結婚前にすべて話すべきでしょうか

レス91

（トピ主 7 ）

裕子

2013年02月20日 14:43

恋愛

社会人5年目の会社員です。

異母兄弟の姉がいるのですが、多重債務者で縁が離れています。
・金額は相当大きく、姉からすれば血がつながっていない私の伯母にまで返済協力してもらっている
・姉にも家庭がありますが今どこで何をしているかわからない
・私とは20歳ほど年齢が離れており、小さい頃はおもちゃなど買ってくれた記憶がありますが姉が結婚してから疎遠にしていた
・私が就職してから2度連絡があり、1度目は私が社会人1年目の6月、20万円貸してくれといった
内容、2度目はつい最近、「父母を頼んだよ」といった意味不明なメール
・1度目はもちろん断り、2度目は無視をしています

皆様に相談したいことは、私の結婚についてです。
結婚を真剣に考えている相手がいます。彼には姉のことを正直に話すべきでしょうか。
私が結婚したとしても姉にはそれを知らせるつもりはありませんが、
債務者は冠婚葬祭などに寄って来るといいますし、彼や彼の家族になにか迷惑が
かかるかもしれないと考えると事前に説明しておいた方がいいと考えていました。
両親に相談したところ、父から「すべて詳細に話さなくてもいい、裕子とは直接貸し借りをしているわけではないのだから。
もし何かあったら、父親から口止めされていたと言っていい。迷惑をかけて申し訳ない」と言われました。

私は父の言うとおりにしてもいいのでしょうか。
やはり彼に対して重大な隠し事をしているという気持ちがあります。
もし姉のことを彼に話して振られてしまっても、しょうがないと考えています。

身内に債務者などがいて結婚された方がおりましたら、
どのように対処したかご教示いただけませんでしょうか。

トピ内ID：4607122552

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話すべき

aaa32

2013年02月20日 15:32

きちんと話すべきです。後で問題になっても、言い訳できません。取り立ては来るでしょうね。異母兄弟とはいえ、貴方の姉であることに変わりは無い。直接の保証人になっていなくても、親族なら払えと言うのうが債権者の言い分でしょうし。結婚すれば姻戚関係(配偶者の親族と親戚になる)となります。結婚して、あなたが働けば余裕あるんだから、金寄越せと言ってくる可能性があります。というか、なぜ自己破産していないのですか？支払いきれないのなら、自己破産して借金を清算すべきです。自己破産までいかなくても、法律家を入れて債務整理はしましたか？

トピ内ID：0030356966

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何もなければ話さなくていよいが・・・

☂

れいん

2013年02月20日 17:02

トピ主が心配してることが一番怖いですね。ほんとに音信不通でいたらいいんですが、そういう債務者は少しでも金になりそうな匂いがすると寄ってきます。結婚したら、ひょっとしたら直接旦那さんの方に無心や、あなたをエサにして金をたかろうとするかもしれません。私なら怖いので言いますけどね。もし言わないと、そのような時に知らなかったから貸したよってことになりませんかね。あなた方家族と彼を交えて話すべきだと思います。迷惑かけて申し訳ないって彼にも初めに頭下げるべきだと思いますけどねぇ。

トピ内ID：6006774681

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完全に縁は切れてないのね

GPM

2013年02月20日 17:02

縁が離れていますとありますが、先方がトピ主さんの連絡先を知っていたり、他のご家族は繋がりがあったりで、完全に縁が切れたとは言い難い状況ですね。彼や彼の身内からすれば、婚約者の身内に多重債務者がいたら、そりゃいい気はしないでしょう。しかし、結婚までそれを伏せ、結婚後にそれが露見したらどうなるか、想像しておくべきでしょう。例えばトピ主さんの留守に、お姉さんが金の無心に現れるといった状況なった場合、彼やそのご家族はどう思うでしょうか。 >やはり彼に対して重大な隠し事をしているという気持ちがあります。 >もし姉のことを彼に話して振られてしまっても、しょうがないと考えています。トピ主さんのこのお気持ちが答えだと思います。せめて彼にだけでも事情を打ち明け、今後一切関わるつもりが無い事を宣言しておくべきかと。

