偽善？愚痴？なんだかなぁ

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うさぎ丸

2005年09月10日 16:37

ひと

鬱になり育児放棄をしている友達がいます。子どもは小学生と中学生の二人。私にできることがあるなら、と週末に子供を預かってみたり食事の手伝いをしてみたりするのですが、先週も預かってくれるか？というのでＯＫ。気がつくと夕方になっていて、遅いな？と連絡を取ると彼氏とパチンコ中だとか。それで、その日は自分でみるからやぱりいいわ、となりなんだかがっくりしてしまいました。母子家庭で生活保護も受けていてうちの夫の稼ぎより国の手当のが多いじゃないか、と内心思っていたことがぶわっと出て来て複雑な気持ちに・・・少しでも助けになりたいと思う気持ちと、好きにしろーばかやろー！という気持ちでいるところに先ほど彼女の子供たちがやってきました。今日は泊まるそうです。夫は全ては知らないので、病気なら助けてあげれば？ということで快諾してくれてます。子供を預かること自体は、問題ではないのですが鬱のことも励ましたり説教はダメ、くらいしかわからず今後どこまで手を貸すべきか？屈託のないその子たちをみてるとなんだかやりきれない気持ちで話が曖昧ですみません。助かってるんでしょうかね？私のやってることで

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お人好しもほどほどに

檸檬

2005年09月10日 18:37

その友人は「鬱病」を隠れ蓑にして、親であることを放棄し、遊んでいるだけです。鬱病って人と接したくなくなるので、パチンコなど出来るはずがありません。パチンコできる体力があるのなら、生活保護など受けないで働けるはずです。友人の子供は可哀相ですが、こういう狡い人を友人にするのは辞めた方がいいです。

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騙されてるんじゃ？

おかしいでしょ。

2005年09月11日 01:11

鬱病というのはウソだと思う。病気のせいで育児放棄・・単にデートがしたいだけじゃないかしら。そもそも、鬱病の人がパチンコって・・・家事もろくにできないくらい鬱で参っている人が、あんな電子音がうるさくて視覚的にも疲れるギャンブルをやろうという気力ってあるのかしら？？パチンコってね、健康体でもそこそこ疲れますよ。体がダルい時に行く場合、少しだけ気合いが必要ですね。（私はですが）まんまと騙されてるんじゃないですかね。

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誰も助かりません

バルバン

2005年09月11日 05:49

遊びに行ける人間の欝は、本当の欝でない場合がほとんどです。働けるのに働かない、でも遊びはＯＫ、これは欝ではありません。母子家庭とかそういうものも関係ありません。母子家庭で普通に働き頑張っている方のほうが多いです。今の貴女のお友達は他人に嘘をつき、自分を甘やかし、ただ「私辛いの」で責任を放棄し、他者にたかる「たかり体質人間」そのものです。そして、そのお子さんたちも、「自分が辛ければ他人の善意にたかればいいんだ」という教育を自然と刷り込まれているところです。トピ主さんが頑張れば頑張るほど、お友達は立ち直らなくなり、そのお子さんはダメ人間になります。負担になるまでのそうした協力は、普通親戚までです。それ以上を友人に求めること自体が異常です。辛いでしょうが今は縁を切り、何の助力もしないことが、友人の目を覚まし、子供たちをまともに育てる第一歩です。子供たちが、その屈託のない笑顔を浮かべたまま他人を食い物にする、それが「悪いこと」と思わない精神を持ってしまいますよ。

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友達の彼女に何が必要ですか(1)

かめさん

2005年09月11日 19:25

　まず、彼女はうつ病と言うことですが、うつ病はちゃんと治療をすれば３ヵ月ほどで改善する病気です。　彼女が他人に頼って、迷惑をかけている気持ちがあるなら、病院に行って治療に専念するべきで、パチンコなんてやっている余裕などないと思います。　また、今の彼女の人生観で子供たちを常識ある人間として成人させられるのか、かなり疑問です。　彼女に全身全霊で、子供を育てて行きたい意欲をもっていないと、子供が反抗期になったとき、親として正しい姿勢で向き合えないので、子供たちが道をはずしてしまう恐れがあり、そうであれば、社会養護施設を頼る方がお子さんの為になるかも知れません。　あなたの好意で、お子さんたちの面倒はかまわないとのことですが、彼女の子供たちを、自分の子供の代理になっているように見えるのですが、それは擬似満足なのであなたにとって、あまり深入りするのはよくありません。（所詮他人の子です）　

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友達の彼女に何が必要ですか(2)

