何かを見透かすような３歳の息子

レス29

（トピ主 5 ）

母

2013年02月19日 11:52

子供

この４月に入園予定の３歳６か月の長男について相談させてください。私は専業主婦です。なお、この長男の下に長女（１歳６カ月）がいます。

気難しい子だと感じます。

例えば、

・嫌なことに対しては激しく抵抗する（泣き叫ぶ、地面に伏して足をじたばたなど）

・納得しなければ行動しない

・叱られると、下の子を噛む

・母親の私にべたべたまとわりついてくる一方、私が息子とスキンシップを図ろうとすると、逃げる。何か話しかけても無視をする。

そして、ここが一番気になっているところなんですが、何かを見透かしているようなんです。

・今まで食べなかった食材を食べたので「今日はちゃんと○○を食べたね、えらいよ」とほめるのですが、心から褒めているのか、食材を食べさせるために褒めているのか見分けているようです。

・先日、３歳児健診が、息子が大好きな図書館がある建物でありました。息子には特に何も知らせずに出かけました。好きな図書館へ向かういつもの道なんですが、これから嫌なことがあると察したようで、途中で「行きたくない」と大抵抗。

・私が何かでイライラし始めると一人遊びを始め、私のイライラが治まるとまとわりついてきます（イライラを外に出していないつもりなのですが）

３歳の子どもにはよくあることなんでしょうか？それとも、うちの子が変わっているのでしょうか。私の気にしすぎでしょうか。

ただ、いずれにせよ、育てにくさを感じることが多いです。
また、して良いことと悪いことをどう躾けていけばよいのかわからなくなることがあります。なんというか、ほんの少しでも気を抜くと見抜かれてしまいそうなので…。

なお、このこと以外では、パズルやトミカが好きな普通の男児だと思います。

何かアドバイスなどありましたらお願いいたします。

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普通

匿名で

2013年02月19日 16:04

別に普通の3歳時です。見透かしているというより、母親の微妙な態度から察知してるのです。子供にはありがちです。下の子が出来たら赤ちゃん返りするのその一つ。別にトピ主さんの息子が特別では無いです。私は仕事をしているので、出張で何日か家を空ける事があります。子供が寝てから準備もしているし、子供は2歳で私の仕事等何も知りません。でも、さあ、出張で飛行機に乗りに行く朝、熱を出したり、嘔吐が始まります。そう言った事が何度もありますよ。子供は大人が考えている以上に、敏感なだけです。今思い返すと、やはり第一子で子育てに親が過敏だったなあと思います。旦那は大らかな人で、「君の態度から察するんだよ。もっと気楽に、大きく構えていたら良いよ。」と言ってました。確かに第二子の時は気分も大らかで、大雑把でした。子供も大らかで多少の事では動じませんでした。あまり気になさらず、大らかに構えて行きましょう。まだ先は長いですよ。うちの上の子も今は高校生。普通の子供に育ってます。

トピ内ID：2252601285

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子供って

🐤

こっこさん

2013年02月19日 16:04

よく分ってますよ～だから甘えたりダダこねたりするんです自分の気持ちを伝えるのが上手な子はそれらをよくするわけですだからこそ親は気をつけなければいけませんね上辺だけで褒めたり、騙したり、言うことと行動が伴わなかったりするとそれを直ぐに真似ますよ親は信念を持って実直に対応するべきでしょうね＜見透かされる＝いい加減に対応してる＞　ってことですからね

トピ内ID：3643257642

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応援しています

ののか

2013年02月19日 16:04

気難しいのではなく、貴女に(ご主人にも)かまってもらいたいだけです。無視されたり、拒否されたりするのは後回しにされていると感じているからではないでしょうか。自分を優先してほしいのですよ。そして、妹にヤキモチを妬いているのでしょう。「見透かしている？」との事ですが、おそらく、貴女の愛情を試していると思います。子供によくある事です。それから、多かれ少なかれ小さな子供でも微妙な空気を読み取る能力があります。特に息子さんは今、第一次反抗期と言われる年齢で、色んな事に興味を持ったり、色んな事が理解できたり、色んな事を覚える大切な時期です。今はむしろお嬢さんをないがしろにしてでも、愛情をかけて大事に育ててください。４月に入園という事で、最初は貴女も含めて色んな事に戸惑いを覚えるかもしれません。しかし、沢山のお友達と沢山の経験を積み重ね、立派なお兄ちゃんになると思いますよ。お子様の健やかなご成長をお祈りいたします。

