義母に働かないでいいといわれる

レス34

（トピ主 0 ）

🐧

世間知らず

2011年06月07日 09:57

ひと

　３０代２児の主婦です。私は働きたいです。パートでも短期でも報酬少なくても外で働きたい！　義母は前に私がアルバイトにでていたとき子供が熱を出したときなど、どうしてもバイトに行けない時協力してくれていました。（遠くから電車できてくれて）でもことあるごとに、「子供がかわいそう。」「一緒にいてやって。」など夫の収入内で大変だろうけど、我慢してやってくれ、金銭的援助も少ないけどする、と言われてました。上は小学生で自分で７時くらいまでは一人でいられます。下は幼稚園児で園で預かってもらったりして、なんとか働けました。そしてバイト期間が終わり、また家にいる日々が戻ってきたのですが、先日夫の実家に行ったおり、私がまた働きたいと言ったあと、義母は、そうやな、気持ちはわかるよ、でも家で子供とゆっくりいたらいいと言って、まぁったく、またこちらの気持ちを無視した意見を言ったので、慌てて、「いえ、働きたいんです。」とはっきり言い返しました。　そしたら義母もはっとして、うん、働き、と言うのですがなんだか？？な気分です。口ではそう言っても心では反対してる？な感じは受けます。そして帰り間際、お金の入った袋をなんだかもったいぶって、（はい、あげるってなもんではないですか？実親はそんな感じですけど・・）隠すように渡してくれます。そのとき私気づいたんです、義母は私が働いてお金が自分の自由になるようになってほしくないんじゃないかって・・・（冷や汗）自分が金を渡す→嫁、言うこと聞くみたいな図式です。考えすぎ、義親に甘えてなに言ってるんだってお思いかもしれませんがそんな風にとれもしませんかね。（汗）今私は義親、（ついでに夫とも）と対等に渡り合えるようになるためにも働きたいんです・・・。そんな私と似た境遇、考えもってるかたほかにいらっしゃいますかね・・・？

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違うんじゃないですか

😨

亭主

2011年06月07日 10:41

義母さんは家に帰った時、お母さんがいないとお孫さんが可哀想と思っているだけだではないですか。変な意味合いは無いように感じます。もし、生活が苦しいならお孫さんの為に出来るだけの援助はする。そう考えておられるだけのような気がするのですが。

トピ内ID：1313209844

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孫がかわいいのです。

みー

2011年06月07日 16:00

普段は口うるさい（？）ママがいなくても平気でもね熱を出したときとかやっぱり子供はママを頼るんですよ。だからおばあちゃんは孫の事を一番に考えるとママに家にいて欲しいんです。おばあちゃんは孫の事を考えているんです。トピ主さんは自分の事しか考えていないんです。それだけのことです。

トピ内ID：8937692920

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物の解釈の仕方が悪い

みやこ

2011年06月07日 16:00

一つ聞くけど何で義母に子供預けたの？働きたかったら、義母に言わなくても勝手に働いたらいいでしょ。そのかわり義母には預けない事。預かってもらって、お金までもらって、まだ文句いうの？義母さんは、純粋に子供がかわいそうだと思ってるんだと思うけど。そして、息子の稼ぎが少ない事を申し訳なく思ってるし、お金をあげるのも相手を見下す行為と思い、遠慮がちに渡すのでしょう。それでも孫が不憫なのを見るに見かねて、お金渡したんだと思うわ。そう、解釈できませんか？もうちょっと、自分に甲斐性をつけて、義母に預けないで働いてください。

トピ内ID：2830017096

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どうして？

forza

2011年06月07日 17:10

義母様のサポート無しで働くことができないなら、許可は必須でしょうけれど、トピ主さんご自身でなんとかできるような体制を整えたら、義母様の了解は必要ないでしょ？ただ、幼児がいる場合働き方には気をつけなければいけません。小学生とはいえ、長時間一人にしないとか、幼稚園での預かり保育のルールを越えないとか、あまり強引に仕事をしていくと周囲にいろんな影響が広がり、トピ主さんが働くことに不安を感じる人も出てくるでしょう。現在のトピ主さんの家庭で、トピ主さんもご家族も安心して生活できる仕事をじっくりと探して見つけることが大切かと思います。