かめさん

2005年09月11日 19:29

　最後に、彼女の人生は、時には人の情けも必要ですが，彼女が生計を立て遂行するものです。見ていると生計は生活保護(１４万～１７万程度)と国に頼り、子供たちはあなたに頼り、彼女はうつ病の顔して、彼氏とパチンコですか、いいご身分としか言いようございません。（あなたは、彼女の人生を背負わされてるのでは？）　今後あなたは、手を貸すときは、彼女の話を聞き、本当に危機迫る時のみ手を貸さないと、本当の意味での彼女のためにはなりません。

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無理しないで！・１

うりゃあ

2005年09月11日 21:08

なんとなく気持ちわかります。大変だと思って手伝っていたけれど、その友達は自分のことを楽しんでいる・・っていうのがわかって「なんだかなぁ」って気持ち。でも欝って病気のことがよくわからないから突き放すこともできないし・・。この行為は偽善なのか？・・って悩みますよね。でも少しずつ遠ざけてもいいんじゃないでしょうか。言葉では突き放すことを言わないで「子供を見てほしい」という依頼にも、たとえ都合がよくても２回に１回は断って様子を見ていく・・とか。

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無理しないで！・２

うりゃあ

2005年09月11日 21:09

続きです。割り切れない気持ちがある時は預かることをは控えても何も問題ないと思います。　今まで預かってくれていたことで友達は気持ちが楽にはなっていたと思います。　トビ主さんのしてたことは友達が具合が悪いと思ってしたことで、もしそうでないなら「利用されてるだけ？」なんて疑問が出てくるのは仕方ないと思う。もしかしたらトビ主さんが子供を見てくれてたおかげで症状が少しよくなって外出できるくらいにはなったかもしれませんが、こればかりは経過を知らないとわからないし。トビ主さんの気持ちに無理があるときはトビ主さんががんばりすぎることはありませんよ。気持ちのままにお断りしても大丈夫ですよ。トビ主さんの行為は偽善なんかじゃありませんよ。

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お医者さんに確認してみる。

みさ

2005年09月12日 15:37

うつの知識などないので、私だったら通院などで病院へ行ったときについでに聞いてみます。その答えによっては、天罰をくだす（笑）そのお友達はちゃんと「うつ」だと診断されたの？治療はしてるの？？私の旦那の職場にはうつ病の上司がいましたよ。仕事ができてたかどうかはなぞですが、ちゃんと働いてました。今は他の部署へ異動してしまい、どうなったか知りませんが・・うつだから子育てできない・・って悩むのはわかるけど、でもパチンコはできるってのはちょっとどうかな？もしかしたら甘えてるだけなのかも知れないですよね。でも「うつ」って病気のこと知らないから、なんとも言えない。ごめんなさい。

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児童相談所は？

匿名

2005年09月12日 17:49

トピ主さんは優しい方ですね。預かる費用もお礼も頂かずただ好意で預かっているんでしょう？でもお友達は変わりませんよ。ウツじゃないんだから。そのうち子どもが大きくなり受験その他の問題を抱えるようになってもトピ主さんの家に来ますよ。中学生くらいまではまだ子どもで大人に甘えたいものです。そんな先までアテにされてもいいの？私の学生時代の友人はご主人が毎晩帰りが遅く寂しさからウツ状態になり、幼稚園の子どもの育児放棄をするようになりました。ママ友を作らない人で、頼りは子どものいない私。「寂しい。子どもにご飯作る気力もない」かわいそうに思って食事を作りに行ったりしました。ある日「出かけるからウチに来て子ども見て」仕方なく行くと着飾った彼女。なんと出会い系で浮気していたんです。言葉を尽くして叱ってもなだめてもダメ。私は児童相談所に打ち明けました。相談所の人が彼女を説得して「子どものために立ち直らなければお子さんは保護します」渋々きちんと子どもの面倒を見るように。浮気は続けています。知らないのはご主人だけ。でも夫婦のことはどうだっていい。問題は子どもです。

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本当の友達?

kinoko

2005年09月12日 21:30

うさぎ丸さん　善意でがんばっているのにふりまわされてやりきれない気持ちでしょうね　お気の毒ですお友達のこと本当に好きですか? これからもおつきあいするに足る人間でしょうか気分屋なのは本当に鬱だけが原因? よーく考えてみましょう読んだかぎりでは、あなたの善意を利用するだけ利用してろくに感謝もしない方みたいな気がしますその方もお気の毒な境遇なようですが、それはあなたのせいではないし関係ないこと。協力するに値する人じゃなければほどほどにしましょうアテにされてるようなので、あなたも「今日は体調が悪い」とかいって断っちゃえ

