引っ越し後、悲しくて仕方ありません…

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（トピ主 4 ）

kokobaby

2013年02月21日 19:48

子供

はじめて投稿させていただきます。もうすぐ妊娠9か月目になる妊婦です。はじめての子供です。昨日引っ越しを済ませました。同じマンション内の移動です。が、引っ越しは引っ越し。一から十までいつもの通りでした。夫がいまひとつ協力的でなく、というより家の中のことをあまりにもわからないので、ほとんど使いものにならず…わたし一人で梱包したり、業者さんに指示を出して、ほとほと疲れました。昨夜は疲れのあまりか、ほとんど眠ることができませんでした。実は前夜、夫と大喧嘩し、もともと夫は自分の実家の近くに戻りたがっているのを（現在は私の仕事の都合上、私の実家近く）、仕事復帰も考えて、とりあえずもっと広めの、マンション内の同じ部屋に移動しよう、と決めての引っ越しでした。なのに、前夜になって、ぐちぐちと文句を言いだす始末…。あんまり悲しくて情けなくて、その晩はわぁわぁ泣きました。今日も少し仮眠を取ったのですが、やることが次から次へと出てきて、ほとんど眠れず…今夜も眠れそうにありません。悲しくてお料理をしながらも涙が出てしまいます。通常の生活に早く戻そう、そうすればだいじょうぶだと思いつつ、今までと違う日当たりや眺望の部屋で、同じマンションでの軽い引っ越しにはまったく感じられません。仕事も辞めて2週間くらい、こんな状態で日中一人で過ごせるのか、とても不安で仕方ありません。近くにいる母が昨日と今日、お手伝いに来てくれましたが、よけいな心配をかけそうで、こんなに悲しいことまでは口に出せず、でも大丈夫、なんとかなるからと言って帰ってもらいました。ケンカした夫とこれから先のことを話す気力もなく、ただぽろぽろと泣いている状態です。夫がこれから帰ってきますが、どういっていいものかもわかりません。どうしたらいいでしょうか。何かの気晴らしをすれば済むのでしょうか。

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やりたいことやり通した方がなんで泣くの？

ぽめ

2013年02月21日 23:30

そんな状況じゃあ夫が非協力的なのも、当たり前だと思いますけど。自分の職場に近くて自分の母親もすぐ来られる場所に居座ったのに、これ以上何を望むんですか？夫の気持ちとか考えたことある？子供が産まれたらあなたの母親は入り浸るでしょう。夫が「自分の親にも孫をたくさん抱いてもらいたいのに」と考えることも、わからないんでしょうか。もうすぐ子供が産まれることを考えれば、夫側よりは妻側の実家に近いほうが何かと楽なのは事実ですから、そこは賛成ですが、あなたの夫に対する感謝の気持ちと少しも「申し訳ない」という感情がなさそうなことが驚きです。

トピ内ID：3229182684

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お疲れ様です

ume

2013年02月22日 10:40

ただ、トピ主さんの気持ちに焦点が絞られているので、事実関係とご主人に気持ちらしきものがほとんどわかりません. つまり、それだけご主人の気持ちには寄り添う気分じゃないってことですね。今日だけなのならいいですけど、ひょっとしていつもそんな調子ですか？だとしたら、気分を晴らすよりも少し反省された方がいいかもしれません。自分ではどうしようもないのなら、専門家の支援を受けましょう。

トピ内ID：9743245979

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美味しいもの食べて元気出そう！！

valencia

2013年02月22日 10:40

母は強し。これから子供産んで、仕事復帰して、家事もきっとあなたが多めにやることになるのでしょう。なので、あなたの実家近くに住むことは当然です！！なので、あなたはあなた。イマイチ子どものままのご主人を少しずつ鍛えながら、手のひらに乗せていくことが必要です。だから、おいしいもの食べて、がんばろう。男の人は、これ気が付くだろうこれぐらいやってくれるだろうなどのアバウトな指示はや期待は無理無駄です。これをこうしてほしいと言わなければ。まあまあ、ちょっとだけ女性の方が母親になるのは早いのです。２４時間産むまで片時も離れずに一緒だもの。泣かないで、「だめだ、ありゃ～～」ぐらいの気持ちでいましょう。若いころ泣いてた自分が可愛い・・・・・そう思えるようになります。

トピ内ID：5578981315

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自分の思いどうりにしたのに…。

きり

2013年02月22日 11:30

ご主人が怒るならわかるけど、あなたの実家の近く思いどおりでしょ!? 泣きたいのはご主人でしょ!?