トピ内ID：7540970746

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レスします

２児の母

2013年02月19日 16:04

お子さんは、頭が良いのだと思います。頭が良ければ、３歳にもなれば当然何かを見透かします。気難しいのも、頭脳や感性が優れているからだと思います。育てにくいとのこと、うちの子(のうちの１人)も、デリケートでやたら手のかかる子だったので、苦労されているお気持ち分かります。でも、お子さんが優秀だということは誇りに思って良いと思います。

トピ内ID：4836402903

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見透かされても

だよん

2013年02月19日 16:04

賢いお子さんなんですね。とても、すごいと思います。でも、見透かされても負けない。高校生なんか大人の都合を見透かして攻め込んでくるでしょ？幼児に見透かされても負けない。善悪に迷うことでも、その場は押し通す。ちなみに、我が家の２才児は、悪さすると怒られると学習、物陰に隠れて悪さし、見つかると、親の頭を撫でて、チュウします。もう一人、我が家の気の狂ったような乱暴モノの４歳児、あまりのことに、私が押さえつけすぎて、窒息させたことがあります。周囲に人目があり、私は、なかったことのように振舞って、後で子供に謝りました。いつも親の言葉を聞いちゃ居ない息子が「大丈夫だよ」と、妙に大人びた声で頭を撫でてくれました。子供は多分親をいつも見透かしてるんじゃないかな。

トピ内ID：5282732810

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毎日居るから？

とうや

2013年02月19日 16:18

私の子は、まだ1歳6ヶ月ぐらいなのでわからない所もありますが、文章を読んでいて思った事が一つ。＞私が何かでイライラし始めると一人遊びを始め、私のイライラが治まるとまとわりついてきます（イライラを外に出していないつもりなのですが）これにしても、他の文章にしても毎日一緒に過ごしていたために両親の行動を理解してるんだと思います。簡単に言えば、イライラしていると何となくわかる。何かよくない事が起こる時は、あまり行動しないような接し方（急に優しくなる等）をしているため、嫌な予感がして嫌がっているだけだと思います。と、個人的に読んでみて思いました。とにかく、子供はよく見てますよ。うちの子は、物をしまうとしまう所を覚えていて、ここにあると泣き叫ぶし、前後にしか、動けなかった玩具の乗り物を公園に遊びに行った時に、3歳ぐらいの子供がうまく向きを変えているのを見たら、その日、家に帰ってからは向きを変えられるようになりました。何事も、めざといと思えるぐらい。よく目を光らせてますので、見抜かれるというよりも、よく観察している。のかなと思いました。

トピ内ID：5379884737

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3歳半をあまくみていませんか

kuropo

2013年02月19日 16:40

うちの息子は4月で4歳の三歳児ですが、似たようなものです。嫌なことに対しては抵抗する →バタバタはしませんが、最近泣いて抵抗するようになりました。　こんなことで泣くか？と思いますけど。納得しなければ行動しない →逆に動機づけをすると割と素直に動きます。親も筋を通さないとなあと　思うこのごろ。母親の私にべたべたまとわりついてくる一方、私が息子とスキンシップを図ろうとすると、そっけない。もう赤ちゃんじゃないので、「自分」があるし頭もよくなってます。予防接種なんかも悟られますし、うちのも野菜が嫌いですけど、「よく食べたねー」と褒めても昔ほどニヤニヤしなくなりました。「冗談だよ～」なんてことも言いますし、大人をからかうような言動もあります。三歳児って頭いいなあ！2歳から比較したらずいぶん成長したな～息子は0歳から保育園に行ってますが、3歳半で家庭保育は大変なんだろうなと思います。どの子も2歳半くらいから集団生活できるようにすればいいのになあと思います。