トピ内ID：5961457115

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隠し事はいずればれる

楓

2013年02月20日 17:25

隠し事をされた方にとっては、知らされずにいて事がばれたから知ったのでは、黙っていた相手に対する信用は失墜し、信用の置けない人物であるという烙印を押されるものだと思います。知らせずに一生隠しおおせると思うのは、浅はかだと思います。正直に伝えて、それで彼の結婚の考えが覆ったとしても仕方がない、それまでの愛情であったと受け入れるだけです。結婚は死ぬまで続くものです。隠さずに伝えましょう。

トピ内ID：1198170268

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ある程度は云っておいた方が良い

♨

隠居

2013年02月20日 17:25

滅茶苦茶云ってる人がいますが　心配しなくて良いですよでも　結婚相手には　お金にだらしない姉が居る事は云っておいた方が良いと思います私の兄は　サラ金に手を出して　妻子を置いて行方をくらましました父と義姉の所には　サラ金から連絡が在ったようです父も義姉も　払う義務は無いと突っぱねていたら数ヶ月後には何も言って来なくなったと言っておりましたその事は　今の主人に云っています義両親にも　縁を切って居るからと兄には会わせ無かったですお姉さんから何を云って来てもかかわらない事です貴女のお姉さんにかかわるのは　貴女のお父さんに任せましょう貴女は　貴女の新しい家庭を第一に守って下さい

トピ内ID：5271869182

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あなたはあなたの父親と同じあなたのムジナに成り下がりたいの？

今こそ変わるべき時

2013年02月20日 17:25

あなたの父親に相手への「誠実」さが欠けています。正直あなたの父親と異母兄弟はそっくりなのでしょう。面倒くさいことは後先考えずひたすら後回し。で、あなたは？自分の良心にしたがって誠実でありたいの？それとも事あることに目の前の現実から目をそらし続けたいの？父親や異母兄弟と同じようにになりたいの？もし見たくない現実から目をそらしてもその現実はなかったことにはならないんですよ。

トピ内ID：0708853037

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話した方が後々楽。

元・信販会社勤務

2013年02月20日 17:59

身内に債務者はいないので、質問の答えにはならないかもしれないけれど、お相手には『話した方がいい』と思います。確かに今は、どこで何をしているか分からない状態ではあるけれど姉は姉。新生活を（いつか姉の事がバレたら...）と怯えて生活するのはキツイでしょう。それに姉の事が知られた時、『どうして話してくれなかったんだ？』となりませんか？自分に置き換えたら、『言いづらかったのは分かる。でもそれでも言うべきじゃないの？』って思いません？ただ、主さんに安心して頂きたいのは、『トピ主さんには支払い義務はない』という事です。トピ主さんは契約者でも保証人でもない。お姉さまがまともな所から借りているのなら、（ＣＭしてるような会社ね）取り立てなんて勿論、トピ主さんには電話連絡すらありません。ただ、お姉さまは多重債務者との事...。まともな所から借りられなくなったら、トピ主さんの所にも連絡はあるかもしれない。その時は弁護士へ即相談して下さい。事体が好転して、トピ主さんが幸せになれますように。

トピ内ID：9113615859

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返済の義務はないのでは？

ぐぅ

2013年02月20日 17:59

肉親と言っても生計は別なんだし、保証人になっているわけじゃなければ、債権者が何か言ってきてもお姉さんの借金をあなたが返済する義務はないはずです。それでもそんなお姉さんが居ることを隠していたら旦那さんはいい気はしないかもですね。