トピ内ID：2117875729

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子供がいない間の時間

べつに

2011年06月07日 17:10

だけ働くならいいんじゃないですか？義母は子供が熱出した時とか当てにされるのが嫌なんじゃない？義母に頼らず、空いた時間に働くなら問題ないでしょ？

トピ内ID：1629406967

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言われたから何？

さとー

2011年06月07日 17:10

働かないで欲しいのは義母さんの個人的希望。しかし働くか決めるのはトピ主さん。別家族ですしトピ主さん夫婦で話し合い決めれば良い問題では。色々書かれておりますが義母さんは働くよりも子供と一緒に過ごして欲しいだけでしょう。あ、大前提として働きに出るのであれば子供の面倒については全て自分達でやってください。それができず義母さんに頼るのであれば・・・ちょっとどうかな。

トピ内ID：0728270553

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言われても気にしなきゃいいだけ

おばさん

2011年06月07日 17:10

本気ならば、ですが。反対されたからやめとく程度の気持ちなら働かなくていいと思います。お金受け取ったり手を借りてるうちは働き出しても主さんの思い描く「自由」にはなれません。義母の手を借りないと働けないなら諦める。だってそれじゃ働いても「対等」じゃないですからね。私は産後もフルタイム勤務、収入も夫と同等です。保育園に預けて復帰するとき、義母にそれとなく反対されました。で、復帰後は絶対義母は頼りませんでした。休日に会いに行くと「たまには預けて」なんて言ってくれるけど、熟考した決意を反対した人に手を借りるのは…義母は好きだし反対したのは孫可愛さと判っていますが、これは私の意地です。仮に義母が私の「自由」をなくすために反対したとしても(違いますが)、私は自分の決意を貫いたので無意味です。

トピ内ID：1001287403

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きっと

🐱

ピンキーパンチ

2011年06月07日 17:10

義母さんは子供は「親が手元（家にいて）で育てた方がいいと思っている」派なんじゃないですか？ "気持ちがわかる"と言ったのも「お金を手にしたい」に対してだと思います。文面からは別にトピ主さんを働かせたくないという感じではないように見受けます。息子が甲斐性ナシと言われているように感じる部分もあって遠慮が生じているのかも・・・義両親と対等に渡り合えるようにと書かれていますが、トピ主さんはたいぶ対等に近く渡り合っていると思いますよ。

トピ内ID：3291916145

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いいお義母さんじゃないですか

😉

ganko

2011年06月07日 17:10

まず小学生をひとりで７：００まで留守番させるのは、危険ですよ。ひとりで留守番中の小学生をねらった事件もよくおきてます。で、お義母さまは単にお孫さんの身を案じられているのだと思いますよ。私にも息子がいるのですが・・・。息子の甲斐性がイマイチでおちつけなくてごめんね。でも孫がかわいそうだから、私も少しは助けるからなるべく家にいてあげて・・・・。というところなのでは？支配しようとしてるなんて・・・・世の中には、口だけしっかり出す義親さん、子育て中の子に対して自分への仕送りを要求する義親さんもたくさんいるんですよ。

トピ内ID：4683392774

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ちょっと悪いほうに考え過ぎじゃない?

mary

2011年06月07日 17:10

>隠すように渡してくれます息子のプライドも傷付けないよう。そして夫婦の足しになる様に配慮しての事では? >義親に甘えてなに言ってるんだってお思いかもしれませんが本当に、その通りですよね。近くに住んでて気軽に行き来できるなら未だしも、遠方で電車乗って来てくれる(しかも熱出してなら、突然呼び出されるのが多いんでしょ) 熱出して子供が不安がってる時に、母親は「渡り合いたい」と我を通す為に仕事。祖母として思わず出た気持ちでは? 大体、渡り合いたいという事は日頃ご主人と何か確執でもあるの? ならば働きに云々よりも、そこを改善するのが先では? で、ご主人と協力体制を整えてから(子供に何かあった時は、夫婦で臨機応変に対応出来る様) その上で、どーしても無理な時だけお姑さんに頼む様にするとか。お姑さんの「働かなくていい」という持論は変わる事はないでしょう。ならばご主人と協力して極力頼まない様にするしかないと思うけど。都合よく頼んで意見は聞きたくないでは、筋が通らないかと。もしくは、子供に手が掛からなくなるまで待ってから仕事に出るとか。