トピ内ID：0918652438

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本当のことを言う

けだまり

2013年02月19日 16:27

私もそうでした。親が私の行動を操ろうと褒めたりするのがとても嫌でした。それをどのように表現していいのかがわからず、泣き叫んで抵抗することが多かったです。そういう場合、事実を伝えて子どもを説得、納得させるのがよいと思います。今まで食べなかった食材を食べた時、心から嬉しいと思いませんでしたか？「ちゃんと食べたね。えらいね」と子どもをほめるよりどちらかというと「食べてくれてお母さんは嬉しい」という気持ちを前面に出した方が、子どもは素直に受け入れると思います。お母さんが心から悲しんでいる、心から喜んでいるということに子どもはとても敏感だと思います。大げさに演技をするよりも、自分が本当はどう思っているのか、そして何故子どもがそこまで嫌がるのか、時間をかけて聞いてあげてほしいです。

トピ内ID：1038790227

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言葉で説明してみては

子供だまし

2013年02月19日 16:18

まず、泣いたり暴れたりするのは3歳男児としてよくあることだと思うのですが何かを見透かすようだ、というのは、だまそうとしないほうが良いと感じました。嫌いなものを食べてほしいなら、なぜこれが体に必要か。注射や検診が嫌なら、なぜ必要か、しないとどうなるのか。わからないと思わず説明してあげては、と思いました。自分がいわゆる「騙されない子供」でした。表には出ていなかったのでしょうが、いろいろ理解していました。お菓子や安易なほめ言葉で釣ろうとする大人は嫌いでした。「あら、ちゃんと食べてえらいな～」なんて言われたら、ばかにするなと思っていましたよ。そしてこういう子どもは「かわいげない子」「変な子」と言われて傷つきます。説明してくれたら、言うことを聞くのです。わからない状態で何かされるのが嫌なのです。説明しても嫌なものはいやかもしれない、でも必要だから連れて行くというのと、何でもいいから来なさいというのは違います。

トピ内ID：8095025402

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べつに見透かしてるわけではない

reon

2013年02月19日 16:27

べつに見透かしてるわけではないと思います。ただ、トピ主さんが思うより、子供って見てるし、聞いてるし、感じてるだけ。ごく普通の三歳児です。トピ主さんが思うより賢いってことですよ。育てにくいって思うのは、自分より子供のほうが賢いって気づいてるからじゃないですか？もっと子供を、一人の人格として認めてあげてくださいな。

トピ内ID：8289966288

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普通だと思いますよ

🙂

匿名

2013年02月19日 16:55

私も同じ月齢の息子がいます。第三子です。読んだ限りでは、特に変わったお子さんではなく、普通のお子さんだと思いました。３歳にもなると、そう簡単におだてにものってくれません。なのでうちは、こんこんと説明した上で物で釣って(薬のんだら、乳酸菌飲料あげる…とか)います。子供は｢じゃ、わかったよ。しょうがないね。｣という大人びた反応です。上の子は、同じ頃、幼く可愛く無邪気でとても子供らしい子供でしたが、実は軽微な発達障害でした。なので、トピ主さんのお子さんも普通だと思いますよ。

トピ内ID：8620649326

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勘の良い子

😑

ぺん

2013年02月19日 16:40

自分自身も娘も同じタイプの子供だと思います。よくいるタイプだと思います。お子さんは口で何と言おうと　下の子ができて割を食ってることがわかってるのでしょう。ですから　一見乱暴に見えたり　あまのじゃくに見える行動をとるんだと思います。私も母に育てにくい子、と言われてきました。小学生くらいになれば　さすがに表面は落ち着いてますがただただ　心の中で親の言うことにあきらめていました。小学生くらいじゃ（いえ　中学生でも）思ったことをきちんと伝えれないものです。なので自分の子には子供だましの嘘はつかない方針です。うちは一人っ子なので、二人目がいたらどのように気持ちを伝えるかはものすごく迷うところですが（自分は弟がいます）ここは正直に　「おにいちゃんとして色々手間をかけてあげられない部分がある。」というのは逃げずに伝えたほうがいいような気がします。褒める際や怒る際は　ご自分が「言葉通りの気持ち」になっているのかを意識しながら伝えるのがいいです。嫌なことでサプライズされると親を信用できなくなると思うので、うちは１週間も前から正直に伝えています。