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バルバンさまへ

かめさん

2005年09月13日 00:05

｛子供たちが、その屈託のない笑顔を浮かべたまま他人を食い物にする、それが「悪いこと」と思わない精神を持ってしまいますよ。｝　とは、言いすぎですよ、親が悪いのであって、子供には罪はありません、親が善悪を教えられない状況では「悪いこと」とは思えませんよ。例えが良くないのですが、人殺しの子供は人殺しですか？　そういう偏見はしない方が良いと思います。　子供は大人の愛情に包まれてちゃんと育ちます。それを親ができなければ、できる範囲で他人が見てあげるのも人情だと思いますが。

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かわいそうな子の為に

とく

2005年09月13日 13:23

こういうケースの手助けはとっても難しいもの。手を貸した途中で嫌になって、それで止めるぐらいなら最初から手なんか貸しなさんな。人の役に立とう、人助けをしようと思うならば、どんなばかばかしいことになっても、無心で無給の気持ちでどうぞ。中途半端な同情、哀れみなら、自己満足ならばおよしなさい。そして、はっきりとそのパチンコに行く馬鹿親に言ってやんなさい。大人の事情で振り回された、犠牲者である子供のために。自分がいい子じゃなから、親にも預けられた家にも嫌われたと傷ついた子のために。それがあなたにできる最後の手助けです。

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レス２

とく

2005年09月13日 14:13

善意ある友人としてパチンコさんに言うべきこと。１、子供の幸せを第一に考えなさい。何でもいいから働きなさい。それができないならば、児童施設に通報。２、鬱病、育児放棄、パチンコ依存全て病気です。カウンセラー、病院にきちんと通院し、その証拠の提示。なければ生活保護を管轄している役所に虚偽として通報。あとは中学生ならば、他人の世話にならなくても、ある程度の家事と下の子の面倒はみられます。誠意を持って子供らに話し聞かせて、子供ら自らでこれから生きてゆくすべを学べと話してください。所詮他人のトピ主さんがどんなに同情しても、生き抜く力を身につけるのは彼ら自らです。かげながら応援するのも必要です。

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鬱ではないです。

こっこば

2005年09月13日 16:53

お友達は鬱ではないです。単なる「育児放棄」です。鬱でパチンコなんて出来るわけがありません。なんでもかんでも「鬱」といえば通ると思っている人がいるから、本当に「鬱」になって苦しんでいる人が、困ってしまうのです・・・。トピ主さんの優しさに付け込んで、単に子供を押し付けているだけです。私はトピ主さんは気が重いかもしれませんが、児童施設に相談した方が言いと思います。最近は昔よりはかなりましになっていると思いますし。児童施設の対応で、今後のお友達と子供の将来についてきちんと話した方がいいです。トピ主さんが、お友達の子供の人生を負えるという覚悟があれば、友達の子供をいくらでも預かってもいいと思いますが、そこまでの責任を負う覚悟がありますか？

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厳しいようですが

なつみかん

2005年09月13日 18:05

他人を助けるなんてそもそも結構難しいものだと思います。あまり「助けてあげなくちゃ」なんて構えてると返って疲れてしまいお友達ともうまくいかなくなり、最後は嫌な思いだけ残ります。助けを求められたら、自分の余力でできそうな範囲で引き受けたほうがいいと思いますよ。お金で言うと「貸して」と言われたら返ってこなくてもしょうがないと思える額を・・・というのと同じですね。

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横ですが、かめさん

いず

2005年09月13日 23:16

「うつ病はちゃんと治療をすれば３ヵ月ほどで改善する病気です」これは違います。人により程度により症状も改善する時期もかなり異なります。浅い知識で断言しないでください。うつで苦しんでいる方に失礼ですし、知らない人がこれを読むと「じゃあ経過の長い人はちゃんと治療していないんだ｣と誤解を与えることにもなりかねません。無責任な発言が誤解や偏見を招くのです。

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友達の子の安心安全が大事だよ

放任娘

2005年09月14日 01:08

ほかの人も言ってますが、まずは児童相談所に電話しよう！一番つらくて可哀想なのは友達の放置された子だよね。何の罪もないのに、親は彼氏と遊びまくって。家ではろくに世話してもらってないんじゃない？トピ主さんの親切で、こどもたちは救われていると思う。でもトピ主さんだって自分の家庭も大切にしないとね。だから公的機関に相談して、助けてもらおう！！友達の母親も救うなら、あえて生活保護で遊んでることも言ってしまったほうがいいよ。それで「働かなきゃヤバイ！」と思わせたほうが彼女のため。お金と時間に余裕があるから彼氏作ってパチンコして遊ぶわけでしょ？お金と時間を取り上げなくちゃ状況は変わらない。今度はこどもがますます虐待されるかも知れないから、早く児相に監視して貰ったほうがいいよ。

