、両親も（あるいは両親が）お金を出した二世帯住宅。だから私にも相応の権利がある=義姉に遠慮は無用。そう思っているかもしれませんね。かわいい実娘をがっかりさせたくなくてご両親が情報を曖昧にしていないか１度ご主人を通して確認してもらっては？もうひとつ。トピ主さんのお子さんたちが１階にいれてもらえない事で傷ついているようなら孫差別を理由に予定より早めに引き取ってもらうよう交渉してもいいと思いますよ。（お子さんたちが新生児のいる場所で暴れたりしていないかは要確認。）

トピ内ID：4601366228

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上手くいく環境なのだろうか？

親ならしない

2013年02月19日 16:04

滞在日数よりびっくりした。あなた方夫婦だけならわかります、建ててまで、なぜ？どうして？義理両親まで同居なのか？名義はさておき、他の兄弟親戚の問題は範疇になかったのかな？妹さんも、そうねあなたもだけど離婚問題が発生したら、ややこしそうですよね。娘可愛さに、御両親の判断、正しかったのでしょうか？何かある度にこういう形で娘の気持ちは穏やかでいられず、かえって別の苦しみを持ちますよね。

トピ内ID：7548432775

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お気持ちは解りますが

😨

かつおぶし

2013年02月19日 16:04

義両親は築３５年の家があったということですがどうして同居する事になったのですか？ 100万円しか出さなかったとありますが、出さなくていいと言ってはいませんか？義妹の帰る家が無くなるのなら、同居をしなければ良かったと思うのですが、同居は義両親の希望だったのでしょうか。

トピ内ID：5821841412

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自分で言う。

横浜っ子じゃん

2013年02月19日 16:04

義理の両親に「申し訳無いけれど、義妹さんには早々にお引き取り頂きたいです。同居なのに、うちの子達が階下に行けないで気を使っているのを見ていると、可哀想ですし…義妹さんは嫁いで家を出た人なので、いつまでも此処に居るのは良くないですよ。向こうのお家でも赤ちゃんに会いたいでしょうし。その旨、お母さん達から伝えて下さいね。よろしくお願いいたします」で宜しいのでは？それについて責められたら、あくまでも「義妹の為」と、突っぱねましょう。「ここは私の親が買ってくれた私の家!」は、言わない方がいいです。出来るなら、ご自分のお母さんに泊まりで来て頂いたら良いと思います。義妹さんが帰るまで、居てもらったら如何ですか？お母さんからご主人に「あら…妹さん、まだいらっしゃるの？いつお帰りになるの？大変ね」等と、さり気なく聞いて貰ったら良いですよ。自分が形見の狭い思いをしないと、ご主人も判らないのでしょう。トピ主さんは、あまり権利については言わない方がいいと思います。

トピ内ID：8034346594

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夫の言う通り

🐱

かおり

2013年02月19日 16:27

＞主人に話してみても、義妹家族のお世話を私が頼まれてる訳じゃないんだから、別に気にしなければいいんじゃない？って感じです。ご主人の言う通りだと思いますよ。一階で起こっていることで何か直接的な迷惑を被ってはいませんよね？「同居している私たちの事を邪魔にしながら一階であぐらをかく義妹をみると…」と書いていますが、特に義妹がトピ主さんを邪魔にしている様子もないですよね？強いて言うなら、新生児のいる一階に幼児（トピ主さんの子たち）が出入りするのを止められることくらいでしょうか？でも、新生児の周りを幼児が数人でウロウロして取り返しのつかない怪我などをさせてしまっては大変ですから、今は子供たちだけで行かせない方が良いですよ。たかだか1～2カ月のこと、気持ち良く見守ってあげたら良いではないですか。「私の父親名義の土地に建てた私と夫名義の家なんだから、たとえ義父母スペースであっても自由には使わせないぞ！」なんて心の狭い考えなら、100万円を突き返して一階から義父母を追い出すしかありません。義父母のスペースで義妹が産後を過ごすくらい、何でもないじゃないですか。