トピ内ID：8605673115

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普通だと思います。

うるる

2013年02月19日 17:23

二人育て、甥もいますが、私の中では普通です。我が子や甥を見て来ましたが3歳半くらいの子なら、主さんの子は普通です。家の娘も甥も、手がかかるし、嫌な事も変わっていていましたが。今は変わってる所はありません。。

トピ内ID：0182042876

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頭の良い子と思います。

🙂

メリヤス

2013年02月19日 17:23

気難しいという部分はそんな気がしますし、繊細だと思います。親がウソをつかないことですよ、「見透かされていると思う」ということは、多分その勘は当たっているから。正直に言うことです、何でも。そして、もう大人とみなして良いんじゃないですか？すごく伸びるか、すごく屈折するかのどちらかと思います。

トピ内ID：0634019196

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あっはっは～。

２歳の子の親

2013年02月19日 17:23

子供は、想像以上に親のことみてますよ。＞何かを見透かすのではなく、親のことを見てるです。母さんって、良い親になろう、母親になろうってかんじなってませんか？気を抜いていいんですよ。見透かしてもらったほうが楽じゃないですか！例えば３歳検診って知らせないで行くような嫌な場所なんですか？「息子さん、身長とか体重とか、はかりに行こうね～、それが終わったら御本読もうね～」って言えばいいだけのような... それに、普通、イライラしている時にまとわりつかれたほうが、大変ですよ。息子さん、育てやすい子じゃないですか！もしかして、娘さんと比べたりしていません？娘さんは、２人目なんですから、母さんは、息子さんとの経験もいかせていると思いますよ。(だから、育てやすいって感じやすいと思います。)

トピ内ID：2114183521

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分かります！

🐧

ゆみちょ

2013年02月19日 17:23

中一と、小一の男の子の母です。トピ主さん、きっと真剣に子育てと向き合ってらっしゃる分、お子さんが思うように育って行ってくれないことに思い悩んでしまうんでしょうね。私も、自分の子供の気になる嫌な部分にばかり目が行って、あまりかわいいと思えない時期がありました。でも通っていた幼児教室の先生に、「その子の100％を受け入れてあげてください」「○○ちゃんが大好きだよ！って言葉にして毎日ギュッとしてあげてください」と言われて、何か子育ての道が開けたような気がしました。子供って何が分からなくても、お母さんの気持ちにはすごく敏感だと思うんです。だからトピ主さんのお子さんに対する警戒心？や育てにくい、と思う気持ちが伝わってしまってるのかも。色々気になることはあっても、とにかくあなたが大好きなんだよ!!ってことを伝え続けるのがまずは大事だと思います！ただ人を傷つけることだけは厳しく言い聞かせるべきですね。躾と言っても小さい子に一回や二回言ったくらいでは身に付かないので、なるべく現行犯で根気よく言い聞かせるしかないと思います。

トピ内ID：7063213554

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＞して良いことと悪いことをどう躾けていけばよいのか

既婚子持ち

2013年02月19日 18:27

についてですが… ＞・叱られると、下の子を噛むこれは間違いなく悪い事です。しっかり叱らないと、そのうち他の子にもやるかもしれません。息子が幼稚園時代に、２度かまれました。２度とも同じ子で、２回目は背中に歯型が思い切りクッキリついていて、腹立たしかったです。他のお母さんも表面には出さなかったが、怒っていて、その子は色んな子に噛み付いていたようです。やりたくない事に駄々をこねるくらいはしょうがない。ただ度を越すようなら、大きな声は迷惑だし、今日はこれしなければならないんだ、と毎回言う。

トピ内ID：2558049692

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子供って賢い。

🐤

hana

2013年02月20日 11:43

子供って大人が思っているよりも、ずっと賢くていろんなこと分かっていますよね。それに、なぜ子供に見透かされたら困るのでしょうか？？子供に嘘をつこう、ごまかそうと思っているからそう感じるのでは？食べ物に関しても、＞、心から褒めているのか、食材を食べさせるために褒めているのか見分けているようです。心からほめていないのですか？？ほめてますよね？褒めてあげればご飯も楽しく食べられる、食べさせるために褒めることが心から褒めていないということではないと思いますが。検診だって、なぜはじめから、検診だよって教えないのでしょうか？ごまかそうとしたって分かりますよ（笑私がそういう子供でした、子供ながらに、何でもごまかそうとする親がいやでいやでしょうがなかった。挙げられている例からは、どう育てにくいのかよく分かりませんでしたが、シニカルなお子さんなんでしょうか？見抜かれる？のが怖いなら常に正直にお子さんと接するのがいいと思うのですが。