トピ内ID：5389361821

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話す

匿名で

2013年02月20日 17:25

全て話すべきでしょうね。トピ主さんには害の及ばない事も含めてです。上記で「保証人でなくても親族に払えと言ってくる」と書かれた人がいますが、法的にはあり得ないですよ。法的に貴方が関係無なら、そうハッキリと言えば良い事です。私は法を取り扱う仕事の一端を担っていますが、知らない人に限ってそう言う事に及び腰になります。もしも、それで彼氏が及び腰になるのでしたら、その彼も法律を知りません。冠婚葬祭に債権者が来ても、トピ主には関係ありませんよ。それを迷惑と言う人ならば、これは仕方ありません。世の中煙草が嫌で喫煙者と結婚しない人もいるのですから、イヤなモノがどこまでかと言う、個人的な問題です。ただ、私はそう言う法的な事で無く、信義の問題で話しておくべきだと思います。もしも、その「迷惑」が掛った時も、話しをしてあった時と、してなかった時とでは精神的な対処が違うでしょう。私は何人もの債権者・債務者を見ましたが、その周辺の人々も様々です。でも結局の所、法的に関係無い人は巻き込めません。保証人になってでもいない限り、無関係です。

トピ内ID：2495463406

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もちろん

sakura

2013年02月20日 17:59

彼には異母兄弟がいることを話しましょう。疎遠で今どうしているは知らないのですからそれもその通りに話ましょう。それ以上の情報は必要ないので詳しく話さなくてもいいと思います。姉の借金はあなたには何も関係ないのですから。何かあったらって・・・あなたのお父様にはっきりと自分は関係ない事なのでかかわるつもりが一切ないと話した方が良いのでは？そして結婚が決まっても姉には彼側の情報はなるべく与えない。両親とも同じ兄弟ならそうもいきませんが、異母兄弟で疎遠なのですから私なら式の招待はしません。心配なのにどうしても呼ばなきゃならないほどの間柄ではないのでは。自分の生活を守る方が大事ですよ。

トピ内ID：2554821050

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必ずバレます。巻き込まれます。

はるかぜ

2013年02月20日 18:16

たとえ腹違いでも、現在疎遠でも、その人はあなたと血の繋がった姉である事は事実です。絶対縁が切れることはないですよ。隠したまま結婚していずれバレた時、父に止められたから… なんて何の言い訳にもなりません。むしろ婚家からのあなたとあなたのご両親への信頼は一気になくなりますよ？お父様が本当にあなたの事を思うなら、お父様から彼に全てを話し｢姉の事は全て自分達で受け止める。君には一切迷惑をかけないように約束する。だから何かあったとしても君は娘の事だけ守ってやってくれ｣と頭を下げるべきじゃないですか？もし逆の立場なら、彼にそういう兄弟がいたとしたら、主さんは隠されたまま結婚しても平気ですか？もし話して彼が去ったとしたら、それは彼の主さんへの思いはその程度だったってことです。

トピ内ID：9496952581

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返信と補足１

裕子トピ主

2013年02月21日 12:59

レスありがとうございます。＞なぜ自己破産していないのですか？お恥ずかしい話ですが、姉がこの件で両親ともめていたのは私がまだ義務教育中の頃で、両親からは詳細を聞かされていませんでした。それが今に至っており、詳細を親から聞きにくいというのがあります。おそらく両親親戚一同で返済は一度終わっているはずです。ただし、新たに借金している可能性は大いにありますが…。現状は両親も不明だそうです。私は就職に際し実家から飛行機の距離の所に住んでいますが姉は私のメールアドレスと携帯電話番号しか知りません。それでもどうにか調べを付けて現れるのが債務者というものなんでしょうか。どういう手段をとっているのか…。＞自分に置き換えたら勿論、何度も考えています。自分が彼や彼の両親の立場だったら…。今の彼に限らず、私はもしかしたら一生結婚できないかもしれないと考えたこともあります。なので、父に相談したのです。父にも言いました。逆の立場だったら反対するだろうと。ですが父は「裕子が姉の返済に関わったわけではないしこれからも関わらせない。逆の立場でも自分は反対しない」と予想外の応えでした。