トピ内ID：4395213802

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わかるわー

🎶

羽なし

2013年02月22日 12:29

旦那さまの気持ちが。結局トピ主は自分の希望「だけ」を優先して、旦那さまの事をちっとも考えてないじゃない？自分の実家の近くのマンションなら、産後お母さんが入り浸るのでしょう？旦那さまの家なのにさ。仕事から疲れて帰ってきても休めないよねぇ、それじゃあ。あなたの事情で押し切って何で泣いているの？泣きたいのは旦那さまの方でしょう？気晴らしがしたいのは旦那さまですよ。あんまり勝手なことばっかりすると「大人の外での気晴らし」されちゃうかもよ？

トピ内ID：3564413694

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どうして話し合わなかったの？

🐤

五ヶ月妊婦

2013年02月22日 12:29

なぜ引っ越す前に夫婦でよく話し合わなかったのでしょうか・・？私もそんな頻繁に義母が来る家は落ち着かなくて嫌ですね。絶望的で泣きたいのは旦那さんのほうでは？

トピ内ID：0810575396

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妊娠中で不安定なのかもしれないけど

🐧

ぺんこ

2013年02月22日 12:29

その引っ越しを望んだのはトピ主さんでダンナさんが全面的に折れてくれたから希望通りに引っ越しされたんでしょう？ぐちぐち文句言いたくなる気も非協力的になる気もわからなくもないです。今、妊婦である自分の意見が最優先されるべきで妊婦である自分を労れないダンナなんてヒドイって思っているから可哀想な私～で悲しくなってしまうのでは？でも、逆にトピ主さんの希望が通らなくてダンナの実家近くに引っ越し！なんてことになってたらもっとヒサンだったんんじゃない？確かに決まったことをグチグチ言うダンナもどうかと思うけどとりあえず自分の希望が通ったわけだからここはひとつ気持を切り替えてちょっとおいしいものでもお母さんと食べに行ってリフレッシュしてすっきりしてきたら？

トピ内ID：8675678336

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トピ主です

kokobaby トピ主

2013年02月22日 12:59

感謝ですか…。補足すると、元々実家近くに住んでいた私の部屋に、結婚後彼が住みついたのが始まりです。彼の仕事場からも遠くなく、結婚前彼が住んでいた実家から比べれば寧ろ近い。経済的に迷惑かけることはないと言いながら、生活費はすべて折半でした。仕事を続ける上で、子どもの世話をする私の都合を考えてもらうのはそんなにおかしいでしょうか。私が実家近くに住んでいるとはいえ、私の家に母が訪ねてきたことは遠慮して一度もありません。結婚後も。母は今後も入り浸ることはないです。足が悪く、近いとはいえなかなか来られる手段がないので。夫の両親はいつも言いたいことだけ言って、認知症も始まっていて、自分のことだけ。孫は抱きたいでしょうけれど、跡取りができたと喜んでいるだけ。夫の実家に住むとなれば、子供の世話と介護生活の始まりです。そんなことは承知で結婚したかと言われたら、結婚前は一緒に住むこともないし、仕事も好きなだけしていいと言われてました。一晩経って、泣いて泣いて、少し気が晴れた気がします。感情の起伏が激しい時期なのかもしれないと自分でも思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6917627904

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何が問題なんですか？いまいち不明確

2013年02月22日 12:59

えっと、引越そのものが問題なわけじゃないですよね。なんか、夫婦の中に問題というか、意思疎通が図れていないとか何か問題があるわけですよね。親がらみかもしれませんが。そこが問題ですよね。なんで同じマンション内の別の部屋に引っ越そうとしたのか不思議。 20平米のワンルームに2人で住んでたんですか？ 2DKとか1LDKとかなら、赤ちゃん増えても大丈夫だと思いますけど。。。色々不安になって、不安なことを逐一解決していきたいつもりかもしれませんけど、少し落ち着いたほうがいいかも。不安なのは出産を控えて、というのが一番大きなことだろうから個別の不安を逐一解決していっても、出産が終わらないことには不安の解決にはならないのではないでしょうか。産まれたら産まれたで大変だと思いますが、今のように泣きくれている暇はなくなると思いますし。毎日普通に生活したらよいんじゃないでしょうか？あと、不安は周りの人にも相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：0976537378