トピ内ID：3180350005

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理由が必要な人はいっぱいいますけど。

敗者

2011年06月07日 17:10

理解できません。働いたところで対等になれませんよ。要望を満たさないんだから。期待されているのは子供に可哀想な思いをさせないことであって、小金を得ることじゃないからです。子供の面倒みるのが嫌とか、小金がないから不満だと思えばそういえばいいですよ。なんでくだらない口実作りたいかな。自分を直視できないうちは対等になるなんて不可能でしょうね。

トピ内ID：0971867025

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私も違うと思う

🐷

ron

2011年06月07日 17:10

トピ主さんが自分が働きたいという理由で（金銭的な理由ではなく）働くのは、お子さんたちが多少なりとも寂しい思いをするので可哀想って思っているから反対したのでは？文章からはそのように受け取れますが。それに、お義母さん、反対はしてますが強制はしてませんよね。そして何とかトピ主さん家族のためにしてやれる事はないかと思ってお金を包んでくれたのではないんですか？決してお金を渡したら嫁がいう事聞くだろうなんて事であげてるんじゃないと思うけど。お義母さんのがどのような人かここだけの判断でしか出来ないので、本当のところはトピ主さんがうがった見方をしてしまうような意地の悪い人なのかもしれませんが、もしそうじゃないのなら私はトピ主さんは裏を読み過ぎてると思うし、お義母さんの事が好きではないからそういう見方をするんだろうなと思ってしまいます。基本、働く働かないは夫婦で決める事ですから、２人で解決すればいい話。ただ、お義母さんは良く思っていないと言うのなら絶対に迷惑をかけなければいいのではないですか？

トピ内ID：2146161533

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そりゃあ言うさ

サイ

2011年06月07日 17:10

義母さん自身は別にトピ主さんが働こうが何しようが別に構わないと思います。でも、トピ主さんが働いたらかえって周りに迷惑がかかる状況なのかも。お子さん、学童保育や保育園を利用しているわけではないので家で寂しい思いをさせられがち。病気になったら、遠方の義母さんが看ることを当然と思っている。トピ主さん、こんなに周りの人を巻き込んでまで、自分の自由になるお金が欲しいのですか？

トピ内ID：5094690631

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私は違う印象を受けましたが・・・。

ひつじ飼い

2011年06月07日 17:10

義母さんがお幾つか分かりませんが、＞どうしてもバイトに行けない時協力してくれていました。（遠くから電車できてくれて）これって結構キツイんじゃないですか？年齢的に。　義母さんは貴方を自分本位に操りたいのではなく、お金をくれるのも本当に援助だけだと思ってるだろうし、なにしろ体力的に貴方に合わせられないのかもしれませんよ。　それでもトピ主さんが働きたいなら、いざという時のサポートは義母さんに頼るのではなく、民間のサポートを頼る手段を考えるべき。大体、何かあった時は義母さんに頼ってるのでは、この時点でもう義母さんのいいなりになっててもおかしくないと思うんだけど・・・。都合の良い時だけ義母さんを頼るのは止めましょう。　それと月に何万稼ぐのか分かりませんが、少額ならば夫と対等に～は無理だと思うんですけど・・・。

トピ内ID：5710873430

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働くのは賛成です。

maika

2011年06月07日 17:10

女性が経済力を付けることも、家庭外で働いて仕事を通して社会に関わることも賛成です。気になったのはトピ主さんが少しとがり過ぎというか、けんか腰のように感じてしまって・・（お気に障ったら申し訳ありません）。＞自分が金を渡す→嫁、言うこと聞くみたいな考えすぎではありませんか？＞今私は義親、（ついでに夫とも）と対等に渡り合えるようになるためにも働きたいんです現在、そんなに肩身の狭い思いをしていらっしゃるのですか？共働きが当たり前になったように思える現在でも、「ママが家にいないと子どもがかわいそう」という考え方が無くなったわけではありません。若い女性でも「出産後に働くのは経済的に恵まれていないから？」と口にする人がいます。お義母さまは「息子の甲斐性がないから、お嫁さんに苦労をさせ、孫も不憫だ。」と思っているのでは？表面上でも賛成して下さるのであれば、困った時にも手助けしていただけるかもしれませんし心強いですね。とても恵まれているように感じます。「渡り合う」必要があるのですか？柔軟に考えて上手に甘えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2581349010