トピ内ID：4807711253

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うーん

🐤

rook

2013年02月19日 16:18

トピ主さんが義妹の世話にノータッチ、ということでしたら文句を言うのは難しいですよね。たとえ土地がトピ主さん実家の名義でも、建物は御夫婦のものなんだしトピ主さん以外の人達はそこのところにこだわりがあるとは思えません。ただ、そのお宅はトピ主さん達の家なのですから堂々としてて問題があるとは思えません。「この家は夫と2人で建てた家にお義母さんを引き取ったので、あなたの実家と言うよりは私達夫婦の家です。なので長い間いるようでしたらこちらにもきちんと配慮願います」くらいの事は言ってもいいのでは？（ただし言ったら義両親やご主人にも文句言われそうですが）お子さんが一階に入れないのは赤ちゃんがいるから仕方がない面があるとしても送り迎えを断られるのくらいは「何とかなりませんか？」と少しくらいきつくお願いしてもいい気がします。（お願いするのは義父母ですよね？）まあ、とりあえずご主人には相談した方が良いでしょうね。感情論だけじゃなく、実質的に困ってることがあるというところも説明して。妹さんがいつまでいるという事についてきちんと話合ってみては？

トピ内ID：2167425973

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もっとおおらかに

ん？

2013年02月19日 16:18

御主人の言う通り貴女がお世話しているわけじゃないのですから多めに見たらどうですか？同世代で貴女も実家に帰りたい気持ちもわかるでしょう？私達がローンを払っていると言っても御主人が働いているお給料でしょう？もっと寛大な気持ち持てませんか？

トピ内ID：3751077856

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う～ん・・・

コペ

2013年02月19日 16:18

主様夫婦が建てた家に義両親を引き取っているのでしたら義妹の実家ではないと思うのですが。一度、義妹に「実家の意味、知ってる？」と聞いてみましょう。早く出ていってほしい気持ちも分かりますが、後２ヶ月足らずの我慢ですよ。

トピ内ID：9651604118

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完全分離型なんでしょ？

おばさん

2013年02月19日 16:18

完全分離型なんて、理想じゃないですか！なのに、なぜ自ら義両親に関わりに行こうとするのかしら。結局、親（義両親）でも子供（嫁）でも、親しくなりたい側が親しくしてもらえないと腹が立つ、と言うことなんでしょう。世間一般では義両親のほうが接触を求めてくるけど、トピ主さんのところは嫁側が接触を求めてるんですね。この際お金は関係ないでしょう。お金出したからって家の主人面したかったら完全分離型にしなければよかったのだし、完全分離型にしたということから、義両親は、トピ主のことを、小町など「世間一般に多い」義両親とは一切接触を求めない嫁だと解釈して、気を遣ってるのだと思います。完全分離ってことはマンションの上下の部屋に住んでるようなものですよね。その環境なら気兼ねなく誰を呼んでもいいと思うんです。トピ主さんは、片思いだから辛いだけです。恋愛でなくても、仲良くしたいのに片思いはつらいですからね。でも娘さんと嫁では、とても張り合えません。まして乳児つきでは絶対無理。 20年くらいのロングスパンで仲良くなっていきましょ。

トピ内ID：4458954386

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確かに感じ悪いね

にゃんたろう

2013年02月19日 16:18

ご夫婦で負担した二世帯に実家だからと我物顔で滞在されるのはむかつきますね。義両親もお迎えぐらいできるよね。その間は義妹がいるんだから別に赤ちゃんだけになるわけじゃないし毎日じゃないのにね。義妹は本来なら世帯主であるご主人とトピ主さんに、出産後両親にお世話をお願いしたいんだけど１ヶ月ぐらい親世帯の方にお邪魔してもいいかな？ぐらいお伺いをたてるべき。「ここはお前の実家じゃないし実家はもうない、俺達が建てた家だから俺達夫婦の家。俺達の家に親が住んでるだけの事。勝手に実家扱いするのはやめろ、それに長期で滞在するなら親よりも俺達に先に了承を得るべきだろ？」とご主人が言ってくれればいいんですけどね。義両親にもご主人から、「今は産後だから妹の事を優先するのは仕方ないにしても２ヶ月は長すぎるだろ？　今後は俺の子供達の用事を優先してくれ、もしそれが嫌ならここを出て行って妹の家で同居してもらってもかまわない」ぐらい言ってもらいましょう。これで一度帰っても、またひと月もすれば週末ずっと親世帯に入り浸りが始まると思いますよ。要注意です。