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ちょっと失礼

通りすがり

2005年09月14日 13:17

横ですが、かめさん >まず、彼女はうつ病と言うことですが、うつ病はちゃんと治療をすれば３ヵ月ほどで改善する病気です。うつ病は必ずしも3ヶ月で改善するものではありませんよ。症状も完治までの期間も人によって違います。一概に「3ヶ月」を目安にするのもどうかと…。それともかめさんは医療従事者で、うつ病に関して深い知識をお持ちになってらっしゃるのでしょうか？もしその上でのご発言ならば失礼いたしました。

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腹立つ！！！

トラ

2005年09月14日 19:15

>助かってるんでしょうかね？私のやってることでもちろん助かってるでしょう。大助かりですよ。「鬱って言っただけで、子守りも家政婦もしてくれるんだもん。ちょろいなー。さ、パチンコ行こっと。デートもしなきゃ。あー、いつまでも鬱でいようっと」ってとこじゃないですか？バカバカしいですよ。だんなさんだって、「病気なら助けてあげれば？」と言うだけでは？実際になにかしてあげてるんですか？（なさっていたら申し訳ありません）上の子が中学生なら、最低限の家事くらいできて当たり前ですし、鬱を理由にパチンコに興じて他人に面倒をかける親を恥ずかしいと思わないなら、恥知らずのこの母親と同類です。同情の余地なんてありませんよ。あなたの優しさにつけ込んで、つけ上がっているだけです。おそらく、このままではいつまで経っても彼女は鬱のままで、あなたは友人という名前の子守り兼家政婦でしょう。きっぱり怒るか、「ちょっと事情が変わって、これまでのような協力はできなくなったの。時間ができたらこっちから連絡するね」とぼんやりしたことを言って、距離をおきましょう。

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いずさまへ

かめさん

2005年09月14日 21:27

　おしゃる通りです、わたしも理解していますよ。　統計的な一般論ではそうされています。目安です。　ここで断定してしまっているのは、本来のトピの内容である、お友達が鬱であるか、ないかを､判定してもらうために、漠然な基準よりも明確な目安を端的に伝える意図がありました。　確かに鬱を偽る不届き者がいる以上、鬱の偏見や誤解を助長してしまいますので。(偽りは許しません！) 　そういう意味での統計的な目安を提示したかっただけです。　確かに頭に「統計的には」が抜け落ちてしまっているので，一部をとらえ論議とするならば、誤解与えかねない文章になっており、ここに謝罪します。

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人が良過ぎるのもほどほどにね！

はぁ？？？

2005年09月15日 14:59

トピ主さんの友達は、・鬱病だから育児放棄ではなくて、・彼氏と遊びたいから育児放棄なだけです。ご夫婦揃ってお人よしなのもほどほどになさってください。そんな生活してても生活保護って受けられるんですね、びっくりですー。

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早急に通告を

りっきー

2005年09月15日 15:00

うつ病がホントでも嘘でも、実際　育児が出来ていないのですからどなたかも書かれていましたが児童相談所（子どもセンター）へネグレストの疑いとして現状のありのまま通告すべきです。極端ですが、その友人の子どもたちも「世の中なんて甘いもんさ」という考えを固定させてしまうこともありうるし、何よりも誰からも絶対的な精神的な養護（愛情）を受けれずに育つなんて長い人生しんどいですよ。

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カウンセラー

ぱんだ丸

2005年09月15日 15:02

トピ主さんもストレスがたまっては、いい事をしているはずが、そうでなくなってしまう可能性があります。まずはお友達を、カウンセラーとかに見せてみてはどうでしょうか？

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人にもよるんでしょうが。

aki

2005年09月15日 15:05

本当にうつ病だったら、パチンコ屋なんて、あんなに人がいて、音も暴力的で、近づくことも出来ないと思う。少なくとも、自分は、気持ち悪くなって立ってられなくなったり、パニック（心臓ばくばく）をおこして、逃げ出すか救急車のお世話になると思う。