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対等って？

のんた

2011年06月07日 17:10

対等になるために働きたいとはどういう意味で？一人で生活できるほどの対等さなら、短期で働くだけでは無理ですよね。それとも短期でも働いて｢私だって働いてるんだ｣と家事分担を対等にするとかでしょうか？または旦那さんの給料から、とぴ主さんの服などを買うのが心苦しいとか？働きたい理由が分からないので、金銭面を心配してお義母さんは援助してくれたのかもしれません。

トピ内ID：0996529773

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どうでしょう・・

miyu

2011年06月07日 18:49

私も主婦で職探し中で、義母には「お金ならあげるから家にいたら」と言われている同じ状況ですが、文章を読む限りではトピ主さんの考えすぎじゃ・・？と思いました。実際にその義母さんとお会いしたこともないし、なんとなくのニュアンスは実際に普段から交流のあるトピ主さんでないとわかりませんから「そうにきまってます！」とも「違います！」ともなんとも言いづらいですけどね・・。義母の世代はまだ女性が仕事に出るほうが若干少なかった世代ですので、「働かずになんとかやりくりしながら家で子供を育てる」という選択肢は私たちが思うよりすごくハードル低く感じるのではないでしょうか。でも、ご自分たちの価値観を若い世代に押し付けちゃいけないなと思ってるからこそ大反対はしないにせよ、「できれば・・」という気持ちが見え隠れしちゃうかわいいお義母さんに思えます。お金を隠すように渡すというのも、堂々と渡したらそれこそ「恵んでるつもり？！」と思われないように、控え目にしたいと思っておられるのではないでしょうか。もちろん想像ですけれど、都合良く解釈しちゃっていいんじゃないでしょうか（笑）

トピ内ID：6073204735

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孫が可愛いだけ…

😠

嫌な嫁

2011年06月07日 18:49

トピ主さんが『働きたい…パートでもアルバイトでも…』という気持ちは、とてもよく分かります。お子さんの年齢を考慮しても、もう働きに出ても大丈夫…という年齢に達しているとは思います。でも、お義母さまが孫たちを心配する気持ちも少しくらい素直に『優しさ』だと受け取ることは出来ませんか…？本心では反対している… そうですよ…孫たちに寂しい思いをしてほしくないと願っているんですから… でもトピ主さん(親)の気持ちを尊重して譲歩して妥協してくれたんですよね…？自分が孫を心配する気持ちをグッと堪えてくれたんです。あなたが勘繰りを入れるような裏を読んだ考えは、お義母さまの中には一切ないと思います。トピ主さんの性格が悪すぎるのです…意地が悪い… そんなふうに、ひねくれた捉え方ばかりしないで、お義母さまの気持ちを素直に聞き入れ感謝しましょう… そんな意地悪な考え方しか出来ない感謝も出来ないなら、お金を渡されても受け取らないで下さい。普通こちらから渡すものです。お義母さまの気持ちも受け入れた上で子供たちが帰ってくる時間には家にいられるパートを探してみては、いかがでしょう…？

トピ内ID：5564460361

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感謝はないの？

🐤

きなもこち

2011年06月07日 18:49

反対しつつも協力してくれた義母に、感謝の気持ちはないのでしょうか？全てが自分の思うようにはなりません。反対の気持ちがありつつも、いざという時は協力してくれる義母、いい人でないですか。子供のことを心配してくれているのでしょう。文句があるなら、子供にしわ寄せが行かず、人に頼らなくても出来る仕事を探せばよろしい。

トピ内ID：6401609663

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悪くとりすぎでは

ななは

2011年06月07日 18:49

なにか義母さんに対して勘ぐり過ぎていませんか、発言小町に出てくるひどい姑に悩んでいるお嫁さんたちなら、贅沢な悩みに見えますよ。まだまだ、お母さんがそばにいて欲しいお孫さんたちのことを心配している、優しい義母さんに(もったいぶって影で)こういう取り方されたら堪んないです。義母と対等に渡り合いたい、ついでにご主人ともって、どういう発想でこういうことを考えるかわかりませんし、こういうことが態度にも出るようになったら、義母さんやご主人からもあまりいい感情はもたれないでしょう。