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出産が近くてお疲れなのでは？

カフェ・オ・レ

2013年02月22日 14:32

出産前後は私も不安定で、意味もなく涙が出たりしてました。ホルモンバランスが崩れていて、お疲れが出ているのでは。引っ越し作業を手伝わない夫なんていくらでもいるでしょうが、元々引っ越しに乗り気ではなかったのかもしれませんね。にしても、もう引っ越してしまったわけだし、赤ちゃんもすぐやって来るので、気持ちを切り替えて出産に臨んでくださいね。かわいい赤ちゃんのためにも、夫婦円満が一番です。

トピ内ID：2098891948

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元気をだして

💢

piyoko

2013年02月22日 15:37

気にしなければいいんです！！私は結婚し、私の実家の近くにマイホームを購入しました。主人の実家に何か思われているか、まぁたぶん思われているでしょうね。でも、知らん顔して、実家に甘えながら生活しています。自分の快適な生活環境が一番ですよ。旦那がぐちぐち言うなら、買い物でもしてリフレッシュでもして今はお腹の赤ちゃんの事だけ考えて。旦那の事なんてほっとけばいいんですよ。ぐちぐち言うなら、無視。いちいち反応するから言ってくるんですよ。働きながらの育児、実家の近くじゃないときついです。

トピ内ID：6158172813

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マタニティーブルー、でしょうか？

❤

双葉

2013年02月22日 15:37

マタニティーブルー、でしょうか？体の変化、プレッシャー、環境の変化、いろいろなものが貴女の負担になっているように思えます。私も去年10月に第1子を出産しましたが、大丈夫、と思いつつも毎日不安でした。産まれた瞬間も第一声は「生きてる？」でしたよ。自分はわりと能天気な性格だと思ってますが。不安になるのも悲しくなるのもしょうがないです。そんなもんです。ひとによって程度に違いはあるでしょうが。ご主人とお話しするのが難しい（感情的になってしまう等）なら、日記などに書き殴ることをお勧めします。もちろん誰かに見せる必要はありません。

トピ内ID：2354462675

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わがままな旦那さんですね

子持ち主婦

2013年02月22日 18:15

前日にブチブチ言い出すとか有り得ないし。そんなに納得いかないなら、引っ越し先を決める際に、奥さんをもっと説得して、納得させ自分の意見を通すとか、出産後落ち着くまでは当分引っ越しを見送るとか、やり方はもっと色々あったはず。一度は旦那さんも納得したんだろうにね。私は、旦那と義両親の強い要望で、途中から敷地内別居しています。今まで別々でやってこれたし、隣に住む必要性もなかったし、義両親と隣に住むのは嫌でした。でも納得して引っ越したんだから、引っ越し当日とか、ぶつぶつ言うとかナイし、今更文句言うつもりもサラサラないしね。ここは一度、真剣にブチ切れた方がいいかもね。妊娠は病気ではないとはいえ、初めてならかなり不安も感じるし、身体もお腹が重たいしかなりシンドイ。旦那さんは人として思いやりがないし、他人を説得する努力もしないし、なのに、どうしようもならない時期になりブチブチ愚痴を言うなんて、あなたに甘えすぎ。ここは一度ブチ切れて、あなたの心積もりとしては、離婚も視野に入れていくぐらいの覚悟で、旦那さんに挑んだ方がいいと思います。

トピ内ID：7674343747

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貴女のお母さんを家に呼んだらダメでしょ。

はちみつ

2013年02月22日 20:56

旦那さんにとっては姑ですから出入りは内心不愉快なのでは？貴女が義実家に寄りたくないなら、貴女のお母さんも寄りつかせたらダメ。お母さんとは、外で会いましょう。自分は良くて旦那はダメだなんて、理不尽ですよ。

トピ内ID：2614466374

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介護をしたくないだけ？

🐷

通りすがり婆

2013年02月22日 20:56

　トピ主さんの続きレスを読みましたが、トピ主さんは旦那の親の介護をしたくないだけだと思いました。　でも、旦那様が長男や一人っ子だったら、義両親を無視することも出来ませんよね。　同棲中と結婚後では彼との関係も変わってきて当たり前です。　あまり自分の都合ばかり言い張らない方が旦那様とはうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：9353957506

