今、付き合っている彼女がいる28歳男です。彼女も同い年なのでそろそろ結婚を考えているのですが、最近なんだか微妙な感じです。。。自分は結婚したら家庭のことは任せておきたいと考えており、彼女にもその部分は期待しているのですが頑張ってくれてはいるものの、なんかリアリティがない感じなのです。（料理教室行ってみようかなぁ、とかそんな感じ）彼女は仲がいいし楽しいので一緒に居たいのですが【妻】【嫁】として見た時にはちょっと不安になります。（自分的には男は黙って稼いできて家にお金を入れて、妻が家事などを切り盛りするのが理想だと考えています。）結婚してから変わるものでしょうか・・・ご意見頂ければ幸いです。

結婚で悩んでいます・・・ | 恋愛・結婚

レスします

😨

ぷりん

2013年02月20日 15:42

男は黙って稼いできて妻は家事を切り盛りする…って今の時代の奥さん達に通用するでしょうか？妻が専業主婦であっても夫は家事も子育ても手助けする心構えがないなら結婚はおすすめしません。

トピ内ID：3221092288

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とりあえず

なむこ

2013年02月20日 17:10

彼女は一人暮らしですか？もしそうだとしても、一人前の母ちゃんみたいな料理は作れない人がほとんどです。実家暮らしなら尚更一からのスタート。最初から完璧を求めない方がいいですよ。それより、 >（自分的には男は黙って稼いできて家にお金を入れて、妻が家事などを切り盛りするのが理想だと考えています。）ここを話して、彼女が前向きに受け止めてくれるかどうかじゃないでしょうか？

トピ内ID：3501115383

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あなたは完ぺきな夫になれるの？

pom

2013年02月20日 17:10

今時、奥さんが専業主婦になっても生涯（女性の老後まで）安泰に出来るようなお給料の男性は少ないし。男性の家庭参加の重要性がこんなに言われてる時代なのに。とはいえ夫婦はそれぞれ違っていていいと思うので、あなたの覚悟や能力をしっかり示して、彼女と真剣に話し合ってみてはいかがですか。子供を持つことを考えると、あなたが一人で悶々と考えるより、そろそろ向き合わないと。彼女のためでもあると思います。

トピ内ID：7956502123

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今のご時世難しいと思いますよ

あきこ

2013年02月20日 17:10

初めっから専業主婦で、家庭の事は任せきりにしたい・・・そういう前提で結婚してくれる人がこのご時世どれだけいるでしょうか？女性も男性並みに稼ぐことができる時代です。トピ主さんは、妻を養ってお小遣いもあげられて、子どもが生まれてもマイホームを構えて大学まで出してあげられるだけのしっかりした収入があるのでしょうか？若い２人が家庭を作るということは思った以上にお金がかかることです。奥様になる方が働いてくれるというなら、２人で助け合って生活する方が賢明ですよ。万が一どちらかが病気になった時も、お互いに助け合えるのが理想ではないでしょうか？家事はしたくない子育ても全面的に任せたいと最初っから思っているなら結婚しないほうがいいですよ。結婚しても意見の食い違いばかりで長く続かないかもしれませんよ。

トピ内ID：2707421397

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話してありますか？

ヘムレン

2013年02月20日 17:10

あなたの理想とやらを。それで、彼女がどうするかは彼女の自由です。人を自分の好みに変えたい、けど自分はいっさい変わりたくないっんなら結婚やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3191201854

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結婚に不向きな女性？

まいこ

2013年02月20日 17:10

すずやんさんは、今まで彼女を見てきて、家庭的ではないと感じたのでしょうか？料理教室に通う必要って無いですよね？スキルアップで通うなら大賛成。レパートリー増やして楽しみたい！とかね。でも普通なら、母親が料理してる側で見よう見真似で始めて、２８才にもなれば一通りのことは出来るようになるし。すずやんサンの彼女が、そういった家庭的な環境で育たなかったのかもしれない。いや、断定できないし、分からないけど…。でも違和感を感じてるなら、何か原因があるのでは？苦手でも、「すずやんサンの為に頑張る！」とか言ってるのなら、カワイイと思えませんか？完璧な女などなかなかいやしませんよ～