トピ内ID：4607122552

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返信と補足２

裕子トピ主

2013年02月21日 12:59

＞正直あなたの父親と異母兄弟はそっくりなのでしょう。そんなことはありません。そっくりなのであれば、父は進んで私と姉を関わらせ、返済協力を求めていたはずです。私には早々に返済を終わらせ、とっとと疎遠にしたというように見えます。後回しにはせず、私から守ってくれているのだと思っています。ただし、やはり誠実さという点では、私も疑問に思います。本当は、隠居さんやsakuraさんのコメントで、少しほっとしている自分がいます。異母の姉がいることと「事情があって疎遠」ということも伝えてあります。私すら姉の全貌は知らないので、「お金にだらしない」程度の説明と、万が一姉が直接私に近づくようなことがあっても、必ず父が阻止する旨を伝えれば、すべてを話す必要はないのかな…と考えています。もちろん、何があっても私から姉に連絡することはありません。両親も同じ考えのはずです。

トピ内ID：4607122552

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当然

にゃん

2013年02月21日 15:09

話しましょう。真剣に結婚を考えているなら、話すしかないと思います。逆の立場なら？彼に、そういう兄弟がいて、結婚してから言われたら？完全に関係がきれていて、絶対に現われない保証があるわけではないですよね？下手をすると、彼の親族にも迷惑がかかり、彼の立場もなくす事になります。そして、黙っていた、騙された、と、言われ不仲になるかも。きちんと話し、現れた場合の対処、彼の親族へは話すかどうか、など、相談しておいたほうが、後から分かるよりはいいと思いますよ。

トピ内ID：5509141425

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遠くない将来

❤

hola

2013年02月21日 16:39

お父様が亡くなられた際の遺産相続協議で異母姉の判子をもらわないといけないし、分割協議書でトピ主の住所はわかってしまう（結婚していたらそのことも）ので婚家にくる可能性はあります。ゆえにある程度話しておくべきです。彼女への対応策を含めて。

トピ内ID：0720187445

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私は面倒な家庭のこどもです

通りすがり

2013年02月21日 17:29

詳細は省きますが、私は面倒な家庭のこどもです。異母きょうだいもいるし、借金に関する過去もあります。今後、私の生活影響があるか？と聞かれれば、まずないと思いますが、絶対にゼロではない（さすがに未来の事までは分からないから）状態です。夫には話をしました。これで拒絶されれば、やむを得ないと思って。全てを隠して万が一バレた時に「どうして隠したのか」と責められたくなかったから。結果は受け入れてくれました。この人の為に頑張ろうと決めました。まぁ夫にもちょっと問題はあったのですが、私も受け入れましたね。お互い様というには、私の方が重すぎでしたけどね。トピ主さんの気持ち次第で良いではないですか？私は隠される事も、隠す事も嫌なので…なんでも言いたいし知りたいですが… そういえば私も親に「言わなくていい」と言われましたね。結婚がダメになると心配したのかもしれませんが、私には「家の恥をさらすな」と聞こえました。

トピ内ID：5340336549

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どうしたものか

こう

2013年02月21日 17:29

私の夫の母ですが、60代で兄弟姉妹が6人います。末の弟が仕事が続かず、奥さんにも愛想をつかれるほど借金を繰り返して、そのたびに兄弟姉妹で助けてきたそうです。そして夫の妹が、自己破産している男と交際、妹が彼の代わりに借金をしつ400万。姑は、自分の弟の話を聞かせていたのにガッカリと言いつつ、返済しきれないまま結婚しました。私の夫は馬鹿かと怒りましたがたった一人の妹を祝えないのかと。 …血か？と思ってしまったでも夫は倹約家で(でもけちじゃない、身の丈にあった金銭感覚)血でもないのかな。でも義妹、心配だし憂鬱。

トピ内ID：6809019195

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勘違い

Frank

2013年02月21日 16:39

どうやらあなたもお父上も勘違いされている様ですね。「姉の借金があなたにまで影響が及ぶか」が問題なのではありません。連帯保証人でも無い限り、そんな事関係無いのは誰もが百も承知です。「多額の借金を抱え、身内から金を借りて回るような姉がいる」事が問題なんですよ。借金の多寡やその返済義務についてでは無く、そうした姉の存在自体が問題なんです。相談相手として、当事者の一人であるあなたの父親を選んだのもナンセンス。「自分なら反対しない」という台詞は、逆の立場にある人、もしくは完全に中立な第三者から発せられないと、価値が無いんですよ。ほとんどのレスが「正直に言うべき」とアドバイスされてるのに、異なる事例に基いた少数の楽観論に流された様ですね。最悪の事態をシミュレートしてない時点で甘いです。判断するのはあなたですし、ここで賛否を述べている論者は結果がどうであろうと痛くも痒くもありませんが、この言葉だけは覚えておいた方が良いでしょう。「後悔先に立たず」