トピ内ID：9078683148

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勉強好きかも

白つめ草

2013年02月20日 15:32

うちのもそうでした。幼稚園の先生に「赤ちゃんの純粋さを持っていながら、達観した目があり「あれはこうだね」という感想は自分もなるほどと思う」と言われたことがあります。小さいころから、何かを考えて作ったり、書いたりが大好きで、私が足を怪我して外科に通っていたときなど、機械に書いてあった英語の名前などを覚えては、紙にその機械と英語の名前までいれて、絵を描いたりしていました。なんでも、「僕がやる！」が口癖です。ほんとうに大人顔負けのことを言うので、私は楽しんで、『語録』を日付とともに付けていました。後で見ると、とてもいいですよ。宝物になります。きっと感受性が豊かで、勉強好きだと思います。

トピ内ID：2745852679

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続きです

くちなしのはなしトピ主

2013年02月20日 16:44

とはいえ、正直にいうと、手のかかる子だと思います。それは、ご指摘をいただいたように、赤ちゃん返りや妹への嫉妬、母親からの愛情不足といった側面もあるのだろうと思いますし、この子がもともと持っている性格にもよるのでしょう。そうした手のかかる子であって、なおかつ親の気持ちに敏感な子、察しが良い子を躾けていくことに大変さを感じています。例えば、食材の件ですが、今まで食べなかった食材を食べたのですから親としてはもちろん嬉しく、純粋に褒めているつもりです。しかし息子は何と言いますか、「お母さんはどういう意図で褒めているんだろう」と息子なりに考え、判断している様子なので、ほめ方ひとつにとても気を遣います。確かに子どもは大人が思っている以上に何かを感じ取るものだとは思うのですが、息子は過度に敏感のような気がしますし、何といいますか、子どもにしてはアンテナを張り巡らしているような気がします。一番怖いのは、育てにくいと感じていることを息子に知られないかということです。すみません、まとまりがなくなってしまいました。

トピ内ID：3703210250

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ありがとうございます

母トピ主

2013年02月20日 16:44

レスをありがとうございます。複数の視点からのアドバイスをいただいたように思いますが、どれもあてはまるような気がします。意外に思ったのは「普通です」というご意見の多さです。私の書き方のせいかもしれませんが…。というのも、嫌なことがあると激しく抵抗すると書きましたが、その抵抗ぶりが本当に激しいからです。母親へのそっけない態度も、長いときは１日続きます。例えば、３歳児健診のときが今までで一番ひどい抵抗ぶりでしたが、地面に寝転がってジタバタ、動かない、いただいたおもちゃを投げる、押さえつけに来た大人を蹴ろうとするなどして、健診の２時間半ずっと大声で泣き叫び続けました。もともと日ごろから抵抗の激しい子だと思います。事前に知らせたら抵抗して家から出ないかもと思ったので、息子には知らせずに健診にでかけました。当然かと思いますが、保健師さんから「育てにくさを感じないか」と何度も聞かれました。しかし、まだ個性の範囲内のような気もしましたし（このこと以外は本当に普通です）、何よりも大人の話を理解する息子の前で、「育てにくい」とは絶対に言えませんでした。

トピ内ID：3703210250

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思慮深く空気が読めるほう

🎶

ジョリ子

2013年02月20日 17:10

３歳児だって個性があるけど範囲内です。きっと入園したらしっかり周りを見て行動できると思います。４月から入園ということで、トピ主さんの焦り、環境が変わること、離れることへの不安を察知してるのでは。子どもって大人が思うより敏感です、トピ主さんの子のようならなお更。長年保育士やってて、いつも思うのは、入園した子よりも親のほうが緊張がなかなか取れない。そっちをほぐす方が正直大変です。色々不安があると思いますが、喉下過ぎれば～の精神で、今、家での生活を必死で頑張ってるだけで十分ですよ。入園したら、寂しさを感じるようになるのは確実にお母さんのほうですから（笑）