トピ内ID：5671457338

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パートしたらいかが？

匿名

2011年06月07日 18:49

別にいいお母さんですね。と思いましたが。うちも私が就職するチャンスがあったのに、義母には反対されましたね。小さい頃はうちにいてやってって。子ども達は小学生になったけど七時迄は大丈夫って。本当ですか？保育園じゃないのに大変ですよ。変な友達と遊び回ったりしませんか？私にはやはり無理なので昼までのパートをしてます。子どもが帰ってくる時はいれるし、夏休みとかも短時間なら子ども達で留守番出来るし。いきなり七時はきついですよ。本当に中学高校になればフルタイム働けるのかなって思います。生活のために絶対に働かないとならない方は別ですが。短時間パートもありますよ。ちなみに私は子どもが出来るまで会社員で高収入だったんです。今の仕事はよくあるパートで誰でも出来るようなお仕事だけどライフスタイルに合わせて悩みつつも、しばらくは続けようと思ってます。私もずっと家にいたくはないけどフルタイムは今はまだ早いです。時間は貴重なので

トピ内ID：7322058467

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預けない

nina

2011年06月07日 18:49

熱を出したり体調を崩したりした時に子供を預かってもらうんですよね。その姿を見て可哀想という思いからの発言ではないかと思います。子供の具合が悪いと余計に祖母より母が良いと言うだろうし。義母さんに預かってもらうのはやめて、サポートセンターなどを利用しては？義母さんにはすっかり強くなって滅多に熱を出したりもしなくなって元気に園に行っているとだけ言っておけば良いと思います。

トピ内ID：1630387820

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うがちすぎ

🐷

食べるの大好き

2011年06月07日 18:49

トピ本文を読んだ限りでは、お義母さんの考えている事は「孫が可哀想だから嫁には働かずに家にいて欲しい」という、実際に口に出していらっしゃる事そのまんまだとしか思えないのですが…。と言うか、バイトに出ていた時反対しているにも関わらずお義母さんは協力してくれたのになんでそんな風にお義母さんの悪意を疑わなければならないのかトピの趣旨からして疑問です。実の親子じゃないんだから、お金をくれる時に微妙な空気があるのなんて当たり前じゃないですが。それが本気で判らないなら、トピ主さん30代にしてはいくらなんでも幼いですよ。私には、「うちの息子の稼ぎが少なくて申し訳ない」という認識がちゃんとある、口だけじゃなくて実際に協力もしてくれる、すごく良いお姑さんだとしか思えないんですが。

トピ内ID：2024727726

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考えすぎ

ハー

2011年06月07日 18:49

どうしてそんな思考回路になるのか不思議。まずアルバイトしていたときお姑さんに甘えて迷惑かけてたんですよね。お姑さんは遠くから電車で来て、寂しがる孫を目の当たりにして、「お嫁さんには働いて欲しくないな」と思ったんでしょう。「言うことを聞かす」だの「対等に渡り合う」だの、一体どうしたんですか？家族は敵なんですか？冷静に考えてみてください。どうしても働きたいなら、お姑さんには迷惑をかけないことです。

トピ内ID：3652687321

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色々考えられますね

ねこの手

2011年06月07日 18:49

似た状況の者です。モヤモヤするお気持ち、よくわかります。うちも嫁には働いて欲しくないようなことを遠回しに言います。そもそも夫は共働きに賛成というか推進しており、夫の収入だけでは子供を大学まで出して、自分らの老後の準備までは出来ません。わたしが働くことを前提に子供の数も決めたので、働かないという選択肢も当然ありません。しかし、夫の収入だけでは最初からやっていけないと義母に言ってしまうと傷つけるかな？と配慮して、働く理由はぼかして伝えています。なぜ嫌がるのか、わたしなりに想像したら、・トピ主さんのおっしゃる通り嫁の立場が高く？なり息子や自分達も大きい顔が出来なくなる・家事が疎かになり息子や孫にしわ寄せがくる・息子も家事を分担させられ可哀想・子供が可哀想・介護要員のあてが外れた・息子が不甲斐なく申し訳ない・まさか離婚準備ではないか・息子より甲斐性のある男性に取られるのではないか後半は考えすぎですかね(笑) でもまぁこんなところなのかなぁと想像しています。ご主人が仕事に賛成なら、ご主人から説得してもらうのはどうでしょうか。