トピ内ID：7974957696

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親族にひとりくらいはいる

いっちゃ

2013年02月21日 17:29

お金にだらしがない人って親戚の中に必ず１人くらいはいますよトピ主さんはほとんどお姉さんとは関わりがないのですから彼にきちんと話をしても受け止めてくれるのではないですか？それくらいの事で彼が離れていくような人ならそれまでの人なんですよ余計なトラブルを避ける為にも彼に一様の事は話をしておいた方がいいかと思いますよ今後お金の無心をされるかも知れない可能性もゼロではない事に加えて今までと同様お金を無心されても一切関わらないし彼に迷惑をかけない事を伝えておけばいのではないでしょうか万が一トピ主さんが不在の時に彼の方に直接連絡が入って（連絡先を入手しているかもしれないので）お金の無心をされたら何も知らない彼はトピ主さんの「姉」だからと軽い気持ちや断れずに接触してしまうかもしれませんそういった要らぬトラブルを避ける為にもこういう姉がいる事を知らせておいた方が良いと思いますひとつ気になるのはまた借金が発覚、無心された場合父親はどうするつもりなのか姉を突き放せないのならその被害は直接でなくともトピ主さんにかかってくるでしょう私が彼ならこの部分を一番慎重に考えます

トピ内ID：6795218959

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甘い！

桜餅

2013年02月21日 17:29

借金取りが自分の所に取り立てに来るか来ないかだけを心配してるの？まともな金融機関なら、保証人になってさえいなければまず来ません。でもまともでない所で借りてたら、その保証はないですね。そしてお姉さん自身があなたにたかりにくる可能性は考えないの？今は大丈夫でもご両親亡き後は？借金の問題がなくなってもお姉さんが年老いて誰も頼れる人がいなくなった時、縋り付かれる事もあるかもよ？お金にだらしない人は、全てにおいてだらしないものです。だいたいあなたもお父様も不誠実だし無責任です。逆の立場なら気にしないって？そんなのその状況にないなら何とでも言えますよ。もしあなたが息子の相手だったら、そういうお姉さんがいる事よりも、都合の悪い事には蓋をして自分の身を守る卑劣な女だと嫌悪感を持ちますね。

トピ内ID：9496952581

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経験者です。

じょなさん

2013年02月21日 18:55

３０代後半の男性（既婚）です。（妻は５個下です）私も親族に借金や病気、仕事していないなど色々ありました（今もです。）私の場合は、プロポーズする前に彼女（今の妻です）には全てを話しました。（トピ主さんと一緒で、両親は「お前には迷惑はかけない、自分の代でこの問題にはケリをつける」と言ってくれていますし、そうなるよう頑張ってくれていますが、問題が大き過ぎ＆根が深すぎて思うように進んでいませんでした。）彼女は、私の話を全て理解した上で（自分でも大概ヘビーな話をしたと思います）それでも私と結婚することを選んでくれました。私も、親が他界した後などで親族から言ってきても、関わりは持たないこと・妻と子どもを全力で守ること（それが私の役目ですので）を約束しました。（妻から求められたわけではなく、自分自身の覚悟として伝えました。）私の場合は、従兄の中で長兄であり、将来的には一族の中心にならないといけない状況であったため話しましたが、トピ主さんの場合は逆ですので、詳しく言う必要はないかと思います。ただ関わりたくない親族がいるんだという位でとどめておいていいと思いますよ。