トピ内ID：2698156785

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難しいですね

結婚６年目

2013年02月20日 17:02

妻・嫁として見て不安なのは当然。まだ妻も嫁も未経験なのですから。結婚していきなりしっかり妻・嫁の務めをこなせるわけではない。新入社員が最初の数年は頼りないのと同じです。結婚して変わらないかもしれないけど、成長はするかもしれません。彼女が独身であっても基本的な身の回りのことができているなら成長の可能性はあります。自宅の最低限の整理整頓ができていて、料理は１人暮らしで困らない程度にできていて（カレーとか野菜炒めなどでも充分）、だらしない生活をしていない（これが一番大事）。そういう下地があるなら成長する可能性はあります。でも今時の２０代は男女平等意識が普通にあるので、トピ主の考えるような昔的な夫婦関係は難しいかも。専業主婦は夫の希望を受け入れてあげただけ。自分は専業主婦だがそれは夫の希望を叶えてあげたんだから、家事育児は夫も分担するのが当然、土日は妻を休ませるために夫が家事すべき、となりそう。

トピ内ID：5964194329

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今様の夫婦はネ

今日もまた雪かぁ

2013年02月20日 17:02

今様の夫婦は二人で共同作業して生活をエンジョイしています。あなたのお考えは古くさいです。

トピ内ID：8817171758

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トピ主さんに十二分の財力があったとしても、二人でやる事だよ

家計管理の大本は旦那

2013年02月20日 17:10

今時、ずいぶんと昔風な考え方のトピ主さんなんですね。少々あきれます。たとえ、ずっと専業主婦を彼女が希望していても、家計の割り振りや資産の運用や家の計画だって、奥様に丸投げですか？二人で相談して考える事でしょ。家事だって、出来る事や得意分野はあるにせよ、丸投げじゃなくて二人で処理する事ですよ。トピ主さんは、彼女が自分のお母さんになる事を望んでいるのですか？そんな男性には魅力はありませんね。

トピ内ID：6271194934

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話し合いは？

Mm

2013年02月20日 17:25

なんだか、結婚観が古いというか・・・（それの善し悪しは差し置いて） <自分は結婚したら家庭のことは任せておきたいと考えており、 <彼女にもその部分は期待しているのですがそう思うんじゃなくて、ちゃんと話し合わないと。上記のは、あくまで、『推測』ですよね？そもそも、彼女は結婚後も働くのか？会社は辞めて専業主婦になるのか？それとも、当面は共稼ぎで、子供が出来たら退職なのか？いずれにしても、妊娠・出産・育児は夫の協力というか、夫婦で共同して助け合わなければならない時代になったのです。親世代も、共稼ぎだったり、事情があって頼れないというケースも、ままあるのですから。

トピ内ID：3735250630

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言ってみてはいかがですか？

😍

あや

2013年02月20日 17:25

私の友達（27歳）も、同様な感じです。彼（27歳）からプロポーズされて、承諾し今年結婚するみたいですが、その友達が、まさにあなたの彼女さんの様な感じです。「友達と屋久島行きたい」「タイに同期と一緒に行こうかな」「仕事辛いから、しばらく休む。」などなど。結婚して所帯を持つのに、彼氏との結婚生活よりまだまだ私情が優先なイメージです。そんな彼氏もとうとう、キレたらしいですよ。「これから結婚して一緒になるのに、旅行とか自分で決める前に、一言相談してくれないか？」この発言に対して、彼女も逆上したみたいです。喧嘩して、一応？仲直りして結婚式の日取りも決めてましたね～。あなたも、彼女と結婚したいと思えるなら、少しずつ考えを与えてみてもいいのでは？料理教室だって、もしから花嫁修行のためかもしれませんしね。ゆっくり話し合ってください。

トピ内ID：7866532958

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それだけの充分な稼ぎはある前提ですか？

もも

2013年02月20日 17:59

子供は二人、幼い頃からいくつも習い事をさせ塾にも行かせ望めば高校も大学も私立で日常生活にもきりきり節約しないで済む稼ぎありますか？ちなみにこれは贅沢でもなんでもなく、専業主婦と全く有名ではない会社の普通のサラリーマン家庭に生まれた私が送った子供時代です。父は家の事は何一つしませんでした。あと、昔よりも高校生の娘が父親を好きだという割合がずっと増えているというデータがありました。それは父親が昔と違い、積極的に家庭や子育てに関わるようになったせいらしいです。

トピ内ID：1348951070

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ハードル

紫

2013年02月20日 17:59

いままで料理をしてこなかった人が、いきなり良妻賢母になるのは難しいと思います。技術もですし、そもそも気持ちがついていかないと思います。家事をこなす奥さんが欲しい、というのが先行するのであれば、相手は彼女じゃないように思いますよ。あなたがいちいちやって、と促して渋々やる、という構図を望んでいるわけではなく、帰ってきたらタイミングよくご飯が作ってあって…というような、いわゆるよくできた妻を望んでいるわけですよね。彼女がそれを理想としていないなら、渋々やっても、長続きしないし、あなたの理想にもなかなか近づかないと思います。そもそも、彼女はどういう夫婦の形を望んでいるのですか？そこを二人でちゃんと話し合わないと、難しいと思いますよ。