トピ内ID：8743948557

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すみません

母トピ主

2013年02月20日 17:25

名前を間違えたうえに、前後逆に送信してしまいました。

トピ内ID：3703210250

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ほんと　子供ってわかるんです

匿名

2013年02月20日 18:16

私が一番初めにハッとしたのは、離乳食与えたはじめのときにお腹が慣れないためか、緩くなってしまい、オムツからもれて絨毯を汚してしまいました。それで、帰ってきた主人に「漏れちゃってね、絨毯汚したのよ」と言ったら、口をへの字にして、ほんとうに悲しそうな顔をしたんです。あわてて、「ごめんなさい。漏らしてもいいのよ」と言ったら、ご機嫌になりました。赤ちゃんだから、言葉を理解していないだろうと思っていたのですが、それ以外でもわかっているようなことありました。マイナスなことは絶対言えないと思いました。それから、感受性が強いというか、私が精神的にまいって苦しんでいると、必ず高熱を出し吐いては救急病院でした。これはうまく伝えられないので、偶然でしょと思われるかもしれませんが、一心同体のような感じでした。きっと、いろいろなことわかっているから、言葉に関しては大人にいうように話したほうがいいと思います。取り繕ったりせず、正直に。お母さんの心も、ほんとうに伝わるから、ストレス発散を日々なにかで心がけたうえでお子さんに対応してください。

トピ内ID：0501595535

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わかるわかる

😀

toto

2013年02月20日 21:41

ほんっと良く分かります。うちの子も全く同じです。注射しに行く時とか、なぜか察してしまうんですよね。赤ちゃんの時から、こちらの会話の内容を分かっているような反応を良くしていました。子供ってなんでも分かっているんだなぁ、鋭いなぁと感心したものです。見透かす…なんて大げさに考えなくていいと思います。本当に良くある話です。子供ってこちらが思っているよりずっと賢いんだと思います！

トピ内ID：2342716176

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２度目です。

２歳の子の親

2013年02月20日 21:41

＞一番怖いのは、育てにくいと感じていることを息子に知られないかということです。ですから、もう知られてるんだと思いますよ。母さんが息子さんに気を使っているから息子さんも母さんに気を使っちゃうんです。それから、何の為の検診だったのですか？保健師さんからの質問は、チャンスだったのに... 例えば、息子さんの抵抗ぶりに対して「育てにくい」を言いたくなかったら家でもこうなってしまうことがあるのですが...とか相談しても良かったと思いますよ。

トピ内ID：2114183521

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レス拝見しました。２度目です。

🙂

メリヤス

2013年02月21日 12:59

あえて言います、「大丈夫」だと。子供って一瞬一瞬はエスパーだもの。大人の気持ちを全部察知してる。こちらが疲れていると、子供って病気しますね、それはもう見事に。こちらが面倒だなと思っていると、子供は激しく泣きますし。多分、子供は全身全霊で大人を感じているからなんですね。個体差はあるでしょうから、勿論トピ主さんのお子さんは、敏感なほうですよ、そして繊細。あなたのお子さんに限っては、子ども扱いせず、正直に向かい合っていいのでは？あなたの気持ちもわかってくれると思います。丁寧に育てる必要はありますが、年齢が増えると、ただの子供になることでしょう。

トピ内ID：0634019196

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ありがとうございました

母トピ主

2013年02月21日 16:39

ありがとうございました。息子に気づかれているのはそうだと思いますが、息子が「わかる」段階があると思うのです。今はまだうすうす気づいているような段階だと思うので、今のうちに好転させたいのです。勝手なことを言って本当にすみません。アドバイスありがとうございました。それから、似たようなお子さんを育てられた方、保育士さんからのアドバイスもいただき感謝しています。特に、息子の良いところを気づかせていただいたようでありがたかったです。すみませんがトピを締めさせてください。ありがとうございました

トピ内ID：3703210250

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ありがとうございました

母トピ主

2013年02月21日 16:39

さきほど送信した後で、メリヤス様のレスを拝見しました。本当にありがとうございました。前向きになれそうです。ただただ感謝です。ありがとうございました。これで本当にトピを締めますが、感謝しています。

トピ内ID：3703210250

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