トピ内ID：0048992633

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私は話しました

てけ

2013年02月21日 18:55

少し違いますが、親戚に自己破産した人がおり、その連帯保証人になっていた両親が数千万円の借金を被ったことがありました。私の結婚時には完済していましたが、そのようなことがあった故、当事者以外の親戚関係も険悪になっていたため、親戚のほとんどを結婚式に呼べない状態でした。そういった事情があり説明しないわけにもいかず、夫には全て話しました。両親自体に非はないこと、今はもう借金はないこと、理解してもらえました。「言ってもらえてよかった」と言ってくれました。結局言わないで置いた場合、何が問題かというと、「多重債務者のお姉さんがいる」ということそのものよりも「大事なことを言ってくれなかった・相談してくれなかった」ということだと思います。婚約者様を信じて言ってみたらどうでしょうか。有る意味そういった身内の恥とか懸念事項とかを共有するのが、家族になるってことだと思います。うちの夫は、自己破産した親戚の話を改めて私の両親から説明されたとき、「これが本当の家族付き合いなんですね」と言ってくれましたよ★

トピ内ID：2354353197

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返信と補足３

裕子トピ主

2013年02月21日 19:48

両親が亡くなった場合、どうすればよいか事前に話をしてあります。母方の親戚に話がついているのでそこを訪ねればよいとか、遺書はちゃんと書いてあるから、など。ですが今一度、姉に連絡がいくことがないかどうか再確認しておきます。＞そういう姉がいることが問題そうですよね。Frankさんをはじめとする大勢の方がおっしゃることもよくわかります。私も他人の話であれば、すべてを話すことが正しいと言うでしょう。「多額の借金を抱え、身内から金を借りて回るような姉がいる。疎遠にしているが最悪の場合あなたやあなたの家族に被害が及ぶかも知れない。それでも私と結婚してくれますか」とすべて話して頷いてくれるような人などいるのでしょうか。最悪のパターンを考えて生きていくべきならば、私は死ぬまで独り身を覚悟して被害が広まらないよう下手に交友関係を広めず、いつかの姉の借金返済のために働き続けるということが正解なのでしょうね。こんな相談、誰に話せますか？親友にさえ話せません。ほとんどの方は正直に話すべきとアドバイスしてくださいましたが、皆さんは身内に債務者などがいて結婚された方なのでしょうか。

トピ内ID：4607122552

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隠したがってる人間の言葉に価値は無い

gett

2013年02月21日 20:52

>父は～逆の立場でも自分は反対しない多重債務者の家族を持ってる張本人が言って、何の説得力有るんですか？ “隠したがってる自分たち”を正当化したいだけにしか見えません。隠したがってる立場の人間が「反対しない」言っても、呆れるだけですね。 >必ず父が阻止する旨を伝えれば、すべてを話す必要はないのかな… 逆でしょうよ。絶対に彼に迷惑をかけないって自信が有るのなら、寧ろ堂々と話してみなさいよ。「どうして迷惑をかけないという自信が有るのか」を説明すればいい。

トピ内ID：7677826338

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絶縁している姉がいるとだけ

🐤

ｍｅｇｕ

2013年02月22日 10:40

彼に伝えればよいのでは。言いにくいかもしれませんがお金にだらしないことも彼にだけは言っておいた方が良いかもしれません。姉の借金なら法的には妹には関係ないですし一生かかわらないと腹を括り自分の幸せを考えて生きることは悪いことではないと思います。ただ、後になって義両親や夫のところにお金を借りに現れるようなことがあると辛いですね。なので彼にだけは情報として伝えておいた方が賢明と思います。結婚を考えるほどの彼です。信頼しても良いと思います。それで壊れるものなら、他の理由でもダメになる縁でしょう。どの家庭にも大なり小なり隠しておきたい事はあるものではないでしょうか。そういうこと、彼が解ってくれると良いですね。悪縁に負けず、幸せになってくださいね。

トピ内ID：8150698253

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隠された場合、奥さんにメリットがない。

とも

2013年02月22日 10:40

まず隠し事をされたところで信用を無くしそうですが。正直に話せば結婚してくれないかもしれないから、という無責任な考えが透けて見える。レスを読んでるとムキになってませんか？債務ではなくても兄弟間の問題があれば結婚前に話すべきでしょう。