トピ内ID：6121461103

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お金が必要なら用立てるから家にいてあげて

さらしな

2011年06月07日 18:49

お子さんが熱を出したとき「休みます」と言えないアルバイトなら反対することもあると思います。下のお子さんが高学年になれば、堂々と仕事に行けるし、少々の熱なら１人で寝かせておいたほうが安静に出来ていいくらいですよね？そこまで、あと５年もないでしょう？　お待ちになってもいいんじゃないですか？ずっと正社員で働いていて育児休暇が明けるから職場復帰というのとは、わけが違います。子供を他人に預ければ赤字ですし、そんなに無理して仕事に行かなくてもいいんじゃないかとお義母さんは思ってらっしゃるんでしょう。世間知らずさんの気持ちを無視した発言って、お義母さんはご自分のご意見も言ってはいけないんですか？「働きたい気持ちはわかるけど、今は子供と一緒にいてやって」とお義母さんは繰り返し言ってますよね？　お金が足りないのなら反対するだけでは現実問題困るだろうから現金を渡してくださるんです。ちなみに、言うことを聞かせたくて、お金を渡す場合「これは貸しね。他のことでいいから返してね」と恩着せがましく言うと思いますよ。

トピ内ID：2875377629

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私が姑でも言うわあ

カボス・２号

2011年06月08日 10:34

トピ主さんの働き方が中途半端だからです。小学何年生かしりませんけど、夜の7時まで一人で大丈夫とか言う嫁だったら、トピ主さんのお姑さんのようなことを言うと思います。そんなに働きたいなら、お子さんは放課後家庭クラブ？（こっちでは学童保育といいますけど全国的にはなんていうんでしょうか？）に預けたり、幼稚園じゃなくて保育園に預けて働いてください。小さい子供を夜7時まで一人とか、ありえません。しかも遠くから電車で病気の子供の面倒見てもらいに来てもらってて、「自分の気持ちをまぁったく考えずに」って。あなたこそ姑の労力や子供がかわいそうって思う気持ちをまぁったく考えてないじゃないですか。私は0歳の子供を保育園に預けて働いて、実の姉から「子供は3歳まで母親が見るべき」とか説教されて腹を立てた口ですが、トピ主さんの味方は出来ないです。対等に渡り歩きたいなら、子供が病気のときに姑を頼るのを辞めたら？私の時代と違って病児保育も充実してるじゃないですか。

トピ内ID：4229951045

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感想

🐱

短刀直輸入

2011年06月08日 10:34

バイトが休めなくて姑さんに世話になったり、子どもにさびしい思い（病気の時は心細いものです）をさせている後ろめたさを転嫁しているように思います。何か、見えない敵と戦っているようにも見えました。

トピ内ID：0745531455

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働いてみればいい

🐶

むらさき

2011年06月08日 16:06

世の中には、人に言われて　よく考えたりシミュレーションなどをしてみて気がつくひともいれば、実際やってみて　失敗したり大変さを実感しないとわからない人がいて　あなたは後者だと思います。なので、どんなに皆さんの意見をあおっても　自分と同じ考えや、実際働いてなんとか乗り切れてる人の意見しか聞き入れないでしょう？自分が早速働いてみて　うまくいけばそれでよし、思いがけず違うなと感じればやめればいいのです。でも、職場も家庭も、子供もあなたみたいな親は　結構迷惑な存在かもしれませんね。

トピ内ID：8986806864

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いやいやいや…

☁

浪速っ子

2011年06月08日 19:22

ええっとですね。まず考えなきゃいけないのは親子夫婦の関係や自分の願望ではなく…。自分の子はできる限り自分で育てるっていうの、常識だと思うんだけど。家庭の事情で仕事なら、周りに頼らざるを得ないし理解も得られるけど。まぁその場合でも、実母でも義母でも、お世話かけてゴメンって後ろめたい気持ちない？自立した者として、子を産んだ者として、ね。収入の面でない、働きたいだけって、対等にって…ただの主さんの願望じゃない？その願望に周りを巻き込んでは…対等になりたい云々以前、信用に関わる問題、気をつけて！。それでも働きたいなら、家政婦サービスお勧めしますよ。そこはケチる話だと（暇な周りの人を使えばいい）と思うなら、マジでケチな人だと思います。下の子が上の子くらいになるまで、将来働くための勉強に費やしても？私は主さんの気持ち分かります！でも今は（子供も同じくらいかな？）出れないので英語猛勉強してます。話せれば結構いい職ありますので。数年後、キャリアウーマン目指してます。

トピ内ID：1057512657

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