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レスします

えみ

2013年02月22日 21:55

補足読んでも全く共感できませんでした。自分の思い通りに引越しできて何が悲しいんですか。結婚後彼が住みついたとか生活費はすべて折半でしたって当たり前じゃないですか。生活費全部を彼がもつのが当然とでも思ってたんですか？結婚したのに「彼が住みついた」とか義両親のことにしても言い方に悪意がありますよね。結婚して同居するのに夫が「住みついた」とは言いませんし、認知症を患っている義両親に対して「自分のことだけ」って何？？？思いやりのなさが文章から現れていてご主人が一方的に悪いとは到底思えませんでした。これから親になるなら自分自身のことを少しは省みたらどうですか？

トピ内ID：5025424086

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思いやりのなさ…

kokobaby トピ主

2013年02月23日 10:11

母は、夫不在の昼間に引っ越しの片付けに何時間か来てくれただけなのに、それでも頼んじゃいけないものなんですか？経済的には苦労させないって言いながら、生活費折半っていう現実と折り合ってきたのに、それも私のわがままなんでしょうか？親になる心構えも特になく、自分のしたいことだけさっさと済ませている夫を寛容な気持ちで「仕事なんだから、夫なんだから仕方ない」と見守るのがわたしが「親になる」ための反省でしょうか？長くお世話になってきた義理の両親であれば、介護もいたしかたないと思いますが、まだ結婚して1年足らず、言っていることが気分で二転三転しやすい変わっている方たちで、とても介護できる自信がないのは事実です。（例えば結納前日に、やっぱり行く気にならないなどとドタキャンした挙句、そのことについて知らん顔されました）それでもこれが普通だと思わなくてはいけないなら、確かに離婚も視野に考えてみます。そこまで夫が必要とも思えなくなってしまっているし…。マタニティブルーで、ホルモンのバランスが崩れているからじゃないかとお声をかけてくださった方がた、ありがとうございました。

トピ内ID：6917627904

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大丈夫ですか？

💄

子持ちおばさん

2013年02月23日 10:11

ご出産間近でのお引越し、大変でしたでしょう。拝読するに、トピ主さんの悲しみは「これから夫婦二人、子どもの為に力を合わせなくては」という時に、旦那様にその覚悟が見られないと感じられたからでは、とお察しします。出産間近という不安な時期なので、余計に悲しかったのでは。でも男親というものは、「親」という自覚を持つのに時間がかかるようです。（勿論全ての人がそうとは限りませんが）女性にとっては妊婦の体での生活も出産の痛みも、実感がある事です。それが無い男性にはいくら聞いてみても想像してみても、やはりそれは想像でしかなく結果としてどうにも緊迫感が無かったり、的外れな「協力」をしだしたりすることはよくある話です。妊娠するとどうしても、急に子ども第一になります。「いい父親」になってくれることを強く期待されます。そういう変化に、心の整理が追いつかない部分もあるかと。少し気分転換をして、お体を大切になさってくださいね。安産菌も置いていきます！

トピ内ID：5496318943

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ありがとうございました

kokobaby トピ主

2013年02月23日 15:53

安産菌、うれしいです。だいじにしなくちゃ。そうですね、夫に自覚が足りないのが一番かもしれません。引っ越しのお片付けも結局私が一人でほとんどうんうん言いながら済ませても、知らん顔でした。頼まれたこと以外、ほんとうになんにもしない…いないから大したこと頼んでいないけど。でも、世の中の旦那さま、お父さんはそういうものなのかもしれませんね。赤ちゃんが生まれたら、そういうものが一気に自覚されて解消されてくれるのかなぁ… やっぱり悲しくて不安で涙を浮かべてしまっていたのに、仕事だと言いながら、結局ごにょごにょ言いながら逃げていきました。赤ちゃんが泣いてても、仕事だと言いながら、ごにょごにょ逃げていきそうな気がします。それでも、二人でいて気が詰まるより、一人でいる方がずっと楽… もう限界かもしれないですね。