トピ内ID：3491102533

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普通の家庭で育てばある程度の料理はできて当然なのに

鈴々

2013年02月20日 17:59

お母様が教えてこなかったのでしょうか？あるいは父子家庭ですか？それならなおのこと、出来る女性になりそうなものです。実際に出来るできない、というよりもどういう状況で育ったか、そこが肝要だと思います。料理なんて結婚してからでいい。養ってもらって当然で、そのうえで家事育児も夫に助けてもらうべき。こんな育てられ方をされた女性なら、どれだけかわいくてもありえないです。そんな女性に自分の子供を生んで欲しいですか？という話。ただ。かわいげがあって料理も下手なりに頑張って、少しずつでもうまくなっているのなら逆に料理できますと息巻いてる女性よりはいいのではないでしょうか。口先だけで習おうかなと繰り返し、何の努力も改善も見られないのなら即刻お別れするべきですね。

トピ内ID：0329116208

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だったら、理想を話してみたら？

🐷

subuta

2013年02月20日 17:59

言ってみるだけなら、『僕の理想の夫婦像ってさー』と告げてみたらどうですか？男は、外で仕事一筋で、家庭内の切り盛りは、（子育ても含めて？）妻に任せるーーこれは、収入の多い夫が言える条件ではないですか？家庭内は妻が切り盛りして、複数の子供をちゃんと育てる。これは昭和時代には一般的であった、専業主婦じゃないと、無理ですよ。彼女に対しての思いやりはあるのですか？

トピ内ID：0146890494

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そういう指向の女性を選びなさい

のほほ

2013年02月20日 17:59

まあ、古くさいだの、現代に通用しないだのとさんざん言われていますね。最近も話題になりましたが、若い女性の「専業主婦志向率」はむしろ上がっています。トピ主に十分な収入さえあれば「男は黙って・・・」は今の時代も通用します。問題ありません。どうぞ「古くさい考え」の女性を選びなさい。少なくとも小生はそうしました。質問に答えてませんでしたね。結婚したら変わるか・・・・・　可能性は低いです。結婚したら専業主婦で家庭と家計を守る、という考えの女性は、日頃からそうなるための努力を積んでます。おつきあいしてたら明白に分かる事です。

トピ内ID：3159699098

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いまどき妻も夫もない。

bbc

2013年02月20日 17:59

それは大昔の夫婦像ですね。いまどき通用しませんよ。たとえ専業主婦でも男性は家事育児に参加。その代わり女性はダンナの収入に問題があったときパートでも何でもして家計を助ける。夫唱婦随は昔の言葉ですがこれはこれはある意味、今でも理想的な夫婦像です。妻は家庭を守り、夫は金を稼ぐ。こういうのは今時はやりませんって。お互いに助け合わねば。

トピ内ID：6664393037

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何の為に結婚したいの？

たわけもの

2013年02月20日 17:59

トピ主サンは何の為に結婚したいんだろう？＞仲が良いし楽しいので一緒に居たいって、それだけ？結婚て楽しい事ばっかりじゃないし、一緒に居るからこそ余計に腹立つ事もいっぱいありますよ。トピ主サンの考え方のほうがリアリティを感じません。なんだか「彼女との結婚を夢見てる」だけに感じます。真剣に彼女との結婚を考えれば、現状の彼女とどうしたら楽しい家庭を築けるだろうか？専業主婦は向いてないのではないだろうか？ならば、自分の考えを変えて共働きを考えてみる、とか…。真面目に考えれば、自分の希望だけが優先されるなんて思わないはずだけどなぁ…。自分の気持ちを優先させたいなら独身の方がよっぽどラクですよ。自分の気持ちだけしか考えられない様じゃ他人と一緒に暮らすなんて出来ませんよ。トピ主サンの「結婚」と言う言葉にはまるでリアリティを感じません。

トピ内ID：6615310028

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70台の理想像

HH

2013年02月20日 20:02

相手の方に、人生を共に協力して歩むパートナーではなくて、家事専門家を求めているとお話し下さい。それでOKならいいと思います。結婚して変るかどうかは当たりの少ない賭けでしょう。