トピ内ID：3725321456

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気持ちはわかるけど、

🐱

mya

2013年02月19日 16:27

そういう状況で同居を決めたのは自分でしょ？イライラするよりも、発想の転換をしたらいかがですか？ご両親の介護が必要になった時に、義妹が来やすくていいと考えてみたら？マックスでイライラしたら、「○○さんがこんなにうちに来てくれるなら、老後も安心ですね～！お義母さま！！」「○○さんがいるから介護の心配が減ったわ。この家を建ててよかったわー」って言ってみたら？

トピ内ID：5993713649

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それはイライラする

ゆき

2013年02月19日 16:40

それは、もやもやしますね。しかも出した額が１００万って・・・・。そんなお金で大きな顔されたんじゃ、貰わなかった方がよかったですよね。今からでも家賃もらったらどうですか？まずは義妹さんに、ここは私たちの家であなたの実家ではないってことを分かってもらいましょう。そんなに実家実家と連呼するなら、それ相応の金額を義両親に払ってもらいましょう。義両親さんに「○○さんが、実家だ実家だとおっしゃるので、そういうことでしたら、この家１階部分買っていただけますか？名義変更しますので。私たちの家なのに、色々な制約を受けてさらに○○さんには実家だから迷惑かけてないと言われ、正直気持ちのいいものではありません」と言ってみては？

トピ内ID：1133130340

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何だかなぁ...

叉焼そば

2013年02月19日 16:55

うーん、気持ちはわからないわけではないですが、もう少し気持ちを大きく持てないものでしょうか？土地はトピ主さんのものではなく、あなたのご両親のもの。住宅のローンは、あなたが働いて返しているのではなく、ご主人が払っている。多少なりとも義両親からはお金を出してもらっている。なら、義実家側の事情も汲んであげればどうですか？＞同居している私たちの事を邪魔にしながら一階であぐらをかく義妹これが何を意味するのかはわかりませんが、主さんの被害妄想ではなく具体的な嫌がらせや言動があるのなら、ご主人にその事を相談して、正してもらうしかないですよね。まあ、基本人間だからいい顔したいのもわかるし、のれんに腕押し状態だとは思いますが.... お願いごとを聞いてもらえないなら、３月まで義両親もろとも完全分離で相手のお願いごとも日々の生活の上での手伝いも、何も聞かなければいいじゃない？

トピ内ID：0270097525

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入り浸ってるんですか？

🎶

ふぅちゃん

2013年02月19日 17:23

トピ文を読んで感じたのは、トピ主さん…意地悪い。でしょうか。義両親を引き取ったということは、そういうことも折り込み済みなのでは？義両親と義妹を、すっかり切り離す思考が理解できません。私の父の土地で、私と夫が建てた家に立ち入るな！ということ？その縄張り意識は、どうなんでしょう？義両親を、使用人として住まわせてるつもりなのでしょうか？今回、お産で２カ月ほど帰ってきてるようですが… 入り浸るというほど（週に４日とか）、いつも来ていたんですか？生まれたばかりの赤ちゃんが居たら、幼稚園児は遠慮して欲しいです。逆の立場なら、トピ主さんも同じでしょう？だって、こんなに胃腸炎やインフルエンザが流行っていますもの。赤ちゃんにうつったら大変！って逆に気を使いませんか？逆に買い物とか用事を頻繁に頼まれてるわけでないなら、自分の言う事をきいてくれないから、いろいろイチャモン付けてるように読みとれましたけど…。なんだか、我が侭で、感じ悪いです。