トピ内ID：6917627904

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勝手に言わせておきましょう！

🐴

ハバ

2013年02月24日 16:43

養えもせずに良く旦那さん自分の実家近くがいいなんて主張が言えますね！怒生活をしていくのに共働きでなければ厳しい場合、主さんが働く事を可能にしていきやすい環境(主さんの実家近く)にしていくのは当然だと思います！主さんも収入を得るから生活が出来る世帯なら、家事子育てを中心にやっていく主さんの環境を整えるべきです！自分の収入で全て養えない男が自分の実家近くが良い！なんてそんな精神論だけ通じません。メリットを考えた選択が正しいでしょう。主さんが正しいですよ。旦那さんに、じゃぁあなた近くの実家に家を構えて、今後仕事をしていく上で助けがない中子育て家事しながらの仕事が難しくなった場合、私収入なくなるからあなた宜しくね。と言ってやりましょう。家事と仕事＋子育ての生活がどれ程大変で簡単な事じゃないかをただ理解していないわがままな男の主張なんか聞く必要ないんですから主さん自信持って下さいね！

トピ内ID：5754813591

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引っ越しはストレスです。

大変ですね。

2013年02月25日 13:01

私は子供がいないので、妊娠の苦労はすいません、察して差し上げることができないのですが、結婚して3年の間に3回夫の転勤で引っ越しました。引っ越しって疲れるんですよね。大きなストレスの元です。大掃除のでっかい版+αみたいなものでしょう。そりゃ妊婦さんにはしんどすぎますよー。ご主人、なんで奥さんが妊娠しているのに積極的に手伝ってくれないんだか。父親になる自覚があるのか、しっかり話し合いが必要ではないでしょうか。かつて実家で引っ越しをしたとき、兄は何もせず外出して兄の部屋は母がセッティングをせっせとしていました。確かに男の人はそういうの嫌いな人が多いのかもしれないな、と今思い出しました。トピ主さんの悲しみ、わかります。今は片付けを焦らず、ゆっくりゆっくりしてくださいね。

トピ内ID：0136918399

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大変ですね。

ラッシュ

2013年02月25日 17:24

もうすぐ臨月なのに大きなお腹を抱えての引越し作業、大変でしたね。仕事を辞めたとか書かれてましたが、職場近く？産休ですか？事情がよく解りませんが、引越しがたたって早産にならないよう大事にして下さいね。お腹の赤ちゃんは元気ですか？もうすぐ会えますよ！今は赤ちゃんのことを考えて部屋を整えたりして、母子ともに健康に過ごして下さいね。

トピ内ID：9809673289

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旦那の親の

🐤

あみ

2013年02月25日 18:31

面倒をみてくれる人はいるのですか？旦那だって、自分の親が心配でしょう。貴方の親が、認知症が始まっていたら貴方は心配じゃないのですか？引越しに賛成ではないから、手伝わないのでしょう。悲しくて仕方ないのは、旦那でしょう。自分の親を大切に思ってくれない奥さんに、愛想がつきたのでは？

トピ内ID：7256687387

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お腹はってましたが

kokobaby トピ主

2013年02月26日 17:25

なんとか休んでいたらおさまりました。外出して好きなものを食べたら、少し気が晴れてきた気がします。そうですね、男の人で、そういうことをすること自体が好きじゃない人っているかもしれない。でも、9か月の妊婦に任せてさっさといなくなるのは、夫として、というか人間としてどうなんですかね？夫の親を面倒見てくれる人はいますよ。お姉さんが近くに二人もいるので。親の面倒をかけることはないからと言っていた夫の言葉をうのみにするものではないとは思ってはいましたが、結婚して1年足らずでそれがさっさと翻ってしまうのもどうかと思います。夫の親であれば、何をされても何を言われても我慢しなければいけないわけではないと思いますので。自分の息子可愛さというのには、気持ち悪い感じが否めません。ご心配くださった皆さん、ありがとうございました。結局、自分の体と赤ちゃんの体は、誰でもなく自分で守っていくしかないですものね。男の人も、大きなおなかになればいいのにと思います（笑）。そうすれば、仕事して、家事して、大きなおなか抱えて、というのがどれだけ大変かわかりますものね。