トピ内ID：6611673326

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トピ主さんの思考は、危険だと思います。

🐱

親代わり

2013年02月22日 10:40

トピ主さんは、話を大きくしないで穏やかに事を治めたい、進めたいとお考えのようですが、そうした曖昧な姿勢と考え方に問題が潜んでいるのです。問題を明確にして、次に進まなければ、何時か問題が表に出て来ます。そして、問題が出て来た時も、曖昧な対応を執られるように思います。そうした遣り方は、債権者に取って好都合です。問題を伏せて、曖昧にしながら進んでいる内に、深みへ、深みと突き進むことになるのです。債権者は、金を回収するのが絶対要件です。それで生計を立てているのですから、一筋縄では行きません。曖昧にしている内に、トピ主さん家族を巻き込む事になるものです。私であれば、自分が知っていることを話して置きます。今後、姉に関して何かあったら、それらも全て話します。何か面倒なことがあれば、躊躇いなく弁護士に依頼します。下手に父親の財産を継いだら、姉の借金の保証が付いていて、トピ主さんも身包み剥がれる事にもなります。父親の好い加減な話でなく、専門家の助言が必要だと思いますよ。何時までも、怖れ乍暮らせますか。

トピ内ID：3194190429

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逆切れはよくない

koto

2013年02月22日 10:40

誰に話せますかって、結婚する相手に話さないでどうするんですか？相手に影響があるかもしれないのに話さないのって誠実でないと思いますよ。友達は関係ないですが、結婚する相手は家族になるのですから無関係ではいられません。何か問題があった時に事前に知っているのと居ないのでは全然違いますよ。相手のことを考えれば話す以外の選択はないと思います。世の中には身内にもっと大きな問題を抱えている人は大勢いますよ。トピ主さんの場合、きちんと話をすれば結婚への絶対的な障害とまでは言えないと思います。ただそこは価値観の問題なので、彼にきちんと話して判断する機会を与えてあげましょう。

トピ内ID：6717275547

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最新レスまで読みました

花花

2013年02月22日 11:30

皆さんそんな事を言われてるのではないですよ。友人があなたの彼の立場で同じ経験をしてます。親戚の誰かなら黙っていてもいいでしょうし、主さんまで被害が及ぶことも稀だと思います。しかし実の兄弟の場合、一生関わり合わないって不可能なんですよ。お姉さんのような人はお金の匂いを嗅ぎ付けるのも、お金を引き出させる口の上手さも凄いですよ。私の友人夫婦が絶対お金を出さないと分かったら、どうなったと思います？友人の実家にたかりに行きましたよ。そんな勝手な行動、お父様が事前にキャッチして防げると思いますか？居所隠してたって、あなたがお父様をはじめ実家の親戚付き合いを続ける限り、掴まれますよ。ここで話すべきとレスされている方々は、そこまで先をよまれて心配して下さっているのです。あなただけが納得して決める話ではありません。彼にも選択する権利があるのではないですか？逆の立場で分かりにくいなら、あなたがいつか授かるお子さんの相手がもし… と想像してみても分かりませんか？

トピ内ID：9496952581

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悩みすぎでは

sakura

2013年02月22日 11:30

２回目です。トピ主様あまり重く考え過ぎでは？私の主人にも異母姉がおりまして、その姉夫婦、借金が返済出来ず自己破産した様です。でも私は何も関係ないですし、私達夫婦はかかわるつもりがないので何とも思ってません。でももしうちの主人が異母姉の肩代わりをしようとかだったら嫌でしたけど。トピ主様には何も非がない事ですし、そんなご自分の結婚の障害になんてなりませんよ。異母姉の借金で迷惑掛けられる可能性って借金を申し込まれること位では？そんなに心配なら彼に異母姉はお金にだらしないらしい。父からもし借金申し込まれても関わらないように言われているし、自分もそのつもりと言っておけばいいのでは。お父様もトピ主様が心配する様な事話して、なんだかなぁ。もう話も聞かない方がいいんじゃないですか？自分に責任のない事にかかわらない方がいいです。もっと気を強く持ってください！トピ主様はご自分の人生を謳歌していいんですよ。

トピ内ID：2554821050

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