トピ内ID：2128286799

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思うのはご自由ですが

🎶

ゆず

2013年02月19日 17:23

出て行かないでしょうね～

トピ内ID：0174259707

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早く帰ってもらっても毎日来ますよ

育児中

2013年02月19日 17:23

もうしばらく辛抱してあげてください。３月末には帰るという事ですから。うちの義妹にそっくり！しかもそのうち近所に引っ越ししてくる可能性大ですよ。理由は義親が娘の前だけ羽振りが良い、孫には惜しみなく金銭をチラつかせているこの新築も（たった１００万なのに）義親たちが出したと豪語している事でしょう。要するに「お金あります持ってます候」だからです。娘としては「兄夫婦ばかりズルイ！」との勘違いで、間違いなくこびりついて離れません。そのかわり義親にお金が無い、介護が必要だと判明すると前のように一切寄り付かなくなります。うちは私達夫婦が同居を解消したら来なくなりました。ご主人から「この家は自分たちが出した」とはっきり言ってもらうしかないですね。又は同居解消。これが無理ならごめんなさい。諦めましょう。義妹一家が来たら都度出かけるとか。「自分達に危害が無いのなら良いじゃない！」「実家でゆっくりして何が悪い」というレスがつくと思います。これは渋々完全同居をしてるのに義妹に入り浸られた経験が無いからです。

トピ内ID：2115387217

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娘の世話がしたいなら、まず娘をしつけろ！

☀

まる

2013年02月19日 18:27

義実家同居ならまず、｢別居しろ｣のオンパレード。しかし、今回は義両親が｢同居してもらってる｣立場です。どうしても娘の世話がしたいなら、娘夫婦に主さん夫婦に対して頭を下げさせるべきだと思いますが。義両親もしかり。ましてや嫁実家の土地。ご主人もおかしい。義両親に、前の家に帰ってもらったら？そうしたら心置きなく娘の世話出来ます。その時は、100万円返してあげましょう。主親にしばらく来てもらって、ちょっと文句言って貰うのも良いかと… どちらにしても、そこは義妹の実家ではありません。

トピ内ID：1205092886

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本当に義妹は

2013年02月19日 19:07

真実を知っているの？知っているのは、真実の1部分じゃないですか？義両親が100万だけ支払ったこと、土地がトピ主父の名義であることを知っていたら、そんな無礼な振る舞いをするなんて常識的じゃないですよ。今1度、義妹と義両親に確かめる必要がありそうですね。早く帰って欲しいとかは、その後のことだと思います。もし、知っていてこの態度なら今後「私の実家」で堂々と入り浸りになったらどうしますか？ただ義妹は、産後なのでもう少し様子見て話してみてはどうです？

トピ内ID：5927332141

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何でも我慢すればいいってもんじゃない

misako

2013年02月19日 19:07

確かに義妹のその態度は良い気がしませんね。大人なら兄夫婦にも「お世話になります」と頭をさげるぐらいが当然かと思います。トピ主さんが実際になんの迷惑も被っていないなら我慢したほうがいいと思いますが、子供を１階に来させるなと制限を受けたり、同居の兄夫婦を邪魔者扱いとか何様のつもりでしょうか。それをのさばらせておく義両親もどうかしてます。そこは我慢せずにはっきりと不快であると言うのは義妹へのけん制の意味でも必要だと思いますよ。