トピ内ID：2711549553

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話し合ってみたら？

わ

2013年02月21日 10:39

　花嫁修業が足りないと言う事なんでしょう。　イマドキの女性の多くは嫁入り前に花嫁修業などしないと言う事のようですね。　考えが古いとかいう意見があるようですが、それはあくまで一般論で、当事者同士の考えが一致していれば外野が騒ぐ事ではありません。トピ主さんの結婚観と彼女の結婚観を摺り合わせてみて、一致するか互いに容認できるようなら結婚も可能かと。　トピ主さんの収入が業務経験を積み会社での評価が上ルと共にこれから増えるであろうように彼女の家事能力も結婚後家事経験を積んでいけば徐々に上達するでしょう。そこは大目に見てあげればいいと思います。

トピ内ID：0385572399

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理解できます

😀

morimori10

2013年02月21日 10:39

私も男性ですが、すずやんさんと同じ考え方です。こんな考え方は古いとの意見もありますが、基本は家庭は男女双方が自分の得意を活かし、１＋１＝２以上になるように共同生活をすることです。イクメンなどと言われていて、イクメンが出来る人、認める会社は良いが、通常の会社でこんな事をしていて、上に行くことは出来ないと思います。上に行くのが目的ではないが、出世することは自分の会社でのやり甲斐、家庭への収入につながります。そんな事は不要で身の丈生活で良いというならそれも一つの考え方です。彼女がどの様な生活を望むのか？その考えにすずやんさんが共感でき、価値観が合うかどうかが大事だと思います。

トピ内ID：5613743820

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現実感がないのはあなたの方ですが？

ぶんぶん丸

2013年02月21日 10:39

　まず、「男は黙って」と言える程、あなたに立派な稼ぎがあるのでしょうか？　給料がいい分、激務で残業も多い大手金融機関・商社等ならばいいでしょうが、そうでない人がいうのは、そもそも筋違いです。　ただ、それだけの立派な稼ぎがあるとしましょう。　そして、あなたがどれだけ分業を叫ぼうが、子供ができたら二人で必死に分担をして赤ん坊の夜泣き、おむつの面倒を見て、やっと収まるくらいに手がかかりますし、その後はすぐに保育園をどうするのか（三年保育でないと入れないって何それ？）。子供が大きくなっても、それはそれで節目には問題が起こるものです。　それを、だんなは黙って稼いで金で解決するというなら、もう莫大な金がいりますよ。　一言で言って、あなたは家庭というものを全くわかっていません。どのような家庭で育ってきたのか、親御さんの常識を疑うレベルです。あなたのお父さんは、全く家庭に協力しなかったのでしょうか？いくら亭主関白でも、そんなことはありえません。あなたのおむつも散々取り替えているはずです。　彼女の文句を言う前に、まずあなたが家庭のことを、真摯に先輩に聞く等して勉強すべきでしょう。

トピ内ID：6568641167

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人生のパートナーとして、どうですか？

犬好き

2013年02月21日 12:02

「妻」「嫁」として見たときに不安になるとのことですが、つまりトピ主さんが思い描く理想の妻、嫁のイメージに彼女が結婚して追いつけるのかどうかということですね。まず理想を押し付けるのをやめて、彼女を「人生の苦楽をともにする、助け合えるパートナー」として見てみること、そしてトピ主さん自身がもっと柔軟になることが必要ではないかと思います。そもそもどのくらい深く付き合って理解し合えてますか？私と夫は３年ほど交際して結婚したんですが、その間に夫の人間性、たとえば面倒なことが起こったとき自ら進んで解決に動き出す人か、あるいはほっとけば誰かが何とかしてくれると考える人か、思いやりのある人かどうか、他人が何かしてくれたときに感謝する人か、やって当然と思う人か、そういうことが分かりました。どっちがどれだけ家事をするかとか以前に、ふたりでずっと生きていけるイメージが浮かぶかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：0892520269

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考えてるだけ？

KL

2013年02月21日 12:02

それとも二人で話し合ったんでしょうか？彼女の結婚観は聞きましたか？それともあなたのスタイルに彼女が合わせるのが当然だとお考えでしょうか？そんな考えのあなたについて来てくれる、おっとりとした方なんでしょう。どんな家庭にしたいか彼女に聞けば、二人のするべきこともはっきりしてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：7232662002

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彼女の意見は？

うーこ

2013年02月21日 16:01

トピ主さんが彼女に求めるものはわかったけど、それについて彼女はどう言ってるの？「結婚したら妻は専業主婦で、亭主関白が理想です。」って言ってそれに対する答えが「料理教室行ってみようかな～」なの？なら、土日とかはなるべくトピ主宅にお泊りしてもらって家事一切をやってもらってダメだしすればいいです。そしたら彼女の覚悟も決まると思います。トピ主も結婚後の出費が概算できていいですよね。上記の主張をするってことは食費から妻の美容院代まですべてトピ主さんが負担するんでしょ？何にも試さず話合いもせずで結婚して、良い方向に変わればいいけど悪い（やっぱり働きたい、家事育児は分担、土日は家族等）方向に代わるかもよ。根回し下準備が大切です。