トピ内ID：6917627904

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養って貰う気満々？

ポニョ

2013年02月27日 11:06

「経済的に苦労させない」と「生活費折半」は何が矛盾していますか？これが、生活費が半分以上トピ主さん持ちだったなら、苦労させてるじゃないか！と不満を持っても良いと思いますが、折半ということは自分の分は自分で払うことでしょ？自分の生活費は自分で稼いで負担する・・・オトナとして当然ですが？

トピ内ID：5582764660

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はちみつさん

🐶

あや

2013年02月27日 11:06

トピ主さんは妊婦で臨月ですよ？引っ越しの時ぐらい手伝いにきてくれても罰は当たりませんよ。トピ主さん、今はきっといろいろ不安だと思いますが、大丈夫。子供が産まれたら、手伝って！とこきつかってあげましょう。

トピ内ID：7187991667

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落ち着いて！

😨

通り過ぎ出来ず

2013年02月27日 20:43

引っ越しを何度も経験していますが、同じマンション内であろうと遠方であろうと引っ越しには違いなく大仕事です数日はヘトヘトになりますし、ましてや臨月の妊婦さんでよくやられたと思います私も毎回引っ越しの度にイライラ、ムカムカそのうち夫の荷物は全て放っておくことにして、言い争いも何度もしました結婚２０年、引っ越し８回、今ではやるようになりましたトピ主さんもこれからが勝負です！お子さんも産まれるんです、強くなれますよ！ご主人をちゃんと教育しましょうこれってご主人の為でもあると思うんですよ万が一、先々ご主人が一人暮らしになった時に何もできない男性じゃねぇ・・・私は夫に「何もできなず人任せなおじいさんは誰も手伝ってくれない」と言い続けています頑張って！

トピ内ID：2132011793

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選択肢はあります

☀

クロ

2013年02月27日 20:43

主さん自身も書かれていたように離婚という選択肢もあると思います。これから育児・家事ともなれば意見が食い違いますし、不満も積もっていきます。ただ、我慢＝経済的な面で子供をサポートできる　or　離婚＝経済的・時間的余裕がなくても子供が幸せか　は、少し考えた方が良いでしょうね。私はカリカリした毎日より貧乏でも笑顔でいたい＝離婚を選びました。でも子供を優先した結果、幼児期はパートくらいしかできず、子供が大きくなったらお給料の良いところには就職できずで未だに貧乏で、子供はバイトと勉強でくたくたの毎日です。あの時私がガマンすれば良かったのかと何度も思いますが、これは子供には言えません。貧乏楽しい！！って顔していないと親子で潰れてしまいますから… 経済的に保証があるなら離婚でも良いと思いますよ。私だったらそうします。そんなダンナじゃ一生イライラしそうですし、子供が育ったら「俺が養ってやった」とデカイ顔されるのもイヤなので。

トピ内ID：1557262171

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分からない点がいくつか

🐱

三毛猫

2013年02月27日 23:45

トピ主さんに質問です。まず、どうして同じマンションなのに引越しをしなければならなかったのでしょうか？しかも、時期が臨月の時期であれば尚更。ご主人の転勤等でやむ終えない事情であれば別ですが、トピ主さんがひとりで決めて旦那さんが渋々了解して引越しをしたと受け取れます。出産後である程度落ち着いてからor妊娠前に引越しなど計画的にできたはずでは？あと、結婚前に家計は折半なのか旦那さんに養ってもらうのかお二人でよく話し合わなかったのですか？最後に近場でも引越しは甘く考えない方が良いですよ。家にある家財を全部運ばなくてはいけないんですから。簡単な引越しというのは、すべて業者の方に任せて本人は何もしない引越しです。

トピ内ID：5748820548

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妊娠9か月で引越？！

🙂

からいも

2013年02月28日 13:02

妊娠９か月で引越とは…何を考えているのやら、です。お腹の羊膜に障(さわ)って破水したらどうするの？そもそも引越自体が強引だったのではないですか？子のことを考えているように見えて、結果何にも考えていないのはむしろ主さんの方では？ご主人さんも引越に反対だったのではないですか？それを無理強いしたのはむしろトピ主さんでは？手伝わないのはストライキだったのでは？それを認知症が入っているからすぐに介護だの、エライ言い分ですね。一見して被害者意識の発言に読めますけど、その実トピ主さんも随分な気がします。少なくとも私は。

トピ内ID：1543762430

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