トピ内ID：7526038139

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義妹も義両親も図々しい

え～それは嫌だ～

2013年02月19日 20:13

そりゃあ、義妹の両親は２世帯で一緒に住んでますが、義妹の実家とはちょっと違うと思います。土地はトピさんのお父様名義で建物はトピさん夫婦なのですよね。そこに産後2ヶ月も滞在するなんて図々しすぎます。そういう状況なら、義両親も産後１ヶ月で自宅へ帰るように諭すべきですし、1番しっかりしてほしいのはご主人だと思います。義妹家族のお世話を私が頼まれてる訳じゃないんだからって何もトピさんの気持ちを理解してませんよね。ご主人にもっと訴えて良いと思います。義両親、トピさんご主人も義妹を甘やかしすぎです。私事ですが、義両親宅の裏に家を建てて住んでますが、今、義妹が里帰り出産で産後２ヶ月が過ぎようとしてますが、まだ帰りません。３月に帰るようです。産前産後トータルで４ヶ月の滞在です。実害がなくてもイライラするのに、２世帯同居ならイライラして当たり前です。トピさんは決して我儘ではありません。普通の感情です。そんな、義両親、義妹なら先が思いやられますね。子供の夏休みなどは、長期間滞在しそうです。お気の毒です。とにかく、ご主人に切実に訴え方が良いと思います。

トピ内ID：7624536150

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それは嫌だ

😨

麻婆丼

2013年02月19日 20:13

なんで同居しちゃったんですか？義妹、多分賃貸でしょ？そしたら『狭い部屋じゃ子供が騒げなくって。やっぱり一軒家はのびのび遊ばせられるわ～。』って、入り浸りますね。何が怖いって、出戻った場合…生活費も入れずに暮らし始めますよ？ハッキリキッパリ『お前の実家じゃない』宣言して下さい。

トピ内ID：2695554349

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名義や金の出処がどうであろうと

🐧

名無し

2013年02月19日 21:58

完全分離になっているのであれば、親世帯のスペースにどういう来客があろうと、どの位滞在しようと、口出しや指図をするのは干渉にあたると思います。里帰りを終えても頻繁に出入りしたり託児したりすると思いますよ。もし失礼な言動や迷惑が無いのであれば、我慢すべきかと思います。ただトピ主さん一家に迷惑や失礼な言動、邪魔にするような発言が義妹からあれば、その時に帰れと言うのは良いと思います。勿論、謝罪の要求も良いと思いますよ。ついでに、名義や出資に関する事実を義妹に告げて、義妹を出入り禁止か義両親に出てもらうかまじめに検討しても良いのでは？

トピ内ID：0844501189

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1階の間取りと義妹ご夫婦の稼ぎは…？

ひろひろ

2013年02月19日 23:30

最悪義妹夫もやってきてお泊まり→だんだん長期滞在→なしくずしに同居という最悪のパターンもありえると思います。占拠されたら二度と追い出せませんよ。１階部分について何がおきても完全に好きにしていい＝権利を放棄、と割りきれるのか、自分たちの裁量内においておきたいのか、夫さんは自分の親なので、そこまで自分に不利なことはしないだろうとたかをくくっていると思いますが、実際どうなるかわかりません。いちどきちんと線引きするように話し合いをしたほうがいいと思います。少々ややこしい義ご兄弟のようですし、可能ならば、土地は生前贈与してもらうか、なんとか買い取るかして、さっさと名義をあなたにしたほうがいいと思います。「私の土地です」と「私の父の土地です」では交渉するときにかなり違うと思います。

トピ内ID：2473554392

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正論と感情

valencia

2013年02月19日 23:30

確かに多くの方が書いている通り、義親と義妹さんはひどいですね。図々しいですよね。でも、なんだか読んでいて辛くなりますね。これ、ご主人が読んだら、辛いね。お嫁さんいての自分達であり、なんだか顔色見ながら生活するのも窮屈ですね。１００万出したのも意味がないとでも言いたそう・・。義親さんは精いっぱい見栄を張っているのでしょうか。義親、ご主人、義妹夫婦が、あなたに「お世話になります。すみません」といったらよかったのでしょうか？ご主人と相談をして、別居にしたらどうですか？そうしたら、義妹さんも、来るか来ないかわかりませんが遠慮がいらないことは事実。義親のところは賃貸したらいいと思います。なんだか考えさせられる内容です。