トピ内ID：0429870863

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あらら

🐱

れみ

2013年02月21日 16:39

私は彼女よりあなたの方が心配ですよ～。年収が3000万位ある旦那様なら私がやりたい仕事を諦めて家事育児一切を押し付けられても許してあげるかな(笑) 彼女はあなたのお手伝いさんではないのです。当たり前ですが、人として尊重しましょう。ご自分の考えがどれだけ傲慢か今一度よく考えてみて下さいね。今のままだとあなたが原因で離婚されちゃうぞ～。

トピ内ID：4966109087

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トピ主です/皆様レス有難う御座います。

☀

すずやん

2013年02月21日 17:29

皆様のレス、読ませて頂きました。有難う御座います。古臭い考えなのかなとは自分も思います。ただ、そこを折り合いつけることで結婚に進むのは嫌でこの部分に関しては子供の為にも相手の為にも 100％納得して結婚に進みたいなと考えているので古臭くても固執してしまうと思います・・・彼女と話したか？　というご意見を多く頂くのですが、勿論自分の理想は伝えており、快諾もしてくれているのですがその結果、具体的な行動に結びつかないところが心配な部分です。結婚したらいきなり変わるなどもないと思うので危惧しているのですがでもレス頂いた通り未経験なのでやりながらなのかな、、とも考えるので悩ましいです。頂いているレスの中で収入面に関してもあったのですが一応その部分はクリア出来ているかなと思います。 20歳から会社を経営していて妻と子供を一生養う生活費は溜めておきました。もし、会社が潰れても家にお金を入れるという責任は果たせるので、それがたまりきったので結婚を考えたというのもきっかけです。皆様、ご意見有難う御座います。

トピ内ID：8064268347

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何勝手に甘えたこと言ってるのだか？

✨

オクトパス

2013年02月21日 18:55

>自分は結婚したら家庭のことは任せておきたいと考えており、 >彼女にもその部分は期待しているのですがこれはあくまで主様の価値観であり考え方ですよね。夫婦の一方に家庭をまかせっきりにしてそれで済むわけ無いでしょうに。主様も　家事育児を必要に応じて奥さまのフォローをせねばならないと思います。それに、きちんとそこいら辺の相談を奥さまとしなければなりません。自分の勝手な思い込みで家庭が作られると思ったら大間違いです。相互理解のもとに協力し合って家庭は作られるものです。

トピ内ID：0939559508

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「夫」「婿」で「大黒柱」として完璧？

はさみ

2013年02月21日 20:52

結婚する前から妻らしく嫁らしいなんて新鮮味がないですねぇまぁそれは好みだからいいですけど。彼女に「妻」と「嫁」を期待するならあなたは完璧な「夫」であり「婿」となりさらに「大黒柱」になってくださいね。そうでなきゃ安心して「妻」も「嫁」もできません。経済的な将来性は大丈夫？「嫁」としての体裁を整えるのにどれだけの費用がかかるかも考えてね。「妻」が病気になった時に自宅のことから看病までこなせますか？子供ができた時に必要な手続き、費用、知識、心構え、役割覚悟していますか？育児に関する考えも共有しておかないと大変ですよ。嫁と姑の関係が良好でなくなった場合の立ち居振る舞いは？衣食住を賄うのにどれだけの収入が必要か？将来同居か別居か？名義は？保険は？妻の実家との付き合いは？自分が働けなくなった時の考えは？家庭を妻に任せたいならそれ以外をすべて背負うだけの甲斐性をみせてださいね。自分は仕事だけほかの面倒なことは任せて母親の役割を期待するのは間違いですからね。「妻」は「妻」であって「母」ではありません。トピ主の考えを受け入れてくれる彼女か事前に話合ったほうがいいですよ

トピ内ID：0764552201

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お金に余裕があるのなら

nanasi

2013年02月21日 22:31

あなたがお金を出すからと料理教室に行かせてみるとか。でも、料理くらいはあらかじめ自分でも練習できますけど、家庭の切り盛りなんかは、昔風にやるならば、あなたのお母さんに（奥さんの、ではなく）預けて仕込んでもらうしかないのでは？通うなり住み込むなりしてあなたのお宅の家事全般のレベルや流れを把握してもらうのです。

トピ内ID：1348951070

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結婚で悩んでいます・・・

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