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ものすごく辛口です

手出しし過ぎ

2005年09月15日 15:19

お金に困っているわけでもなく、病気といっても彼氏とパチンコに行く元気はある。それはちょっと困った母親ではあるけれど、上の子がもう中学生なら自分たちのことくらい２人で出来るのでは？と思います。食事だって自分たちの分くらいがんばれば作れますよ。あなたの家に泊まらない日はどうしているんですか？心配とはいえ自宅なら昼でも夜でも２人で留守番は出来るでしょう。なぜ自宅にいられないのか？考えたことないのですか。家族が病気なら助け合えばいいし、親が元気でもこれくらいのことはやっている子供はいると思う。えらいな！と思っても、かわいそうだなんて思いません。本当に助けてあげたいのなら、この子供たちが近い将来には親に頼らず生きていけるよう、自分の人生を見つけられるよう、導いてあげてください。しかしもうすでに手に余っているようですから、公的機関に相談するのに、賛成します。

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甘えですね

ぺぺ

2005年09月15日 15:19

私の１０年来の友達が精神的な病気です。その経過をつかず離れず見てるたのでその経験から。（カウンセラーでもなんでもないので、間違っていたらごめんなさい）たぶん私の友達と一緒で・自分に甘い（性格）と・うつ病の症状（病気）をいっしょくたにしています。そして、自分に甘い「性格の部分」も「鬱だから」という理由にしていますね。その友人。彼氏とパチンコにいける＝楽しいことは出来る育児＝しんどいことだから出来ないこれは完全に鬱の病気でなく、性格の問題でしょう。本当に本当に周りから見ていてもその友達がしんどそうだなーと思うときだけ手を差し伸べてあげましょう。そうでないと、逆にその友人が本当に困ったときにも助けてあげたくない自分になってしまいます。

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ウツを患った者です

夏土産

2005年09月15日 15:27

二年ほど前にウツになり通院･服薬してました。当時はウツでも主婦なので買物や子どもの学校行事等には外出してましたが、パチンコなんてする気力は皆無でした。あの病気は大きい音がとても嫌なんです。テレビの音量が大きくなるだけですごくイライラしました。あと、集中力が無くなりましたし人の集まる所なんかも嫌でしたから、ウツの人がパチンコ屋さんに行くのは想像できないです。

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中学生がいるなら

ぴぴん

2005年09月15日 19:40

別に手を出すことはないような…。小学生だって高学年になれば自分で買物にいって夕飯作ってまってるぐらいのことできましたよ。助け合いというのは本当に危機状況にあるときにお互い様ですむことで十分だと思います。「悪いけど忙しくなってきたのでウチはもうお役に立てませんよ。」と頼まれても断ってください。その家庭ができるはずのところには手を出さないのも助け合いの範疇だと思います。むしろその中学生の子に「もしもお母さんがおかしくなってしまったらここに連絡しなさい。」とカウンセラーや相談先を教えてあげるほうがいいと思います。あと、他の方の間でも色々意見が飛び交っていましたが、どれが本物の鬱かなどの検証は専門家にまかせましょう。期間や症状など心の病気というのはその定義が非常にデリケートです。改善方法やコミュニケーション手段を正確に処方するのは専門家でも難しいでしょうから、私たち素人は紋切り型なきめつけをされるような発言については控えたほうがいいと思います。

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もっと大切な事があります

あぜむ

2005年09月15日 21:21

まず、精神系の病には、様々なものがあります。例えば、鬱だけでも、鬱、抑鬱、躁鬱など。私の場合、幻聴の症状もありました。そうなると、幻聴が聞こえなくなるよう、できるだけ騒がしい場所に逃げ出すようにしていました。だから、「うつ＝出かけることなど出来ない」というのは少々単純すぎるかと思われます。精神病は、専門医でさえ判断が難しいものです。医者を変えると病名が変わることも多いのです。だから、私には病気かどうかの判断は出来ません。ただ、病気かどうかより大切な事があります。自分自身を犠牲にしてまで人を支えるというのは覚悟と責任を含む行為です。病気であるから助けてあげなければならないと言うことはありません。あなた自身が辛いと感じるのであれば、友達から少し距離を取ることを考え、自身の気持ちの安定を目指してください。それから、精神病の場合、自分のせいで人に苦労をかけることが自己嫌悪になり症状を悪化させる事がよくあります。だからこそ、あなた自身が元気を出す事が友達を助ける事にもなるのです。それを忘れないで下さい。

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理解、すすんで。。

nob

2005年09月16日 10:15

出来ないなら、しこりを大きくしていきそうなので、止めるのが原則に思います。お仕事でないのですから、アクマデ『善意』でされてるのなら、善意が揺らいできそうな時は止めた方がストレスにもならないのを思います。どうして、欝の人と友人になるきっかけがあったのかにも二人の絆はあるでしょうから、、　簡単には外野で言い難いのを思います。。

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