トピ内ID：9828399128

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夫が、だらしない！

🐧

アクアマリン

2013年02月20日 10:22

あなたの夫が、自分の両親に居候の身同然である事を自覚させないでいる。それが、問題ですね～このままでは、今後も義妹は入り浸るでしょう。今のうちに、夫に強く言わせないと、一生後悔します。

トピ内ID：2557977836

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幼稚園のお迎えをなぜ頼むのですか？

🐧

片隅のざりがに

2013年02月20日 10:50

すみません、働く母なので分からないのですが、幼稚園のお迎えを頼む理由って何ですか？里帰りの2か月ぐらいなんとかなりませんか？私は働いていてサポートなしなので、万が一の自分の発熱なら保育所には最初から預けに行けないだけに、そこだけは不思議です。あと、妹さんは土地や権利を知らないだけでは。初めての出産で過敏になってるのかも。あなたの権利はあなたが言うのではなく、ご主人を遠隔操作した方が良いですよ。あなたはニコニコと柔らかな笑顔、ご主人は温かい兄の笑顔のまま。迷惑を掛けないというのであれば、 1階の出入りは当然するよ。妻のお父さんの土地や家屋だからね。うちの両親は新築祝いぐらいしか頂いてないし、家賃も貰ってないから安心してくれ。あんまり長くいるようなら、お前からは家賃もらおうかな～。食費も光熱費上がりっ放しだし。里帰りったって、里じゃないから間借りか居候だよ。あっはっは。ご主人に遠隔操作して言わせられたら良いですね。

トピ内ID：6028848278

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どういう経緯で、義理親がそこに住んでいるのか

milk

2013年02月20日 11:43

二世帯住宅というから、元々ある夫親名義の土地に新築して支払いも折半程度なのかと思いきやどういう理由で、夫親がそこに住む事になったのかわかりませんが土地名義からして殆どがトピ主さん側の物を夫親を引き取って、１階の全てを使わせて住まわせてる理由もたった１００万程度の額というのも分からないし他人から見ても何だか納得しない話です。何か義理親を引き取らないとならない、特別な理由でもあるのでしょうか。人の良さそうなトピ主さんが夫や夫一家に、いいように利用されている気もするし一番得しているのは夫親で、内心喜んでいるのは夫今のままだと義理妹が頻繁に出入りし、居座る可能性も高そうです。夫親も、トピ主さんの事などお構いなく完全に、もうその家の持ち主気分でいるのではないですか私なら名義等がそういった家や土地なら、絶対に夫親は引き取りませんが義妹に早く帰らせる事もそうですが夫親自体、１００万円にプラスαをしてでも、他の所に行ってもらいます。

トピ内ID：6449496286

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同居した理由が分かりません

世の中いろいろ

2013年02月20日 11:56

義父母様は古いとはいえ、自宅をお持ちだったのですね。どうして同居したんですか？そのうち義妹様の御一家が移住してくるかもしれませんよ。トピ主様の子供が祖父母に会いに行けないのもおかしいですね。第１子ならともかく、３歳の甥っ子もいるのでしょう？その子の方がよっぽど危ない気がしますがね。そのうちトピ主様のお子さんが義父母様を嫌うかもしれませんね。他のお孫さんのせいで邪魔者にされて、一時期とは言え、家に入れてもらえなんですもの。義母様が義妹様の家にお手伝いに行く方が良かったと思います。ところで私の実家はごく普通のサラリーマン家庭ですが、私が自宅を建てたときの祝い金が１００万円でした。１００万円なんて大きな顔をして住める金額なんでしょうか。もらわなかった方が良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：9722151835

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同居の経緯による

あいこっこ

2013年02月20日 11:56

義両親には持ち家があったのに何故そこに同居になったのかそれによって印象が違いますね主さん夫婦に同居メリットがあって希望したのなら (お互いにでも）今の主張は勝手だと思いますやっぱり、この状況でなぜ同居したんだろうって思いました

トピ内ID：8487230849

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